29.02. || Cut!

Ich habe was vor. Meine nächsten 4 Blogeinträge werden je einen Buchstaben enthalten. Wenn ich meine Aktion durchziehe, erzähle ich euch davon und alle 4 Buchstaben werden erscheinen. Halte ich das nicht aus. Könnt ihr euch selber ausmalen, was ich vorhatte und wieder abgebrochen hatte.

Mein Herzallerliebstes Schwesterchen hielt es mal wieder für nötig, 10 Min bevor ich mit P. und den Hunden gehen wollte, mir Momo wegzunehmen. Sie war mitunter der Grund, wieso ich das jetzt tun werde. Ich hätte sie erschlagen können. Aber sie hat meine Laune heute nicht auf den Tiefpunkt gezogen. Wir sind dann zum Training gefahren und urplötzlich war ich richtig down. Keine Ahnung, woran es lag. Aber alle kamen an "Was ist los?" "Was hast du denn?".. Sie sollten mich einfach nur in Ruhe lassen. Nicht in den Arm nehmen. Nicht mit mir sprechen. Ich wollte nicht anfangen zu weinen. Oder sonst was tun..

Ich wollte WEG! Einfach nur weg.. Ich wusste nicht mal wohin. Aber "weg" war ein sehr schöner Ort. "Weg" ist derzeit sowieso ein schöner Ort. H. ging es heute auch nicht so gut. Er meinte seine Familie findet es nicht gut, wenn er glücklich ist. Ich konnte ihm kaum helfen. Ich bin eine scheiße Freundin egal ob feste Freundin oder beste.. Ich bin scheiße. 

Am liebsten hätte ich eine Auszeit. Cut! Aus und vorbei. Ich sitze am Strand, höre meine Musik, sehe am Horizont Vögel fliegen. Sie nehmen meine Gedanken mit. Ich schaffe es nicht zu denken. Meine leere Hülle sitzt am Strand und entspannt sich. Bekommt Ruhe und lässt sich einfach gehen. Denkt nicht nach über das, was hier los ist. Treibt umher und fällt..

Fallen!

♥

 

26.02. || Familie. oder so..

Ihr kriegt es immer wieder hin. Eine ganz normale Familie spielen. Am Arsch. Wie könnt ihr das tun? Sitzen alle am Küchentisch. Haben uns nichts zu sagen. Mama weint. Papa ignoriert es gekonnt. Am Arsch. Sie will nicht mal drüber reden. Dann reden Mama und Papa. Papa kommt wütend nach unten. Meckert mich an und geht..

                            Weg.

Dahin. Wo ich jetzt gerne wäre. Einfach nur weg. Lasst mich doch in Ruhe mit eurer scheiße. Dann ignoriert eure Probleme halt. Ich ignoriere euch. Ich hab keine Kraft mehr so zu tun, als wäre meine Familie normal. Sie ist kaputt. Akzeptiert das endlich.

Meine Schwester hasst mich, mein Bruder lebt in seinem Zimmer sein eigenes Leben. Meine Eltern sind die meiste Zeit arbeiten und wenn sie zu Hause sind beschäftigen sie sich jeder für sich. Und ich.. Ich bin da. Ich existiere. Das reicht.. Mehr wird es nicht. Ich hoffe nur, dass es bald weniger wird..


                                           ♥

24.02. (2) || Stuff.

Wieso muss ich auch immer nachdenken?
Ich hab doch jetzt alles, was ich wollte.

Schule läuft, Handball läuft.. alles läuft.

Ich habe endlich einen Freund an meiner Seite, den ich liebe.
Alles ist toll. Toll.

Aber ich bin nicht glücklich. 

Statt alles zu genießen denke ich nach.

Was wäre wenn? Würden sie mich vermissen? Wieso liebt er mich? Was ist los mit mir? 

Wer bin ich?

Ganz klein, i.wo in meinm Hinterkopf. Immer wieder taucht diese Frage auf.

