"..ich bin so schlecht im Schluss machen"
*würg*
Immerhin ist es echt nicht meine Schuld, dass zwischen euch jetzt aus ist.
Ich wünsche dir viel Spaß mit Inge.
Aber dann schreib mich auch bitte nicht an..
Obwohl es meine Schuld war.
Man!
Bring meine eben sortierten Gefühle nicht durcheinander.
Samstag
Donnerstag
27.12. || Yesterday. Today. Tomorrow.
Ich vermisse T. schon.
Erst recht, wenn ich bemerke, wie verliebt ich war.
Aber ich bereue keinen Schritt den ich getan habe.
Ich bereue nur, wie ich meinen letzten tat.
So hätte es nicht enden müssen.
So ist es aber geschehen.
Nun muss ich damit leben.
Aber ich freue mich, dass er glücklich ist.
So vollendet glücklich hätte er mit mir nie sein können.
Schlussendlich habe ich das Richtige getan.
Auch, wenn es weh tat.
Nichtsdestotrotz merke ich mal wieder, dass es mir, zu meinem persönlichem Unglück, nur um des Anderen Wohlergehen geht.
Mein Jahresvorsatz?
Mich in den Mittelpunkt stellen.
Ein Mal rücksichtslos handeln.
Liebe Zeit, lass es also zu, dass diese beschissene 12 durch eine liebevolle 13 ersetzt wird.
Und lass mich dafür sorgen, dass 2013, mit dem zugehörigen 18. Geburtstag, wundervoll werden!
Erst recht, wenn ich bemerke, wie verliebt ich war.
Aber ich bereue keinen Schritt den ich getan habe.
Ich bereue nur, wie ich meinen letzten tat.
So hätte es nicht enden müssen.
So ist es aber geschehen.
Nun muss ich damit leben.
Aber ich freue mich, dass er glücklich ist.
So vollendet glücklich hätte er mit mir nie sein können.
Schlussendlich habe ich das Richtige getan.
Auch, wenn es weh tat.
Nichtsdestotrotz merke ich mal wieder, dass es mir, zu meinem persönlichem Unglück, nur um des Anderen Wohlergehen geht.
Mein Jahresvorsatz?
Mich in den Mittelpunkt stellen.
Ein Mal rücksichtslos handeln.
Liebe Zeit, lass es also zu, dass diese beschissene 12 durch eine liebevolle 13 ersetzt wird.
Und lass mich dafür sorgen, dass 2013, mit dem zugehörigen 18. Geburtstag, wundervoll werden!
♥
Mittwoch
26.12. || Aus den Augen aus dem Sinn..
Ohne zu wissen, dass man mich verletzt.
Schließen wir die Tür um mich nicht mehr zu hören.
Ich weiß, dass ich nicht gut singen kann.
Unwissende!
Scheiß doch drauf, wie ich singe.
Ihr, als meine Eltern solltet endlich mal verstehen, wie gut mir das tut so zu tun, als könnte ich.
Aber nein. Ihr werdet nie verstehen, wie sehr ich das brauche, damit ich mich nicht nochmal verletze.
Wieder zu sehen, dass Inge das bekommt, was ich so sehr brauche..
Aber ihr werdet es nicht verstehen.
Wir verschließen einfach wieder die Tür vor unseren Problemen.
Ständig.
Nicht nur, dass ein Mensch mit seiner beschissenen Laune mein ganzes Weihnachtsfest ruiniert hat.
Jetzt tretet ihr auch noch nach.
Lasst mich doch einfach hier am Boden liegen.
Der ist Dreck gewohnt.
Er kennt es nicht anders und hier unten fühle ich mich offensichtlich sehr wohl.
Derzeit möchte ich mich nur noch aufschneiden und mein Herz rausnehmen.
Bereitet eh nur Probleme.
Und schmerzt.
Einfach nur noch losheulen.
In der Hoffnung, dass die Probleme ein Ende nehmen.
Kein Training, keine Schule, keine Familie.
Nichts läuft im Moment.
Ich benötige dringend einen Tapetenwechsel.
Am liebsten würde ich meine Tasche packen, den Hund nehmen und loslaufen.
Laufen. Laufen. Laufen.
Bis ich angekommen bin.
Keine Ahnung wo.
Aber ankommen wäre schön.
"Ich bin nicht alleine, denn eigentlich wartet jemand irgendwo auf mich.
Und da ist ein Ort, wo ich keinen stör'.
Eine Art zu Hause, wo ich hingehör'."
Schließen wir die Tür um mich nicht mehr zu hören.
Ich weiß, dass ich nicht gut singen kann.
Unwissende!
Scheiß doch drauf, wie ich singe.
Ihr, als meine Eltern solltet endlich mal verstehen, wie gut mir das tut so zu tun, als könnte ich.
Aber nein. Ihr werdet nie verstehen, wie sehr ich das brauche, damit ich mich nicht nochmal verletze.
Wieder zu sehen, dass Inge das bekommt, was ich so sehr brauche..
Aber ihr werdet es nicht verstehen.
Wir verschließen einfach wieder die Tür vor unseren Problemen.
Ständig.
Nicht nur, dass ein Mensch mit seiner beschissenen Laune mein ganzes Weihnachtsfest ruiniert hat.
Jetzt tretet ihr auch noch nach.
Lasst mich doch einfach hier am Boden liegen.
Der ist Dreck gewohnt.
Er kennt es nicht anders und hier unten fühle ich mich offensichtlich sehr wohl.
Derzeit möchte ich mich nur noch aufschneiden und mein Herz rausnehmen.
Bereitet eh nur Probleme.
Und schmerzt.
Einfach nur noch losheulen.
In der Hoffnung, dass die Probleme ein Ende nehmen.
Kein Training, keine Schule, keine Familie.
Nichts läuft im Moment.
Ich benötige dringend einen Tapetenwechsel.
Am liebsten würde ich meine Tasche packen, den Hund nehmen und loslaufen.
Laufen. Laufen. Laufen.
Bis ich angekommen bin.
Keine Ahnung wo.
Aber ankommen wäre schön.
"Ich bin nicht alleine, denn eigentlich wartet jemand irgendwo auf mich.
Und da ist ein Ort, wo ich keinen stör'.
Eine Art zu Hause, wo ich hingehör'."
Sonntag
23.12. || Masochistin
Hätte ich mir nur weiter eingeredet, dass er mir nicht antwortet, weil er arbeitet.
Er hatte es schon angekündigt.
Es läuft zwischen ihnen.
Dilemma, denn ich freue mich wirklich für sie.
Aber es ist schrecklich auf Entzug zu sein, wenn man zusieht, wie andere sich genussvoll drüber hermachen.
Ich brauche sie. Diese Aufmerksamkeit.
Es gibt meinem Selbstwertgefühl einen unglaublichen Stoß in die richtige Richtung.
Verdrängt meine derzeitigen Tiefpunkte und lässt mich, selbst im Winter, aufblühen.
Das mir das genommen wird, obwohl ich noch dran hänge ist nicht gut für mich.
Ich bin kurz davor mich nicht nur psychisch wieder selbst zu verletzen.
Ich kann mich von den Schmerzen nicht ablenken.
Schule ist aus, Freunde habe ich kaum noch und die Musik.. bestätigt mich.
Ich benötige eigentlich einen kompletten Tapetenwechsel..
Freitag
21.12. || Wie soll ein Mensch das ertragen..
Ich reisse diese Zeile einfach mal aus dem Song und ändere ihren Sinn.
Inge und er unternehmen viel und ich gönn ihr das.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen und eigentlich ist das gut.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen!
Das bedeutet, dass ich wieder allein dastehe.
Es gefiel mir, dass er mich brauchte.
Mich. Auch wenn ich vielleicht nicht erste Wahl bin. Oder er mich liebt. Das will ich auch nicht.
Ich will gebraucht werden, denn einmal war nicht ich abhängig.
Dieses eine Mal hatte ich den Hebel in der Hand.
Und dieses eine Mal habe ich ihn abgegeben.
Ich gönne ihr das wirklich, denn ich hätte es in den Sand gesetzt.
Aber sie hätte sich gedulden können, bis ich es getan hätte.
Ich kann ihr keinen Vorwurf machen.
Ich habe ihr freien Lauf gewährt, da sie sich Hoffnungen macht.
Aber ich habe mich wieder vergessen.
Jetzt bin ich wieder da.
Und jetzt will ich in jemandes Armen liegen.
Schreibe jeden Jungen an, der mich bisher zum Lachen brachte.
Bekomme keine bis dumme Antworten und flenne los.
Ich gehe schon wieder kaputt.
Antriebslos.
Ohne das Gefühl gebraucht zu werden bin ich wertlos.
Komme nicht voran.
Bleibe stehen, leg mich hin und warte, bis die erste Welle der Depression vorbei ist.
Stehe ich auf oder warte ich noch ein bisschen?
Sinke ich noch tiefer?
Zerstört mein Selbsthass mich mehr?
Bald könnten diese Komplexe mich zerfressen.
Wie soll ich das ertragen?
Auch Fehler brauchen irgendwann mal Liebe.
Und ja, die brauche ich grade.
Und nein, die bekomme ich nicht.
Doch.
Doch ich brauche auch einen Körper der mich fängt.
Einen Menschen der mich hält.
Mensch und Seele, die mich fangen.
Eine Person, die ich fange.
Ein passendes Gegenstück.
Ich würde es eh nur in den Sand setzen.
Aber ich will kämpfen.
Doch ich sinke erst mal tiefer.
Bis ich Kraft geschöpft habe..
Inge und er unternehmen viel und ich gönn ihr das.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen und eigentlich ist das gut.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen!
Das bedeutet, dass ich wieder allein dastehe.
Es gefiel mir, dass er mich brauchte.
Mich. Auch wenn ich vielleicht nicht erste Wahl bin. Oder er mich liebt. Das will ich auch nicht.
Ich will gebraucht werden, denn einmal war nicht ich abhängig.
Dieses eine Mal hatte ich den Hebel in der Hand.
Und dieses eine Mal habe ich ihn abgegeben.
Ich gönne ihr das wirklich, denn ich hätte es in den Sand gesetzt.
Aber sie hätte sich gedulden können, bis ich es getan hätte.
Ich kann ihr keinen Vorwurf machen.
Ich habe ihr freien Lauf gewährt, da sie sich Hoffnungen macht.
Aber ich habe mich wieder vergessen.
Jetzt bin ich wieder da.
Und jetzt will ich in jemandes Armen liegen.
Schreibe jeden Jungen an, der mich bisher zum Lachen brachte.
Bekomme keine bis dumme Antworten und flenne los.
Ich gehe schon wieder kaputt.
Antriebslos.
Ohne das Gefühl gebraucht zu werden bin ich wertlos.
Komme nicht voran.
Bleibe stehen, leg mich hin und warte, bis die erste Welle der Depression vorbei ist.
Stehe ich auf oder warte ich noch ein bisschen?
Sinke ich noch tiefer?
Zerstört mein Selbsthass mich mehr?
Bald könnten diese Komplexe mich zerfressen.
Wie soll ich das ertragen?
Auch Fehler brauchen irgendwann mal Liebe.
Und ja, die brauche ich grade.
Und nein, die bekomme ich nicht.
Doch.
Doch ich brauche auch einen Körper der mich fängt.
Einen Menschen der mich hält.
Mensch und Seele, die mich fangen.
Eine Person, die ich fange.
Ein passendes Gegenstück.
Ich würde es eh nur in den Sand setzen.
Aber ich will kämpfen.
Doch ich sinke erst mal tiefer.
Bis ich Kraft geschöpft habe..
Dienstag
18.12. || Time Machine.
Lass mich die Zeit zurückdrehen.
Mit dem Wissen von heute.
Um alles, was mich auch heute noch kaputt macht rückgängig machen zu können um alle Leute, die ich verletzt habe, vor mir zu bewahren.
Ich will meine Freunde wieder. Mir sind Mutschi, La und Inge geblieben. Mit S. habe ich ab und an was zu tun..
Naja. Theoretisch war es das.
P. und ich machen hier und da mal was.
Aber nichts ist mehr wie früher.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und gar nicht erst anfangen McSunday und Melone aus den Augen zu verlieren..
Es ist derzeit alles im Eimer.
Da mache ich mit einem Typen rum, der eine Freundin hat. Inge verrät mir, dass die nebenbei miteinander viel geschrieben haben und sie sich was erhofft hat.
Ich gönne ihr den Jungen. Ich habe Angst das sie verletzt wird. Sie besorgt sich um unsere Freundschaft und mir macht es nur stress, dass sie von ihm enttäuscht wird oder von mir..
Und heute Abend werde ich beim Training mit Knutschflecken von einem anderen Typen auftauchen. Er kam gestern vorbei und das war definitiv der größte Fehler.
Jetzt habe ich mir vorgenommen mich mit La zu betrinken und zu bekiffen und dann werde ich ihm mal gehörig meine Meinung simsen! Er soll mich in Ruhe lassen. Und wie werde ich die Knutschflecken los?
Ich hoffe Inge hält mich nicht für eine Schlampe oder denkt, dass sie von unserem gemeinsamen Lover kommen...
Es ist alles kaputt.
Ich will in die Vergangenheit..
Mit dem Wissen von heute.
Um alles, was mich auch heute noch kaputt macht rückgängig machen zu können um alle Leute, die ich verletzt habe, vor mir zu bewahren.
Ich will meine Freunde wieder. Mir sind Mutschi, La und Inge geblieben. Mit S. habe ich ab und an was zu tun..
Naja. Theoretisch war es das.
P. und ich machen hier und da mal was.
Aber nichts ist mehr wie früher.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und gar nicht erst anfangen McSunday und Melone aus den Augen zu verlieren..
Es ist derzeit alles im Eimer.
Da mache ich mit einem Typen rum, der eine Freundin hat. Inge verrät mir, dass die nebenbei miteinander viel geschrieben haben und sie sich was erhofft hat.
Ich gönne ihr den Jungen. Ich habe Angst das sie verletzt wird. Sie besorgt sich um unsere Freundschaft und mir macht es nur stress, dass sie von ihm enttäuscht wird oder von mir..
Und heute Abend werde ich beim Training mit Knutschflecken von einem anderen Typen auftauchen. Er kam gestern vorbei und das war definitiv der größte Fehler.
Jetzt habe ich mir vorgenommen mich mit La zu betrinken und zu bekiffen und dann werde ich ihm mal gehörig meine Meinung simsen! Er soll mich in Ruhe lassen. Und wie werde ich die Knutschflecken los?
Ich hoffe Inge hält mich nicht für eine Schlampe oder denkt, dass sie von unserem gemeinsamen Lover kommen...
Es ist alles kaputt.
Ich will in die Vergangenheit..
Montag
Just the most important part of my life || 05.11.
Handball.
Ich spiel in der 3. Eine Mannschaft, die so schlecht ist, dass sie den Namen Mannschaft nicht verdient hat. Und in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass alles auf mich geht. Man sagt mir vor dem Spiel, dass ich ruhig und sicher spielen soll, was mich aufregt. Ich soll mich zurückhalten und die Erwachsenen drücken mir alle einen rein. Ständig muss ich mich von ihnen verbessern lassen, obwohl ich eine der wenigen bin, die so lange Handball spielt.
Dieser Sport begleitet mich, seit ich 4 bin. Ich habe mein Leben lang nichts anderes gemacht. Schule, Freunde, Handball..
Die Beziehung mit T. ging zu einem, wenn auch nur kleinen Teil, wegen dem Handball kaputt.
Und jetzt machen diese Deppen, die keine Ahnung davon haben, mir alles kaputt.
Meine Trainerin lässt mich in der 2. auf der Bank sitzen um Erfahrungen sammeln zu können. Aber wie soll ich das machen? Ich frier mir auf der Bank nur den Arsch ab..
Bei der 2. gibt es nur eine Linkshänderin und es ist in zwei Spielen, je ein Mal vorgekommen, dass diese eine Pause brauchte. Statt mich als Linkshänderin auf ihre Position zu setzten, setzt sie Rechtshänder drauf?
Beim ersten Spiel hätte ich es verstehen können. Ich hatte eh 'nen scheißt Tag und meine Trainerin fand die Abwehr zu schwach. Naja... beim zweiten Spiel fand ich es recht asozial. Statt mich spielen zu lassen, darf jemand drauf, der wegen des Studiums seit mehreren Wochen, eigentlich schon Monaten, nicht zum Training kommt. Und ich hatte einen verdammt guten Tag. Ich hätte dieses Spiel gerockt und das Mädchen, das an meiner Stelle drauf durfte hat schlechter gedeckt, als ich an diesem Tag.
Aber nicht nur, dass es in meiner Mannschaft schlecht läuft, mein Papa geht dann nach jedem Spiel (eigentlich auch schon während des Spiels, weil er oft im Kampfgericht ist) hin und macht mich auch noch mal runter. Super Voraussetzungen für meine Minderwertigkeitskomplexe.
Samstag nach dem ich auf der Bank erfroren bin, ist mir dann der Kragen geplatzt. Ich habe meine ganze Wut raus gelassen und Papa alles erzählt, was in der Mannschaft im Moment abgeht. Und wow... er hat mich nicht runter gemacht. Er hat verständnisvoll reagiert. Er hat mir zugehört und Fragen gestellt. Fand ich echt toll.
