28.11. || Das ist mein Tag. Nicht-_-

Gutes Wochenende hinter mir:)
Samstag erst pfeifen. Erster 7- Meter*-* Wurde auch mal Zeit, nach einem Jahr pfeifen:D Dann knapp 2 Stunden zu Hause gewesen und auf zum Damenspiel*-* Anpfiff war zwar mit 20 Uhr zu spät für mich, aber es hat mega spaß gemacht zu spielen*-* Ich habe das erste Tor geworfen und noch ein 2., ich habe mich superwohl auf dem Feld gefühlt, manchmal ein bisschen zu hektisch. Aber es lief gut. Auch wenn wir verloren haben. Ich war sogar so gut, dass ich die 1. Halbzeit durchgespielt habe und von der 2. 10 Min*-* Danach bin ich runter und ins Tor, weil es der anderen Torhüterin sichtlich schlecht ging. Aber es hat trzd mega spaß gemacht, auch wenn ich im Tor nicht so gut war. Ich war mega stolz auf mich. Vor allem, weil ich weder 'ne gelbe Karte, noch zwei Minuten bekommen habe. Sonntag ging's dann weiter. Um 12 oder so war anpfiff. Ich hab wieder in der ersten Halbzeit gespielt und das erste Tor gemacht. Das war's dann auch mit meinen Toren. War ein Drecksspiel. Ich meine, ich war stolz auf mich, weil ich 'ne Manndeckung bekommen habe. Ich meine, rausgenommen zu werde ist kacke. Aber das bedeutete für mich "Du machst denen Angst, du spielst gut!" Allerdings sah unsere Trainer das nicht so und sobald die Mannschaft scheiße gebaut hat und sich hinter sämtlichen Abwehrspielern versteckt hat, hab ich ärger bekommen. Mir kam das vor, als wäre ich für alle Fehler verantwortlich gewesen. 2. Halbzeit im Tor. Lief nicht so toll, aber haben dann eh verloren und ich habe 2 Tore weniger reingelassen, als J:) (Sie 8 und ich 6) Aber viele Tore lagen auch an der Abwehr und J. hat richtig schöne Bälle rausgeholt:) Mich hat's richtig froh gemacht, dass sie im Tor durchgehalten hat, obwohl sie zu anfang mit mir wechseln wollte. Wollte ich aber nicht, weil ich das dumpfe Gefühl hatte, dass ich dann gar nicht auf's Feld komme. Alles in allem war's aber trzd ein schönes Wochenende, weil es einfach mal nur aus Handball bestand*-* Und nicht i.wie nur zugucken, nein. Spielen:)


Nach dem Spiel auf's Handy geguckt. Sms von D., fing an mit "(mein Name ein bisschen abgeändert):*..." ich wusste sofort, dass er nur angekrochen kam, weil er Hausaufgaben wollte. Wie recht ich hatte:) Ich hasse ihn dafür-_- Wie mich sowas aufregt, wenn man nur angekrochen kommt, weil man was haben will. Was soll der scheiß. Entweder fragt man mich direkt, ohne vorher rumzuschleimen, oder gar nicht! Soll er sich das nächste mal aussuchen. Arsch. Heute in der Schule mit ihm auch kaum ein Wort gewechselt. Bis er mich gefragt hatte, ob ich weiß was wir in Reli aufhatten. Ich wusste's nicht. Danach hat er mich gefragt, ob ich schlechte Laune habe, ich "Nein.", er "Sicher?" und ich dachte mir nur: "Interessiert dich doch eh nicht." Also. Einfach "Ja" gesagt. Unnötige scheiße-_-
In NL dann einen aus der Parallelklasse (F) sprachlos gemacht:D Er hatte so ein dünnes Jäckchen für Typen an. Es saß aber ein wenig eng.
S.: "Ist das für Frauen gemacht?"
F.: "Nein, für Männer."
Ich: "Und wieso trägst du das dann?"
:D:D Ich war so stolz auf mich*-* Wie schlagfertig ich sein kann:) Nicht immer im richtigen Moment. Aber in diesem. Und dieser kleine Spruch und sein Blick haben mich so aufgeheitert:) Er musste auch zugeben, dass das echt gut war:) Sowas baut mich auf. Auch, wenn es für viele einfach nur Schwachsinn ist.
Heute die Soleinoten (Sonstige Leistungen) bekommen. Letzte Woche auch noch in anderen Fächern. Ich bin richtig stolz auf mich:)
 Englisch: 2- (Weil ich zu viel unsinn quatsche?!:D Ich musste lachen)
 Mathe: 2- ("Wenn du noch 'ne 1 in der Arbeit schreibst sind wir uns einig" 5-_-)
Niederländisch: 1- (Weil die Tests alle nicht eins waren nur eine 1-.. Ehm?! Ich freu mich trzd?!!!:D)
Erziehungswissenschaften: 1 (Die stärkste 1, weil ich Konstant auf dem Niveau arbeite)
Bio: 1 (Aber weil meine Arbei "nur" 2- war, würde sie auf dem Zeugnis zu 2+ tendieren. Ehm.. Ich bin stolz auf mich?:D)
Deutsch: 2(-?) (no comment!:D hat mir noch was von meiner Arbeit vorgelabert: 3)
Geschichte mit Gesellschaft (GMG): 2- (Weil ich halt ab und zu noch mit S. rede)

Mir fehlen noch die Soleinoten von Sport, Didaktik und Methodik (DUM) und EDV.
Aber an sich bin ich mega zufrieden mit meinen Leistungen:) Klar könnte es besser sein, aber ich habe nur von meiner GMG- Lehrerin gehört, dass ich störe:)

Sooo. War nicht so der tollste Post, aber das musste grade alles aus meinem Kopf raus. Ich bin im Moment einfach nur noch mega kaputt und schlafe eher ein, als das ich was essen will-_- Und auch, wenn ich schon 4 Kilo (*-*) abgenommen habe, habe ich mich heute echt nicht wohl gefühlt. Und morgen haben wir Sport. Schwimmen-.-* Ich bin schon froh, dass ich nicht meine Tage habe und dass ich einen Badeanzug habe, in dem ich mich einfach viel wohler gefühlt habe, als in dem Bikini. Aber i.wie fehlt mir trzd die Motivation. Mal schaun, wie's wird. Ich ruh mich jetzt erst mal aus. Esse noch ein bisschen und dann wieder auf in die Woche voll Sport:)

Heute habe ich mit einem aus meiner Klasse (M.) ein Spiel gespielt. Es ist schon "brutal" dabei schlägt man sich gegenseitig auf die Faust. Meine Hände waren schon rot, aber ich hab weitergespielt:D Ich fand das witzig. Als wir dann in der Klasse saßen, hab ich M. meine Hände gezeigt. (D. und M. sitzen vor mir.) D. hat sich umgedreht, geguckt und i.was zu M. gesagt. Ich habe kaum was verstanden nur "Raphael" Vil habe ich mich auch verhört. Vil wollten meine Gedanken das wieder hören, damit sie mich fertig machen können. Hat auch gut funktioniert. Ich hatte richtig schlechte Laune. Aber in letzter Zeit bekomme ich die eh öfter. Wahrscheinlich, wegen übermüdung und so. Deswegen ist für mich heute auch um viertel nach 8 bettruhe.

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23.11. || Achsoooo, nur weil ich keine Puppe bin?!

Immer mache ich mir viel zu viele Gedanken. Ich achte viel zu oft drauf, dass ich ja alles richtig mache um auch ja jedem zu gefallen und jedem zu helfen. Und beliebt werden. Grade in einer neuen Klasse. Aber ich mache mir zu viele Gedanken. "Wieso hat er das jetzt getan?" "Scheiße, hat mich jemand dabei gesehen? Ich will nicht, dass sie mich in peinlichen Situationen erleben." Ich bin da richtig paranoid. Habe viel zu oft das Gefühl beobachtet zu werden. Ich fühle mich immer verfolgt. Auch wenn ich ganz alleine bin. Immer... Auch heute wieder. Viel zu viele Gedanken. Um so unwichtige Dinge. Dinge, die keinen anderen interessieren.
Auch heute wieder. Wir haben in der Schule Gruppenarbeit gemacht. Ich habe mich auf die andere Seite von 'nem Tisch gesetzt und brauchte noch 'nen Stuhl. War in der Nähe von D.'s Platz, also dachte ich mir. Nimm dir den Stuhl, der am nahesten dran ist. Also D's. Und gleich wieder zurückgeschreckt. Panik brach in meinem Kopf aus "Nein, das kannst du nicht machen. Alle und grade D werden denken, dass du was von ihm willst. Du willst nicht schon wieder einen aus deiner Klasse lieben. Du nimmst dir jetzt den leeren Stuhl, der niemandem gehört, auch wenn der ganz hinten ist." Da fing die scheiße an. Wieso mache ich mir so einen stress wegen einem Stuhl. So ein unwichtiger scheiß. Aber mein Kopf macht mich so wie's aussieht strategisch fertig-_- Naja. Nachdem ich diese peinlichen und schwachsinnigen Gedanken weggescheucht habe. Habe ich brav die Gruppenarbeit gemacht. Und nach der Stunde bin ich auf meinen Platz zurück und hab meinen Stuhl gesucht, weil da meine Jacke, sprich Handy und Schlüssel, dranhing. Wer bringt mir meinen Stuhl, weil er drauf gesessen hat? D.. Und zack springt mein Kopf an. "Wieso hat er sich meinen Stuhl genommen. Er hätte jeden anderen haben können. Wieso meinen?" Gedanken sofort wieder verbannt. Ich will nicht mehr solche unnötigen Gedanken in meinem Kopf haben. Sie lassen mich viel zu viel spekulieren und eine Traumwelt aufbauen. Also. Verbanne ich sie!!