Wie kann mein Freund mich lieben, wenn ich nicht weiß, wer ich bin?

Wie kann er mich überhaupt lieben? 

Immer und immer wieder denke ich drüber nach.

Abschalten.

Schlafen.

Augen zu.

Einatmen- Ausatmen.

Ende. 

♥

24.02. (1) || Blogaward.

Habe 'nen Blogaward bekommen:)

Danke an Little Miss Sarah :)

Dann hier mal 7 Fakten über mich:

1. Ich esse unglaublich gerne.

2. Habe deswegen immer Konflikte mit mir selber, weil ich nicht noch fetter werden will.

3. Ich bin ohne Musik, Sport oder Momo nicht lebensfähig.

4. Minderwertigkeitskomplexe sind meine ständigen Begleiter.

5. Ich bin mit meinem Traummann zusammen♥

6.  Dafür, dass ich nicht viele Freunde habe, habe ich die allerbesten Freunde.

7.  GRÜN! (Mir ist nicht mehr eingefallen:D)

An wen soll ich denn bitte 10-15(!) Blogawards verteilen?:D

Ich mach mich mal ran:

1. Jelly baby♥

2. J.♥

3. Sue♥

4. Niklas:)

5. Abigail:)

6. Mo

7. Katharina

Hoffe alles ist richtig. Mehr Leute fallen mir nicht ein:D

♥

Hier die Regeln:

-Danke dem Blogger, der dich nominiert hat

-Gib 7 Fakten über dich preis, die deine Leser wahrscheinlich noch nicht wissen

-Nominiere 10 weitere Blogs für den Versatile Blogger Award (eigentlich sinds 15 aber ich bin doch so faul :D)

21.02. || Don't think. Don't fucking think!.

Kennt ihr die Dove- Werbung?
Zuerst sollten die Frauen sagen, was sie an sich mögen. *stille* "ääähh.. öööhh..."
Dann sollten sie sagen, was sie an ihrere Freundin mögen. "Tolle Haut." "Schönes Lächeln." ...
Dann kam die Frage, ob wir nicht mal langsam damit anfangen sollten das Schöne an uns zu sehen?


._. Als ich die Werbung mit H. gesehen habe, da hat er mich angeguckt.

Ich hab weggeguckt und gelacht. 

Er weiß was ich von meinem Körper halte. 

Wie kann er denn genau das lieben, was ich so an mir hasse?

STOP!!

Aus und vorbei!

Ich will aufhören damit. Ich will nicht mehr danach fragen, wieso. 

Ich will anfangen zu akzeptieren. Zu verstehen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin. Das auch ich positive Eigenschaften habe und negative, die es zu akzeptieren gilt. 

Ich sollte anfangen auf die Anderen zu hören.
Einfach mal fallen lassen, genießen und mich in ein positives Licht stellen. Die guten Dinge in mir erkennen und anfangen mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Und mich nicht ständig runtermachen oder nachdenken. 

Ich würde alles kaputt machen, wenn es so weitergeht. Ich würde mich kaputt machen.

Ich bin nachts kaum noch müde, weil ich nachdenken muss. Und krieg den Tag über nichts gebacken, weil ich in den Wolken hänge oder nicht schlafen kann.

Es soll aufhören.
Wie schon gesagt. Am liebsten sollen die Stimmen zurückkehren, die mir mein Leben erschwert haben. Gegen sie komme ich an. Gegen das Denken nicht..

Ich werde kämpfen!

Die letzten Tage waren schön:)
Freitag ist La wieder hierher gezogen. Bevor ich zu ihr bin war ich mit Mama in Holland. Dann hab ich bei La geschlafen. Wir waren, obwohl's nicht geplant war, noch unterwegs und haben dann ein paar Leute aus meiner Klasse getroffen. Ich wollte nicht, dass sie mich sehen. Und ich muss zugeben ein Grund war ich. Der zweite Grund war La. Sie war mir ein bisschen peinlich, aber ich muss mich einfach nur wieder dran gewöhnen, wie sie ist. Sie war so lange nicht mehr da, dass ich kaum noch peinliche Aktionen ignorieren kann und mir dabei denke "Das ist meine beste Freundin. Guck nicht so dumm!"