Nun ja.. Mein Problem:
Er will jetzt mit meiner Trainerin reden (Was ich eigentlich ziemlich cool finde, aber es wirkt dann so, wie ich im Moment in der Mannschaft behandelt werde. Wie ein kleines Kind, das sich nicht wehren kann.). Und heute habe ich dann gelesen, wie er einen Trainer aus der Umgebung angeschrieben hat, wer denn jetzt die A- Jugend trainiert. Die Jugend, in der ich noch ein Jahr spielen dürfte. Er hat diesem Trainer meine Situation geschildert, dass ich im Moment ziemlich mies da behandelt werde und wie lange ich schon Handball spiele und blaaarrr. Papa überlegt sich scheinbar, dass ich in dieser Mannschaft spiele. Allerdings.. ich bin im wirklich dankbar, dass er das für mich tut und will, dass ich wieder Spaß am Handball habe und dass ich was lerne. Aber ich will meine Mannschaft nicht verlassen. Ich mag die Leute. Nicht als Handballer, aber als Menschen. Sowieso. Inge ist da, S. ist da und noch ein paar Andere, mit denen ich mich gut verstehe. Jedenfalls werde ich versuchen morgen mit meiner Trainerin zu reden, ehe Papa es tut. Von mir aus kann er es danach machen. Aber ich will den ersten Schritt machen. Ich werde mich in einer neuen Mannschaft nämlich nicht integrieren können. Ich brauche immer mindestens eine Person, die mir Halt gibt und in einer Gruppe, völlig fremder Menschen werde ich mich nie zurecht finden können. Ich habe seit der Grundschule Leute, die mich immer irgendwohin begleitet haben, wo ich Leute getroffen habe, die mich dann begleitet haben. Ich war nie alleine. Und das möchte ich jetzt nicht werden.. Das würde ich auch nicht schaffen..
Ich will nur, dass ich besser werde um verdient in der 2. Spielen zu können...
Ich spiel in der 3. Eine Mannschaft, die so schlecht ist, dass sie den Namen Mannschaft nicht verdient hat. Und in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass alles auf mich geht. Man sagt mir vor dem Spiel, dass ich ruhig und sicher spielen soll, was mich aufregt. Ich soll mich zurückhalten und die Erwachsenen drücken mir alle einen rein. Ständig muss ich mich von ihnen verbessern lassen, obwohl ich eine der wenigen bin, die so lange Handball spielt.
Dieser Sport begleitet mich, seit ich 4 bin. Ich habe mein Leben lang nichts anderes gemacht. Schule, Freunde, Handball..
Die Beziehung mit T. ging zu einem, wenn auch nur kleinen Teil, wegen dem Handball kaputt.
Und jetzt machen diese Deppen, die keine Ahnung davon haben, mir alles kaputt.
Meine Trainerin lässt mich in der 2. auf der Bank sitzen um Erfahrungen sammeln zu können. Aber wie soll ich das machen? Ich frier mir auf der Bank nur den Arsch ab..
Bei der 2. gibt es nur eine Linkshänderin und es ist in zwei Spielen, je ein Mal vorgekommen, dass diese eine Pause brauchte. Statt mich als Linkshänderin auf ihre Position zu setzten, setzt sie Rechtshänder drauf?
Beim ersten Spiel hätte ich es verstehen können. Ich hatte eh 'nen scheißt Tag und meine Trainerin fand die Abwehr zu schwach. Naja... beim zweiten Spiel fand ich es recht asozial. Statt mich spielen zu lassen, darf jemand drauf, der wegen des Studiums seit mehreren Wochen, eigentlich schon Monaten, nicht zum Training kommt. Und ich hatte einen verdammt guten Tag. Ich hätte dieses Spiel gerockt und das Mädchen, das an meiner Stelle drauf durfte hat schlechter gedeckt, als ich an diesem Tag.
Aber nicht nur, dass es in meiner Mannschaft schlecht läuft, mein Papa geht dann nach jedem Spiel (eigentlich auch schon während des Spiels, weil er oft im Kampfgericht ist) hin und macht mich auch noch mal runter. Super Voraussetzungen für meine Minderwertigkeitskomplexe.
Samstag nach dem ich auf der Bank erfroren bin, ist mir dann der Kragen geplatzt. Ich habe meine ganze Wut raus gelassen und Papa alles erzählt, was in der Mannschaft im Moment abgeht. Und wow... er hat mich nicht runter gemacht. Er hat verständnisvoll reagiert. Er hat mir zugehört und Fragen gestellt. Fand ich echt toll.
Nun ja.. Mein Problem:
Er will jetzt mit meiner Trainerin reden (Was ich eigentlich ziemlich cool finde, aber es wirkt dann so, wie ich im Moment in der Mannschaft behandelt werde. Wie ein kleines Kind, das sich nicht wehren kann.). Und heute habe ich dann gelesen, wie er einen Trainer aus der Umgebung angeschrieben hat, wer denn jetzt die A- Jugend trainiert. Die Jugend, in der ich noch ein Jahr spielen dürfte. Er hat diesem Trainer meine Situation geschildert, dass ich im Moment ziemlich mies da behandelt werde und wie lange ich schon Handball spiele und blaaarrr. Papa überlegt sich scheinbar, dass ich in dieser Mannschaft spiele. Allerdings.. ich bin im wirklich dankbar, dass er das für mich tut und will, dass ich wieder Spaß am Handball habe und dass ich was lerne. Aber ich will meine Mannschaft nicht verlassen. Ich mag die Leute. Nicht als Handballer, aber als Menschen. Sowieso. Inge ist da, S. ist da und noch ein paar Andere, mit denen ich mich gut verstehe. Jedenfalls werde ich versuchen morgen mit meiner Trainerin zu reden, ehe Papa es tut. Von mir aus kann er es danach machen. Aber ich will den ersten Schritt machen. Ich werde mich in einer neuen Mannschaft nämlich nicht integrieren können. Ich brauche immer mindestens eine Person, die mir Halt gibt und in einer Gruppe, völlig fremder Menschen werde ich mich nie zurecht finden können. Ich habe seit der Grundschule Leute, die mich immer irgendwohin begleitet haben, wo ich Leute getroffen habe, die mich dann begleitet haben. Ich war nie alleine. Und das möchte ich jetzt nicht werden.. Das würde ich auch nicht schaffen..
Ich will nur, dass ich besser werde um verdient in der 2. Spielen zu können...
Sonntag
Old times || 04.11.
Meine Gespannspartnerin (Schiedsrichter) hat die Typen gesehen!
Hatte ich davon erzählt?
Das Turnier in Holland, für das wir ein Wochenende hingefahren sind. Der erste Abend war genial:D Ich hatte den Tag über schon jemanden an der Backe kleben, der mich scheinbar sehr interessant fand. Am Abend hatte ich dann drei:D Und einer, der war echt heiß und echt besoffen. Er wollte mich unbedingt küssen. In jedem Moment meines damaligen Lebens hätte ich 'ja' gesagt. Zu diesem Zeitpunkt war ich aber frisch in einer Beziehung. Das wollte ich mir nicht versauen. Ich meine. Am Ende habe ich es sowieso versaut.. Und sie hat die Typen wiedergesehen und ich wünschte mir, ich hätte mit dem betrunkenen Typen rumgemacht:D
Hatte ich davon erzählt?
Das Turnier in Holland, für das wir ein Wochenende hingefahren sind. Der erste Abend war genial:D Ich hatte den Tag über schon jemanden an der Backe kleben, der mich scheinbar sehr interessant fand. Am Abend hatte ich dann drei:D Und einer, der war echt heiß und echt besoffen. Er wollte mich unbedingt küssen. In jedem Moment meines damaligen Lebens hätte ich 'ja' gesagt. Zu diesem Zeitpunkt war ich aber frisch in einer Beziehung. Das wollte ich mir nicht versauen. Ich meine. Am Ende habe ich es sowieso versaut.. Und sie hat die Typen wiedergesehen und ich wünschte mir, ich hätte mit dem betrunkenen Typen rumgemacht:D
Donnerstag
Long time || 01.11.
Gott ist das lange her.
Alles so neu.
Bei mir hat sich nichts geändert.
Ich liege in letzter Zeit wieder nachts wach und heule, weil ich wieder Panik habe, dass alles enden wird. Jeder von uns wird sterben und das macht mich traurig. Kennt ihr dieses Gefühl?
Ich geh dadran kaputt, wenn ich mich nicht ablenke..
Naja. Heute ist Allerheiligen und Papa möchte gerne auf den Friedhof, aber im Moment schaffe ich das nicht. Ich möchte nicht heulen..
Nach T. war ich erst mal fertig und er hasst mich jetzt auch richtig. Er hat wieder Kontakt zu seiner komischen Ex, mit der er eigentlich keinen Kontakt haben will und ständig postet er wie toll es ihm doch grade geht. Er hat seine Ausbildung. Es schreiben genug Mädels auf seine Pinnwand, die ihm, während ich mit ihm zusammen war, nie geschrieben haben. Egal. Es ist seine Sache. Ich möchte nur nicht mehr damit konfrontiert werden.. Ich will nicht an diese Zeit erinnert werden. Das Ende dieser Geschichte war zu beschissen um sich daran zu erinnern.
Was mir fehlt ist, dass mich jemand in den Arm nimmt, ich jemanden küssen kann. Und ganz besonders dieses wunderschöne Kribbeln.
Und bei den anderen läuft es.
S. shakert im Moment mit einem Klassenkameraden rum. Es tut gut zu hören, dass sie so glücklich ist. Was mich nervt ist, dass eine Klassenkameradin, die mich in letzter Zeit nur nervt, immer dazwischendrängt. Sie meint jetzt einen auf 'best friend' zu machen. Und es tut weh zu sehen, wie S. sich darauf einlässt und ich immer alles als Letzte erfahre. Vermutlich einer der Gründe, wieso ich diese Klassenkameradin so sehr Hasse. Und.. weil sie damals immer alles T. erzählt hat und er immer alles ihr. Und das wollte ich nicht. Dieses Mädchen ist bei mir unten durch und das sie mir grade eine meiner besten Freundinnen weg nimmt, macht sie nicht grade beliebter bei mir.
Mutschi hat es im Moment auch gut. Sie ist ein bisschen verliebt. Auch, wenn sie mich für die Aussage vermutlich erschlagen möchte:D Aber sie muss es einfach zugeben. Aber wir beide haben das gleiche Problem. Wir schaffen es immer wieder sowas in den Sand zu setzen. Mieses Gefühl..
Nur Inge hatte Pech. Sie hat ihren Traummann kennen gelernt, sich in ihn verliebt und ihn geküsst. Und dann hat er gesagt, dass er im Moment keine Beziehung will. Arme Inge...
Bald ist der Winter.. Wieder dick anziehen, frieren. Wenn man friert, dann nimmt man besser ab. Ich bin zu fett! Ja. Und ich werde dünn. Ganz dünn. Ich möchte am liebsten nur noch 55 Kilo wiegen. Aber mit 60 wäre ich schon zufrieden.. Und wenn Mama aus der Kur zurück ist und es nicht mehr auffällt, wenn ich nichts esse, dann läuft alles wieder gut. Dann brauche ich nicht mehr fett zu werden. Mit Ernährungsumstellung scheint es ja nicht zu funktionieren. Also ernähre ich mich von Luft, einem guten Gefühl und genügend Wasser:) Mir Wurst, wie ungesund das ist!
Alles so neu.
Bei mir hat sich nichts geändert.
Ich liege in letzter Zeit wieder nachts wach und heule, weil ich wieder Panik habe, dass alles enden wird. Jeder von uns wird sterben und das macht mich traurig. Kennt ihr dieses Gefühl?
Ich geh dadran kaputt, wenn ich mich nicht ablenke..
Naja. Heute ist Allerheiligen und Papa möchte gerne auf den Friedhof, aber im Moment schaffe ich das nicht. Ich möchte nicht heulen..
Nach T. war ich erst mal fertig und er hasst mich jetzt auch richtig. Er hat wieder Kontakt zu seiner komischen Ex, mit der er eigentlich keinen Kontakt haben will und ständig postet er wie toll es ihm doch grade geht. Er hat seine Ausbildung. Es schreiben genug Mädels auf seine Pinnwand, die ihm, während ich mit ihm zusammen war, nie geschrieben haben. Egal. Es ist seine Sache. Ich möchte nur nicht mehr damit konfrontiert werden.. Ich will nicht an diese Zeit erinnert werden. Das Ende dieser Geschichte war zu beschissen um sich daran zu erinnern.
Was mir fehlt ist, dass mich jemand in den Arm nimmt, ich jemanden küssen kann. Und ganz besonders dieses wunderschöne Kribbeln.
Und bei den anderen läuft es.
S. shakert im Moment mit einem Klassenkameraden rum. Es tut gut zu hören, dass sie so glücklich ist. Was mich nervt ist, dass eine Klassenkameradin, die mich in letzter Zeit nur nervt, immer dazwischendrängt. Sie meint jetzt einen auf 'best friend' zu machen. Und es tut weh zu sehen, wie S. sich darauf einlässt und ich immer alles als Letzte erfahre. Vermutlich einer der Gründe, wieso ich diese Klassenkameradin so sehr Hasse. Und.. weil sie damals immer alles T. erzählt hat und er immer alles ihr. Und das wollte ich nicht. Dieses Mädchen ist bei mir unten durch und das sie mir grade eine meiner besten Freundinnen weg nimmt, macht sie nicht grade beliebter bei mir.
Mutschi hat es im Moment auch gut. Sie ist ein bisschen verliebt. Auch, wenn sie mich für die Aussage vermutlich erschlagen möchte:D Aber sie muss es einfach zugeben. Aber wir beide haben das gleiche Problem. Wir schaffen es immer wieder sowas in den Sand zu setzen. Mieses Gefühl..
Nur Inge hatte Pech. Sie hat ihren Traummann kennen gelernt, sich in ihn verliebt und ihn geküsst. Und dann hat er gesagt, dass er im Moment keine Beziehung will. Arme Inge...
Bald ist der Winter.. Wieder dick anziehen, frieren. Wenn man friert, dann nimmt man besser ab. Ich bin zu fett! Ja. Und ich werde dünn. Ganz dünn. Ich möchte am liebsten nur noch 55 Kilo wiegen. Aber mit 60 wäre ich schon zufrieden.. Und wenn Mama aus der Kur zurück ist und es nicht mehr auffällt, wenn ich nichts esse, dann läuft alles wieder gut. Dann brauche ich nicht mehr fett zu werden. Mit Ernährungsumstellung scheint es ja nicht zu funktionieren. Also ernähre ich mich von Luft, einem guten Gefühl und genügend Wasser:) Mir Wurst, wie ungesund das ist!
04.12. || Scherben
"Ich komm dann jetzt!"
"Nein. Ich will das nicht."
Komm nicht. Ich will das alles nicht. Ich will zurück ins Land ohne Sorgen, wo all das hier nicht da war.
Alles war gut. Und ich habe dich nicht vermisst und jetzt?
Jetzt ist es aus und du wünschst dir gegen einen Baum zu fahren.
Ich will dafür nicht verantwortlich sein.
Ich kann diese Beziehung nicht mehr.
ES IST AUS!
"Nein. Ich will das nicht."
Komm nicht. Ich will das alles nicht. Ich will zurück ins Land ohne Sorgen, wo all das hier nicht da war.
Alles war gut. Und ich habe dich nicht vermisst und jetzt?
Jetzt ist es aus und du wünschst dir gegen einen Baum zu fahren.
Ich will dafür nicht verantwortlich sein.
Ich kann diese Beziehung nicht mehr.
ES IST AUS!
Freitag
21.09. || Abfahrt.
Gleich geht es los. Auf.. Weg..
Froh, dass ich T. erst Mal nicht mehr sehe. Klar im Kopf werden.
Traurig. Am 27. fährt Mama für 5 Wochen in Kur. 6 Wochen ohne Mama:(
"..Mach du mal alles fertig da, damit wir gleich Zeit haben:)"
Fick dich. Glaubst du ich bin nur für dich da? Ich hab genug Stress.
Mach du mir nicht noch mehr.
Ich will mich auch endlich vernünftig von Mama verabschieden können!
Away!♥
Froh, dass ich T. erst Mal nicht mehr sehe. Klar im Kopf werden.
Traurig. Am 27. fährt Mama für 5 Wochen in Kur. 6 Wochen ohne Mama:(
"..Mach du mal alles fertig da, damit wir gleich Zeit haben:)"
Fick dich. Glaubst du ich bin nur für dich da? Ich hab genug Stress.
Mach du mir nicht noch mehr.
Ich will mich auch endlich vernünftig von Mama verabschieden können!
Away!♥
Sonntag
16.09. || mood.
Schrei mich noch mehr an.
Ich hatte endlich mal wieder richtig gute Laune.
Aber hey. Kommt alle her und drückt mir noch mal so richtig einen rein.
Scheinbar könnt ihr ja nicht anders mit eurer dreckigen Laune umgehen, als sie mir an den Kopf zu klatschen.
Am Ende bin doch sowieso immer nur ich Schuld. Scheiß drauf, was ich tue oder so.
Leckt mich!!
Und das T. jetzt vorbeikommen will und gute Laune mitbringen will ändert nichts an der Situation. Selbst wenn er mich glücklich machen könnte, was er im Moment eh nicht schafft, er wird wieder weg sein und der ganze Scheiß wird wieder an meinem Arsch kleben!