In Sport dann.. mein absoluter Höhepunkt.. NICHT!
I.wie sind zwei Jungs aus meiner Klasse auf eine Schwachsinnsfrage gekommen. Keine Ahnung wie, aber die Frage hat mich minimal runtergezogen. "Bist du lesbisch?" Ich habe absolut nichts gegen homosexualität. Und an sich hatte ich auch nichts gegen die Frage. Ich habe ganz normal geantwortet... Geantwortet und mich dann von meinen Stimmen fertig machen lassen. S. ging hin und meinte zu unserem Klassenkameraden, der mich das gefragt hat, dass man sowas nicht fragt. Aber kein Wunder, wieso er mich das fragt. Ich zieh mich nicht so Mädchenhaft an, klar Tops trage ich und Hosen. Auch enge Hosen. Aber trotzdem wirke ich darin nicht wie eine Pussy. Ich schminke mich auch nicht. Kein Stück. Zum einen habe ich keine Ahnung von Schminke und zum anderen fühle ich mich damit nicht wohl. Ich ziehe zwar Kleider an, aber welche die zu mir passen und nicht grade die kürzesten und engsten. Ich habe nicht den Traumkörper, dass ich sowas anziehen könnte. Mein ganzes Verhalten ist auch nicht so Tussyhaft. Ich verhalte mich zwischendurch echt wie ein Mann. Aber ich will auch nicht einen auf Tussy tun. Ich bin halt so, dass ich einem Typen Schläge androhe (aus spaß!), ich sag auch zu den Typen, dass sie nicht solche Pussys sein sollen. Und generell. Ich verhalte mich halt nicht wie ein "normales" Mädchen. Aber ich bin mit mir eigentlich zufrieden. Mit meinem Aussehen nicht. Aber das verstecke ich sicher nicht hinter einer Tonne Schminke um mich zu verstecken. Ich ändere schon was an meinem Körper und klar pflege ich mich auch. Aber Schminken tue ich mich nicht.
Diese Aussage hat mich einfach verletzt, weil sowas meine Gedanken auch bestätigt. Sowas wie "Klar wollen die Typen dich nicht. Du bist ja auch ein richtiges Mannsweib, dass haben die Typen aus der Oberstufe dir damals schon gesagt.". Das schlimmste für mich ist, dass ich bei FB ein Bild von mir drinnen habe, von 'nem Abend, wo McSunday, Melone und ich Kleider von McSunday angezogen haben, uns geschminkt haben und hohe Schuhe anhatten. Auf dem Foto habe ich so 'nen Tussenblick drauf und die Stöckelschuhe in der Hand. 12 Leuten gefalle ich so und die Kommentare darunter freuen mich i.wie, aber ziehen mich i.wie runter.
"Siehst du. Du gefällst den Leuten, wenn du eine Puppe bist. Du gefällst ihnen nur dann, wenn du nicht du bist." Sowas reden diese scheiß Gedanken mir wieder ein. Ich finde auch, dass mir das steht. Aber das war ein Gag. So möchte ich nicht rumlaufen. Ich habe mich mit dem Lippenstift und der Schminke einfach nicht wohl gefühlt. Das Kleid war der hammer. Ich liebe dieses Kleid einfach. Es ist mega. Und auch mal die hohen Schuhe anzuhaben hat spaß gemacht. Aber das bin ich einfach nicht und im Moment möchte ich mich auch nicht verändern, weil ich zufrieden mit mir bin. Ich kann sogar die Blicke ignorieren, die ich gestern und heute bekommen habe, weil ich eine Jogginghose in der Schule anhatte:) Ich war richtig stolz auf mich und nach der Frage heute, ob ich lesbisch sei, bin ich i.wie wieder voll am Boden-_-



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"Er will ein Mädchen, dass etwas im Kopf hat. 

Ein Mädchen, dass mal in Jogginhose rumläuft.

Ein Mädchen, dem er vertrauen kann & die für ihn da ist. 

Von der er weiß, dass sie nicht jede Woche einen anderen 'liebt'.

Ein Mädchen, dass aus Langeweile mit ihm PlayStation zockt. 

Doch am Ende entscheidet er sich doch wieder für die Schlampe."

Meine Antwort: "Stell ihn mir vor, er weiß es noch nicht. Aber ich bin seine Traumfrau:O" :)

Wo ist er?! Ich will ihn, ich schenke ihm auch mein Herz dafür. Es ist nicht mehr das schönste, aber..  

  

22.11. || Yaayy. Ich verliere grade mein Leben?!

Im Moment bin ich entgültig kaputt. Ich glaube aber, dass mich die ganzen Einflüsse schaffen. Ich kann das noch nicht unter einen Hut packen so viel Training und dann die Klausurphase. Das kam jetzt in einem Zug. Aber jetzt ist ja erst mal ruhe. Nur noch morgen der EDV Test.

Mit'm Handball läuft's im Moment einigermasen. J. war oft da und hat auch mitgemacht. Sie kämpft jetzt eher. Ich glaube, dass S. und ich versuchen sie zu verstehen und sie aufzubauen gibt ihr wenigstens etwas Kraft um ihre Scheiße durchzustehen. Tut gut zu wissen, wenn man jemandem hilft:) Naja. Aber trotzdem ist im Moment 'ne doofe Situation. Ich muss größtenteils immer noch ins Tor. Ich möchte aber am liebsten gar nicht mehr. Grade an Tagen, an denen das Training scheiße lief hatte ich immer diesen Wunschgedanken, dass ich einfach in einen komplett neuen Verein mit hohen Ansprüchen, aber auch viel spaß komme. Dann sage ich, dass ich noch nie Handball gespielt habe, gebe 'nen flaschen Namen an, damit mich niemand im Internet findet und zack! bin ich zufrieden. Wäre ich, aber dann würde ich meine Freunde vermissen. Am meisten spaß macht es immer noch mit S. zu spielen. Dadurch, dass wir beide uns schon seit 4 Jahren oder so kennen und auch immer zusammen gespielt haben sind wir ein eingespieltes Team. Auf dem Feld beim Handball klappt's noch nicht so gut, weil ich auch noch viel lernen muss und so, aber bei aufwärmspielchen sind wir soooo gut! Natürlich spielen wir nicht nur zu zweit, aber ich bin am liebsten mit ihr in einer Mannschaft, weil ich dieses blinde Verständnis einfach liebe:)
Letztens haben wir nach dem Training noch in der Halle geübt, weil ich ein paar Schwierigkeiten hatte. War richtig lustig, die Jungs haben uns zugeguckt. Ich liebe es auf dem Feld zu spielen, wenn Jungs zugucken. Ich geb dann richtig Vollgas, um sie zu beeindrucken:) :D Gott bin ich peinlich. Aber es gibt mir halt ein gutes Gefühl:)

Im Moment genau wie Jelly und Prinzessin auf dem McFly Trip:D Aber habe ich grade auch gebraucht. Ich war eh von all meinen Liedern angepisst und brauchte was neues. Also war es kein Wunder, dass Jelly mich überreden konnte:) Aber ich bin froh, dass sie's geschafft hat. Sind echt gut:) Und heiß*-*:D:D

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21.11. || Aufundabundaufundabundaufundabundaufundab...

Im Moment habe ich mega viel stress. Grade erste Klausurphase halbwegs überlebt. Morgen noch eine EW (Erziehungswissenschaften) Klausur. Und dann nur noch Mittwoch EDV Test und Donnerstag wieder 'nen Niederländisch Vokabeltest. Und im Dezember schreiben wir wieder tausende von Arbeiten. Naja. Das alles zusammen mit vier mal die Woche Training unter einen Hut zu bekommen und dazwischen noch i.wie Luft zum Atmen bekommen ist echt hart. Aber man gewöhnt sich dran. Mit der richtigen Planung klappt das:)

Im Moment habe ich drei Kilo runter. So wie ich in den letzten Tagen wieder Fresse habe ich die schnell wieder drauf:O Aber nein! Ich bleibe stark. Weniger essen, mehr trinken, mehr Sport! Dann pack ich das auch mit dem Abnehmen:) In den letzten Tagen habe ich mich wieder wohl in meiner Haut gefühlt. Strumpfhose angehabt, kurze Hose drüber und einen XXL Gammelpulli:) Lieblingsklamotten*-* War mir scheiß egal, was die Anderen von mir gedacht haben. Hauptsache ich fühle mich wohl. Ich glaube ich habe auch durch diesen Gedanken, dass ich dünn bin, 'ne Menge Selbstbewusstsein ausgestrahlt. Mir war's nicht peinlich so rumzulaufen und mich hat auch keiner dumm angelabert:)

Bald färbe ich meine Haare glaube ich rot. Bei jemandem der das vernünftig macht. Ich glaube meine Eltern und meine Freunde merken gar nicht, wie viel Selbstbewusstsein ich durch meine roten Haare und meinen Tunnel bekomme. Ich fühle mich einfach so mega wohl damit. Und um ehrlich zu sein.. auch mega cool:D Ich habe das gefunden, was ich sein möchte und so fühle ich mich im Moment auch wohl. Wer weiß, vielleicht ändere ich bald wieder was. Aber erst mal soll alles so bleiben, wie es ist:)

Ansonsten ist in letzter Zeit nichts nennenswertes passiert. Also, im Moment habe ich keine Zeit i.was kreatives zu verfassen. Obwohl das meinen Kopf im Moment eine Menge erleichtern würde. Da schwirrt grade so viel rum. Aber ab nächste Woche geht das. Hab nur Freitag Zeit zum Luft schnappen. Am Wochenende drei Spiele, da bin ich auch viel unterwegs.

Ach, heute einen Badeanzug für Sport gekauft, weil wir jetzt schwimmen gehen. Ich hasse schwimmen-.-* Vor allem gehen alle Mädchen auch dann schwimmen, wenn sie ihre Tage haben. Ich hasse es eh schon die zu haben und dann auch noch schwimmen?!-.-* Aber ist auch peinlich dabei zu sein, nicht mitzumachen und allen erzählen, dass ich meine Tage habe, weil die mich ausquetschen. Naja, auf jeden Fall hatte ich zuerst einen Bikini an. Der saß zwar gut, aber als ich dann den Badeanzug anhatte und mein ganzer hässlicher Bauch verschwand habe ich mich für den entschieden:) Ziehe dazu noch meine Badehose an, weil ich meine Oberschenkel genauso hasse. Und dann wird Sport denke ich nicht so schlimm:)

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20.11. || Blogaward:)

Es ist verdammt lange her, dass ich gebloggt habe:O Eine Ewigkeit. Unendlichkeit.. Einfach zu lange für meinen Kopf. Heute habe ich einen Tag, an dem ich mich ausnahmsweise mal hübsch und dünn fühle:)
Naja, heute Abend kommt ein längerer Post. Aber im Moment habe ich keine Zeit dafür. Ich wollte nur sagen, dass ich einen Blogaward von Jelly bekommen habe*-* Danke:)

Also erst mal die 7 Dinge über mich:

1. Meine größte Liebe ist mein Hund Momo:)
2. Ich bin mehr als nur Musiksüchtig. Ich höre so gut wie immer Musik und wenn ich nicht hören kann, singe ich.
3. Ich bin 'ne mittelmässige Sängerin:D
4. Ich liebe Handball. Ich bin süchtig danach, auch wenn im Moment alles scheiße läuft.
5. Ich glaube ich bin wohl das einzige Mädchen auf dieser Welt, das telefonieren hast:D
6. Ich stehe voll auf meine roten Haare und meinen Tunnel:)
7. Ich habe nicht wirklich viele Freunde. Ich kann sie an einer Hand abzählen, aber dafür sind es die besten und neben meiner Familie die wichtigsten Menschen auf der Welt:)



Jetzt kommen wir zu dem Teil, den ich nicht mag:D Mir 5 Blogs aussuchen, die einen Award verdient haben.