Samstag Mittags bin ich zu H.. Fußball spielen. Es hat spaß gemacht und er hat auch gesagt, dass er stolz auf mich ist. Naja. Aber ich hab wieder nachgedacht-.-* Ob den Freunden das nicht zu männlich rüberkam oder sowas.. FUCK OFF. Abends sind dann Melone und P. gekommen. DVD- Abend:))

Sonntag waren Melone und P. noch hier- sind so gegen 12 gegangen. Um 14 Uhr war H. da:) Er hat La. kennen gelernt, dann hat er sich in einem Autohaus die amerikanischen Autos angeguckt, die er so toll fand. Dann sind wir zu ihm. Ich habe seine Familie da dann mal richtig kennen gelernt._. :D Das einzig Schlimme daran war, dass ich mich nicht wirklich mit ihnen unterhalten konnte. Entweder ich laber Menschen zu, wie ich meine Freunde zulaber oder es entsteht eine peinliche Konversation -gefolgt von peinlichem Schweigen._.

Ich hab's aber überlebt:) -Bei H. geschlafen.

Montag In H.'s Armen aufgewacht*-* Papa hat mich um halb 2 abgeholt. Diesmal war mir das ganz recht. Ich brauchte wieder Zeit für mich. Baden gegangen. Gegammelt und dann zu S. mit den Mädels vom Handball Party gemacht. War ein richtiger toller Abend:)

Und heute war Melone kurz da, ich war mit P. und den Hunden raus und hab viel gegammelt. Erfolgreich meine Hausaufgaben gemacht, zum Training gegangen und ich komme doch tatsächlich mal pünktlich ins Bett!.

Naja. Letzteres war nur stumpfe Aufzählung von meinem Leben:D Aber es musste raus.

19.02. || Mistake.

Miese Freundin.

Er hat mich nicht verdient.

Wieso tue ich ihm das auch an?

Er hat mich nicht verdient.

Wie kann er mich lieben?

Wieso tue ich mir das an?

Es soll aufhören.

Ich muss aufhören.

Aufhören mit dem denken.

Denken, dass alles nicht so ist.

Hoffen, dass ich's besser mache.

Aufhören.

Ich bin so müde..

Hör auf zu denken.

Ich bin so müde..

Die Augen schließen.

Für immer schlafen..

Shit!..♥

13.02. || Auf der Suche nach dem glücklichmachendem Unglück.

Pures Glück!
Zweisamkeiten genießen- Wunsch erfüllt.
Doch jetzt bist du da. Hälst mich in deinen Armen und eigentlich sollte ich glücklich sein.
Das ist alles, was ich immer haben wollte. 
Und jetzt will ich es mir kaputt machen. 
Suche nach jedem noch so kleinen Fehler, der mir mein Glück kaputt machen würde.
Ich begebe mich mit jedem Blick zu dir auf die Suche. In dem Wissen, dass mein gesamtes Glück zerbrechen könnte begebe ich mich auf dcie Suche nach meinem Unglück.
Das Unglück mit dem ich, wie es scheint, immer glücklich war. Das scheint mein Glück zu sein. Jahrelang hat mich dieses Gefühl nie gänzlich verlassen. Ständig haben diese Gedanken mich fertig gemacht und mir mein Leben genommen. Ich saß nur da und habe ihnen zugehört. Sie mit offenen Armen empfangen. 
Und jetzt ist sie da, diese eine Stimme. Seine Stimme!
Die Stimme, die mir sagt wie hübsch und toll ich sei. Sie vertreibt alle anderen Stimmen. Schafft Platz für meine Gedanken. Gedanken, die ich nie denken wollte. Sie zwingen mich zum Selbstschutz. Lassen nicht zu, dass ich mich öffne, weil sie Angst haben verletzt zu werden. Sie schaffen Klarheit in meinem Kopf. Und rauben mir meine Naivität. Die Naivität, die mir durch mein Leben geholfen hat. Mich oft unglücklich gemacht hat. Und mir jetzt helfen würde mein Glück zu genießen.
Stattdessen gehe ich Stück für Stück alles durch, was falsch laufen könnte. Was ich mal wieder falsch machen könnte. Ob i.was falsch hierdran ist. Und auch, wenn mein Herz spürt wie falsch es ist. Die Gedanken suchen weiter nach Fehlern.
Nach meinem glücklichmachendem Unglück?
___________________________