Ich hatte endlich mal wieder richtig gute Laune.
Aber hey. Kommt alle her und drückt mir noch mal so richtig einen rein.
Scheinbar könnt ihr ja nicht anders mit eurer dreckigen Laune umgehen, als sie mir an den Kopf zu klatschen.
Am Ende bin doch sowieso immer nur ich Schuld. Scheiß drauf, was ich tue oder so.
Leckt mich!!
Und das T. jetzt vorbeikommen will und gute Laune mitbringen will ändert nichts an der Situation. Selbst wenn er mich glücklich machen könnte, was er im Moment eh nicht schafft, er wird wieder weg sein und der ganze Scheiß wird wieder an meinem Arsch kleben!
Montag
04.09. || prove it.
"..aber ab und zu mir sagen, dass du froh bist mich zu haben oder so.. ist kein muss, wäre aber schön"
Wieso müsst ihr immer alles bewiesen bekommen?
"Wieso liebst du mich? Bist du glücklich mit mir?"
Wieso liebt man jemanden? Es passiert einfach!
Wäre ich nicht glücklich, hätte ich meine Klappe aufgerissen
oder ich hätte mich aus dem Staub gemacht!
Und wenn du nicht lernst zu akzeptieren,
werde ich meine aus-dem-staub-mach-fähigkeiten verbessern!
Mittwoch
29.08. || Just jealousy.
..und alle Blicke folgen ihr. Ich sehe, wie sie sie förmlich ausziehen. Sabbern ihr alle nach.
Dreckige Gaffer..
Sie ist einfach schön und reisst die Menschen immer wieder mit. Jeder muss mit ihr lachen. Alle lieben sie. Und neben ihr sieht jeder blass aus. Ein green- eyed monster, wie ich es bin.. ich stinke endgültig ab.
Dieses hässliche, fette Wesen, dass ich da jedes Mal auf's Neue im Spiegel entdecke. Schrecklich!
Dieses hässliche, fette Wesen, dass ich da jedes Mal auf's Neue im Spiegel entdecke. Schrecklich!
Und mit jedem Blick in den Spiegel, jeder Blick auf S. lässt mich zerbrechen.
Die Lösung?
Na ist doch logisch.
Die Lösung?
Na ist doch logisch.
FRUSTFRESSEN.
Wieso auch nicht. Fünf Kilo mehr oder weniger fallen auch nicht mehr auf.
Zudem blickt man mich sowieso nicht an.
Man lästert über mich, findet mich abstoßend.
Kein Wunder. Ich tu es ja auch..
Jeden Tag. Jede Stunde. Mein Leben..
Hungern ist schön:)
Wasser schmeckt toll.
Wasser schmeckt toll.
Kann man sich gut von ernähren..
Samstag
25.08. || Fuck your birthday!
"Wäre schön, wenn meine Freundin wenigstens 'ne halbe Stunde später da wäre.."
"Werde ich sein."
"Weißt du jetzt, wann du morgen kommst?"
"Weiß ich morgen."
"Wann morgen?:D"
"Weiß nicht"
"Du weißt nicht mal wann du morgen erfährst wann du kommst? Wovon hängt das denn ab?"
"Wie lange das Training geht"
"Könntest du spätestens halb 7 hier sein?"
"Wahrscheinlich nicht"
"7?" ... "Wäre schon geil, wenn meine Freundin von anfang an dabei wäre"
"Du hast mir letztens noch geschrieben, dass es schön wäre, wenn ich 'ne halbe Stunde früher da wäre. Das schaffe ich."
"Das wäre 7 Uhr".. "Ja, ich möchte halt das du da bist wenn die ersten kommen.. sonst fragen die wieder wo du bist und sowas.. und sowieso, weil ich Zeit mir dir verbringen will"
Derzeit habe ich einfach nur Lust dir einen in die Fresse zu hauen. So warst du anfangs nicht. So habe ich dich nicht kennen gelernt.
Lange geht das nicht mehr gut!
"Werde ich sein."
"Weißt du jetzt, wann du morgen kommst?"
"Weiß ich morgen."
"Wann morgen?:D"
"Weiß nicht"
"Du weißt nicht mal wann du morgen erfährst wann du kommst? Wovon hängt das denn ab?"
"Wie lange das Training geht"
"Könntest du spätestens halb 7 hier sein?"
"Wahrscheinlich nicht"
"7?" ... "Wäre schon geil, wenn meine Freundin von anfang an dabei wäre"
"Du hast mir letztens noch geschrieben, dass es schön wäre, wenn ich 'ne halbe Stunde früher da wäre. Das schaffe ich."
"Das wäre 7 Uhr".. "Ja, ich möchte halt das du da bist wenn die ersten kommen.. sonst fragen die wieder wo du bist und sowas.. und sowieso, weil ich Zeit mir dir verbringen will"
Derzeit habe ich einfach nur Lust dir einen in die Fresse zu hauen. So warst du anfangs nicht. So habe ich dich nicht kennen gelernt.
Lange geht das nicht mehr gut!
Montag
13.08. || Er kommt auch ohne mich klar
Ich liebe ihn. Klar. Aber ich werde ihm nie verfallen können.
Ich werde nie wieder abhängig sein. Das wollte ich nicht mehr und das schaffe ich auch. Super.
Jetzt zerfrisst mich oft genug mein schlechtes Gewissen, weil er mich mehr liebt, als ich ihn.
Es gibt oft genug Tage, an denen ich einfach nur nichts machen will. Allein sein, wenn dann.
Wie soll ich ihm das erklären? Er will mich ja so oft es geht sehen.
Auch wenn ich dich liebe. Nein danke.
Ich werde nie wieder abhängig sein. Das wollte ich nicht mehr und das schaffe ich auch. Super.
Jetzt zerfrisst mich oft genug mein schlechtes Gewissen, weil er mich mehr liebt, als ich ihn.
Es gibt oft genug Tage, an denen ich einfach nur nichts machen will. Allein sein, wenn dann.
Wie soll ich ihm das erklären? Er will mich ja so oft es geht sehen.
Auch wenn ich dich liebe. Nein danke.
Mittwoch
01.08. || with me lies a treasure hunt: when i lose i win
Just two days.
Ich habe noch zwei Tage.
Kuchteig, Kekse, Bier, Chips.. alles rein..
Tief durchatmen. Diese Gerüche und Geschmäcker alle behalten, denn in den nächsten sechs Wochen komm ich, wenn überhaupt, selten bis nie in den Genuss dieser verführerischen Fettmacher.
Munter hungern steht an:)
Ein Traum von sechzig Kilo. Drunter wäre der Himmel, vermutlich bei mir hoffnungslos aber wenigstens die Vorstufe erreichen.
'You will never know your limits unless you push yourself to them.'
Understand.
Mal schauen, was du aushälst Körper.
Und im schlimmsten Fall wird alles ausgeschnitten und weggeschmissen..
Es soll nur nicht mehr an mir hängen..
______________________________________________
Sauber. Am 21.9. steht die Praktikumsfahrt an- ja, es ist eine Klassenfahrt, aber bei uns heißt es nicht so.
Wir und die andere Klasse. 10 Tage. Surfen in Frankreich.
Wer kann das lesen und es wie den Himmel auf Erden klingen lassen?
Nicht nur, dass ich wegen dieser Drecksfahrt mein Sparbuch plündern muss und meinen Führerschein erst recht nicht machen kann. Nein. Mein Bruder hat sich für seinen Führerschein damals Geld geliehen und es fehlen zweihundert Euro. Die hat er noch nicht zurückgezahlt. An dem Tag war dann miese Laune.
Das Ende vom Lied. Meine Schwester streckt den Rest vorraus. Meine Eltern zahlen mir und meiner Schwester das Geld zurück und die zweihundert Euro sehe ich eh nicht mehr wieder, weil mein Bruder nicht arbeiten geht und selber zusehen muss, wie er sein Studium finanziert.
FICK DICH GELD!!
Ich möchte Superstar sein und Geld haben. Wir bleiben in dem Haus wohnen, keiner wird überheblich und wir haben keine Geldsorgen mehr..
Die Minderwertigkeitskomplexe, die sich auf der Klassenfahrt mit einer Wahrscheinlichkeit von 100% verstärken werden, werden dadurch nicht verloren gehen..
Ich will diese scheiß Fahrt nicht. Ich meine surfen klingt schon cool. Aber meine Gedanken werden immer schlimmer, ich bin wieder der alte Wal, das dumm alte unfähige Stück Scheiße.
Und wenn ich an die Jungs aus der Parallelklasse sehe, dann stell ich mir schon wieder etliche Lästereien, Sprüche und Verarschen vor.
Wuhuuuuuu ein Hoch darauf wie krank mein Kopf, aber vil auch darauf, wie krank die Menschen sind:))
lösdvnjncaä<ökcnsöadaschnö
Gedankenkotze löschen und die letzten zwei Tage vor meinem Kampf genießen:)
Am 3. heißt es dann wieder 'Happy Birthday Kipschn' Yay:)
Kuchen, Chips, Bier und es kommen neben T. noch vier Freundinnen:)
Der Rest im Urlaub.. Sie können es sich ja leisten:)
Ich habe noch zwei Tage.
Kuchteig, Kekse, Bier, Chips.. alles rein..
Tief durchatmen. Diese Gerüche und Geschmäcker alle behalten, denn in den nächsten sechs Wochen komm ich, wenn überhaupt, selten bis nie in den Genuss dieser verführerischen Fettmacher.
Munter hungern steht an:)
Ein Traum von sechzig Kilo. Drunter wäre der Himmel, vermutlich bei mir hoffnungslos aber wenigstens die Vorstufe erreichen.
'You will never know your limits unless you push yourself to them.'
Understand.
Mal schauen, was du aushälst Körper.
Und im schlimmsten Fall wird alles ausgeschnitten und weggeschmissen..
Es soll nur nicht mehr an mir hängen..
Sauber. Am 21.9. steht die Praktikumsfahrt an- ja, es ist eine Klassenfahrt, aber bei uns heißt es nicht so.
Wir und die andere Klasse. 10 Tage. Surfen in Frankreich.
Wer kann das lesen und es wie den Himmel auf Erden klingen lassen?
Nicht nur, dass ich wegen dieser Drecksfahrt mein Sparbuch plündern muss und meinen Führerschein erst recht nicht machen kann. Nein. Mein Bruder hat sich für seinen Führerschein damals Geld geliehen und es fehlen zweihundert Euro. Die hat er noch nicht zurückgezahlt. An dem Tag war dann miese Laune.
Das Ende vom Lied. Meine Schwester streckt den Rest vorraus. Meine Eltern zahlen mir und meiner Schwester das Geld zurück und die zweihundert Euro sehe ich eh nicht mehr wieder, weil mein Bruder nicht arbeiten geht und selber zusehen muss, wie er sein Studium finanziert.
FICK DICH GELD!!
Ich möchte Superstar sein und Geld haben. Wir bleiben in dem Haus wohnen, keiner wird überheblich und wir haben keine Geldsorgen mehr..
Die Minderwertigkeitskomplexe, die sich auf der Klassenfahrt mit einer Wahrscheinlichkeit von 100% verstärken werden, werden dadurch nicht verloren gehen..
Ich will diese scheiß Fahrt nicht. Ich meine surfen klingt schon cool. Aber meine Gedanken werden immer schlimmer, ich bin wieder der alte Wal, das dumm alte unfähige Stück Scheiße.
Und wenn ich an die Jungs aus der Parallelklasse sehe, dann stell ich mir schon wieder etliche Lästereien, Sprüche und Verarschen vor.
Wuhuuuuuu ein Hoch darauf wie krank mein Kopf, aber vil auch darauf, wie krank die Menschen sind:))
lösdvnjncaä<ökcnsöadaschnö
Gedankenkotze löschen und die letzten zwei Tage vor meinem Kampf genießen:)
Am 3. heißt es dann wieder 'Happy Birthday Kipschn' Yay:)
Der Rest im Urlaub.. Sie können es sich ja leisten:)
Sonntag
29.07. || Läuft..
..erstaunlich gut sogar. Der Urlaub in Renesse, den ich mit Mutschi, einem Freund von ihr, ihren Eltern und T. gemacht habe tat gut. Richtig gut. Ich habe wieder was gefühlt. Dieses kribbeln war da:) Und ich bin auch noch mit T. zusammen. Der Urlaub hat mir meinen wohlverdienten Tritt verpasst:)
Freitag hab ich Geburtstag. T. ist dabei und natürlich kommt meine Familie. Leider sind alle Nachbar weg. Deswegen hab ich für Freitagabend meine engsten Freunde eingeladen. Bisher hat von vier Leuten eine zugesagt. Ich hoffe, dass die Anderen drei auch noch kommen. Drei sind im Urlaub. Ich habe sie eingeladen, aber sie werden nicht kommen. Naja...
Ich werde ein zweites Mal 16, damit das klar ist. 17 ist eine hässliche Zahl..
Gute Nacht Menschen, meine Wenigkeit plant jetzt.
Viel spaß♥
Freitag hab ich Geburtstag. T. ist dabei und natürlich kommt meine Familie. Leider sind alle Nachbar weg. Deswegen hab ich für Freitagabend meine engsten Freunde eingeladen. Bisher hat von vier Leuten eine zugesagt. Ich hoffe, dass die Anderen drei auch noch kommen. Drei sind im Urlaub. Ich habe sie eingeladen, aber sie werden nicht kommen. Naja...
Ich werde ein zweites Mal 16, damit das klar ist. 17 ist eine hässliche Zahl..
Gute Nacht Menschen, meine Wenigkeit plant jetzt.
Viel spaß♥
Donnerstag
12.07. || Wortkotze
"Jetzt mal ehrlich, wieso liebst du mich?" jdfcvdoöerubas-ldbvioeravjvb
Was soll ich darauf denn antworten.
Ich hab ihn schon wieder angelogen.
Ich merke, dass mir diese Beziehung nicht gut tut. Ich bin schon wieder nur am nachdenken, bin nicht mehr glücklich und geh kaputt, wenn ich sehe wie traurig ich ihn zwischendurch mache.
Aber ich will es nicht beenden. Ich will nicht, dass dumme Fragen oder Aussagen von meinen Eltern kommen. Ich will nicht wieder alles erklären müssen. Ich will ihn nicht jeden Tag in der Schule sehen und wissen, dass nichts mehr so sein wird wie früher.
Ich will ein neues Leben. Ich nehme mir die wichtigsten Menschen mit.. oder streiche Andere..
Was soll ich darauf denn antworten.
Ich hab ihn schon wieder angelogen.
Ich merke, dass mir diese Beziehung nicht gut tut. Ich bin schon wieder nur am nachdenken, bin nicht mehr glücklich und geh kaputt, wenn ich sehe wie traurig ich ihn zwischendurch mache.
Aber ich will es nicht beenden. Ich will nicht, dass dumme Fragen oder Aussagen von meinen Eltern kommen. Ich will nicht wieder alles erklären müssen. Ich will ihn nicht jeden Tag in der Schule sehen und wissen, dass nichts mehr so sein wird wie früher.
Ich will ein neues Leben. Ich nehme mir die wichtigsten Menschen mit.. oder streiche Andere..
Sonntag
09.07. || Game over!
Ich möchte es fühlen können.
Dieses kribbeln, das zu Beginn noch da war. Wo ist es?
Du siehst mich an und ich spüre, wie glücklich ich dich mache. Wie du mich mit jeder einzelnen Faser liebst und am liebsten nie wieder gehen lassen möchtest.
Ich lächle dich an, küsse dich halbherzig und ziehe mich an.
Anfangs war alles echt. Es war wirklich da. Und jetzt?
Eiskalt. Willkommen in Alaska:) Meine neue Welt. Ich baue etwas auf, dass mir nicht gefällt. Es passt nicht mehr zu mir und das bin ich nicht.
Es muss doch wieder kommen. Es ist noch da.. Bitte. Lass es da sein.
Es zerreist mir immer wieder auf's Neue das Herz, wenn ich sehe und spüre, wie glücklich die anderen Pärchen sind und wie eiskalt ich zu dir bin. Wie kannst du mich lieben? Kriegst du das nicht mit? Hasse mich bitte. Ich kann nicht mehr.
Ich gehe an meinem Selbsthass kaputt. Ich träume davon, wie ich dir fremd gehe. Ich schaue anderen Typen hinterher und der einzige Grund, wieso ich den Typen nicht geküsst habe war mein schlechtes Gewissen.
Ich spiele. Und ich hoffe, dass ich bald eiskalt auf die Schnauze fliege.
Dieses kribbeln, das zu Beginn noch da war. Wo ist es?
Du siehst mich an und ich spüre, wie glücklich ich dich mache. Wie du mich mit jeder einzelnen Faser liebst und am liebsten nie wieder gehen lassen möchtest.
Ich lächle dich an, küsse dich halbherzig und ziehe mich an.
Anfangs war alles echt. Es war wirklich da. Und jetzt?
Eiskalt. Willkommen in Alaska:) Meine neue Welt. Ich baue etwas auf, dass mir nicht gefällt. Es passt nicht mehr zu mir und das bin ich nicht.
Es muss doch wieder kommen. Es ist noch da.. Bitte. Lass es da sein.