1. P. (Prinzessin auf der Erbse;) )
2. Prinzessin:)
3. Linda 'lein


Okay:D Im Moment finde ich keine Blogs mehr:) Aber drei reichen ja auch:)

(Regeln: Verlinke denjenigen in deinem Post, von dem du den Award bekommen hast. Schreibe 7 Dinge über dich und gebe einen Award an 5 Blogs weiter.)

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Jetzt erst mal los zum pfeifen und heute Abend kommt vil noch was geistreiches:)

10.11. || awkward.

Seid still. Sowas will ich nicht hören. Shhht!!
Sanft stecke ich mir die Kopfhörer ins Ohr und drehe die Musik auf. Laut genug.
Laut genug, damit ich meine Gedanken nicht mehr höre. Sie sind wie die Anderen. Sie reden abwertend über mich. Machen mich fertig, rauben mir meine letzte Kraft.
Ich gebe mein Bestes, ich will dagegen halten. Aber es geht nicht mehr. Den Kampf habe ich schon vor langer Zeit aufgegeben. Den Kampf.. zusammen mit mir.
Meine Familie, meine Freunde.. mein Hund♥
Mein Lebenselixier. Ich wüsste nicht, wer ich bin. Hätte ich sie nicht.
Ich wüsste nicht, wie viel ich in Wirklichkeit wert bin. Wie es mich aufmuntert, wenn ich von ihnen höre, dass sie mich brauchen.
Doch sie können nicht immer da sein. Aber diese Stimmen. Sie sind immer da. Sie machen mich immer runter.. Sie machen mich kraft- und kampflos. Sie sollen sterben!.
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Gestern war scheiße. Ich glaube größtenteils war ich einfach übermüdet. Scheiß Schultag, i.wer hat mich mit 'nem Stück Plastik abgeworfen. Ich hasse es, wenn sie das tun. Ich fühle mich dann wie ein Opfer-.-* Hab fast geheult, ich kleines Sensibelchen. Naja, Training war auch scheiße. B- Mädchen waren beim Damentraining. Und B- Training ist für mich im Moment nur scheiße und Damentraining ist eigentlich immer richtig geil und ich wollte mir das nicht kaputt machen lassen von den negativen Erfahrungen aus dem B- Training. Hab mich vil auch ein bisschen reingesteigert, hab nach dem Training dann geheult-.-* Egal! Ich war mega sauer. Und ich konnte meiner Freundin nicht mal wirklich erklären, warum. Es ist schwer für mich das in Worte zu fassen...

Heute war dann gut:) Trotz 8 Stunden ist meine Laune eigentlich immer gut gewesen. Nur so am Ende kam ich kurz ins Grübeln, war mies drauf. Hab mir meine Laune aber nicht kaputt machen lassen, von mir:)
Und dann hatte ich die ganze Zeit kein Bock auf Training, war kurz davor abzusagen, bin doch gegangen. Und dann war Training gut:) Hat mich glücklich gemacht. Waren zwar nur so kleine Spielchen, aber ich musste nicht ins Tor und es war mal 'ne Abwechslung:)
Auf dem Rückweg haben wir dann über einen Klassenkameraden geredet. Eine Lehrerin hatte ihn Dienstag dumm angemacht und gefragt, wieso jemand mit seiner Figur Sport- Bio Abi macht. Ich konnte verstehen, wieso er dann angepisst war. S. meinte, man konnte dadurch, dass er angepisst war sehen, dass er auch selber mit sich unzufrieden ist. Inge hat ihr zugestimmt. Ich eigentlich auch, aber dann kamen wir darauf, dass er dann was ändern sollte. Und ich kann so ungefähr nachvollziehen, wie er sich fühlt. Hätte man mir so einen Spruch reingewürgt hätte ich wahrscheinlich geheult, so sensibel wie ich im Moment bin. Außerdem hätten diese Stimmen in meinem Kopf der Lehrerin zugestimmt. Es zieht einen halt total runter. Es macht einen fertig. S. meinte, wenn man unzufrieden ist, dann soll man auch was ändern. Ich ihr erklärt, dass es manchmal einfach nicht geht, weil einem die Kraft dazu einfach fehlt. Sie meinte dann, dass man auch nicht wirklich was ändern wollte und wenn man nichts ändern will, dann sollte man sich am besten so akzeptieren, wie man ist. Ich konnte sie ab da nicht mehr verstehen...
Ich würde gerne was an meinem Körper ändern, ich will abnehmen und i.wie treiben die Stimmen in meinem Kopf mich auch an. Aber ich fühle mich zum einen verdammt alleine gelassen und habe auch nicht die Kraft, dass alleine durchzustehen und zum Anderen ziehe ich mich immer selber runter und auch die Sprüche von Anderen-.-* Auch, wenn solche Sprüche als spaß gemeint sind gehen sie mir verdammt nah und ich weiß, dass ich sowas eigentlich nicht an mich ranlassen darf.. Am liebsten würde ich mir mit einem Messer die überflüssigen Pfunde herrausschneiden und den Kindern in Afrika geben. So hat jeder was davon:)

Sooo.. So müde ich auch bin. Ich musste posten, auch wenn mich das jetzt 'ne halbe Stunde schlaf weniger gekostet hat. Es musste raus aus meinem Kopf. Er soll frei sein für meine Deutschklausur morgen:)
Kommunikationsanalyse. Ich bin mal gespannt. Normalerweise hatte ich bei Analysen immer 'ne zwei, aber das hier ist schwieriger. Drückt mir die Daumen Leute:)

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08.11. || Träume sind doch nur da um mich zu ärgern, oder?

Ich bin bei dir. Wir unterhalten uns. Nichts spannendes oder etwas, woran ich mich erinnern müsste. Ich habe i.was gemacht, dass dich zum lachen bringt. Dieses Lachen, das mich immer verzaubert hat. Ich dachte, das würde es nicht mehr tun, aber ich bekomme meinen Blick einfach nicht von dir. Versuche mich loszureissen, aber verliere mich in deinen Augen. Du siehst mich an, fragst mich, was mit mir los sei. Im ersten Moment habe ich deine Stimme gar nicht bemerkt. Aber dann viel sie mir wieder auf. Dieser süße Klang. Leise nuschelte ich, dass mich dein Lachen verzaubert hat. Doch nicht so leise? Du stehst auf, kommst zu mir rüber.. Du blickst mir tief in die Augen, sagst du hättest mein Lächeln schon immer gemocht und.. ich kann es gar nicht glauben.. du liebst mich. Ich bin völlig erschrocken, bete nur, dass du es ernst meinst. Hoffe, dass es kein Traum ist. Aber nein. Du kommst immer näher, langsam aber sicher spüre ich deinen Atem...
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Ich Glückskind. Mein Wecker hat genau in dem Moment geklingelt. Nicht mal meine Träume lassen mich einen Jungen küssen:O So sehr das auch jetzt nach J.D.'s Tagträumen klingen mag (Wer die Folge von Scrubs kennt, mir fällt sie grade nicht ein), aber es ist wirklich so passiert. Und es hat mich genervt. Ich kann mittlerweile wirklich nur noch davon träumen, dass mich ein Junge will. In der Schule sieht's auch nicht danach aus. 's nervt i.wie. Alle haben einen Freund. Alle haben Beziehungsprobleme, alle haben Liebe..
Ich will das auch. Ich hatte das noch nie. Ich sehne mich soo sehr nach einer Beziehung. Aber ich bin auch verdammt wählerisch. Ich geb mich natürlich nur mit dem Besten vom Besten zufrieden, mit dem was ich nicht bekommen kann. Suuuuppppeeer, ich Schlaukopf.
"Hey blödes Herz, nimm dir mal den Richtigen und nicht immer diese Arschlöcher, die nur gut aussehen können." Oh verdammt man! Ich Jammerlappen:D

Meine Schwester regt mich auch schon wieder auf. Keine Ahnung wieso, wahrscheinlich, weil ich mit meiner Gesamtsituation unzufrieden bin muss ich jetzt an allem rummeckern. Aber es nervt einfach, ich meine unsere Eltern geben ihr bestes. Sie reissen sich wirklich den Arsch für uns auf, damit wir's gut haben und alles. Und sie versuchen auch so gut es geht uns alle drei "gleich" zu behandeln. So, dass niemand sich vernachlässigt fühlt. Aber ich finde, meine Schwester hat es nicht verdient. Sie lässt ihre scheiß Laune immer an uns aus, ist nichtmal dankbar dafür, dass ich mit "ihrem" Hund gassi gehe oder sonst was. So dreist das auch klingt, aber in letzter Zeit hasse ich meine Schwester mehr und mehr. Wie kann man seiner Familie nur das antun, was sie uns antut. Was sie, so egoistisch das auch ist, aber ich glaube ich kriege das meiste von ihr ab, mit mir macht!..
Nervt mich im Moment wieder tierisch.

Morgen wollte ich zu einem Laden, der etwas abgelegen ist. Wollte für Inge ein Geburtstagsgeschenk kaufen. Mein Papa brauch ein Auto für die Arbeit, meine Schwester das Andere. Und nur deswegen, darf ich entweder alleine mit dem Fahrrad, oder ich darf mich dann später mit meiner Mama abhetzen, weil ich auch noch Training habe. Wie mich das schon wieder aufregt.