Da hab ich alles was ich wollte und ich bin Arschunsicher. Ich bin gar nicht so verliebt- verpeilt und alles. Ich bin nicht ständig gut drauf. Für mich ist alles wie sonst auch. Und das macht mir ein schlechtes Gewissen. Ich will das auch allen zeigen können, wie verliebt und glücklich ich bin. Aber ich fühle mich wie immer. Und das lässt mich scheiße fühlen. Mein Kopf zerplatzt bald, ich bekomme immer weniger schlaf und immer mehr Hausaufgaben.
Es fängt schon wieder an, dass ich keine Lust habe zu essen oder sonst was zu machen. Ich möchte mich im Moment einfach nur schlafen legen. Einfach nur schlafen.
So tired. I'm so fuckin' tired..

05.02. || I must be dreaming.

Traummann!♥
Ernsthaft jetzt.
Er hat grau- grüne Augen, ein Sixpack, er sieht gut aus, er ist schlau und das Beste:
Er liebt mich!

Ich frag mich schon die ganze Zeit, wo der Haken ist. Aber wenn ich ehrlich bin will ich gar nicht danach suchen. Ich bin noch sehr unsicher, weil ich nicht verstehe, was so ein Junge von mir will. Ich komme mir vor wie in einem Paralleluniversum "Der Schöne und das Biest."- like that.

J. meinte, sie freut sich für mich. Vor allem, weil ich wieder gegessen habe:)
Aber eigentlich möchte ich gar nicht. H. hat mir zwar gesagt, dass er meinen Körper- so wie er ist, mag. Aber ich mag ihn nicht. Vor allem nicht, wenn ich sehe, wie H. aussieht:O
Aber trzd gibt H. mir Sicherheit. Und lässt mich i.wie wohl in meinem Körper fühlen. Und dann sehe ich mich wieder..
Brrr.. Ich hasse meinen Körper.


Es war Freitag wunderschön.
H. war da. Und erst sind wir mit Momo raus. Da hat er meine Hand genommen*-*
Und dann haben wir Filme geguckt und er hat mich von anfang an in den Arm genommen. Er hat meinen Arm gestreichelt. Wir haben die ganze Zeit gekuschelt und uns geküsst. Und er hat zwischendurch richtig gezittert, weil er so nervös war:O (Und dennoch bin ich verunsichert, was er von mir will?!:O)
Naja. Und wir haben die ganze Zeit gekuschelt. Und um 20 vor 12- da waren wir nach Forest Gump schon fast eingeschlafen hat er eine Sms bekommen und ich hab gesagt, dass ich den so spät nicht mehr fahren lasse. Also hat er bei mir geschlafen:)
Und wir sind jetzt echt zusammen und so!:O

Und ich verstehe das nicht, aber ich bin mega glücklich. Auch, wenn manche denken, dass das zu schnell ging. McSunday, Melone und so haben mir auch noch mal Sicherheit gegeben. Und H. auch:)
Es fühlt sich alles richtig an. Wieso sollte ich dann etwas ändern?

Ich mach mal schluss für heute. Bevor ich noch zu viel darüber brabbel, wie toll H. ist:D♥