Es zerreist mir immer wieder auf's Neue das Herz, wenn ich sehe und spüre, wie glücklich die anderen Pärchen sind und wie eiskalt ich zu dir bin. Wie kannst du mich lieben? Kriegst du das nicht mit? Hasse mich bitte. Ich kann nicht mehr.
Ich gehe an meinem Selbsthass kaputt. Ich träume davon, wie ich dir fremd gehe. Ich schaue anderen Typen hinterher und der einzige Grund, wieso ich den Typen nicht geküsst habe war mein schlechtes Gewissen.
Ich spiele. Und ich hoffe, dass ich bald eiskalt auf die Schnauze fliege.
01.07. || Verlogenes Stück Scheiße:))
Ich hasse die EM. Ich hasse die WM. Ich hasse sowas einfach.
Nicht nur, weil ich mir sowas nicht gerne angucke.
Das größte Problem sind meine Eltern. Immer wenn sie es gucken sind sie im Offline- Modus. Dann gibt es nur noch das Spiel. Egal, ob ich ihnen was erzählen will oder nicht.
Lasst mich doch in Ruhe. "Fick dich Finale" in Fb gepostet. Schließlich fragt mich mein Facebook 'What's on your mind?' Das war on my mind und das musste runter. Jetzt ist es raus. T.'s Kommentar "-.-!" Erste Reaktion ":D:D Du checkst es nicht. Du kapierst es einfach nicht.." Aufgeklärt. Schließlich bist du ja mein Partner. Er sich beschwert und gesagt, dass ich an ihn denken soll und dass er hofft, dass es ein wenig hilft.
Ich musste es natürlich bestätigen. Was soll sowas? Wie kann der Gedanke an einen Menschen denn die ganze Welt besser machen? Ich bitte dich Gott. Lass mich Liebe für T. empfinden. Ich will nicht mit ihm spielen. Er ist richtig für mich. Er tut mir gut..
Danke Kopf, dass du mir das abnimmst...
Nicht nur, weil ich mir sowas nicht gerne angucke.
Das größte Problem sind meine Eltern. Immer wenn sie es gucken sind sie im Offline- Modus. Dann gibt es nur noch das Spiel. Egal, ob ich ihnen was erzählen will oder nicht.
Lasst mich doch in Ruhe. "Fick dich Finale" in Fb gepostet. Schließlich fragt mich mein Facebook 'What's on your mind?' Das war on my mind und das musste runter. Jetzt ist es raus. T.'s Kommentar "-.-!" Erste Reaktion ":D:D Du checkst es nicht. Du kapierst es einfach nicht.." Aufgeklärt. Schließlich bist du ja mein Partner. Er sich beschwert und gesagt, dass ich an ihn denken soll und dass er hofft, dass es ein wenig hilft.
Ich musste es natürlich bestätigen. Was soll sowas? Wie kann der Gedanke an einen Menschen denn die ganze Welt besser machen? Ich bitte dich Gott. Lass mich Liebe für T. empfinden. Ich will nicht mit ihm spielen. Er ist richtig für mich. Er tut mir gut..
Danke Kopf, dass du mir das abnimmst...
Freitag
29.06. || I wonder. I never knew I have a black soul.
S. und ich sind unterwegs. Im Park hier in der Nähe mit zwei Jungs. Der eine Junge sitzt mit S. auf der Bordsteinkante und sie unterhalten sich. Ich gehe mit dir ein Stück spazieren. Wir unterhalten uns richtig gut, ich fühle mich wohl, habe ein kribbeln im Bauch und spüre eine Wärme, die durch meinen Körper geht. Dann alberst du herum und plötzlich sind wir uns ganz nah.
Doch da fällt mir auf, dass dieser Junge ein Fremder ist. Das Gesicht in das ich blicke gehört nicht dir. Es verschwimmt langsam, doch diese intensiven Gefühle bleiben. Ich bin drauf und dran ihn zu küssen, obwohl ich genau weiß, dass ich das nie tun könnte. Doch diese Bedürfniss ihn küssen zu wollen ist da. Und da passiert es auch schon. Wir küssen uns und in mir explodiert ein Feuerwerk. Eins, das Teile meines Herzens hinausreisst, denn es ist nicht richtig..
Dann wache ich auf. Aber ich bin nicht erleichtert. Eine ähnliche Situation habe ich wirklich erlebt. Der Junge sah gut aus, er war betrunken und er hing den ganzen Abend an mir und wollte mich küssen und alles. Meine Freundin (in diesem Fall nicht S.) hätte nie irgendjemandem irgendetwas erzählt. Aber ich wollte nicht. Meine Begründung: "Ich habe einen Freund." Mein Bauch hat trzd gekribbelt. Diese Aufmerksamkeit, diese Aufregung entfachte ein kleines Feuerwerk. Ich wollte ihn küssen. Ich durfte nicht, wegen meinem schlechten Gewissen. Sonst hätte ich es getan.. Ich weiß es.
Und es ist sowas von falsch von mir..
Ich bekomme wieder die gleichen Gefühle, wie bei meinem Ex. Keine!
Wenn ich dich ansehe zaubert mir das kein Lächeln ins Gesicht, wenn ich an dich denke- ich denke zu wenig an dich, fühlt es sich normal an. Wenn ich denke, bekomme ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht so bin, wie alle verliebt sein beschreiben. Ich hasse mich dafür. Du liebst mich mit allem was du hast und entweder tue ich es auch und kann es nicht zeigen oder...
Ich liebe dich einfach nicht.
Und das wäre schlimm für mich. Und noch schlimer für dich.
Eine Beziehung ist doch das, was ich immer wollte. Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass ich, vor meinem Ex, jeden Abend ins Bett gegangen habe und mir eine Geschichte erträumt habe, in der ich (in meinen Augen) perfekt war und nur heiße Typen auf mich standen. Ich hatte die wildesten Fantasien, ich fand alle zwei Wochen einen neuen Typen. Ich konnte Dinge posten, nach denen niemand nachgefragt hat, was mit mir los war, wenn Freunde fragten, dann hat man mit ihnen ein bisschen drüber geredet. Mehr war das nicht. Ich war ein kleiner Sonnenschein, jeden Tag gute Laune, fantasievoll, lebensfroh und einfach nur begeistert von der Welt.
Heute sitze ich oft genug in der Ecke, heule und bin schlecht gelaunt, fühle mich unter Druck gesetzt, weil ich mehr Erfahrungen machen will, dafür aber noch nicht bereit bin. Du fragst mich wie es mir geht und jedesmal, wenn ich schlechte Laune habe, willst du mit mir drüber reden. Wenn ich schlechte Laune habe, dreht die Welt sich weiter und am nächsten Tag oder ein paar Stunden später ist alles wieder gut. Jetzt bekommst du schlechte Laune oder bist traurig, weil du mich nicht glücklich machen kannst. Und dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen und werde nahezu depressiv.
Ich kann auch nicht mit dir über sowas reden, ich kann dir auch nicht sagen, was mir in diesem Moment gut tut. Nicht nur, dass auch du nichts daran ändern kannst. Nein. Ich kann auch mein riesiges Mundwerk nicht öffnen.
Ich bin kein Beziehungsmensch.
Ich bin eine Fotze. Ich sage, dass ich dich liebe und fühle, wie mein Herz mein Hirn für diese Lüge schlägt. Ich weiß, dass es richtig ist, dies zu erwiedern. Aber ich bin ein richtiges Arschloch. Ich belüge dich..
Aber ich beende es auch nicht. Ich möchte diese Beziehung am Laufen halten. Wieso auch immer. Mal schauen, wie lange es hält. Aber ich weiß.. die Freundschaft zu dir möchte ich nicht verlieren.
Vielleicht ging es auch einfach zu schnell? Komm nicht mit der Scheiße. Red dir das gar nicht erst ein. Du bist eine Lügnerin. Es ist deine und nicht eure Schuld!!
Doch da fällt mir auf, dass dieser Junge ein Fremder ist. Das Gesicht in das ich blicke gehört nicht dir. Es verschwimmt langsam, doch diese intensiven Gefühle bleiben. Ich bin drauf und dran ihn zu küssen, obwohl ich genau weiß, dass ich das nie tun könnte. Doch diese Bedürfniss ihn küssen zu wollen ist da. Und da passiert es auch schon. Wir küssen uns und in mir explodiert ein Feuerwerk. Eins, das Teile meines Herzens hinausreisst, denn es ist nicht richtig..
Dann wache ich auf. Aber ich bin nicht erleichtert. Eine ähnliche Situation habe ich wirklich erlebt. Der Junge sah gut aus, er war betrunken und er hing den ganzen Abend an mir und wollte mich küssen und alles. Meine Freundin (in diesem Fall nicht S.) hätte nie irgendjemandem irgendetwas erzählt. Aber ich wollte nicht. Meine Begründung: "Ich habe einen Freund." Mein Bauch hat trzd gekribbelt. Diese Aufmerksamkeit, diese Aufregung entfachte ein kleines Feuerwerk. Ich wollte ihn küssen. Ich durfte nicht, wegen meinem schlechten Gewissen. Sonst hätte ich es getan.. Ich weiß es.
Und es ist sowas von falsch von mir..
Ich bekomme wieder die gleichen Gefühle, wie bei meinem Ex. Keine!
Wenn ich dich ansehe zaubert mir das kein Lächeln ins Gesicht, wenn ich an dich denke- ich denke zu wenig an dich, fühlt es sich normal an. Wenn ich denke, bekomme ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht so bin, wie alle verliebt sein beschreiben. Ich hasse mich dafür. Du liebst mich mit allem was du hast und entweder tue ich es auch und kann es nicht zeigen oder...
Ich liebe dich einfach nicht.
Und das wäre schlimm für mich. Und noch schlimer für dich.
Eine Beziehung ist doch das, was ich immer wollte. Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass ich, vor meinem Ex, jeden Abend ins Bett gegangen habe und mir eine Geschichte erträumt habe, in der ich (in meinen Augen) perfekt war und nur heiße Typen auf mich standen. Ich hatte die wildesten Fantasien, ich fand alle zwei Wochen einen neuen Typen. Ich konnte Dinge posten, nach denen niemand nachgefragt hat, was mit mir los war, wenn Freunde fragten, dann hat man mit ihnen ein bisschen drüber geredet. Mehr war das nicht. Ich war ein kleiner Sonnenschein, jeden Tag gute Laune, fantasievoll, lebensfroh und einfach nur begeistert von der Welt.
Heute sitze ich oft genug in der Ecke, heule und bin schlecht gelaunt, fühle mich unter Druck gesetzt, weil ich mehr Erfahrungen machen will, dafür aber noch nicht bereit bin. Du fragst mich wie es mir geht und jedesmal, wenn ich schlechte Laune habe, willst du mit mir drüber reden. Wenn ich schlechte Laune habe, dreht die Welt sich weiter und am nächsten Tag oder ein paar Stunden später ist alles wieder gut. Jetzt bekommst du schlechte Laune oder bist traurig, weil du mich nicht glücklich machen kannst. Und dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen und werde nahezu depressiv.
Ich kann auch nicht mit dir über sowas reden, ich kann dir auch nicht sagen, was mir in diesem Moment gut tut. Nicht nur, dass auch du nichts daran ändern kannst. Nein. Ich kann auch mein riesiges Mundwerk nicht öffnen.
Ich bin kein Beziehungsmensch.
Ich bin eine Fotze. Ich sage, dass ich dich liebe und fühle, wie mein Herz mein Hirn für diese Lüge schlägt. Ich weiß, dass es richtig ist, dies zu erwiedern. Aber ich bin ein richtiges Arschloch. Ich belüge dich..
Aber ich beende es auch nicht. Ich möchte diese Beziehung am Laufen halten. Wieso auch immer. Mal schauen, wie lange es hält. Aber ich weiß.. die Freundschaft zu dir möchte ich nicht verlieren.
Vielleicht ging es auch einfach zu schnell? Komm nicht mit der Scheiße. Red dir das gar nicht erst ein. Du bist eine Lügnerin. Es ist deine und nicht eure Schuld!!
(Mark Twain)
Mittwoch
.. wenn du es einfach nicht beschreiben kannst.
Es geht einfach nicht.
Ich bin glücklich und breche im nächsten moment in Tränen aus.
Habe hunger und will kurz darauf wieder kotzen.
Empfinde liebe, freude, glück und möchte im nächsten Moment wieder schluss machen, sterben oder alles kaputt hauen.
Absolut hin- und hergerissen.
Kopf und Herz.
Körper und Seele.
Alles hat sich gestritten.
Und i.wie schaffe ich es doch glücklich zu sein.
Singen und Musik zu hören hilft mir im Moment richtig gut.
Auch wenn ich finde, dass ich nicht die beste Stimme habe.
Es gibt mir unglaublich viel Kraft und ich wünschte ich könnte den Auftritt unserer Abschlussfeier wiederholen. Den mit Mutschi und ihrer Schwester:')
ICH FLICKE MICH VERDAMMT NOCHMAL WIEDER!!
Wir flicken mich..
Ich bin glücklich und breche im nächsten moment in Tränen aus.
Habe hunger und will kurz darauf wieder kotzen.
Empfinde liebe, freude, glück und möchte im nächsten Moment wieder schluss machen, sterben oder alles kaputt hauen.
Absolut hin- und hergerissen.
Kopf und Herz.
Körper und Seele.
Alles hat sich gestritten.
Und i.wie schaffe ich es doch glücklich zu sein.
Singen und Musik zu hören hilft mir im Moment richtig gut.
Auch wenn ich finde, dass ich nicht die beste Stimme habe.
Es gibt mir unglaublich viel Kraft und ich wünschte ich könnte den Auftritt unserer Abschlussfeier wiederholen. Den mit Mutschi und ihrer Schwester:')
ICH FLICKE MICH VERDAMMT NOCHMAL WIEDER!!
Wir flicken mich..
Montag
21.05. || Es lebt noch:))
Einfach mal die Zeit nehmen:))
Wieso wollen immer alle, dass ich mich bei ihnen melde?
Wieso muss ich immer angekrochen komme und wieso müsst ihr bestätigt bekommen, dass wir befreundet sind?
Ich hab einfach kein Bock auf dieses
"Hey:)"- "Hey:)"- "Alles klar bei dir?:)"- "Ja bei dir?:)" - Mainstreamgespräch.
Wenn's mir scheiße geht weiß ich, dass ihr für mich da seid. Und nur weil ich nicht ständig angeschissen komme und euch beweise wie toll ich bin soll mir die Freundschaft nichts wert sein?
Gut zu wissen, wie gut ihr mich dann kennt:))
Kennt ihr diese Dreckstage?
Einfach alles geht schief.
Kopfhörer verheddern sich zum 645354534563 Mal, fast zu spät zum Untericht und dann doch zu früh da..
Toll. Jetzt hast du auch noch deine Schuhe vergessen. Naja. Abwarten bis zur Pause. Dann siehst du T. er bringt dich zum Lachen.
"Guten Tag. Mich nennt man Schicksal. Ich bin hier um deine letzte Hoffnung zu ruinieren." Huuuweeeii:)
Pausen werden umgelegt. Einen Moment Zeit gehabt um ihm 'Hallo' und 'Tschüss' zu sagen.
Nach Hause und alles doof..
Zum Frauenarzt. Pille.. oO
Schock. Will ich wirklich schon mit T. schlafen? Panik macht sich breit. Mit wem spreche ich denn bitte über sowas?
Richtig:) - Mit niemandem:O Besser so.. Egal. Gedanken weiter verdrängen.. Keinen Stress machen..
Nach Hause. Schuhe immer noch nicht da.
Tag endgültig im Eimer. Ins Bett legen und schlafen..
Hoffnung:
Meine Schuhe sind doch heute gekommen und beim Arzt war es ziemlich witzig mit meiner Mama:))
Das Wetter pisst mich an!!
Ich bin definitiv nicht für den Sommer.
Wobei ich ihn an sich nicht so schlimm finde. Wenn ich mich da nicht in kurzen Klamotten zeigen müsste. So, dass jeder genug von mir sehen kann..
Schon zu viel. Sommer ist die schlimmste Zeit. Im Winter kann ich mich so dick einpacken, dass niemand was von meiner Figur mitbekommt:)
Außerdem ist es einfach nur viel zu warm. Ich darf mich bloß nicht zu schnell bewegen.
Was bedeutet, dass ich die ganze Zeit sitzen kann und schon kaputt gehe...
Naja. Jedenfalls lebe ich noch und es ist nichts Großartiges passiert.
Ich will, dass wieder was spannendes läuft..
Wieso wollen immer alle, dass ich mich bei ihnen melde?
Wieso muss ich immer angekrochen komme und wieso müsst ihr bestätigt bekommen, dass wir befreundet sind?
Ich hab einfach kein Bock auf dieses
"Hey:)"- "Hey:)"- "Alles klar bei dir?:)"- "Ja bei dir?:)" - Mainstreamgespräch.
Wenn's mir scheiße geht weiß ich, dass ihr für mich da seid. Und nur weil ich nicht ständig angeschissen komme und euch beweise wie toll ich bin soll mir die Freundschaft nichts wert sein?
Gut zu wissen, wie gut ihr mich dann kennt:))
Kennt ihr diese Dreckstage?
Einfach alles geht schief.
Kopfhörer verheddern sich zum 645354534563 Mal, fast zu spät zum Untericht und dann doch zu früh da..