Naja, aber heute hatte ich einen schönen Tag. Nach der Schule mit S. und J. nach Hause gefahren, eben gegessen und dann in der Halle unserer Trainerin mit der F- Jugend geholfen. Um halb sechs waren dann noch P. und eine weiter Freundin da und wir haben Pfannekuchen gebacken. Es hat so viel spaß gemacht. Auch, wenn die drei dann am Tisch saßen und darüber geredet haben, wie viel sie gegessen haben. Und dann fing der ganze scheiß mit Gewicht und so an. Ich hab versucht mir nichts anmerken zu lassen, keine Ahnung ob's geklappt hat, aber das hat mich doch schon runtergezogen. Ich mein ich war die "Dickste" in der Runde. Und die eine Freundin meinte, sie hätte drei Kilo untergewicht, weiß das auch, aber will nicht zunhemen, weil sie sich trzd fast noch zu dick fühlt. P. konnte das nicht verstehen, sie wollte ihr erzählen, dass man dicker sein sollte- oder i.wie sowas, ich habe versucht wegzuhören. Und S. meinte dann, so aus spaß, wie scheiße sie das fände, dass die beiden sich zu dick finden und uns damit voll runterziehen würden. S. hat eine wunderschöne Figur. Ich meinte, sie würde mich verletzen. Hab ich so gesagt, dass es nach spaß klingt. Es war ja auch spaßig gemeint. Aber diese Gesamtsituation war erdrückend. Ich wollte nicht mehr weiter essen, wollte mir alles am liebsten aus dem Magen schneiden und es in die Tonne kloppen. Es hat wirklich sehr weh getan. Mag sein, dass ich da sensibel reagiere. Aber so bin ich nunmal und die Anderen können ja auch nicht ahnen, wie's mir dabei ging. Ich rede über sowas nicht mit ihnen. Aber ich will auch nicht, dass sie ständig auf mich rücksicht nehmen sollen und aufpassen sollen, was sie sagen. Ich will an solchen Situationen wachsen um mit mir selber klar zu kommen und nicht mehr so empfindlich zu sein.

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07.11. || Mut!

Mit erhobenem Kopf. Innen? Vor lauter aufregung am zittern.
Werden sie's akzeptieren? Wie werden sie reagieren? Wird jemand mal wieder einen dummen Spruch loslassen?
Egal! Es interessiert mich nicht. Das bin ich. Ich in etwas anders. Und so viel angst ich auch habe, so unsicher ich auch bin. Euch werde ich es sicher nicht zeigen. Ich werde's euch zeigen. Zeigen, wie viel in mir steckt. Wie stark ich sein kann!
Da staunt ihr. Nicht ein Wort. Einfach so, als wäre alles normal.
Es fühlt sich gut an und belebt. Ich bin stark.
Ich bin ich!
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Heute einen schönen Schultag gehabt. Bis 8 "ausgeschlafen", Englischarbeit geschrieben, Niederländisch- chillig:) und dann hatten wir Vertretung bei so 'nem komischen Lehrer:D Naja, ich war eh nur 25 da:) Dann nach Hause, weil ich mit Mama zum Arzt musste.Lungenarzt- nicht grade mein bester Freund, aber ich muss da nicht mehr hin:) Alles in Ordnung. Muss da nur noch hin, wenn wieder was ist.
Heute hatte ich das erste Mal in der Schule meinen Pony oben, ich hab mich morgens erst mal gefreut, weil ich nicht einen Pickel in meinem Gesicht hatte*-* (Die Tage könnten sich häufen) und normalerweise finde ich das selber nicht mal so schön. Aber jetzt habe ich mich dran gewöhnt. Sieht eigentlich sogar gut aus:) Hab zwar gemerkt, dass ich mich so fühle, als ob mir meine Fassade oder so fehlte, weshalb ich verdammt mutig sein musste um mich rauszutrauen, aber trotzdem hat es sich gut angefühlt. Auch wenn's nur 'ne kleine Veränderung war und für die Anderen wahrscheinlich nichts großartiges. Mir hat es viel bedeutet:) Ich wurde nicht blöd angemacht. Ich wurde so behandelt wie immer.
Nur von D. nicht. In der Englischarbeit konnten wir uns ja nicht unterhalten, aber auch davor hat er mich nicht mal angesehen. Niederländisch haben wir nicht zusammen und in der Pause hat er mich auch nicht angesehen. Er war eh Sonntag auch wieder so völlig kühl, als wir geschrieben haben. Und in meinen letzten 25 Min hat er dann mit mir gesprochen:) Hat mich aufgebaut. Ich hab ihn dann auch ein bisschen links liegen lassen, aber ich will ja auch nicht wie eine Klette wirken. Also habe ich mich wieder um meine Freunde gekümmert:) Und als ich ihn nach der Schule angeschrieben habe war er auch nicht mehr so kühl:)

Vorhin noch meinen Ordner für die Schule bearbeitet. Hab ja so ein megaaaaa Ordner, wo ich dann die Blätter für alle Fächer mit mir rumschleppe:) Seit ich den hab bin ich viel ordentlicher:D Nichts mehr mit Heftführung und so:) Ich habe meine Leidenschaft für's basteln wieder entdeckt:D Ich war voll kreativ und bin richtig aufgegangen. Und dann habe ich bemerkt, von wem ich das habe. Meine Mama sitzt in der Küche und stickt. Und sie gibt sich auch richtig viel Mühe und ihr macht das richtig spaß. Wir blühen beide voll auf:D Find ich gut:) Macht spaß.

Jetzt bin ich richtig stolz:D Wie so ein kleines Kind:) Ich freu mich jedesmal, wenn ich den Ordner sehe. Drinnen stehen auch noch ein paar viele Sprüche, 2 Bilder (eins von meinem Hund, das andere- Chaoswoche, Nerdtag mit McSunday und IHM) und auf der Hinterinnenseitegedöhns stehen zwei Sprüche und ein Liedtext (Lass mich los) von Daniel Wirtz. Mit Foto natürlich (das, was im letzten Post ist)

Und was ich gestern noch schreiben wollte, war wegen der wundertollen Knastdiät:D Hat nicht wirklich geklappt. Bin jetzt stolze drei Kilo los, aber auch nur, weil ich weniger gegessen habe. Mal schauen, wie's jetzt läuft, wo ich wieder Schule habe und praktisch immer hungrig bin-.-* Naja. Erstmal halte ich das und dann purzeln meine Kilos bald wieder weg und ich bin dann schlank:)
Hmpf. Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber es fällt mir nichts mehr ein. Naja, ist ja auch schon lang genug:)

 

06.11. || Akzeptanz?

Fange ich wieder an mit mir klar zu kommen?
Mag ich mich jetzt wieder so wie ich bin oder scheint es nur so?
Ist das hier die Ruhe vor dem Sturm oder legt es sich jetzt wieder?
Egal was es ist! Ich weiß nur, dass es im Moment ist und ich lebe in diesem Moment.
Also werde ich diesen Moment geniessen. Ich werde ihn sicher nicht durch meine Zweifel ruinieren. Ich lasse es jetzt ausnahmsweise mal auf mich zukommen und gerate nicht in Panik.
Fallen lassen. Fliegen.
Frei sein und genießen.
Ich will doch gar nicht so sein, wie ich mir das vorstelle.
Oder?
Nein! Ich gefalle mir. Ich bin eine hübsche, starke Frau.
Und ich habe meine Macken. Und diese Macken machen mich liebenswert.

"I'm perfect in my imperfection."♥
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Vier Tage nicht am Pc gewesen:) Ich bin mega stolz auf mich. Okay, ich hatte auch 'ne Menge zu tun. Donnerstag halben Tag verpennt, fern gesehen. Scheiße gefühlt und dann mit Papa Inliner gefahren. Wieder besser gefühlt:) Was ich dann gemacht habe weiß ich nicht mehr:D Ich weiß aber noch, dass ich "morgens" stress mit Papa hatte, weil ich nicht frühstücken wollte. Er hatte mich angeschrien, dass ich wohl Hunger hätte und ist dann weggegangen. Fand ich ziemlich scheiße mir das zu unterstellen. Aber hatte sich dann ja auch wieder erledigt. Freitag bin ich um halb 4 (!) aufgestanden. Um diese Uhrzeit gibt es noch kein heißes WasseroO :D Musste ich dann leider feststellen. Dann mit Mama zur Arbeit:) Bis 12. War schön. Danach mit Momo zu Jelly:) Die Wand bei Jelly, mit Prinzessin, grün(*-*) gestrichen:) Und nach dem Training dann zu Melone:) Bei ihr geschlafen, den Samstag über bei ihr gewesen, Schokikuchen gebacken. So Minnidinger die innen flüssig sind*-* Gewicht war mir zu dem Zeitpunkt scheißegal!-.-* Und abends dann Konzert von Daniel Wirtz*-* War megaaa. Nur, als die anfingen zu Pogen und mir dann ihre Ellenbogen in den Rücken stecken wollten und so war dann anstrengend:D Aber trotzdem geil. Aus der Halle in Münster raus. Stand da so ein Typ, etwas Älter. Lächelte mich an und meinte "Schöne.. ehm.. joa.. Augen:)" :D Ich mir einen abgelacht und danke gesagt. War ja auch nur stockdunkel draussen. Also da konnte man ja nur meine "Augen" erkennen:D
Heute dann wieder den halben Tag verpennt und Englisch gelernt:D Gott habe ich ein schläfriges Leben.
Naja, als ich dann mit meinem Berg an Vokabeln nach unten zu Mama und Papa bin habe ich gefragt, wer von den beiden mich denn abfragen würde. Papa wollte zu 'nem Handballspiel gehen und Mama hatte mich gefragt, ob sie das machen darf, während sie stickt-.-* Hab ich nein gesagt. Wie will sie das denn machen? Das klappt nicht. Dann ist sie gar nicht bei mir. Sie dann gesagt, dass sie mich gar nicht abfragen will. Dann habe ich gesagt, dass den beiden Handball und sticken wichtiger ist als ich. Natürlich war das scheiße von mir. Aber in dem Moment war ich echt ennttäuscht. Ich wollte meinen Eltern mal zeigen, was ich so drauf habe und sie stolz machen. Und mein Gott, es waren nur Vokabeln. Aber trotzdem macht es immer noch spaß, wenn meine Eltern sich mal daran beteiligen, wenn's darum geht für die Schule zu lernen. Ich meine, das geht nicht immer. Meine Mama kommt aus Holland und kann mir deshalb nicht oft helfen und Papa kann das alles auch nicht mehr so gut. Ich kriege Dinge beigebracht, von denen er nie gehört hat. Und in anderen Fächern brauche ich keine Hilfe. Aber wenn ich dann mal für 'ne Klausur lerne und ihnen zeigen will, dass ich das auch kann. Dann ist das uninteressant oder so. Keine Ahnung. Fand ich halt scheiße. Mama hat mich dann aber dann doch noch abgefragt. War zwischenzeitlich verdammt vom Fernseher abgelenkt, was mich 'n bisschen genervt hat, aber mein Gott. Was soll's..

