29.03. ||

Denk an was schönes beim laufen;) "an dich denke ich:) dann grins ich nur noch:)"

._. Doofmann.

_____________________

Er soll aufhören damit. Ich fange an mich zu verlieben. Es soll aufhören..
Es ist viel zu schön..

28.03. || Perfect?

"Wärst du jetzt mal hier" Ja, wünsche ich mir auch:( "Hab dir ja schon gesagt, dass ich nicht sonderlich romantisch bin, aber so Orte wie da auf dem Dach in München oder hier am Rhein.. schon ein bisschen romantisch.." Also. Bei mir gibt es auch solche Momente:o Und es wäre einfach perfekt bei dir zu sitzen:* "Oh und wie es das wäre, wenn du hier wärst*___*" Ouh man :x "Echt schade.."

Ich weiß nicht, was du mit mir machst. Aber hör nicht auf. 

"Er verarscht dich." "Das ist ein Spiel. Nimm Abstand und schütze dich" -scheiß drauf.

Was auch immer du machst. Du machst es richtig.

Mein Bauch kribbelt. Mein Kopf ist weich. Mein Herz entschwindet.

Es durchbohrt die Mauer, die ich aufgebaut habe. Aufgebaut aus Abneigung und Abgrenzung.
Es ist frei. Es fliegt weg. Es ist deins.. 

"Komm zurück. Geh nicht wieder kaputt." - Du wirst damit nicht spielen..

Hoffentlich..

________________________________

Ich habe Angst, dass er nur mit mir spielt.
Ich habe Angst, dass ich wieder scheiße baue.

Ich habe Angst!!

Doch diesmal lasse ich mich davon nicht abbringen.
Jedesmal ignoriere ich die Gedanken, die mir am meisten Angst einjagen.
Alles, was mir dazwischenredet, verstummt.
Alles verblasst.
Nur du in meinem Kopf.. 

Und du machst dich auf den Weg in mein Herz..

Maan!! Ich will ihn. Aber ich weiß nicht, ob ich das will!

Ich will nichts kaputt machen. Ich will..
Ich weiß eigentlich nicht, was ich will.

HILFE!!

26.03. || Open.

Es ist geschehen. Dir meine Gedanken erzählt. Dir vertraut.

Wie kann es sich so schön und gleichzeitig so scheiße anfühlen?

Wie kannst du dich so gut anfühlen und mir so ein scheiß Gewissen verpassen.

Du.. und ich muss grinsen.

Du.. und ich fühle ein kribbeln.

Du.. und ich weiß ich kann dir das sagen.

DuDuDu.

Ich.

Wir?

_________________________

Gott! Ich kann es noch immer nicht glauben. 

Ich habe dir viel erzählt. Schon viel zu viel. 

Es darf nicht schief gehen. Es soll nicht kaputt gehen.
Ich brauche dich.

♥

25.03. || Happy:)

Ich war gestern nach unserem Spiel (dazu sage ich nichts. später vil mal) noch zu T. gefahren:)
Ich hätte es glaube ich bereut, wenn ich's nicht getan hätte:o
Es war schön:)
Wir haben uns die ganze Zeit unterhalten. Es waren keine peinlichen Pausen auf. Dann haben wir uns geküsst:)
Er küsst gut*-*:D Ich will mehr davon:o
Naja. Aber das, was mir ziemlich gut gefällt (glaube ich) ist, dass wir nicht zusammen sind:)
Es ist nichts. Wir sehen uns morgen in der Schule und tun so, als wäre nichts passiert oder so:)
Es kribbelt auf jeden Fall bei mir, aber ich will nicht, dass sich da was draus entwickelt. Naja.. Noch nicht.. Oder sowas. So wie's im Moment ist gefällt es mir. Ich bin glücklich und nicht an jmd gebunden:)

Keine Ahnung. Was sagt ihr dazu?
♥


Ich bin jedenfalls glücklich.
Seit langem mal wieder ungezwungen.
:)

22.03. || Awww :3

Eigentlich sollte ich mega gestresst sein. Bin ich auch:D
Aber T. zaubert mir mit seinen Sms heute immer wieder ein Lächeln ins Gesicht und ein kleines Kribbeln im Bauch:)