Toll. Jetzt hast du auch noch deine Schuhe vergessen. Naja. Abwarten bis zur Pause. Dann siehst du T. er bringt dich zum Lachen.
"Guten Tag. Mich nennt man Schicksal. Ich bin hier um deine letzte Hoffnung zu ruinieren." Huuuweeeii:)
Pausen werden umgelegt. Einen Moment Zeit gehabt um ihm 'Hallo' und 'Tschüss' zu sagen.
Nach Hause und alles doof..
Zum Frauenarzt. Pille.. oO
Schock. Will ich wirklich schon mit T. schlafen? Panik macht sich breit. Mit wem spreche ich denn bitte über sowas?
Richtig:) - Mit niemandem:O Besser so.. Egal. Gedanken weiter verdrängen.. Keinen Stress machen..
Nach Hause. Schuhe immer noch nicht da.
Tag endgültig im Eimer. Ins Bett legen und schlafen..
Hoffnung:
Meine Schuhe sind doch heute gekommen und beim Arzt war es ziemlich witzig mit meiner Mama:))
Das Wetter pisst mich an!!
Ich bin definitiv nicht für den Sommer.
Wobei ich ihn an sich nicht so schlimm finde. Wenn ich mich da nicht in kurzen Klamotten zeigen müsste. So, dass jeder genug von mir sehen kann..
Schon zu viel. Sommer ist die schlimmste Zeit. Im Winter kann ich mich so dick einpacken, dass niemand was von meiner Figur mitbekommt:)
Außerdem ist es einfach nur viel zu warm. Ich darf mich bloß nicht zu schnell bewegen.
Was bedeutet, dass ich die ganze Zeit sitzen kann und schon kaputt gehe...
Naja. Jedenfalls lebe ich noch und es ist nichts Großartiges passiert.
Ich will, dass wieder was spannendes läuft..
Freitag
04.05. || Stress
"Ich muss Hausaufgaben machen." "Scheiß was drauf.." "Nein. Und ich muss T. noch sehen. Es geht nicht ohne ihn." "Stop doch mal.." "Nein. Ich will auch noch essen. Oh nein, warte. Hausaufgaben." "Willst du n.." "Nein!" Ehe du was sagen kannst unterbreche ich dich. "Ich kann jetzt keine Pause machen." Nein. Alles muss erledigt werden und am besten auf einmal, dass ich noch Freizeit habe.
Ich pack's im Moment einfach nicht. Ich genieße jeden Moment mit T.. Dafür umso weniger Momente für mich. Halt warte.. Die gibt's ja nicht:D Muss ja noch Hausaufgaben. Ach und spülen muss ich auch? Danke Mama. Immerhin nimmst du mir ein bisschen Arbeit ab.
Danke Welt, dass du mich mit deiner scheiße zuschüttest.
Bald kommt wieder i.was.. Keine Ahnung. Etwas..
Ich verhungere aber grade. Und ich muss aufräumen. Und ich habe Training:o
Ich glaube meine Eltern mögen T. nicht. Das ist mir egal. Ich bin verliebt:)
Ich pack's im Moment einfach nicht. Ich genieße jeden Moment mit T.. Dafür umso weniger Momente für mich. Halt warte.. Die gibt's ja nicht:D Muss ja noch Hausaufgaben. Ach und spülen muss ich auch? Danke Mama. Immerhin nimmst du mir ein bisschen Arbeit ab.
Danke Welt, dass du mich mit deiner scheiße zuschüttest.
Bald kommt wieder i.was.. Keine Ahnung. Etwas..
Ich verhungere aber grade. Und ich muss aufräumen. Und ich habe Training:o
Ich glaube meine Eltern mögen T. nicht. Das ist mir egal. Ich bin verliebt:)
Mittwoch
25.04. || Crazy..
..aber nicht positiv gemeint. Nein, leider nicht.
Wie kann ich nur so krank sein und mir einreden, dass ich nichts wert sei, dass mein Freund mich nicht lieben würde und ich mir eh alles kaputt mache. Dadurch wird alles doch nur noch schlimmer.
Ich hasse diese Gedanken und würde ich sie nicht einfach ignorieren, runterschlucken, bekämpfen oder sonst was damit tun, würde ich untergehen. Sie würden aus mir rausplatzen. Wie die Wortkotze, die gerne mal aus mir hinauskommt. Diese Beziehung werde ich nicht in den Sand setzen. Egal wie viel Kraft es mich kostet. Soll es mich doch alles kosten.. Das wird mir hier zu wertvoll, dass ich nicht drum kämpfen würde.
Scheiß drauf, was die Anderen sagen, scheiß drauf, was meine Gedanken mir wieder einreden wollen.
Ich scheiß drauf! Das wird durchgezogen. Weil ich es will!
http://withoutmybrain.blogspot.de/ -mein 2. Blog. Wird noch aufgebaut. Bin noch nicht zufrieden. Gebt mir Zeit:)
Wie kann ich nur so krank sein und mir einreden, dass ich nichts wert sei, dass mein Freund mich nicht lieben würde und ich mir eh alles kaputt mache. Dadurch wird alles doch nur noch schlimmer.
Ich hasse diese Gedanken und würde ich sie nicht einfach ignorieren, runterschlucken, bekämpfen oder sonst was damit tun, würde ich untergehen. Sie würden aus mir rausplatzen. Wie die Wortkotze, die gerne mal aus mir hinauskommt. Diese Beziehung werde ich nicht in den Sand setzen. Egal wie viel Kraft es mich kostet. Soll es mich doch alles kosten.. Das wird mir hier zu wertvoll, dass ich nicht drum kämpfen würde.
Scheiß drauf, was die Anderen sagen, scheiß drauf, was meine Gedanken mir wieder einreden wollen.
Ich scheiß drauf! Das wird durchgezogen. Weil ich es will!
http://withoutmybrain.blogspot.de/ -mein 2. Blog. Wird noch aufgebaut. Bin noch nicht zufrieden. Gebt mir Zeit:)
Montag
23.04 (2) || Sunny:)
Freitag das erste Mal bei T. geschlafen.
Mega nervös. Tausende Gedanken. Und am Ende war eh alles perfekt:)
Am liebsten gar nicht weggegangen. Aber eigentlich musste ich. Hat sich dann eh nicht gelohnt. Mandelentzündung. Yummy!
Heute keine Schule:) Aber morgen bin ich wieder fällig. Jetzt gleich schlafen und an ihn dabei denken.
Vielleicht wird bald der Status bei Facebook geändert. Aber mal ganz langsam..
Ich werde jetzt von ihm ab und an Sunny genannt:D Weil ich immer so strahle in seiner Nähe. Dabei ist er doch der Grund dafür:o
Zuerst wird an dem zweiten Blog gearbeitet!
Mega nervös. Tausende Gedanken. Und am Ende war eh alles perfekt:)
Am liebsten gar nicht weggegangen. Aber eigentlich musste ich. Hat sich dann eh nicht gelohnt. Mandelentzündung. Yummy!
Heute keine Schule:) Aber morgen bin ich wieder fällig. Jetzt gleich schlafen und an ihn dabei denken.
Vielleicht wird bald der Status bei Facebook geändert. Aber mal ganz langsam..
Ich werde jetzt von ihm ab und an Sunny genannt:D Weil ich immer so strahle in seiner Nähe. Dabei ist er doch der Grund dafür:o
Zuerst wird an dem zweiten Blog gearbeitet!
23.04. (1) || Tags
Aaaalllsssoo:
Ich wurde zwei mal getagt:)
Ein mal von Little Miss Sarah, bei ihr geht es um das Thema "Für dich tolle und nervige Eigenschaften von Menschen"
Hier noch ein Mal die Regeln:
1.Schreibe, von wem du getaggt wurdest.
2.Schreibe 8 Dinge über dich auf, die zu dem für dich ausgewählten Thema passen.
3.Tagge 5 weitere Blogs.
4.Sage den Bloggern/-innen bescheid die du taggen möchtest.
5.Stelle selbst ein Thema auf, über das die von dir Getaggten acht Dinge über sich selbst schreiben sollen.
Hier sind meine 8. Dinge:
1. Naive Menschen, die sich nicht helfen lassen.
2. Menschen, die sich mit lügen und betrügen durch ihr eigenes Leben mogeln. So lebt man einfach nicht!
3. Eifersüchtige Menschen. Ich kann es verstehen, wenn man eifersüchtig ist. Aber, dass man es immer und überall raushängen lassen muss ist unnötig.
4. Wenn Menschen sich nicht helfen lassen wollen!
5. Lebensfrohe Menschen. Ich liebe es einfach umgeben von Menschen zu sein, die man nicht auf Antidepressiva setzten sollte.
6. Humorvolle Menschen. Man sollte mal drauf acht geben, wie viel Spaß man im Leben haben kann, wenn man Ironie und Sarkasmus versteht:)
7. Menschen, die das Herz am rechten Fleck haben:) - So eine schöne Eigenschaft, solange diese Menschen nicht nur auf Andere acht geben, sondern auch auf sich.
8. Die schönste Eigenschaft an Menschen ist, wenn sie ein Kind bleiben. Egal wie alt sie sind. So möchte ich später auch werden.
Dann wurde ich noch von Prinzessin Vanessa getagt:)
Ihr Thema lautet: "Glückliche Momente in meinem Leben"
1. T.'s und mein erster Kuss
2. Wenn meine Schwester nett zu mir ist
3. Alleine mit Momo am Lieblingsplatz sein
4. Jeder Moment, den ich mit Freunden und Familie erlebe(n darf)
5. Momente, in denen ich gute Noten bekomme
6. Erfolgreiche Momente
7. Momente, in denen ich Anderen helfen konnte
8. Handballmomente
Sooo. Weil ich nicht so ganz weiß, wen ich alles taggen soll. Schau ich mal, was ich so zusammen bekomme:)
1. Mutschi:)
2. Jule
Mein Thema für euch: Lieblingsorte/ -länder wo ihr mal hinwollt oder sogar mal wart:)
Da mir Momentan keine anderen Blogs einfallen bleibt es erst mal dabei.
Danke für die Tags:)
Gleich folgt noch ein zweiter Post:)
Ich wurde zwei mal getagt:)
Ein mal von Little Miss Sarah, bei ihr geht es um das Thema "Für dich tolle und nervige Eigenschaften von Menschen"
Hier noch ein Mal die Regeln:
1.Schreibe, von wem du getaggt wurdest.
2.Schreibe 8 Dinge über dich auf, die zu dem für dich ausgewählten Thema passen.
3.Tagge 5 weitere Blogs.
4.Sage den Bloggern/-innen bescheid die du taggen möchtest.
5.Stelle selbst ein Thema auf, über das die von dir Getaggten acht Dinge über sich selbst schreiben sollen.
Hier sind meine 8. Dinge:
1. Naive Menschen, die sich nicht helfen lassen.
2. Menschen, die sich mit lügen und betrügen durch ihr eigenes Leben mogeln. So lebt man einfach nicht!
3. Eifersüchtige Menschen. Ich kann es verstehen, wenn man eifersüchtig ist. Aber, dass man es immer und überall raushängen lassen muss ist unnötig.
4. Wenn Menschen sich nicht helfen lassen wollen!
5. Lebensfrohe Menschen. Ich liebe es einfach umgeben von Menschen zu sein, die man nicht auf Antidepressiva setzten sollte.
6. Humorvolle Menschen. Man sollte mal drauf acht geben, wie viel Spaß man im Leben haben kann, wenn man Ironie und Sarkasmus versteht:)
7. Menschen, die das Herz am rechten Fleck haben:) - So eine schöne Eigenschaft, solange diese Menschen nicht nur auf Andere acht geben, sondern auch auf sich.
8. Die schönste Eigenschaft an Menschen ist, wenn sie ein Kind bleiben. Egal wie alt sie sind. So möchte ich später auch werden.
Dann wurde ich noch von Prinzessin Vanessa getagt:)
Ihr Thema lautet: "Glückliche Momente in meinem Leben"
1. T.'s und mein erster Kuss
2. Wenn meine Schwester nett zu mir ist
3. Alleine mit Momo am Lieblingsplatz sein
4. Jeder Moment, den ich mit Freunden und Familie erlebe(n darf)
5. Momente, in denen ich gute Noten bekomme
6. Erfolgreiche Momente
7. Momente, in denen ich Anderen helfen konnte
8. Handballmomente
Sooo. Weil ich nicht so ganz weiß, wen ich alles taggen soll. Schau ich mal, was ich so zusammen bekomme:)
1. Mutschi:)
2. Jule
Mein Thema für euch: Lieblingsorte/ -länder wo ihr mal hinwollt oder sogar mal wart:)
Da mir Momentan keine anderen Blogs einfallen bleibt es erst mal dabei.
Danke für die Tags:)
Gleich folgt noch ein zweiter Post:)
Donnerstag
19.04. || -
"Ich kann es nicht fassen.. in so kurzer Zeit habe ich mich so sehr in dich verliebt. Ich hätte nie gedacht, dass dies möglich ist. Du bist mir in so kurzer Zeit so extrem wichtig geworden, dass ich gar nicht mehr ohne dich will. Ich habe bei uns echt ein richtig gutes Gefühl und freue mich jeden Tag auf's Neue dich zu sehen, zu küssen, zu umarmen und dich einfach nur in meiner Nähe zu haben. Danke! Du bist einfach die Tollste! Gute Nacht mein Schatz<3"
Mit jedem Wort schlug mein Herz schneller.
Schon als du in der Schule nur in meiner Nähe warst, aber dich um eine Freundin gekümmert hast, habe ich dich vermisst:O
Ich glaube diesmal bin ich wirklich verliebt..
P.s: Morgen darf ich Mathe verkacken:)
Außerdem hatte ich mir überlegt einen 2. Blog zu machen. Da wollte ich dann meine "Werke" veröffentlichen, also, was ich so geschrieben habe. Und ab und zu auch über Lieder, die mir gefallen. Dann schreibe ich einfach mal meine Gedanken dazu auf:)
Was haltet ihr von der Idee? Bewertet sie einfach unten:)
Mit jedem Wort schlug mein Herz schneller.
Schon als du in der Schule nur in meiner Nähe warst, aber dich um eine Freundin gekümmert hast, habe ich dich vermisst:O
Ich glaube diesmal bin ich wirklich verliebt..
P.s: Morgen darf ich Mathe verkacken:)
Außerdem hatte ich mir überlegt einen 2. Blog zu machen. Da wollte ich dann meine "Werke" veröffentlichen, also, was ich so geschrieben habe. Und ab und zu auch über Lieder, die mir gefallen. Dann schreibe ich einfach mal meine Gedanken dazu auf:)
Was haltet ihr von der Idee? Bewertet sie einfach unten:)
Sonntag
15.04. || Alive.
Eine Woche weg. In meiner Welt. Tolle Welt:)
Ich will wieder zurück. Das überfordert und stresst mich schon wieder viel zu sehr._.
T. vermisst. Seit Freitag zusammen. Sonntag das letzte Mal gesehen..
GERMANY! Warst du gestern noch weg? Nicht mehr lange:o "Ja, hab so gesoffen, dass ich eingepennt bin und bin auf dem Weg nach Hause meiner Mutter entgegen gefahren, gibt ordentlich anschiss:(" *toll* Du bist doch so eine Nudel:o Wieso säufst du dich auch so zu? Hab ich dich geweckt? Wenn ja, dann schlaf weiter.. "Tu ich.. hab grade den größten Anschiss meines Lebens gekriegt.. nachher dann bestimmt noch von meinem Vater:'(" Schlaf dich aus:* Du bist so eine Nudel..
Sehen wir uns heute noch?:o "Meine Mutter will nicht, dass ich heute was mache :'( Ich kann nicht mehr.. :(
Ich auch nicht.. Laune im Keller. Ich kann ihn nicht sehen. Ich kann meinen Mund nicht aufmachen. Ich werde's versauen. Morgen in der Schule sehen wir uns. Ich will nicht in die Schule. Zurück nach Taizé in meine Welt.
Müde.. Einfach nur schlafen, aber ich denke zu sehr an ihn!
Hör auf in mich verliebt zu sein! Sei nicht mein Freund! Ich will nicht von dir abhängig sein..
Aber ich brauche dich.
Dein Lächeln, deine Art, wie du mich ansiehst. Wie stolz du auf mich sein kannst. Wie alles kribbelt und zittert, wenn ich in deinen Armen bin. Wie gut du mir tust. Wie du mich pushst und wie glücklich ich dank dir bin..
Wie ich nicht mehr ohne dein Lächeln zu sehen leben will. Wie abhängig ich wieder werde. Wie rückfällig du mich machst. Wie?
Okay. Versuch ist es wert. Du kannst mein Herz eh nur noch reparieren.
Egal wie du es machst. Hör bitte nicht mehr damit auf. Auch, wenn ich noch so sehr zweifel. Ich bin abhängig. Ich brauche es.. Ich brauche dich.♥
Und ich weiß, ich wollte, dass du dich mit deiner besten Freundin wieder verstehst und ihr euch nicht wegen mir streitet. Ihr euch gar nicht streitet. Aber zu lesen, dass ihr euch gut verstanden habt... Ja, ich kann doch eifersüchtig sein. Outch! Kein gutes Gefühl. Versteh dich bitte nicht zu gut mit ihr..
Sie ist deine Ex.. Schatz!.