Naja. Morgen dann der erste Schultag:)
1+2 frei*-*
3+4 Klausur (Ich mag es das Wort zu benutzen. Klingt so erwachsen:D)- 'n bisschen aufgeregt:O
5+6 Niederländisch:D Ist einfach. Ich muss es eigentlich nur noch schreiben lernen.
7+8 eigentlich GMG, aber für mich nur 'ne halbe Stunde. Weil ich dann zum Arzt darf:D

Alles in allem. Chilliger Tag*-*:D
♥

"..ja ich bin nunmal ein goldenes kind und ich rette die welt, ob sie nun will oder nicht..":)

 Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber Mama schickt mich ins Bett. Naja, kommt dann alles morgen:)

 

 

02.11. || Selbsthass.

Noch vor einem Monat war ich davon überzeugt, dass mich niemand so leicht kaputt macht. Niemand.. Dabei habe ich aber nicht an mich gedacht. Jetzt wo ich weiß, dass Hans seine dünne komische Tusse hat und ich i.wie sowieso immer nur verarscht werde von Jungs, habe ich natürlich die Schuld bei mir gesucht. Ich bin dumm, hässlich und fett-.-* Ich hasse mich für diese Gedanken. So hässlich bin ich nicht. Dumm erst recht nicht, ich war nie dumm! Und das bin ich auch nicht!.. Aber fett. Von dem Gedanken komme ich einfach nicht los. Mittlerweile steigt selbsthass auf wenn ich was esse.
Essen um zu leben, nicht mehr leben um zu essen. Alles ändert sich. Ich mag diese Art von Veränderung nicht. Nicht an mir. Veränderung in richtung abnehmen, aber nicht Veränderung in richtung selbsthass und i.welcher beschissenen Komplexe.
Ich will mich nicht hassen. Ich will doch nur dünn sein. Aber ohne so krassen Hunger zu haben.
Kennt ihr das, wenn ihr Leute hasst, die nie was für ihre Figur tun, immer nur am Essen sind (und meistens nur so Fast Food in sich reinstopfen) und nicht einen Gramm zunehmen und dann noch eine scheißgute Figur haben!! Ich hasse diese Leute. Ich hasse sie! Ich habe vier mal die Woche Training, ich achte schon drauf, wie viel ich esse und was. Und es ändert sich nichts. Erst drei Kilo abgenommen, jetzt nicht mehr. Ich mache nur noch Sport, ich will nicht mehr essen. Ich will diesen Selbsthass nicht mehr spüren, wenn ich esse.. Ich will mich wohlfühlen, wieder eins mit meinem Körper sein und ihn nicht abschaffen wollen. Ich will in meinem Körper sein und mir nicht immer wünschen, dass ich in einen schönen schlanken Körper rutsche. Dünndünndünndünndünn.. Dann würde mein Selbstwertgefühl so sehr steigen, dass mir der Rest egal ist! Hauptsache dünn!
Ich will mich nicht mehr hassen!
Ich brauche nur zwei Wünsche, der erste wäre, dass ich dünn werde. Der zweite, dass ich auch so eine bin, die Essen kann ohne zuzunehmen. Aber Sport machen kann ohne abzunehmen:) Dann wäre mir alles andere egal! Alles!

Bis ich mich nach dem Training auf die Waage gestellt habe war mein Tag schön.
Nach Holland, Mama hatte gute Laune, dass hat mir meine gute Laune verpasst:D Dann, als wir zu Hause waren gegessen(-.-*) dann Inliner gefahren mit Momo♥, bei Mc Sunday vorbei, nach Hause, mit P. und den Hunden, Stunde gechillt und dann zum Training, schön mit Laufen heute, aber i.wie war ich gar nicht ausgelastet:O:)
♥

30.10. || Wie wenig ich verlange um glücklich zu sein:)

Kein Gedanke an dich verschwendet. Du bist raus, aus meinem Kopf, noch nicht aus meinem Herzen. Aber immerhin da oben habe ich dich nicht mehr.
Aber meinem Herzen wird's nicht so leicht fallen..
Ich schneide's kurz auf, hole dich raus und nähe es wieder zu. Zuzuzuzuzu, so das nur noch meine Freunde und meine Familie ran kommen. Niemand sonst! Niemand..
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Ich habe heute wieder gelacht:) Ich meine, ich lache jeden Tag, auch wenn's mir scheiße geht. Wenn was lustiges passiert oder so. Heute war eigentlich ein rundum guter Tag:)
Ich war mit Papa in der Stadt und immer schön an seinem kleinen Finger festgehalten:D
Wäre ja peinlich, wenn ich mit meinem Papa händchenhaltend durch die Stadt laufe:D Also halte ich seinen kleinen Finger fest. Bei uns in der Stadt ist so ein Mittelalterfest. Richtig schön*-* Und heute ist Verkaufsoffener Sonntag. Fotos ausgedruckt und bei Papa gewesen, Mama wollte nicht mehr mit, weil die gestern schon da waren.
Und dann mit Papa Kuchen gebacken. Puddingkuchen. Omg es gibt einen Kuchen aus Pudding*-* Mein Leben hat wieder einen Sinn:D
Und ich bin einfach nur megaaaa glücklich. Papa war einfach nur da, ich hatte meinen Papa heute mal wieder ganz für mich. Er hat mich heute nicht in den Arm genommen, mich nicht angemeckert. Er hat mich in den Arm genommen und mir gesagt, wie lieb er mich hat:D
Und bald gehe ich glaube ich mit Mama zur Arbeit:) Ich glaube das macht sie glücklich, wenn ich dabei bin. Wenn ich mich gut mit den Bewohnern verstehe und so (Mama arbeitet in einem Wohnheim für Behinderte Menschen). Aber morgen erst mal zu Jelly und ihr Puddingkuchen bringen. Die einzige Sünde in der Zeit unserer Knastdiät:O :D Hoffe ich. Nein! Ich weiß, dass ich stark sein werde:)

Alle Menschen mich in der Stadt angeguckt, weil ich nur ein Kleid anhatte. Es war ja soooo kalt. -.-*
Ich kriege das schon gar nicht mehr mit. Papa hat mir das gesagt, ich ihm gesagt, dass es mir egal ist. Sollen sie doch reden, mir war warm und ich hatte Klamotten an, in denen ich mich wohlgefühlt habe. Tut mir leid für meinen Papa, er hat's nicht so gerne, wenn die Menschen gucken. Ihm war es glaube ich peinlich:O :D Egal! Mir war warm!.. Papa hat nicht rumgemeckert. Er hat's angenommen. Er hat nicht drauf bestanden, dass ich die Jacke anziehe. Fand ich gut:)

So, jetzt wo meine Woche mit Brot und Wasser beginnt habe ich beschlossen mich die Woche über nicht bei D. zu melden. Ich will nicht so aufdringlich und nervig sein. Ich glaube, ich werde mich abgesehen von Jelly (weil wir ja zs die Diät machen) und Melone (weil ich Freitag bei ihr schlage, wegen Konzert am Samstag), bei niemandem melden. Niemand, niemand, niemand. Ich bin in dieser Woche (fast) alleine. So für mich und so. Und lernen, für die Englischklausur:O Montag 3+4, 1+2 frei, aber ich komme trzd zur 1. möchte für EDV lernen, habe keine Lust zu verkacken und wer weiß, vil schaffe ich mein Abi mit 1,nochwas. Dann könnte ich Psychologie studieren:O Psychologie ist schon cool. Vil werde ich auch Konditorin oder so 'nen kram:O:D..
Ach, so ahnungslos...
Naja, ich werde mir jetzt von meiner Schwester die Glee DVDs holen und mich in mein Bett oder so kuscheln:) Schönen abend haben und so:O...
♥

Signals Screaming S.O.S die Band, von 'nem Freund. Hab noch 2 andere Lieder auf'm PC. Dauerschleife und so. Solltet ihr euch echt mal anhören und soooooo:D

 
Und wenn die Diät beginnt und es klappt, dann bin ich hoffentlich bald schön dünn:)

29.10. || Das Glück, das dir am meisten schmeichelt, betrügt dich am ehesten.

Jedesmal, wenn du einen Schritt näher kommst, freue ich mich so sehr.
Und ich brauche selten einen Schritt zu gehen, gibt mir ein gutes Gefühl.
Aber scheinbar hab ich das gute Gefühl nicht verdient. I.jmd hatte natürlich mal wieder was dagegen.
Plötzlich nimmst du mir nämlich dieses gute Gefühl, mit einem mal. Ich bin nicht mehr diejenige, für die du dich interessierst. Ich bin nur eine Verbindung. Ein weiteres mal das fünfte Rad am Wagen. Die Reste auf dem Teller, die man nicht haben will und einfach wegschmeißt..
Danke♥
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Grrr!.
Wuhuuuuu, grade hatte ich ein gutes Gefühl, dachte D. interessiert sich für mich und wir könnten Freunde werden, da tauch plötzlich P. auf:O Bäääm!! Bombeneinschlag, was weiß ich nicht was. Ich möchte andere Freunde haben. Oder am besten gar keine, dann können Jungs, mit denen ich befreundet sein will, mich nicht als Verbindungsstück benutzen. Einfach mich ausquetschen um meine Freunde kennen zu lernen. Verständlich. Meine Freunde sind auch alle hübscher, als ich. Die sind doch eh nur mit mir befreundet, damit sie noch besser aussehen.
Jelly hat richtig schöne Beine, sie hat abgenommen:) Ich freue mich für sie. Sie ist jetzt noch hübscherererer..
Melone hat eine riiiiesige Oberweite, welcher Typ will sowas denn nicht haben?
McSunday ist hübsch und soooo liebenswert, deswegen liebt ihr Freund sie auch..
Ich? Ich bin nervig, dick und habe so süße Pickel, die meine Haut zieren..
Da hatte ich einmal einen Tag, an dem ich mich wieder schön gefühlt habe und zack!!
Und das schlimmste? Ich kann weder D. noch P. sagen, was sie mir damit antun. Ich will(!) es ihnen nicht mal sagen. Ich will nicht, dass sie dann rücksicht auf mich nehmen und ich dann wieder die Dumme bin.
P. und D. sollen sich kennen lernen und glücklich werden.. Suche ich mir einen anderen Freund.