Ich musste die scheiß Bewerbung für EDV mit PowerPoint beenden, dann muss ich gleich noch lernen für die Deutschklausur morgen (und ja.. ich fühle mich immer noch wie ein King, wenn ich Klausur sagen darf:D) und an Mathe habe ich mich vorhin auch schon versucht. Mein Mathelehrer hat mir gesagt "Du hast jetzt schon 3 Mal deine Hausaufgaben vergessen :D:D Und ich dachte mir nur so "Mit Sicherheit auch schon öfter. Nur hast du nur 3 Mal mitbekommen;)" Point!
Naja. Polynomdivision schaff ich doch mit links, verbundenen Augen, im Schlaf und tanzend auf einem Bein:D
Ist doch 'n Klacks. Nicht.
Ich hab's immerhin versucht. Meine Fehler darf er berichtigen und erklären:)

Um zu T. zurück zu kommen:
Wir haben wieder ziemlich viel geschrieben (1.500) und er hat mich heute Süße genannt:O:D Trottel. Nur weil ich ihn Süßling nenne, weil er süß ist. Ich bin's definitiv nicht!:D
Naja. Und dann kam eine Sms
".. War grad am überlegen dir was mitzubringen:o"
Meinte ich, dass er das nicht brauch, kam:
"Wollte/ will aber:o"

Bin mal gespannt. Ich mein, ich freu mich, wenn man mir Geschenke macht, aber i.wie.. keine Ahnung:D
Ich hab dann immer so ein komisches Gefühl. I.was von wegen "Omg, was wenn es dir nicht gefällt" und "Was wenn es so geil ist. Dann brauchst du auch ein geiles Geschenk für ihn." und davon schwirren noch tausend andere herum, die dann ein komisches Gefühl aus Freude, schlechtem Gewissen und keine Ahnung was machen:D
Deswegen ist kein Geschenk ein Geschenk für mich:D
Hätte ich ihn dazu gezwungen mir was mitzubringen, dann hätte ich's cool gefunden. Aber so nicht!:D

Naja. Samstag nach unserem Spiel treffen wir uns und besaufen uns oder so:D
Es war mein Vorschlag. Ich will den Stress der letzten Wochen wegsaufen:D
Scheiß drauf, dass ich Sonntagfrüh rausmuss:D
Ich bin mal gespannt, was jetzt noch so passiert bis Samstag:)
Morgen in die Cocktailbar mit McSunday, Melone und 'n paar Anderen:)


P.s.: Ich hab noch 'n paar alte "Werke" gefunden. Ich werde die demnächst i.wie in meine Posts einbinden oder die bekommen eigene, aber die haben nichts mit der derzeitigen Situation zu tun:)
Wenn doch schreib ich's hinzu:)

♥

20.03. (2) || Fuck you thougths:)

Habe ich scheiße gebaut, wenn ich das mache?

Bin ich dann eine Schlampe?

Was werden die anderen davon halten?

Die anderen, die anderen, die anderen!
Was ist mit mir?
Ich bin wichtig. 

Ich bin noch jung.

Ich lerne das Leben kennen.

Ich

Ist es dann so schlimm, wenn ich Fehler mache?

Nein!

Aber wieso denke ich dann ständig drüber nach?
Kann ich nicht endlich mal aufhören anderen immer alles recht machen zu wollen?

Ich muss jetzt mal an mich denken.

Ich stehe im Mittelpunkt meines Lebens.

Das zeichnet mein Leben aus. 

Und das wird jetzt so werden!

________________________

Folgendes ist passiert. Ich hab wieder fleißig mit T. geschrieben:

(Er ist im Moment auf Klassenfahrt und wir haben darüber geredet, dass er Freitag wiederkommt, sein Bier, dass er hier vergessen hat abholt und wir dann einen trinken gehen / Er trinkt da i.wie immer mal Bier)

Ich: Gib's zu. Du willst mich eh nur abfüllen:D

T.: Ja natürlich Schätzelein:*

Ich: Und was dann?:)
T.: Wirste sehen, was ich mit dir mache:*

Ich: Okay. Ich bekomme Angst:D

T.: Wieso das denn?:o

Ich: Ooooch nur so:)