Donnerstag
29.03. ||
Denk an was schönes beim laufen;) "an dich denke ich:) dann grins ich nur noch:)"
._. Doofmann.
_____________________
Er soll aufhören damit. Ich fange an mich zu verlieben. Es soll aufhören..
Es ist viel zu schön..
._. Doofmann.
_____________________
Er soll aufhören damit. Ich fange an mich zu verlieben. Es soll aufhören..
Es ist viel zu schön..
Mittwoch
28.03. || Perfect?
"Wärst du jetzt mal hier" Ja, wünsche ich mir auch:( "Hab dir ja schon gesagt, dass ich nicht sonderlich romantisch bin, aber so Orte wie da auf dem Dach in München oder hier am Rhein.. schon ein bisschen romantisch.." Also. Bei mir gibt es auch solche Momente:o Und es wäre einfach perfekt bei dir zu sitzen:* "Oh und wie es das wäre, wenn du hier wärst*___*" Ouh man :x "Echt schade.."
"Komm zurück. Geh nicht wieder kaputt." - Du wirst damit nicht spielen..
Ich weiß nicht, was du mit mir machst. Aber hör nicht auf.
"Er verarscht dich." "Das ist ein Spiel. Nimm Abstand und schütze dich" -scheiß drauf.
Was auch immer du machst. Du machst es richtig.
Mein Bauch kribbelt. Mein Kopf ist weich. Mein Herz entschwindet.
Es durchbohrt die Mauer, die ich aufgebaut habe. Aufgebaut aus Abneigung und Abgrenzung.
Es ist frei. Es fliegt weg. Es ist deins..
Es ist frei. Es fliegt weg. Es ist deins..
"Komm zurück. Geh nicht wieder kaputt." - Du wirst damit nicht spielen..
Hoffentlich..
________________________________
Ich habe Angst, dass er nur mit mir spielt.
Ich habe Angst, dass ich wieder scheiße baue.
Ich habe Angst, dass ich wieder scheiße baue.
Ich habe Angst!!
Doch diesmal lasse ich mich davon nicht abbringen.
Jedesmal ignoriere ich die Gedanken, die mir am meisten Angst einjagen.
Alles, was mir dazwischenredet, verstummt.
Alles verblasst.
Nur du in meinem Kopf..
Jedesmal ignoriere ich die Gedanken, die mir am meisten Angst einjagen.
Alles, was mir dazwischenredet, verstummt.
Alles verblasst.
Nur du in meinem Kopf..
Und du machst dich auf den Weg in mein Herz..
Maan!! Ich will ihn. Aber ich weiß nicht, ob ich das will!
Ich will nichts kaputt machen. Ich will..
Ich weiß eigentlich nicht, was ich will.
Ich weiß eigentlich nicht, was ich will.
HILFE!!
Montag
26.03. || Open.
Es ist geschehen. Dir meine Gedanken erzählt. Dir vertraut.
Wie kann es sich so schön und gleichzeitig so scheiße anfühlen?
Wie kannst du dich so gut anfühlen und mir so ein scheiß Gewissen verpassen.
Du.. und ich muss grinsen.
Du.. und ich fühle ein kribbeln.
Du.. und ich weiß ich kann dir das sagen.
DuDuDu.
Ich.
Wir?
_________________________
Gott! Ich kann es noch immer nicht glauben.
Ich habe dir viel erzählt. Schon viel zu viel.
Es darf nicht schief gehen. Es soll nicht kaputt gehen.
Ich brauche dich.
Ich brauche dich.
♥
Sonntag
25.03. || Happy:)
Ich war gestern nach unserem Spiel (dazu sage ich nichts. später vil mal) noch zu T. gefahren:)
Ich hätte es glaube ich bereut, wenn ich's nicht getan hätte:o
Es war schön:)
Wir haben uns die ganze Zeit unterhalten. Es waren keine peinlichen Pausen auf. Dann haben wir uns geküsst:)
Er küsst gut*-*:D Ich will mehr davon:o
Naja. Aber das, was mir ziemlich gut gefällt (glaube ich) ist, dass wir nicht zusammen sind:)
Es ist nichts. Wir sehen uns morgen in der Schule und tun so, als wäre nichts passiert oder so:)
Es kribbelt auf jeden Fall bei mir, aber ich will nicht, dass sich da was draus entwickelt. Naja.. Noch nicht.. Oder sowas. So wie's im Moment ist gefällt es mir. Ich bin glücklich und nicht an jmd gebunden:)
Keine Ahnung. Was sagt ihr dazu?
♥
Ich bin jedenfalls glücklich.
Seit langem mal wieder ungezwungen.
:)
Ich hätte es glaube ich bereut, wenn ich's nicht getan hätte:o
Es war schön:)
Wir haben uns die ganze Zeit unterhalten. Es waren keine peinlichen Pausen auf. Dann haben wir uns geküsst:)
Er küsst gut*-*:D Ich will mehr davon:o
Naja. Aber das, was mir ziemlich gut gefällt (glaube ich) ist, dass wir nicht zusammen sind:)
Es ist nichts. Wir sehen uns morgen in der Schule und tun so, als wäre nichts passiert oder so:)
Es kribbelt auf jeden Fall bei mir, aber ich will nicht, dass sich da was draus entwickelt. Naja.. Noch nicht.. Oder sowas. So wie's im Moment ist gefällt es mir. Ich bin glücklich und nicht an jmd gebunden:)
Keine Ahnung. Was sagt ihr dazu?
♥
Ich bin jedenfalls glücklich.
Seit langem mal wieder ungezwungen.
:)
Donnerstag
22.03. || Awww :3
Eigentlich sollte ich mega gestresst sein. Bin ich auch:D
Aber T. zaubert mir mit seinen Sms heute immer wieder ein Lächeln ins Gesicht und ein kleines Kribbeln im Bauch:)
Ich musste die scheiß Bewerbung für EDV mit PowerPoint beenden, dann muss ich gleich noch lernen für die Deutschklausur morgen (und ja.. ich fühle mich immer noch wie ein King, wenn ich Klausur sagen darf:D) und an Mathe habe ich mich vorhin auch schon versucht. Mein Mathelehrer hat mir gesagt "Du hast jetzt schon 3 Mal deine Hausaufgaben vergessen :D:D Und ich dachte mir nur so "Mit Sicherheit auch schon öfter. Nur hast du nur 3 Mal mitbekommen;)" Point!
Naja. Polynomdivision schaff ich doch mit links, verbundenen Augen, im Schlaf und tanzend auf einem Bein:D
Ist doch 'n Klacks. Nicht.
Ich hab's immerhin versucht. Meine Fehler darf er berichtigen und erklären:)
Um zu T. zurück zu kommen:
Wir haben wieder ziemlich viel geschrieben (1.500) und er hat mich heute Süße genannt:O:D Trottel. Nur weil ich ihn Süßling nenne, weil er süß ist. Ich bin's definitiv nicht!:D
Naja. Und dann kam eine Sms
".. War grad am überlegen dir was mitzubringen:o"
Meinte ich, dass er das nicht brauch, kam:
"Wollte/ will aber:o"
Bin mal gespannt. Ich mein, ich freu mich, wenn man mir Geschenke macht, aber i.wie.. keine Ahnung:D
Ich hab dann immer so ein komisches Gefühl. I.was von wegen "Omg, was wenn es dir nicht gefällt" und "Was wenn es so geil ist. Dann brauchst du auch ein geiles Geschenk für ihn." und davon schwirren noch tausend andere herum, die dann ein komisches Gefühl aus Freude, schlechtem Gewissen und keine Ahnung was machen:D
Deswegen ist kein Geschenk ein Geschenk für mich:D
Hätte ich ihn dazu gezwungen mir was mitzubringen, dann hätte ich's cool gefunden. Aber so nicht!:D
Naja. Samstag nach unserem Spiel treffen wir uns und besaufen uns oder so:D
Es war mein Vorschlag. Ich will den Stress der letzten Wochen wegsaufen:D
Scheiß drauf, dass ich Sonntagfrüh rausmuss:D
Ich bin mal gespannt, was jetzt noch so passiert bis Samstag:)
Morgen in die Cocktailbar mit McSunday, Melone und 'n paar Anderen:)
P.s.: Ich hab noch 'n paar alte "Werke" gefunden. Ich werde die demnächst i.wie in meine Posts einbinden oder die bekommen eigene, aber die haben nichts mit der derzeitigen Situation zu tun:)
Wenn doch schreib ich's hinzu:)
♥
Aber T. zaubert mir mit seinen Sms heute immer wieder ein Lächeln ins Gesicht und ein kleines Kribbeln im Bauch:)
Ich musste die scheiß Bewerbung für EDV mit PowerPoint beenden, dann muss ich gleich noch lernen für die Deutschklausur morgen (und ja.. ich fühle mich immer noch wie ein King, wenn ich Klausur sagen darf:D) und an Mathe habe ich mich vorhin auch schon versucht. Mein Mathelehrer hat mir gesagt "Du hast jetzt schon 3 Mal deine Hausaufgaben vergessen :D:D Und ich dachte mir nur so "Mit Sicherheit auch schon öfter. Nur hast du nur 3 Mal mitbekommen;)" Point!
Naja. Polynomdivision schaff ich doch mit links, verbundenen Augen, im Schlaf und tanzend auf einem Bein:D
Ist doch 'n Klacks. Nicht.
Ich hab's immerhin versucht. Meine Fehler darf er berichtigen und erklären:)
Um zu T. zurück zu kommen:
Wir haben wieder ziemlich viel geschrieben (1.500) und er hat mich heute Süße genannt:O:D Trottel. Nur weil ich ihn Süßling nenne, weil er süß ist. Ich bin's definitiv nicht!:D
Naja. Und dann kam eine Sms
".. War grad am überlegen dir was mitzubringen:o"
Meinte ich, dass er das nicht brauch, kam:
"Wollte/ will aber:o"
Bin mal gespannt. Ich mein, ich freu mich, wenn man mir Geschenke macht, aber i.wie.. keine Ahnung:D
Ich hab dann immer so ein komisches Gefühl. I.was von wegen "Omg, was wenn es dir nicht gefällt" und "Was wenn es so geil ist. Dann brauchst du auch ein geiles Geschenk für ihn." und davon schwirren noch tausend andere herum, die dann ein komisches Gefühl aus Freude, schlechtem Gewissen und keine Ahnung was machen:D
Deswegen ist kein Geschenk ein Geschenk für mich:D
Hätte ich ihn dazu gezwungen mir was mitzubringen, dann hätte ich's cool gefunden. Aber so nicht!:D
Naja. Samstag nach unserem Spiel treffen wir uns und besaufen uns oder so:D
Es war mein Vorschlag. Ich will den Stress der letzten Wochen wegsaufen:D
Scheiß drauf, dass ich Sonntagfrüh rausmuss:D
Ich bin mal gespannt, was jetzt noch so passiert bis Samstag:)
Morgen in die Cocktailbar mit McSunday, Melone und 'n paar Anderen:)
P.s.: Ich hab noch 'n paar alte "Werke" gefunden. Ich werde die demnächst i.wie in meine Posts einbinden oder die bekommen eigene, aber die haben nichts mit der derzeitigen Situation zu tun:)
Wenn doch schreib ich's hinzu:)
♥
Dienstag
20.03. (2) || Fuck you thougths:)
Habe ich scheiße gebaut, wenn ich das mache?
Bin ich dann eine Schlampe?
Was werden die anderen davon halten?
Die anderen, die anderen, die anderen!
Was ist mit mir?
Ich bin wichtig.
Was ist mit mir?
Ich bin wichtig.
Ich bin noch jung.
Ich lerne das Leben kennen.
Ich
Ist es dann so schlimm, wenn ich Fehler mache?
Nein!
Aber wieso denke ich dann ständig drüber nach?
Kann ich nicht endlich mal aufhören anderen immer alles recht machen zu wollen?
Kann ich nicht endlich mal aufhören anderen immer alles recht machen zu wollen?
Ich muss jetzt mal an mich denken.
Ich stehe im Mittelpunkt meines Lebens.
Das zeichnet mein Leben aus.
Und das wird jetzt so werden!
________________________
Folgendes ist passiert. Ich hab wieder fleißig mit T. geschrieben:
(Er ist im Moment auf Klassenfahrt und wir haben darüber geredet, dass er Freitag wiederkommt, sein Bier, dass er hier vergessen hat abholt und wir dann einen trinken gehen / Er trinkt da i.wie immer mal Bier)
Ich: Gib's zu. Du willst mich eh nur abfüllen:D
T.: Ja natürlich Schätzelein:*
Ich: Und was dann?:)
T.: Wirste sehen, was ich mit dir mache:*
T.: Wirste sehen, was ich mit dir mache:*
Ich: Okay. Ich bekomme Angst:D
T.: Wieso das denn?:o
Ich: Ooooch nur so:)
T.: Versteh nicht warum:O
Ich: Okay. Ich hab Angst. Und i.wie freue ich mich drauf:D
T.: Und ich denke du weißt was ich meine und freust dich schon drauf!:D :*
Ich: Ich befürchte schlimmes:D
T.: Okay, sag mal was du denkst, was ich machen würde:D
Dann kam gelaber von wegen Training, dann war zum Glück erst mal Funkstille und so:D
Hmmm. Dann hab ich mich gemeldet, dass Training ende ist und er wahrscheinlich ziemlich betrunken. Und er wollte wissen, was ich gedacht habe. Ich hab ihn dazu überredet bekommen, dass ich ihm meine Gedanken nicht verraten muss, er hat mir seine erzählt:D
T.: Okay. Ich habe etwas Alkoholintus:D
Bissl rummachen oder so?:D
Ich: Ein bisschen viel oder nicht?:D
Okay. Wenn du im nüchternen Zustand vor mir stehst und dann immer noch willst, und ich weiß du willst dann nich mehr:D, dann können wir drüber reden.
T.: Was wäre, wenn ich es wollte? :D
Ich: Das glaube ich kaum:D Aber wir können dann drüber reden.
Dann hat er mich gefragt, ob ich wollen würden, wenn er ankommt. Und ich (nennt mich ruhig Schlampe oder sowas..) habe gezögert und meinte dann ich denke schon.
Keine Ahnung, was jetzt passiert. Ich werde alles ausführlich hier berichten, weil ich meine kranken Gedanken niemandem anvertrauen möchte.
Ich mache jetzt auf jeden Fall ein riesen Trararrar um diese ganze Situation und alles.
Was sagt ihr dazu? Wie hättet ihr gehandelt und was haltet ihr von mir?
♥
20.03. || Spring:)
Okay. Ich muss zugeben. Ich liebe den Winter.
Aber ich habe erkannt, dass die Menschen erst dann wieder aktiv werden, wenn die Sonne scheint. Also akzeptiere ich das, denn heute war ich seit langem mal wieder so richtig glücklich:)
Okay. S. scheint mich zu ignorieren. Keine Ahnung, was ich ihr angetan habe. Ich möchte sie gerne frage, aber ich bin da nicht so gut drin meine Probleme offen und ehrlich anzusprechen. Peinlich:D Auch, wenn ich sonst 'ne ziemlich große Klappe habe. Vil überwinde ich mich heute beim Training mal dazu. Denn selbst wenn sie nicht mehr mit mir befreundet sein will, ich will wenigstens den Grund dafür wissen!
D. und eine andere Klassenkameradin scheinen auch sauer auf mich zu sein oder so. Jedenfalls gehen sie mir gekonnt aus dem Weg oder sowas. Naja. Vil rede ich mir das auch nur ein um meine Situation dramatischer zu gestalten. Mal schauen, was passiert..
Aber ein Grund habe ich um glücklich zu sein:)
Ich schreibe seit zwei Wochen oder so mit dem Cousin meiner Klassenkameradin. Die Klassenkameradin finde ich komisch. Aber der Cousin, der auch bei uns auf die Schule geht und den ich immer in den Pausen sehe und mich mit ihm unterhalte, ist nett:)
Ich mag ihn. Er war Samstag auch zs mit einem Klassenkameraden (die beiden kennen sich schon lange) und Inge hier und wir haben 'nen Spieleabend oder so gemacht. Ich war richtig glücklich.
Jetzt schreiben wir halt, wie schon zum 635565469784565 mal erwähnt:D, die ganze Zeit:D
Zum Jubiläum unsere 1.111 Sms (die 1.000 hat er verkackt) hat er mir geschrieben, dass er mich nett findet, froh ist mich kennen gelernt zu haben und sich auf die weitere Zeit mit mir freut oder sowas.
Mir tut's gut mal so mit ihm zu schreiben. Im Hinterkopf schreit die Angst immer noch gaaaaaannnnzzzz laut, besonders wenn er ":*" oder "<3" schreibt. Den Kusssmiley erwiedere ich dann noch, aber selbst da schreit meine Angst von wegen "Tu das niiiiiccchhhhttt. Er ist auf Klassenfahrt, besoffen.. Vil schreibt jmd anderes die Sms.. Vil verarscht er dich nur.."
Auch, wenn ich nur mit ihm befreundet sein will.. Omg. Ich rede hier davon, wie toll ich es finde mit jmd Sms zu schreiben. Ich hasse diese Generation! Früher war Liebe finden einfacher-.-*
Naja. Ich weiß nicht wie viel von dem, was er mir schreibt, wahr ist. Ich bin vorsichtig, hoffe, dass er keine Gefühle für mich entwickelt und dass ich erst recht keine entwickel. Einseitig ist scheiße und wenn wir beide uns ineinander verlieben sollten, dann will ich das nicht. Ich will mir nicht schon wieder was kaputt machen.