Ich glaube sowas ist der Grund, warum ich es hasse süß oder knuffig oder so genannt zu werden. Ich meine, von meinen Freundinnen geht das noch. Aber ich will dann nicht, dass Jungs sowas mitkriegen oder mich süß nennen. Da kann ich dann auch richtig böse werden. Weil ich dann der süße, knuffige Teddy bin. Ich will für Jungs aber nicht das "süße Ding, eine Freundin von mir" sein. Ich will "das hübsche Mädchen, meine Freundin, die ich über alles liebe" sein. Wenn meine Freundinnen mir sowas sagen finde ich das nicht unbedingt schlimm. Mit denen will ich ja auch nur befreundet sein und keine Beziehung haben:D.. Aber mit Jungs schon. Also nicht mit allen:O

Ich war heute beim Friseur, nur alles abgeschnitten, Frisur ist geblieben. Pony diesmal auch nicht zu kurz, hab ihn trzd nach oben gemacht. Hat mich i.wie gestört, ka. Außerdem bin ich froh, dass ich endlich mal akzeptiert habe, dass es nicht so schlimm aussieht, wenn ich den Pony wegmache. Naja, selbst wenn... Ist ja auch egal, wie ich rumlaufe.
Ich habe i.wie in letzter Zeit voll Glück:) Erst habe ich meinen Ohrring verloren, dass war der Ohrring, von dem ich nur noch einen hatte, weil ich den Anderen S. geschenkt habe-.-* Ich natürlich richtig mies drauf und blah, weil ich den nach'm duschen in der Halle verloren hatte. Dachte, den finde ich nie wieder. Nächster Tag in der Halle, fast draufgetreten:O Ohrring wiedergefunden. Heute, 10€ gefunden:O Einfach so:D Meine!!

Heute seeeeeehr viele "Ichs" in meinem Post. Eeeegal, es ist mein Post und heute ging es mal wirklich nur um mich!!
♥
Ablenken mit einem Cover von I like (Keri Hilson) by Hazels/ Wretched (jetz: Flash Forward) 




Habe ich heute aus vielen verschiedenen Bildern gebastelt:) 
(Sollten Bilder dabei sein, die euch gehören, meldet euch bei mir und ich werde sie sofort entfernen)

27.10. || Bald schaffe ich's:)

D.:  :D Was machst du so?
Ich: Auf der Couch liegen und sterben:O
D.: Warum sterben:O
Ich: 6 Stunden kleine Kinder betreut:D
D.: Für wieviel:*?
Ich: 15 Kinder von 3 bis 9 oder so:D
D.:Wieviel Geld:D
Ich: Keins..
D.: Ööhm
Ich: Das bleibt einfach unkommentiert, okay?:D
D.: Ööhm wtf? Bist dun pedobär oder nur zu nett:O
Ich: :D:D Ja klar, nein ich bin nur zu nett, sonst hätte ich dir wohl auch den Zettel nicht mit in die Schule genommen.
D.: Das war wirklich sehr nett:)
Ich: Tja, so bin ich halt:D
D.: :)gut so
Ich: Ja für dich ne?:O:D
D.: Nö für die allgemeinheit:)
..
Wie mich das einfach aufgebaut hat:O:)
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Wie gut, dass ich meine Freunde habe:)
Heute letzter Tag Handballcamp:) Kleine Kinder betreuen:O:D War lustig:)
Ablenkung pur!!

Es wird, ich habe heute kaum an Hans gedacht:) Soll er doch glücklich werden mit seiner blöden Ische!:O
Interessiert mich 'nen scheiß. Also nein.. ich bin eigentlich immer noch geknickt:O Aber ich kriege gut Ablenkung:) Außerdem hatten wir eh länger keinen Kontakt und Jelly meinte, wahrscheinlich lag das einfach nur daran, dass ich allgemein unzufrieden bin. Ich hab befürchtet, dass sie recht hat. Sie hat recht. Im Moment bin ich ganz zufrieden und mir geht's besser und mich schafft das mit Hans auch nicht mehr so:)..
 Melone und ich töten ihn trotzdem:D:D:D Find ich gut:)
Morgen unternehm ich endlich wieder was mit Jelly:O Ich glaube wir haben uns eine Ewigkeit nicht mehr gesehen, aber wir machen ja zs mit Prinzessin (sehr gute Freundin von Jelly) die Knastdiät (letzter Post)..

Hauptsache Papa hat einfach mal so 'nen neuen Bildschirm und 'ne neue Tastatur gekauft:O Der Bildschirm ist eig chillig, schön breit. Aber an einer Stelle ist alles immer verschwommen und ich glaube das ist nicht richtig so:D:D Ich werde Papa gleich mal aufklären:D.. Naja. Die Tastatur ist scheiße-.-* Die ist nicht so breit wie die Alte. Ich bin an die Alte gewöhnt, ich wollte grade weinen, weil ich die Tasten nicht finde:O :(
:D:D Wird Zeit, dass ich 'nen Laptop bekomme, da kann der die Tastatur nicht einfach so tauschen. Hihihihih:D..

Eeeegal, ich gehe jetzt ins Bett:O DVD gucken und so:) Bin voll platt und habe Schmerzen, aber nein! Ich darf nicht mehr heulen. Einer aus meiner Klasse, er nennt mich jetzt seinen Buddy:) *stolz* den nenne ich immer Pussy, wenn der über Schmerzen klagt, also.. Ich bin keine Pussy! Ich habe keine Schmerzen!:D

Hans!:)

♥

26.10. || Tschüss Herz:) Ich puzzel dich gerne wieder zusammen..

Wuhuuuu! Ich feier echt eine Party. Habe ich grade erfahren, dass Hans 'ne Freundin hat. Zack. Herz genommen, in tausend teile zerissen und mir vor die Füße geschmissen. Danke, ich flicke das gerne wieder zusammen. Dauert, aber ich hab ja auch nichts besseres zu tun. Danke Hans:)
Man.. Seine Neue ist hübsch, hübsch und schlank. Passt ja.. Jetzt wo ich grade wieder in meinem Meer von Minderwertigkeitskomplexen schwimme. Kipp nochmal 'ne Ladung rein. Schieb meine Insel der Rettung noch ein paar Kilometer weiter weg. Soviel Kraft habe ich auch noch.. Schaff ich doch mit links.. Nicht!!
Ich bin froh, dass Jelly, Melone, McSunday und P. für mich da sind. Aber trotzdem möchte ich grade heulen:O..
Aber eigentlich nicht. Ich hasse ihn. Ich verstehe gar nicht, wieso ich noch an ihm hänge. Ich weiß genau, was für eine scheiße er mit mir abgezogen hat und er ist nicht mal mein Typ. Er ist ein Arsch, ich verliebe mich nicht in Arschlöcher!! So naiv bin ich nicht.. Aber wieso hänge ich so an ihm?:(
Ich möchte ihn genauso fallen lassen, wie er das mit mir gemacht hat.. Ich.. ich weiß nicht weiter.
Aber über die Ferien erst mal Ablenken und in der Schule töte ich ihn dann einfach..
Und verlieben tue ich mich gar nicht mehr!:)

Jelly geht's wieder besser:) Sie hat schon gut angefangen mit der Pause von ihrem Freund und ich wette sie schafft das auch:) Und sie macht Diäten. Hat schon gut abgenommen:) Und ich?!:O Ich bleibe das "dicke Ding" ein Freund von mir hat versucht mich aufzumuntern:D Hat nicht geklappt. Zum Glück liegt er jetzt im Bett und ich kann mich schön in meinen Minderwertigkeitskomplexen suhlen. Naja, nächste Woche startet dann Knastdiät. Nur Brot, ohne Belag. Am besten Vollkorngedöns. Erst mal 6 Tage. Mal schaun, wie's wird:)
Viel Wasser natürlich trinken und so, aber ich denke, dass ich Abends nach'm Training noch einen Apfel esse oder so. I.was sättigendes mit wenigen Kalorien, das brauch ich nach'm Training einfach:) Hab ja über die Ferien nur noch 2 Mal die Woche Training:)

Bei D. melde ich mich nicht. Ich will nicht wie eine Klette klingen. Ich werde mich auch mal melden, aber nur alle paar Tage oder so:).. Fällt schwer, weil ich jedesmal glücklich bin, wenn ich mit ihm schreibe:D Aber ich glaube die Sache mit Hans hat mich jetzt noch vorsichtiger werden lassen:D..

25.10. || Ein Hoch auf die Minderwertigkeitskomplexe.. Wuhuuuu:D:D

Ein ewiges auf und ab.
"Yes zwei Gramm runter.." und im nächsten Moment, ein Blick auf meinen Körper. Alles wackelt, ich bewege mich nicht und es schwabbelt schon seit Stunden an mir herum. Es hört nicht auf, es zerreißt mich.
Ich möchte doch nur hübsch sein. Schön und dünn.
Meinen ekligen Schwabbel ablegen. Wegpacken. Ihn verbrennen um zu sehen, dass er auch wirklich zu Grunde geht. Zu Grunde geht.. und am besten nie wieder kommt.
Mich in ruhe lässt und mich der Mensch sein lässt, der ich wirklich bin.
Ein hübsches, schlankes Mädchen. Mit einem hübschen netten Freund, der für mich da ist und mich mal nicht verarscht..
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"Lieber Gott. Mach doch bitte, dass die Vitamine vom Spinat in den Pudding kommen."