T.: Versteh nicht warum:O

Ich: Okay. Ich hab Angst. Und i.wie freue ich mich drauf:D

T.: Und ich denke du weißt was ich meine und freust dich schon drauf!:D :*

Ich: Ich befürchte schlimmes:D

T.: Okay, sag mal was du denkst, was ich machen würde:D

Dann kam gelaber von wegen Training, dann war zum Glück erst mal Funkstille und so:D

Hmmm. Dann hab ich mich gemeldet, dass Training ende ist und er wahrscheinlich ziemlich betrunken. Und er wollte wissen, was ich gedacht habe. Ich hab ihn dazu überredet bekommen, dass ich ihm meine Gedanken nicht verraten muss, er hat mir seine erzählt:D

T.: Okay. Ich habe etwas Alkoholintus:D 

Bissl rummachen oder so?:D

Ich: Ein bisschen viel oder nicht?:D 

Okay. Wenn du im nüchternen Zustand vor mir stehst und dann immer noch willst, und ich weiß du willst dann nich mehr:D, dann können wir drüber reden.

T.: Was wäre, wenn ich es wollte? :D

Ich: Das glaube ich kaum:D Aber wir können dann drüber reden.

Dann hat er mich gefragt, ob ich wollen würden, wenn er ankommt. Und ich (nennt mich ruhig Schlampe oder sowas..) habe gezögert und meinte dann ich denke schon. 

Keine Ahnung, was jetzt passiert. Ich werde alles ausführlich hier berichten, weil ich meine kranken Gedanken niemandem anvertrauen möchte. 

Ich mache jetzt auf jeden Fall ein riesen Trararrar um diese ganze Situation und alles.

Was sagt ihr dazu? Wie hättet ihr gehandelt und was haltet ihr von mir?

♥

20.03. || Spring:)

Okay. Ich muss zugeben. Ich liebe den Winter.
Aber ich habe erkannt, dass die Menschen erst dann wieder aktiv werden, wenn die Sonne scheint. Also akzeptiere ich das, denn heute war ich seit langem mal wieder so richtig glücklich:)

Okay. S. scheint mich zu ignorieren. Keine Ahnung, was ich ihr angetan habe. Ich möchte sie gerne frage, aber ich bin da nicht so gut drin meine Probleme offen und ehrlich anzusprechen. Peinlich:D Auch, wenn ich sonst 'ne ziemlich große Klappe habe. Vil überwinde ich mich heute beim Training mal dazu. Denn selbst wenn sie nicht mehr mit mir befreundet sein will, ich will wenigstens den Grund dafür wissen!
D. und eine andere Klassenkameradin scheinen auch sauer auf mich zu sein oder so. Jedenfalls gehen sie mir gekonnt aus dem Weg oder sowas. Naja. Vil rede ich mir das auch nur ein um meine Situation dramatischer zu gestalten. Mal schauen, was passiert..
Aber ein Grund habe ich um glücklich zu sein:)
Ich schreibe seit zwei Wochen oder so mit dem Cousin meiner Klassenkameradin. Die Klassenkameradin finde ich komisch. Aber der Cousin, der auch bei uns auf die Schule geht und den ich immer in den Pausen sehe und mich mit ihm unterhalte,  ist nett:)
Ich mag ihn. Er war Samstag auch zs mit einem Klassenkameraden (die beiden kennen sich schon lange) und Inge hier und wir haben 'nen Spieleabend oder so gemacht. Ich war richtig glücklich.
Jetzt schreiben wir halt, wie schon zum 635565469784565 mal erwähnt:D, die ganze Zeit:D
Zum Jubiläum unsere 1.111 Sms (die 1.000 hat er verkackt) hat er mir geschrieben, dass er mich nett findet, froh ist mich kennen gelernt zu haben und sich auf die weitere Zeit mit mir freut oder sowas.
Mir tut's gut mal so mit ihm zu schreiben. Im Hinterkopf schreit die Angst immer noch gaaaaaannnnzzzz laut, besonders wenn er ":*" oder "<3" schreibt. Den Kusssmiley erwiedere ich dann noch, aber selbst da schreit meine Angst von wegen "Tu das niiiiiccchhhhttt. Er ist auf Klassenfahrt, besoffen.. Vil schreibt jmd anderes die Sms.. Vil verarscht er dich nur.."
Auch, wenn ich nur mit ihm befreundet sein will.. Omg. Ich rede hier davon, wie toll ich es finde mit jmd Sms zu schreiben. Ich hasse diese Generation! Früher war Liebe finden einfacher-.-*