Grade weil die "Trennung" von H. noch nicht so lange her ist will ich nicht über sowas nachdenken. Auch, wenn mir das nicht schwer viel mich von ihm zu "trennen".
Apropo H.. Er hat mich heute angeschrieben. Er wollte mir erzählen, dass er ein neues Handy hat. Und einen neuen Film, den wir uns zs ansehen müssen. Aber ich will gar nicht. Ich weiß, dass wir "Freunde" bleiben wollten. Aber jetzt, jetzt habe ich keinen Grund hinzugehen. Im Moment zieht mich nichts zu ihm. Vorher war es noch das Gefühl gebraucht zu werden.
Aber jetzt..
Ich will einfach nicht. Ich möchte im Moment bei dem Cousin (Er bekommt jetzt ein T.) sein. Er ist in München auf Klassenfahrt und ich beneide ihn sehr darum. Ich möchte bei ihm sein. Ihn kennenlernen. Jmd neues in mein Leben lassen und Abstand von dem hier bekommen.
Sry, wenn das alles durcheinander war oder so. Der entstand nur so schnell. Ich weiß halt nicht, wann ich das nächste mal dazu komme euch auf dem Laufenden zu halten.
Aber. Ich lebe wieder:)
Danke Frühling:)
Dank dir sind die Menschen wieder erwacht.
Und mit deinem Neuanfang fängt mein Leben wieder an:)
♥
Aber ich habe erkannt, dass die Menschen erst dann wieder aktiv werden, wenn die Sonne scheint. Also akzeptiere ich das, denn heute war ich seit langem mal wieder so richtig glücklich:)
Okay. S. scheint mich zu ignorieren. Keine Ahnung, was ich ihr angetan habe. Ich möchte sie gerne frage, aber ich bin da nicht so gut drin meine Probleme offen und ehrlich anzusprechen. Peinlich:D Auch, wenn ich sonst 'ne ziemlich große Klappe habe. Vil überwinde ich mich heute beim Training mal dazu. Denn selbst wenn sie nicht mehr mit mir befreundet sein will, ich will wenigstens den Grund dafür wissen!
D. und eine andere Klassenkameradin scheinen auch sauer auf mich zu sein oder so. Jedenfalls gehen sie mir gekonnt aus dem Weg oder sowas. Naja. Vil rede ich mir das auch nur ein um meine Situation dramatischer zu gestalten. Mal schauen, was passiert..
Aber ein Grund habe ich um glücklich zu sein:)
Ich schreibe seit zwei Wochen oder so mit dem Cousin meiner Klassenkameradin. Die Klassenkameradin finde ich komisch. Aber der Cousin, der auch bei uns auf die Schule geht und den ich immer in den Pausen sehe und mich mit ihm unterhalte, ist nett:)
Ich mag ihn. Er war Samstag auch zs mit einem Klassenkameraden (die beiden kennen sich schon lange) und Inge hier und wir haben 'nen Spieleabend oder so gemacht. Ich war richtig glücklich.
Jetzt schreiben wir halt, wie schon zum 635565469784565 mal erwähnt:D, die ganze Zeit:D
Zum Jubiläum unsere 1.111 Sms (die 1.000 hat er verkackt) hat er mir geschrieben, dass er mich nett findet, froh ist mich kennen gelernt zu haben und sich auf die weitere Zeit mit mir freut oder sowas.
Mir tut's gut mal so mit ihm zu schreiben. Im Hinterkopf schreit die Angst immer noch gaaaaaannnnzzzz laut, besonders wenn er ":*" oder "<3" schreibt. Den Kusssmiley erwiedere ich dann noch, aber selbst da schreit meine Angst von wegen "Tu das niiiiiccchhhhttt. Er ist auf Klassenfahrt, besoffen.. Vil schreibt jmd anderes die Sms.. Vil verarscht er dich nur.."
Auch, wenn ich nur mit ihm befreundet sein will.. Omg. Ich rede hier davon, wie toll ich es finde mit jmd Sms zu schreiben. Ich hasse diese Generation! Früher war Liebe finden einfacher-.-*
Naja. Ich weiß nicht wie viel von dem, was er mir schreibt, wahr ist. Ich bin vorsichtig, hoffe, dass er keine Gefühle für mich entwickelt und dass ich erst recht keine entwickel. Einseitig ist scheiße und wenn wir beide uns ineinander verlieben sollten, dann will ich das nicht. Ich will mir nicht schon wieder was kaputt machen.
Grade weil die "Trennung" von H. noch nicht so lange her ist will ich nicht über sowas nachdenken. Auch, wenn mir das nicht schwer viel mich von ihm zu "trennen".
Apropo H.. Er hat mich heute angeschrieben. Er wollte mir erzählen, dass er ein neues Handy hat. Und einen neuen Film, den wir uns zs ansehen müssen. Aber ich will gar nicht. Ich weiß, dass wir "Freunde" bleiben wollten. Aber jetzt, jetzt habe ich keinen Grund hinzugehen. Im Moment zieht mich nichts zu ihm. Vorher war es noch das Gefühl gebraucht zu werden.
Aber jetzt..
Ich will einfach nicht. Ich möchte im Moment bei dem Cousin (Er bekommt jetzt ein T.) sein. Er ist in München auf Klassenfahrt und ich beneide ihn sehr darum. Ich möchte bei ihm sein. Ihn kennenlernen. Jmd neues in mein Leben lassen und Abstand von dem hier bekommen.
Sry, wenn das alles durcheinander war oder so. Der entstand nur so schnell. Ich weiß halt nicht, wann ich das nächste mal dazu komme euch auf dem Laufenden zu halten.
Aber. Ich lebe wieder:)
Dank dir sind die Menschen wieder erwacht.
Und mit deinem Neuanfang fängt mein Leben wieder an:)
♥
Donnerstag
15.03. || L I E B E.. oder so.
Ich vermisse ES.. Nicht ihn.
Dieses Gefühl, dass jmd mich mag. Zu wissen, dass du er da ist.. Da war.
Es hat sehr lange gehalten. Ich glaube es wissen nicht viele. Keine Ahnung.
Es ist aus..
Und mit ihm das Gefühl gebraucht zu werden..
Es hat gut getan..
Jetzt ist ein Loch da. Es sieht witzig aus:D
Es ist lächerlich.
Ich bin peinlich..
Ich bin fett und hässl.. "Ach komm. Die Geschichte hatten wir jetzt oft genug. Sie wird langweilig"
D. hat mir heute gesagt, dass ich aufhören soll so von mir zu reden. Ich habe ihn gefragt wieso, er meinte "Warum wohl?" ich ihm gesagt, dass er mir das sagen soll. Es kam ein stumpfes "^^" zurück und dann war Ende..
Was denkt ihr, was er meint?
Ich meine. Es ist schon peinlich von mir so preis zu geben, wie ich über mich denke. Aber es ist meine Sache. Ich denke halt so über mich und ich mache da auch kein Geheimnis drauss.. Wenn mich jmd fragt antworte ich ehrlich und wenn jmd versucht mich fertig zu machen zeige ich ihm, dass ich das noch immer am besten kann:)
Ich muss dazu sagen. Ich hab mich echt gut gefühlt, als er mir das geschrieben hat. Doch jetzt hasse ich ihn dafür, dass ich keine Erklärung bekomme-.-*
Danke.♥
Dieses Gefühl, dass jmd mich mag. Zu wissen, dass du er da ist.. Da war.
Es hat sehr lange gehalten. Ich glaube es wissen nicht viele. Keine Ahnung.
Es ist aus..
Und mit ihm das Gefühl gebraucht zu werden..
Es hat gut getan..
Jetzt ist ein Loch da. Es sieht witzig aus:D
Es ist lächerlich.
Ich bin peinlich..
Ich bin fett und hässl.. "Ach komm. Die Geschichte hatten wir jetzt oft genug. Sie wird langweilig"
D. hat mir heute gesagt, dass ich aufhören soll so von mir zu reden. Ich habe ihn gefragt wieso, er meinte "Warum wohl?" ich ihm gesagt, dass er mir das sagen soll. Es kam ein stumpfes "^^" zurück und dann war Ende..
Was denkt ihr, was er meint?
Ich meine. Es ist schon peinlich von mir so preis zu geben, wie ich über mich denke. Aber es ist meine Sache. Ich denke halt so über mich und ich mache da auch kein Geheimnis drauss.. Wenn mich jmd fragt antworte ich ehrlich und wenn jmd versucht mich fertig zu machen zeige ich ihm, dass ich das noch immer am besten kann:)
Ich muss dazu sagen. Ich hab mich echt gut gefühlt, als er mir das geschrieben hat. Doch jetzt hasse ich ihn dafür, dass ich keine Erklärung bekomme-.-*
Danke.♥
Montag
12.03. || Fight!.
Eigentlich wollte ich viel schreiben.
Erzählen, was grade alles bei mir los ist.
Aber ich bin leer.
Ich wollte kreativ sein und euch mein Leben zeigen.
Daraus wird in nächster Zeit nichts.
Ich bin leer.
Die ganze Zeit wollte ich aufhören zu denken.
Aber ich habe auch nie die Folgen des Nicht- denkens bedacht.
Ich habe nie drüber nachgedacht, was ich für scheiße baue, wenn ich mich fallen lasse.
Jetzt sitze ich hier.
Bereue alles, was ich getan habe..
Aber mir ist klar geworden, dass es mir nicht hilft.
Ich werde es ändern.
Ich werde wieder das glücklich Mädchen.
Ich mache meinen Mund auf.
Das Leben hat mich ordentlich auf die Schnauze fallen lasse.
Danke dafür. Ich bin jetzt wieder wach!
Ich nehme es wieder in meine Hände!
Ich stecke wieder in der Klausurphase und bin noch dabei alles unter einen Hut zu packen. Wenn ich das schaffe erzähle ich euch, was so los war hier. Aber erst mal kämpfe ich wieder.
Every day is a new beggining. || Don't forget to smile today.
Danke Jana, dass mir das wieder klar geworden ist :)
Erzählen, was grade alles bei mir los ist.
Aber ich bin leer.
Ich wollte kreativ sein und euch mein Leben zeigen.
Daraus wird in nächster Zeit nichts.
Ich bin leer.
Die ganze Zeit wollte ich aufhören zu denken.
Aber ich habe auch nie die Folgen des Nicht- denkens bedacht.
Ich habe nie drüber nachgedacht, was ich für scheiße baue, wenn ich mich fallen lasse.
Jetzt sitze ich hier.
Bereue alles, was ich getan habe..
Aber mir ist klar geworden, dass es mir nicht hilft.
Ich werde es ändern.
Ich werde wieder das glücklich Mädchen.
Ich mache meinen Mund auf.
Das Leben hat mich ordentlich auf die Schnauze fallen lasse.
Danke dafür. Ich bin jetzt wieder wach!
Ich nehme es wieder in meine Hände!
Ich stecke wieder in der Klausurphase und bin noch dabei alles unter einen Hut zu packen. Wenn ich das schaffe erzähle ich euch, was so los war hier. Aber erst mal kämpfe ich wieder.
Every day is a new beggining. || Don't forget to smile today.
Danke Jana, dass mir das wieder klar geworden ist :)
Sonntag
05.03 (V) || Sorry.
Ich hatte gestern erst null Bock und dann keine Zeit.
Naja. Ist ja auch egal. Zum Glück bin ich eh seit viertel nach 6 wach.
Love!
Ist das Wort. Es ist nicht groß, aber habt ihr euch schonmal intensiv drüber Gedanken gemacht?
Liebe ist das, was uns antreibt. Wir tun Dinge aus Liebe zu anderen Menschen oder aus Liebe zu uns.
Liebe ist so ein starkes Wort.
Es ist das, was Menschen Dinge machen lässt, die sie weiterbringen, die sie später vil mal bereuen werden oder die uns um ein paar Erfahrungen reicher werden lässt.
Nun ziert dieses Wort meinen rechten Unterarm. Nicht etwa als Tattoo.. Nein. Nicht als Tattoo
Ich weiß, dass das dumm ist. Und wie viele mich dafür hassen werden.
Aber es ist passiert. Bisher wissen meine Eltern nichts davon und darüber bin ich froh. Sie sollen nicht noch enttäuschter von mir sein, als sie vermutlich eh schon sind.
Ist ja auch egal. Es hat verdammt gut getan. Es war befreiend.
Liebe tat das erste Mal seit langem wieder verdammt gut. Und das macht mich glücklich.
Naja. Ist ja auch egal. Zum Glück bin ich eh seit viertel nach 6 wach.
Love!
Ist das Wort. Es ist nicht groß, aber habt ihr euch schonmal intensiv drüber Gedanken gemacht?
Liebe ist das, was uns antreibt. Wir tun Dinge aus Liebe zu anderen Menschen oder aus Liebe zu uns.
Liebe ist so ein starkes Wort.
Es ist das, was Menschen Dinge machen lässt, die sie weiterbringen, die sie später vil mal bereuen werden oder die uns um ein paar Erfahrungen reicher werden lässt.
Nun ziert dieses Wort meinen rechten Unterarm. Nicht etwa als Tattoo.. Nein. Nicht als Tattoo
Ich weiß, dass das dumm ist. Und wie viele mich dafür hassen werden.
Aber es ist passiert. Bisher wissen meine Eltern nichts davon und darüber bin ich froh. Sie sollen nicht noch enttäuschter von mir sein, als sie vermutlich eh schon sind.
Ist ja auch egal. Es hat verdammt gut getan. Es war befreiend.
Liebe tat das erste Mal seit langem wieder verdammt gut. Und das macht mich glücklich.
Samstag
03.03. (O) || A day.
Ein normaler Tag wie jeder andere auch.
Nur, dass ich jetzt seit einem Monat mit H. zs bin..
Dazu kann ich im Moment nicht viel sagen..
Morgen werde ich einen Tag für mich haben. Evtl schalte ich mein Handy aus. Auf jeden Fall werde ich nichts tun. Viel Tee trinken, fernsehen, mit dem Hund raus, Musik hören. Gaaaannnnz lange baden.
Endlich mal wieder alleine sein.
Ohne andere Menschen.
Nach 5 Tagen unter vielen Menschen bin ich wieder in meiner "Ich hasse jeden Menschen auf dieser Welt, lasst mich doch alle in Ruhe"- Phase.
Sry, dass mein letzter Post so schlecht war.
Ihr bekommt morgen den letzten Buchstaben und die Erklärung.
Habt ihr denn Ideen, was es sein könnte? (-in der Hoffnung, dass jmd antwortet)
Gott! Ich bin so peinlich.♥
Nur, dass ich jetzt seit einem Monat mit H. zs bin..
Dazu kann ich im Moment nicht viel sagen..
Morgen werde ich einen Tag für mich haben. Evtl schalte ich mein Handy aus. Auf jeden Fall werde ich nichts tun. Viel Tee trinken, fernsehen, mit dem Hund raus, Musik hören. Gaaaannnnz lange baden.
Endlich mal wieder alleine sein.
Ohne andere Menschen.
Nach 5 Tagen unter vielen Menschen bin ich wieder in meiner "Ich hasse jeden Menschen auf dieser Welt, lasst mich doch alle in Ruhe"- Phase.
Sry, dass mein letzter Post so schlecht war.
Ihr bekommt morgen den letzten Buchstaben und die Erklärung.
Habt ihr denn Ideen, was es sein könnte? (-in der Hoffnung, dass jmd antwortet)
Gott! Ich bin so peinlich.♥
Freitag
02.03. (E) || DVD Abend
Yes!
Steige langsam wieder ins Leben ein.
Diesen Abend genießen.
Am liebsten möchte ich mich jetzt abschießen.
Steige langsam wieder ins Leben ein.
Diesen Abend genießen.
Am liebsten möchte ich mich jetzt abschießen.
Schon wieder zu viel gegessen.
Genug Schmerzen.
Diesen Abend genießen.
It's weird. I'm stupid.
Confused!
Habt ihr schon Ideen?
Donnerstag
01.03. (L) || V+
Ja meine Fresse!
Ich bin ein Opfer. Ich hasse mich.
Ich bin ein Opfer. Ich hasse mich.
Aber ihr wisst nicht, wie sehr ihr die Gedanken in meinem Kopf bestätigt, wenn ihr späßchen über mich macht.
Wer gibt euch das Recht das zu tun?
Ich weiß wie schrecklich ich bin. Wie scheiße ich bin, wie nervig, wie hässlich, wie fett, wie lästig. Ich hasse mich schon selber genug. Ihr braucht mich nicht mehr zu hassen. Mein Selbsthass reicht mir.
Ich weiß wie schlimm ich bin. Man könnte mich wegschmeißen. Ich bin nur da um ein Pfannekuchengesicht zu sein oder das Mannsweib.
Ich bin halt anders- scheiße.
Ich weiß wie schlimm ich bin. Man könnte mich wegschmeißen. Ich bin nur da um ein Pfannekuchengesicht zu sein oder das Mannsweib.
Ich bin halt anders- scheiße.
Ich weiß das.
Danke. Aber euren hass könnt ihr euch in den Arsch stecken.
Ich reiche mir völlig aus. Ich bin mein größtes Problem.