Ich hasse diese Menschen, die alles in sich reinstopfen können und kein Gramm zunehmen. Ich möchte das auch haben.. Aber nein. Ich ernähre mich ungesund, gehe 4 mal die Woche zum Training und bleibe FETT!!..
Doofes Aussehen, können wir nicht so komische Seelen auf der Welt sein, die da rumfliegen wie so Geister. Wieso müssen wir ein Aussehen haben? Kann sich nicht jede Seele die andere Seele einfach so vorstellen, wie sie das gerne möchte?



D. macht meine Welt grade ein bisschen heiler:) Weil er richtig lieb zu mir ist und so. Und er schreibt auch immer Kusssmileys und so:) Und ich schreibe ihm die extra nicht:D Er soll sich die verdienen. Ich will ihm zeigen, dass ich nicht so eine bin. (Gott! Die Jugend von heute.. freut sich über Kusssmileys und alles nur über's Internet..) Aber ich finde es gut, dass er mich nicht sieht:) Da kann ich ihm dann zeigen, wer ich bin. Und muss mich nicht schlecht fühlen, weil ich mal wieder so einen Tag habe, an dem ich mich wie so eine Kugel fühle. Eine fette schwarze Kugel._.
Er tut mir im Moment halt einfach gut:)

Ich freunde mich i.wie in letzter Zeit immer mehr mit J. an. Sie ist nett:) Aber ich fühle mich scheiße..
Erst war ich eine von denen, die die ganze Zeit über J. gelästert hat. Ich hatte sogar die größte Klappe. Aber ich bin zu J. hingegangen, habe ihr gesagt, dass es Lästereien gab, hab aber nur meinen Namen genannt, die Anderen wollte ich nicht mit reinziehen. Auf jeden Fall habe ich mich bei ihr entschuldigt, weil mich das selber auch belastet hat, weil die ja ganz nett ist und so. Und jetzt Freunde ich mich mit ihr an?! Wie sieht das denn vor den Anderen aus?.. Ich schäme mich so:( Weil sie so nett ist und ich mir nur Sorgen mache, was die Anderen denken..


Ich möchte bitte dünn sein..♥

24.10. || Zusehen, wie andere lachend das ablehen, was ich mir so sehnlichst wünsche..♥

..Sehe nur noch deine riesigen blauen Augen, verliere mich in ihnen. Denke einen Moment nicht nach und lasse mich fallen.. Zu tief, ich falle. Ein großes schwarzes Loch vor mir. Ich versuch mich zu befreien, doch als ich merke, dass du mich aufgegeben hast lasse ich es bleiben, lasse mich fallen um diesen Schmerz zu fühlen. Um überhaupt zu fühlen. Du warst immer das wichtigste in meinem Leben. Du bist das Wichtigste in meinem Leben. Aber ich hasse dich, ich hasse deine Art, die Art wie du mich ansiehst, mich anlachst und mich gottverdammt glücklich machst.. einfach alles an dir. Ich hasse dich! Ich hasse dich, weil ich dich liebe.. Ich liebe es, wie du mich ansiehst und ich mich in deinen Augen verliere, ich liebe es, wie du mich in den Arm nimmst und einfach da bist..
Du bist da, siehst mich an, ich verliere mich und du lässt mich fallen..
Arschloch denke ich mir.. Mein Liebster, fühle ich..
Und wünsche mir im selben Augenblick, dass ich die Kraft hätte dich auch mal fallen lassen zu können..
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Wie viele Menschen einfach glücklich sind mit ihrem "allerliebsten und tollsten Schatz♥" -.-* Ich habe das Glück i.einem Deppen hinterher zu heulen, weil ich einfach zu blöd bin ihn fallen zu lassen.. Wie sehr wünsche ich mir nur, dass ich mich in meinem Körper wohl fühle und nicht immer schreiend rausrennen möchte und mich in einen hübschen, schlanken Körper verstecken. Pures Selbstbewusstsein ausstrahlen und nette Jungs anziehe, die nicht i.eine scheiße mit mir bauen, weil ich grade die dumme Pute in der Nähe bin.
Wie eklig sich mein Körper anfühlt. Jedes mal möchte ich ihn abstreifen und meine wunderhübsche, schlanke Seite zeigen.. Ich bin sooo eklig-.-*
Diese ganzen Narben auf meinem Körper, auf meiner Seele..
Dieses Geschwabbel an Haut, das an mir runterhängt..
Das rollende Monster mit den weißen Hügeln auf der Haut bin nicht ich.
Ich bin dieses wunderhübsche, schlanke Mädchen da:) Das mit so viel selbstbewusstsein und stärke:)

 

Nein, da sehe ich es. Dieser Körper ist wirklich meiner..
Wieder einmal senke ich den Kopf, verkneife mir die Tränen, die mein Gesicht noch hässlicher machen und gehe mit gekrümmtem Rücken und gesenktem Kopf.. verkrieche mich erneut in meinen Schatten und lasse die Welt bleiben..
 ♥

23.10. || "I won't let it bring me down..":)

Auch wenn es in letzter Zeit scheiße lief..
Jetzt läuft's im Moment wieder gut:)
Mir geht's wieder besser und meiner Familie scheinbar auch.
Gestern war ich sogar mit meiner Schwester in 'ner Kneipe bei uns. Weil der Freund von meiner Freundin sich gut mit ihr versteht und so:) Saßen da dann mit 8 Leuten rum, hat richtig spaß gemacht und wir haben uns das erste Mal nicht gestritten. Meine Schwester war wie ausgewechselt*-*
Und meine Eltern sind auch besser drauf in letzter Zeit:)
Mit P. hab ich mich auch wieder verstanden:D Wir waren beide einfach nur sturrköpfig, wir hatten beide keinen Bock mehr auf Streit, wollten aber auch beide nicht nachgeben:D..
Und ich hab jetzt D's Handynummer:)
Kennt ihr das, wenn ihr eine Sms bekommt und die ganze Welt umarmen könntet? Es war so eine SchwachsinnsSms, aber sie kam von ihm:) :D Gott, das klingt als würde ich mich in ihn verlieben. Aber das tue ich nicht;) Erst mal möchte ich nur mit ihm befreundet sein. Und es tut so gut, dass ich mir nicht den Arsch aufreissen musste und den ersten Schritt gehen musste:)

Naja, läuft alles halt im Moment prima:) Ich bekomme mein grinsen auch nicht mehr weg:D
Ist aber auch gut so. Das will ich mir vorerst nicht mehr von meinem Schicksal nehmen lassen:D.

"Weil wir unser Glück von anderen abhängig machen müssen wir auch lernen mit dem unglück umzugehen, das sie verursachen." :) Wie wahr..

P.s.: Gestern kam mein Paket an, mit meinem Tunnel und meinem Plac. Das war aber an meine Schwester adressiert. Sie hatte sich auch was bestellt und blah halt. Ich hab das Paket um 13 Uhr in empfang genommen und musste bis 17(!!) Uhr warten bis ich es öffnen durfte._. Naja, ich muss erst mal lernen das Plac reinzubekommen:D Hab im Mom den Tunnel drin:D

21.10 || Ferien.♥

Alles fließt!
Laufen lassen, frei sein, alles vergessen!
Alles? Fast! Nur verstecken, damit mich niemand so sieht. 
Dieser salzige Geschmack auf der Zunge, der bittersüße Schmerz in meinem Herzen..
Nur im Herzen? Nein! Auch außerhalb..
Drüber nachgedacht.. verlockendes Angebot..
Süßer Schmerz, nach dem ich scheinbar lechze.
Zu spät, Wut verbreitet sich, ich bleibe mir treu..
Ablenken, es fließt weiter..
Schnell weg hier, so will ich nicht gesehen werden.
Das verwundete, heulende Häufchen Elden da, das bin ich nicht!
Nachdenken, fließen lassen.
Zusammenreißen, festhalten.
Stop! Aus und vorbei..
Aufstehen, Tränen wegwischen..
K Ä M P F E N!!
Ich bin schließlich nicht alleine..
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Das ging gestern noch ordentlich ab..
Stress mit P. gehabt, wegen so 'ner Kleinigkeit, sie ist jetzt voll angepisst, obwohl ich mich am Ende entschuldigt habe. Sind heute morgen an ihr vorbeigefahren, ich wollte nicht mit ihr fahren, weil ich genau wusste, dass es ein Fehler wäre. An der Schule angekommen, hat sie mich kurz pissig angeguckt und ist dann weiter gelaufen. Ich frage mich grade, ob's noch von gestern ist oder weil ich an ihr vorbei gefahren bin, einfach so. War mir in dem Moment aber auch egal. Sie soll sich erst mal abreagieren, ich habe mich entschuldigt!..

Ich war aber gestern trzd fertig wegen ihr und ka, dann kam alles zusammen. Ich habe Jelly B. gefragt, ob's weh tut. Ich habe es sein gelassen. Narben, die man sich selber zufügt sind die schlimmsten und außerdem habe ich eh schon genug._. Und ich wollte meine Eltern und auch mich nicht enttäuschen. Ich sag anderen, wie scheiße ich es finde und mach es dann selber?! Das wäre nicht richtig, das wäre nicht ich gewesen. Naja, ich habe mich abgelenkt und mit Jelly geschrieben. Mit Jelly und mit Hans-.-* Ich habe ihn gefragt, ob ich ihn heute sehen würde. Zum Glück habe ich es nicht. Ich will von ihm loskommen und nicht immer daran erinnert werden, dass ich bisher nur verarscht wurde..
Jelly hat mir gut geholfen. Das Schreiben hat mir geholfen..