Naja. Ich weiß nicht wie viel von dem, was er mir schreibt, wahr ist. Ich bin vorsichtig, hoffe, dass er keine Gefühle für mich entwickelt und dass ich erst recht keine entwickel. Einseitig ist scheiße und wenn wir beide uns ineinander verlieben sollten, dann will ich das nicht. Ich will mir nicht schon wieder was kaputt machen.
Grade weil die "Trennung" von H. noch nicht so lange her ist will ich nicht über sowas nachdenken. Auch, wenn mir das nicht schwer viel mich von ihm zu "trennen".

Apropo H.. Er hat mich heute angeschrieben. Er wollte mir erzählen, dass er ein neues Handy hat. Und einen neuen Film, den wir uns zs ansehen müssen. Aber ich will gar nicht. Ich weiß, dass wir "Freunde" bleiben wollten. Aber jetzt, jetzt habe ich keinen Grund hinzugehen. Im Moment zieht mich nichts zu ihm. Vorher war es noch das Gefühl gebraucht zu werden.
Aber jetzt..
Ich will einfach nicht. Ich möchte im Moment bei dem Cousin (Er bekommt jetzt ein T.) sein. Er ist in München auf Klassenfahrt und ich beneide ihn sehr darum. Ich möchte bei ihm sein. Ihn kennenlernen. Jmd neues in mein Leben lassen und Abstand von dem hier bekommen.

Sry, wenn das alles durcheinander war oder so. Der entstand nur so schnell. Ich weiß halt nicht, wann ich das nächste mal dazu komme euch auf dem Laufenden zu halten.
Aber. Ich lebe wieder:)

Danke Frühling:)
Dank dir sind die Menschen wieder erwacht.
Und mit deinem Neuanfang fängt mein Leben wieder an:)
♥

15.03. || L I E B E.. oder so.

Ich vermisse ES.. Nicht ihn.
Dieses Gefühl, dass jmd mich mag. Zu wissen, dass du er da ist.. Da war.
Es hat sehr lange gehalten. Ich glaube es wissen nicht viele. Keine Ahnung.
Es ist aus..
Und mit ihm das Gefühl gebraucht zu werden..
Es hat gut getan..
Jetzt ist ein Loch da. Es sieht witzig aus:D
Es ist lächerlich.
Ich bin peinlich..
Ich bin fett und hässl.. "Ach komm. Die Geschichte hatten wir jetzt oft genug. Sie wird langweilig"

D. hat mir heute gesagt, dass ich aufhören soll so von mir zu reden. Ich habe ihn gefragt wieso, er meinte "Warum wohl?" ich ihm gesagt, dass er mir das sagen soll. Es kam ein stumpfes "^^" zurück und dann war Ende..
Was denkt ihr, was er meint?
Ich meine. Es ist schon peinlich von mir so preis zu geben, wie ich über mich denke. Aber es ist meine Sache. Ich denke halt so über mich und ich mache da auch kein Geheimnis drauss.. Wenn mich jmd fragt antworte ich ehrlich und wenn jmd versucht mich fertig zu machen zeige ich ihm, dass ich das noch immer am besten kann:)
Ich muss dazu sagen. Ich hab mich echt gut gefühlt, als er mir das geschrieben hat. Doch jetzt hasse ich ihn dafür, dass ich keine Erklärung bekomme-.-*

Danke.♥

12.03. || Fight!.

Eigentlich wollte ich viel schreiben.
Erzählen, was grade alles bei mir los ist.
Aber ich bin leer.
Ich wollte kreativ sein und euch mein Leben zeigen.
Daraus wird in nächster Zeit nichts.
Ich bin leer.
Die ganze Zeit wollte ich aufhören zu denken.
Aber ich habe auch nie die Folgen des Nicht- denkens bedacht.
Ich habe nie drüber nachgedacht, was ich für scheiße baue, wenn ich mich fallen lasse.
Jetzt sitze ich hier.
Bereue alles, was ich getan habe..
Aber mir ist klar geworden, dass es mir nicht hilft.
Ich werde es ändern.
Ich werde wieder das glücklich Mädchen.
Ich mache meinen Mund auf.
Das Leben hat mich ordentlich auf die Schnauze fallen lasse.
Danke dafür. Ich bin jetzt wieder wach!
Ich nehme es wieder in meine Hände!