Mehr brauche ich wirklich nicht.
Danke.♥
Opfer!! Mannsweib, hässlich mit Minderwertigkeitskomplexen.. usw. = Ich:)
Mittwoch
29.02. || Cut!
Ich habe was vor. Meine nächsten 4 Blogeinträge werden je einen Buchstaben enthalten. Wenn ich meine Aktion durchziehe, erzähle ich euch davon und alle 4 Buchstaben werden erscheinen. Halte ich das nicht aus. Könnt ihr euch selber ausmalen, was ich vorhatte und wieder abgebrochen hatte.
Mein Herzallerliebstes Schwesterchen hielt es mal wieder für nötig, 10 Min bevor ich mit P. und den Hunden gehen wollte, mir Momo wegzunehmen. Sie war mitunter der Grund, wieso ich das jetzt tun werde. Ich hätte sie erschlagen können. Aber sie hat meine Laune heute nicht auf den Tiefpunkt gezogen. Wir sind dann zum Training gefahren und urplötzlich war ich richtig down. Keine Ahnung, woran es lag. Aber alle kamen an "Was ist los?" "Was hast du denn?".. Sie sollten mich einfach nur in Ruhe lassen. Nicht in den Arm nehmen. Nicht mit mir sprechen. Ich wollte nicht anfangen zu weinen. Oder sonst was tun..
Ich wollte WEG! Einfach nur weg.. Ich wusste nicht mal wohin. Aber "weg" war ein sehr schöner Ort. "Weg" ist derzeit sowieso ein schöner Ort. H. ging es heute auch nicht so gut. Er meinte seine Familie findet es nicht gut, wenn er glücklich ist. Ich konnte ihm kaum helfen. Ich bin eine scheiße Freundin egal ob feste Freundin oder beste.. Ich bin scheiße.
Am liebsten hätte ich eine Auszeit. Cut! Aus und vorbei. Ich sitze am Strand, höre meine Musik, sehe am Horizont Vögel fliegen. Sie nehmen meine Gedanken mit. Ich schaffe es nicht zu denken. Meine leere Hülle sitzt am Strand und entspannt sich. Bekommt Ruhe und lässt sich einfach gehen. Denkt nicht nach über das, was hier los ist. Treibt umher und fällt..
Fallen!
♥
Sonntag
26.02. || Familie. oder so..
Ihr kriegt es immer wieder hin. Eine ganz normale Familie spielen. Am Arsch. Wie könnt ihr das tun? Sitzen alle am Küchentisch. Haben uns nichts zu sagen. Mama weint. Papa ignoriert es gekonnt. Am Arsch. Sie will nicht mal drüber reden. Dann reden Mama und Papa. Papa kommt wütend nach unten. Meckert mich an und geht..
Weg.
Dahin. Wo ich jetzt gerne wäre. Einfach nur weg. Lasst mich doch in Ruhe mit eurer scheiße. Dann ignoriert eure Probleme halt. Ich ignoriere euch. Ich hab keine Kraft mehr so zu tun, als wäre meine Familie normal. Sie ist kaputt. Akzeptiert das endlich.
Meine Schwester hasst mich, mein Bruder lebt in seinem Zimmer sein eigenes Leben. Meine Eltern sind die meiste Zeit arbeiten und wenn sie zu Hause sind beschäftigen sie sich jeder für sich. Und ich.. Ich bin da. Ich existiere. Das reicht.. Mehr wird es nicht. Ich hoffe nur, dass es bald weniger wird..
♥
Freitag
24.02. (2) || Stuff.
Wieso muss ich auch immer nachdenken?
Ich hab doch jetzt alles, was ich wollte.
Ich hab doch jetzt alles, was ich wollte.
Schule läuft, Handball läuft.. alles läuft.
Ich habe endlich einen Freund an meiner Seite, den ich liebe.
Alles ist toll. Toll.
Alles ist toll. Toll.
Aber ich bin nicht glücklich.
Statt alles zu genießen denke ich nach.
Was wäre wenn? Würden sie mich vermissen? Wieso liebt er mich? Was ist los mit mir?
Wer bin ich?
Ganz klein, i.wo in meinm Hinterkopf. Immer wieder taucht diese Frage auf.
Wie kann mein Freund mich lieben, wenn ich nicht weiß, wer ich bin?
Wie kann er mich überhaupt lieben?
Immer und immer wieder denke ich drüber nach.
Abschalten.
Schlafen.
Augen zu.
Einatmen- Ausatmen.
Ende.
♥
24.02. (1) || Blogaward.
Habe 'nen Blogaward bekommen:)
Danke an Little Miss Sarah :)
Dann hier mal 7 Fakten über mich:
1. Ich esse unglaublich gerne.
2. Habe deswegen immer Konflikte mit mir selber, weil ich nicht noch fetter werden will.
3. Ich bin ohne Musik, Sport oder Momo nicht lebensfähig.
4. Minderwertigkeitskomplexe sind meine ständigen Begleiter.
5. Ich bin mit meinem Traummann zusammen♥
6. Dafür, dass ich nicht viele Freunde habe, habe ich die allerbesten Freunde.
7. GRÜN! (Mir ist nicht mehr eingefallen:D)
An wen soll ich denn bitte 10-15(!) Blogawards verteilen?:D
Ich mach mich mal ran:
1. Jelly baby♥
2. J.♥
3. Sue♥
4. Niklas:)
5. Abigail:)
6. Mo
7. Katharina
Hoffe alles ist richtig. Mehr Leute fallen mir nicht ein:D
♥
Hier die Regeln:
-Danke dem Blogger, der dich nominiert hat
-Gib 7 Fakten über dich preis, die deine Leser wahrscheinlich noch nicht wissen
-Nominiere 10 weitere Blogs für den Versatile Blogger Award (eigentlich sinds 15 aber ich bin doch so faul :D)
Dienstag
21.02. || Don't think. Don't fucking think!.
Kennt ihr die Dove- Werbung?
Zuerst sollten die Frauen sagen, was sie an sich mögen. *stille* "ääähh.. öööhh..."
Dann sollten sie sagen, was sie an ihrere Freundin mögen. "Tolle Haut." "Schönes Lächeln." ...
Dann kam die Frage, ob wir nicht mal langsam damit anfangen sollten das Schöne an uns zu sehen?
._. Als ich die Werbung mit H. gesehen habe, da hat er mich angeguckt.
Zuerst sollten die Frauen sagen, was sie an sich mögen. *stille* "ääähh.. öööhh..."
Dann sollten sie sagen, was sie an ihrere Freundin mögen. "Tolle Haut." "Schönes Lächeln." ...
Dann kam die Frage, ob wir nicht mal langsam damit anfangen sollten das Schöne an uns zu sehen?
._. Als ich die Werbung mit H. gesehen habe, da hat er mich angeguckt.
Ich hab weggeguckt und gelacht.
Er weiß was ich von meinem Körper halte.
Wie kann er denn genau das lieben, was ich so an mir hasse?
STOP!!
Aus und vorbei!
Ich will aufhören damit. Ich will nicht mehr danach fragen, wieso.
Ich will anfangen zu akzeptieren. Zu verstehen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin. Das auch ich positive Eigenschaften habe und negative, die es zu akzeptieren gilt.
Ich sollte anfangen auf die Anderen zu hören.
Einfach mal fallen lassen, genießen und mich in ein positives Licht stellen. Die guten Dinge in mir erkennen und anfangen mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Und mich nicht ständig runtermachen oder nachdenken.
Einfach mal fallen lassen, genießen und mich in ein positives Licht stellen. Die guten Dinge in mir erkennen und anfangen mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Und mich nicht ständig runtermachen oder nachdenken.
Ich würde alles kaputt machen, wenn es so weitergeht. Ich würde mich kaputt machen.
Ich bin nachts kaum noch müde, weil ich nachdenken muss. Und krieg den Tag über nichts gebacken, weil ich in den Wolken hänge oder nicht schlafen kann.
Es soll aufhören.
Wie schon gesagt. Am liebsten sollen die Stimmen zurückkehren, die mir mein Leben erschwert haben. Gegen sie komme ich an. Gegen das Denken nicht..
Wie schon gesagt. Am liebsten sollen die Stimmen zurückkehren, die mir mein Leben erschwert haben. Gegen sie komme ich an. Gegen das Denken nicht..
Ich werde kämpfen!
Die letzten Tage waren schön:)
Freitag ist La wieder hierher gezogen. Bevor ich zu ihr bin war ich mit Mama in Holland. Dann hab ich bei La geschlafen. Wir waren, obwohl's nicht geplant war, noch unterwegs und haben dann ein paar Leute aus meiner Klasse getroffen. Ich wollte nicht, dass sie mich sehen. Und ich muss zugeben ein Grund war ich. Der zweite Grund war La. Sie war mir ein bisschen peinlich, aber ich muss mich einfach nur wieder dran gewöhnen, wie sie ist. Sie war so lange nicht mehr da, dass ich kaum noch peinliche Aktionen ignorieren kann und mir dabei denke "Das ist meine beste Freundin. Guck nicht so dumm!"
Freitag ist La wieder hierher gezogen. Bevor ich zu ihr bin war ich mit Mama in Holland. Dann hab ich bei La geschlafen. Wir waren, obwohl's nicht geplant war, noch unterwegs und haben dann ein paar Leute aus meiner Klasse getroffen. Ich wollte nicht, dass sie mich sehen. Und ich muss zugeben ein Grund war ich. Der zweite Grund war La. Sie war mir ein bisschen peinlich, aber ich muss mich einfach nur wieder dran gewöhnen, wie sie ist. Sie war so lange nicht mehr da, dass ich kaum noch peinliche Aktionen ignorieren kann und mir dabei denke "Das ist meine beste Freundin. Guck nicht so dumm!"
Samstag Mittags bin ich zu H.. Fußball spielen. Es hat spaß gemacht und er hat auch gesagt, dass er stolz auf mich ist. Naja. Aber ich hab wieder nachgedacht-.-* Ob den Freunden das nicht zu männlich rüberkam oder sowas.. FUCK OFF. Abends sind dann Melone und P. gekommen. DVD- Abend:))
Sonntag waren Melone und P. noch hier- sind so gegen 12 gegangen. Um 14 Uhr war H. da:) Er hat La. kennen gelernt, dann hat er sich in einem Autohaus die amerikanischen Autos angeguckt, die er so toll fand. Dann sind wir zu ihm. Ich habe seine Familie da dann mal richtig kennen gelernt._. :D Das einzig Schlimme daran war, dass ich mich nicht wirklich mit ihnen unterhalten konnte. Entweder ich laber Menschen zu, wie ich meine Freunde zulaber oder es entsteht eine peinliche Konversation -gefolgt von peinlichem Schweigen._.
Ich hab's aber überlebt:) -Bei H. geschlafen.
Montag In H.'s Armen aufgewacht*-* Papa hat mich um halb 2 abgeholt. Diesmal war mir das ganz recht. Ich brauchte wieder Zeit für mich. Baden gegangen. Gegammelt und dann zu S. mit den Mädels vom Handball Party gemacht. War ein richtiger toller Abend:)
Und heute war Melone kurz da, ich war mit P. und den Hunden raus und hab viel gegammelt. Erfolgreich meine Hausaufgaben gemacht, zum Training gegangen und ich komme doch tatsächlich mal pünktlich ins Bett!.
Naja. Letzteres war nur stumpfe Aufzählung von meinem Leben:D Aber es musste raus.
Sonntag
19.02. || Mistake.
Miese Freundin.
Er hat mich nicht verdient.
Wieso tue ich ihm das auch an?
Er hat mich nicht verdient.
Wie kann er mich lieben?
Wieso tue ich mir das an?
Es soll aufhören.
Ich muss aufhören.
Aufhören mit dem denken.
Denken, dass alles nicht so ist.
Hoffen, dass ich's besser mache.
Aufhören.
Ich bin so müde..
Hör auf zu denken.
Ich bin so müde..
Die Augen schließen.
Für immer schlafen..
Shit!..♥
Montag
13.02. || Auf der Suche nach dem glücklichmachendem Unglück.
Pures Glück!
Zweisamkeiten genießen- Wunsch erfüllt.
Doch jetzt bist du da. Hälst mich in deinen Armen und eigentlich sollte ich glücklich sein.
Das ist alles, was ich immer haben wollte.
Und jetzt will ich es mir kaputt machen.
Suche nach jedem noch so kleinen Fehler, der mir mein Glück kaputt machen würde.
Ich begebe mich mit jedem Blick zu dir auf die Suche. In dem Wissen, dass mein gesamtes Glück zerbrechen könnte begebe ich mich auf dcie Suche nach meinem Unglück.
Das Unglück mit dem ich, wie es scheint, immer glücklich war. Das scheint mein Glück zu sein. Jahrelang hat mich dieses Gefühl nie gänzlich verlassen. Ständig haben diese Gedanken mich fertig gemacht und mir mein Leben genommen. Ich saß nur da und habe ihnen zugehört. Sie mit offenen Armen empfangen.
Und jetzt ist sie da, diese eine Stimme. Seine Stimme!
Die Stimme, die mir sagt wie hübsch und toll ich sei. Sie vertreibt alle anderen Stimmen. Schafft Platz für meine Gedanken. Gedanken, die ich nie denken wollte. Sie zwingen mich zum Selbstschutz. Lassen nicht zu, dass ich mich öffne, weil sie Angst haben verletzt zu werden. Sie schaffen Klarheit in meinem Kopf. Und rauben mir meine Naivität. Die Naivität, die mir durch mein Leben geholfen hat. Mich oft unglücklich gemacht hat. Und mir jetzt helfen würde mein Glück zu genießen.
Stattdessen gehe ich Stück für Stück alles durch, was falsch laufen könnte. Was ich mal wieder falsch machen könnte. Ob i.was falsch hierdran ist. Und auch, wenn mein Herz spürt wie falsch es ist. Die Gedanken suchen weiter nach Fehlern.
Nach meinem glücklichmachendem Unglück?
___________________________
Da hab ich alles was ich wollte und ich bin Arschunsicher. Ich bin gar nicht so verliebt- verpeilt und alles. Ich bin nicht ständig gut drauf. Für mich ist alles wie sonst auch. Und das macht mir ein schlechtes Gewissen. Ich will das auch allen zeigen können, wie verliebt und glücklich ich bin. Aber ich fühle mich wie immer. Und das lässt mich scheiße fühlen. Mein Kopf zerplatzt bald, ich bekomme immer weniger schlaf und immer mehr Hausaufgaben.
Es fängt schon wieder an, dass ich keine Lust habe zu essen oder sonst was zu machen. Ich möchte mich im Moment einfach nur schlafen legen. Einfach nur schlafen.
So tired. I'm so fuckin' tired..
Zweisamkeiten genießen- Wunsch erfüllt.
Doch jetzt bist du da. Hälst mich in deinen Armen und eigentlich sollte ich glücklich sein.
Das ist alles, was ich immer haben wollte.
Und jetzt will ich es mir kaputt machen.
Suche nach jedem noch so kleinen Fehler, der mir mein Glück kaputt machen würde.
Ich begebe mich mit jedem Blick zu dir auf die Suche. In dem Wissen, dass mein gesamtes Glück zerbrechen könnte begebe ich mich auf dcie Suche nach meinem Unglück.
Das Unglück mit dem ich, wie es scheint, immer glücklich war. Das scheint mein Glück zu sein. Jahrelang hat mich dieses Gefühl nie gänzlich verlassen. Ständig haben diese Gedanken mich fertig gemacht und mir mein Leben genommen. Ich saß nur da und habe ihnen zugehört. Sie mit offenen Armen empfangen.
Und jetzt ist sie da, diese eine Stimme. Seine Stimme!
Die Stimme, die mir sagt wie hübsch und toll ich sei. Sie vertreibt alle anderen Stimmen. Schafft Platz für meine Gedanken. Gedanken, die ich nie denken wollte. Sie zwingen mich zum Selbstschutz. Lassen nicht zu, dass ich mich öffne, weil sie Angst haben verletzt zu werden. Sie schaffen Klarheit in meinem Kopf. Und rauben mir meine Naivität. Die Naivität, die mir durch mein Leben geholfen hat. Mich oft unglücklich gemacht hat. Und mir jetzt helfen würde mein Glück zu genießen.
Stattdessen gehe ich Stück für Stück alles durch, was falsch laufen könnte. Was ich mal wieder falsch machen könnte. Ob i.was falsch hierdran ist. Und auch, wenn mein Herz spürt wie falsch es ist. Die Gedanken suchen weiter nach Fehlern.
Nach meinem glücklichmachendem Unglück?
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Da hab ich alles was ich wollte und ich bin Arschunsicher. Ich bin gar nicht so verliebt- verpeilt und alles. Ich bin nicht ständig gut drauf. Für mich ist alles wie sonst auch. Und das macht mir ein schlechtes Gewissen. Ich will das auch allen zeigen können, wie verliebt und glücklich ich bin. Aber ich fühle mich wie immer. Und das lässt mich scheiße fühlen. Mein Kopf zerplatzt bald, ich bekomme immer weniger schlaf und immer mehr Hausaufgaben.
Es fängt schon wieder an, dass ich keine Lust habe zu essen oder sonst was zu machen. Ich möchte mich im Moment einfach nur schlafen legen. Einfach nur schlafen.
So tired. I'm so fuckin' tired..
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