Dann kam meine Mama in mein Zimmer. Ich hab schnell Zettel und Stift versteckt, damit sie's nicht lesen kann. Ich war eiskalt zu ihr, damit sie nicht sieht, dass ich geweint habe. Sie war so lieb zu mir. Sie ist sowieso immer lieb zu mir. Und ich war so scheiße-.-* Ich hab mich gestern gefragt, womit meine Eltern mich verdient haben. Aber ich weiß jetzt wieder, dass ich anstrengend bin, meine Eltern mich aber trzd lieben:)
Sowieso läuft in der Familie im Mom einiges besser:)
Mein Bruder ist öfter mal unten, letztens saß er in der Küche mit 'nem Kumpel und ich saß daneben und hab Mathe gemacht, es tat so gut, dass er da war:)
Mein Papa, der kommt jetzt öfter und nimmt mich einfach in den Arm und sagt mir, dass er mich lieb hat:) Ich könnte immer vor lauter Freude losheulen. Er fragt nicht mehr nach, was los ist und so. Das endete nämlich sonst immer in 'nem Streit. Vil kann ich bald einfach mal mit meinen Eltern reden. Aber ich hasse es, immer wenn ich rede fang ich dann an zu heulen und so. Und ich will das nicht. Ich will nicht so gefühlsduselig sein.. Und meiner Mama geht's glaube ich in letzter Zeit auch wieder besser:) Das macht mich glücklich, sie ist jetzt öfter mal mittags da, war ab und zu mit bei meinen Spielen und ist auch abends dann mal relativ früh da:) Das tut gut. So selbstverständlich ist das für mich nicht, dass meine Mama mittags da ist und ich mit ihr zs essen kann.
Und meine Schwester? Die ist meine Schwester geblieben:D Sie macht mich immer noch regelmäßig und ich glaube langsam auch systematisch fertig. Sie kriegt selbst den für mich schönsten Tag seit langem, an dem ich dann mal denke "Nichts und niemand kann mir meine Laune verderben." kaputt. Ich meine, ich habe meine Schwester lieb. Aber ich kann echt nicht mehr. Ich hasse es. Sie kommt nach Hause und lässt an allem ihre scheiß Laune aus, macht meine Eltern runter, was mich wahrscheinlich mehr trifft, als meine Eltern, schnauzt den Kater und den Hund an, was mich auch runter zieht und sie macht mich runter.. Im Moment gehe ich ihr so gut es geht aus dem Weg, weil ich kein Bock habe mich von ihr kaputt machen zu lassen. Das hat sie eh schon gut genug geschafft.
 Als meine Eltern abends essen waren, weil meine Mama mit meinem Papa reden wollten, weil es meinem Papa nicht so gut ging, hat sie mich, als ich kurz vor'm schlafen gehen noch Bio gemacht habe, wieder fertig gemacht. Sah ungefähr folgendermaßen aus:
Sie: Was machst du da?
Ich: Bio
Sie: Du hast Papa aber gesagt, dass du nichts mehr machen musst. Mit so einem Verhalten machst du die ganze Familie kaputt.
 Und dann ist sie in ihr Zimmer gegangen. Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen. Mir von dem größten Miesepeter der ganzen Welt, der seine Laune immer an anderen auslässt, sowas anhören zu müssen. Ich ihr also hinterher.
Ich: Alles klar. Und mit dem Scheiß, den du da grade abgezogen hast machst du mich(!) kaputt.
Und bin gegangen. Sie lässt immer ihre scheiß Laune an uns aus und ich bin die Dumme?! Ich meine, ich mache auch viel falsch und bin oft nervig und so. Aber ich bin definitiv nicht die Einzige, die an unserem Knick in der Familie schuld ist..

In der Schule läuft's im Moment gut:) Einer aus meiner Klasse, er sieht gut aus:D, er ist nett. Ich würde gerne mit ihm befreundet sein:) Er ist cool. Heute morgen hat er mir mit der Frage, ob ich "Aldi" habe, ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Immer, wenn ich mit Jungs befreundet sein wollte habe ich alles getan, damit es klappt. Jetzt ist endlich mal einer einen Schritt auf mich zugegangen:)

Trotzdem freue ich mich darauf in den Ferien ganz viel Abstand von allem zu bekommen. So hart das auch klingt, aber auch von meiner Familie, ich will fast nur was mit meinen Freunden machen und auch Zeit für mich haben. Ich will die Zeit jetzt nutzen..

An alle die, die jetzt auch Ferien haben, viel spaß♥

Neues Design und so:) Also an meine Vielzahl von Lesern, wie findet ihr's und so?:)

18.10. || Blah.blah.blah..

Gleich zu Anfang. Ich kann mit Koffein nicht umgehen. Ich werde schon von Cola gut drauf. Grade fast einen Liter Energydrink getrunken. Ich bin ein bisschne bekloppt in der Birne grade:D:D

Tag fing schonmal scheiße an. Alles verschissen. Immer Kopfhörer rausgerissen, dann saßen die scheiße (ich hasse inears!!) und dann regen meine Haare mich auf und soooo:O-.-* Naja. Schule war witzig. Ich war einfach nur wieder am grinsen:) So wie ich sonst immer bin. Und nach der Schule ein bisschen stressig aber gut:)
Kuchen gebackt(!!):D HA gemacht, in der Stadt gewesen neuen Ordner gekauft. Der muss im übrigen noch meine Touch bekommen. Sprich gekritzel und so drauf:)
Dann zum Spiel, also wir mussten das verlegen und das wurde halt auf unsere Trainingszeit verlegt.
1. Halbzeit ich auf'm Feld, also nicht allein:D Aber das hat richtig spaß gemacht. Ich habe nicht perfekt gespielt, aber es hat trzd spaß gemacht. Hab auch nur 1 Tor gemacht, aber ich bin stolz auf mich:)
2. Halbzeit ich im Tor, scheiße gehalten. Danach ging's.. Angriff hat auch nachgelassen und sämtliche Bälle verschludert.. Waren aber auch nur 8 Leute. 7 auf'm Feld einer zum Auswechseln.
Ich fand, dass wir so insgesamt gut gespielt haben. Ich hatte nach dem Spiel richtig gute Laune und so. Und nicht nur wegen dem vielen Koffein. Auch so, ich war voll stolz auf mich/ uns:)
Und dann nach dem Duschen Inge und ich nach Hause. Ich erzählt, wie gut ich das fand und wie viel Spaß mir das gemacht hat. Inge mir alles kaputt geredet, ihr hat das keinen Spaß gemacht, sie fand alles scheiße nur uns als Torhüter, wir wären ja perfekt gewesen und so. Fand ich lächerlich, ich fand's nicht so gut, wie ich gehalten hab. Naja. Zu Hause. Papa gesagt, dass Inge doof ist, weil sie mir das kaputt geredet hat. Fing Papa an, ihr habt scheiße gespielt, dass sagen alle und Inge hat auch recht und du hast im Tor auch ganz schön nachgelassen. Du spielst nicht mehr so wie früher und blaaah(!.. also, dass war so das grobe..).
Ich hab ihm dann gesagt, dass ich bitte(!) nicht mehr mit ihm drüber reden will. Ich wollte mir meine Laune nicht noch mehr kaputt machen lassen. Hab auch an die Worte von dem Typen, den nenne ich jetzt einfach mal M. , gedacht:) Hat mich wieder aufgemuntert und mich aufgebaut. Und dann noch S. eine Sms geschick, wie das Spiel ausgegangen ist und dass ich das gut fande und mir das "alle" kaputt reden. Sie mich aufgebaut und mir gesagt, dass ich bei meiner Meinung bleiben soll und mir das nicht kaputt reden lassen soll. Hat mich auch noch mal aufgebaut.
Naja, alter schwede. Ich schreibe verdammt oft "naja", wenn ich blogge:D Eeeeegal:D:D..
Also, alles in allem bin ich richtig geil drauf, ich werde heute glaube ich nicht viel schlafen können:D:D Ich fühl mich wie frisch ausgepackt:D Ich bin voll fit und so:D...
Naja, ich muss noch EDV lernen. Also, an meine Vielzahl von Lesern.
Habt eine wundertolle süße Nacht:)♥

"Just don't let me disappear.."
Secrets by OneRepublic

P.s.: Vor'm Spiel hat einer aus den 1. Damen mit Inge gesprochen und will die haben. Ich meine, ich bin nicht eifersüchtig auf Inge, ich gönne ihr das. Aber sie würde bei den 1. Damen ganz schön verkümmern, also im Moment noch. Eigentlich spielt sie ja richtig gut und so, aber sie traut sich nicht aus der 2. Reihe zu werfen (heute schon, aber sonst nie) und sie kann nicht 1 gegen1 und das sagt sie auch selber von sich und sie hat auch selber gesagt, dass sie da Bankwäremerin wäre.. Glaube ich auch..

17.10. || geschafft:)

Endlich habe ich einen rundum guten Tag:)
Das habe ich gebraucht:D
Also, erst mal 1+2 frei, wie jeden Montag morgen.
Dann Englisch, chillig, die Lehrerin ist richtig geil:D:D Streng, aber voll nett drauf.
Niederländisch, Vokabeltest 2- Blamage, wenn man überlegt, dass ich zweisprachig erzogen wurde:D und dann mit S. "Let's talk about sex baby, let's talk about you and me.." :D:D
GMG.. lächerlich:D Schickt mich von meiner Partnerarbeit auf meinen Platz zurück und meint dann "Ich habe nichts dagegen, wenn ihr zusammen arbeitet.." ._. Nur weil ich schwarz bin?!:D Nein..
Nach Hause, mit meinem Lieblingshund zur Bank, zu Aldi (aufladen und Nimm2 gekauft:D) dann nach Hause und mit P und den Hunden raus:) Ich war zwei Stunden unterwegs, zu Fuß, mit gottverdammten Rückenschmerzen:D:D Egal man.
Dann Bio gelernt. Voll chillig eigentlich. Hab's mir auf's Handy gesprochen um das zum einschlafen zu hören. Dadurch soll man nämlich besser lernen:) Mal ausprobieren.
Und dann kam der SCHOCK.. Spiel morgen soll ausfallen, schlechte Laune gehabt. Wollte etwas kaputt machen. Dann.. BÄM!! Spiel fällt nicht aus, sind genug Menschen da:D:D

Jelly B. geht's scheiße. Wegen der Sache mit ihrem Freund. Er hat vor 5 Tagen Schluss gemacht und hat eine Neue. Er liebt sie nicht mal, aber sie macht ihn glücklich... Hmpf! Ich möchte ihr so gerne helfen:(
Das Einzige, was mir einfällt ist ihr zu sagen, wie hässlich seine Neue ist.
Ich möchte so gerne mal meinen Freunden helfen können. Immer sind sie für mich da und helfen mir und bauen mich auf. Und wenn sie mich brauchen fallen mir nur so dämlich sachen ein._. Ich bin eine schlechte Freundin..

Lostprophets- Lately*-*

Gute Laune Lied:)

"And I'm sick of the feeling that you're not around.."
 ♥

"And I'm sick of the feeling that you're not around.."