Ich stecke wieder in der Klausurphase und bin noch dabei alles unter einen Hut zu packen. Wenn ich das schaffe erzähle ich euch, was so los war hier. Aber erst mal kämpfe ich wieder.

Every day is a new beggining. || Don't forget to smile today.

Danke Jana, dass mir das wieder klar geworden ist :)

 

05.03 (V) || Sorry.

Ich hatte gestern erst null Bock und dann keine Zeit.
Naja. Ist ja auch egal. Zum Glück bin ich eh seit viertel nach 6 wach.

Love!
Ist das Wort. Es ist nicht groß, aber habt ihr euch schonmal intensiv drüber Gedanken gemacht?
Liebe ist das, was uns antreibt. Wir tun Dinge aus Liebe zu anderen Menschen oder aus Liebe zu uns.
Liebe ist so ein starkes Wort.
Es ist das, was Menschen Dinge machen lässt, die sie weiterbringen, die sie später vil mal bereuen werden oder die uns um ein paar Erfahrungen reicher werden lässt.
Nun ziert dieses Wort meinen rechten Unterarm. Nicht etwa als Tattoo.. Nein. Nicht als Tattoo

Ich weiß, dass das dumm ist. Und wie viele mich dafür hassen werden.
Aber es ist passiert. Bisher wissen meine Eltern nichts davon und darüber bin ich froh. Sie sollen nicht noch enttäuschter von mir sein, als sie vermutlich eh schon sind.
Ist ja auch egal. Es hat verdammt gut getan. Es war befreiend.
Liebe tat das erste Mal seit langem wieder verdammt gut. Und das macht mich glücklich.

03.03. (O) || A day.

Ein normaler Tag wie jeder andere auch.
Nur, dass ich jetzt seit einem Monat mit H. zs bin..
Dazu kann ich im Moment nicht viel sagen..

Morgen werde ich einen Tag für mich haben. Evtl schalte ich mein Handy aus. Auf jeden Fall werde ich nichts tun. Viel Tee trinken, fernsehen, mit dem Hund raus, Musik hören. Gaaaannnnz lange baden.
Endlich mal wieder alleine sein.
Ohne andere Menschen.
Nach 5 Tagen unter vielen Menschen bin ich wieder in meiner "Ich hasse jeden Menschen auf dieser Welt, lasst mich doch alle in Ruhe"- Phase.

Sry, dass mein letzter Post so schlecht war.
Ihr bekommt morgen den letzten Buchstaben und die Erklärung.
Habt ihr denn Ideen, was es sein könnte? (-in der Hoffnung, dass jmd antwortet) 

Gott! Ich bin so peinlich.♥

02.03. (E) || DVD Abend

Yes!
Steige langsam wieder ins Leben ein.
Diesen Abend genießen.
Am liebsten möchte ich mich jetzt abschießen.

Schon wieder zu viel gegessen.

Genug Schmerzen.

Diesen Abend genießen.

It's weird. I'm stupid.

Confused!

Habt ihr schon Ideen?

01.03. (L) || V+

Ja meine Fresse!
Ich bin ein Opfer. Ich hasse mich.

Aber ihr wisst nicht, wie sehr ihr die Gedanken in meinem Kopf bestätigt, wenn ihr späßchen über mich macht. 

Wer gibt euch das Recht das zu tun? 

Ich weiß wie schrecklich ich bin. Wie scheiße ich bin, wie nervig, wie hässlich, wie fett, wie lästig. Ich hasse mich schon selber genug. Ihr braucht mich nicht mehr zu hassen. Mein Selbsthass reicht mir.
Ich weiß wie schlimm ich bin. Man könnte mich wegschmeißen. Ich bin nur da um ein Pfannekuchengesicht zu sein oder das Mannsweib.
Ich bin halt anders- scheiße.

Ich weiß das.

Danke. Aber euren hass könnt ihr euch in den Arsch stecken. 

Ich reiche mir völlig aus. Ich bin mein größtes Problem. 

 Mehr brauche ich wirklich nicht. 

Danke.♥


Opfer!! Mannsweib, hässlich mit Minderwertigkeitskomplexen.. usw. =  Ich:)