30.12. || ..and a happy new year:)

Ich denke ich werde morgen nicht mehr posten. Wird sich wahrscheinlich eh verschieben, weil meine letzte Woche so ziemlich meinen bevorstehenden Klausuren gewidmet wird:)

Aber morgen muss ich erst mal fein ins neue Jahr rein. Zusammen mit Jelly und Prinzessin:) Raclette, Mecces, Schokifondue usw.
Im nächsten Jahr liste ich vermutlich noch auf, was ich alles geschafft habe und was ich noch schaffen will:)

Happy New Year People:)

♥ und danke für bis jetzt 12 Leser auf die ich verdammt nochmal stolz bin! 

25.12. (2) || Dreaming of a better love♥ (3)

Traurig ging ich ins Bett. Musik angemacht um all die Gedanken zu zerstören, die mich in dieser Nacht getötet hätten. Wieso kann ich dir diese Worte nicht sagen? Ich habe mich doch in dich verliebt und ich brauche dich. Das merke ich grade jetzt. 3:00 Uhr. Mein Herz hat noch viel zu sagen..
Die ganze Zeit warte ich auf dich. Hoffe du kommst noch. Ich möchte dich doch sehen. Enttäuschung, du bleibst weg. Mit dem Hund gehen. Niemand, der mir die Augen zuhält. Habe ich es geschafft? Nach einem Tag. Habe ich alles kaputt gemacht, nur weil ich nichts gemacht habe? Abends dann endlich. Ich traue mich. Habe mir ein Herz gefasst und gehe rüber. Doch du bist nicht da. Deine Mama öffnet mir und sagst, dass du beim Training bist. Enttäuscht gehe ich zurück. Ich halte das nicht mehr aus. Nichts von dir zu hören, nur weil ich nicht fühlen kann. Auf zum Lieblingsplatz, ins Gras legen und weg sein. Meine Seele fliegen lassen. Tatsächlich, für einen zu kurzen Moment ist alles weg. Ein Anruf! Von dir? Natürlich nicht. Mama. Ich muss nach Hause-.-*
Sofort in mein Zimmer. Die Fotos an meiner Wand anschauen. Erinnern mich an eine Zeit zu der ich dich noch nicht kannte. Lassen mich ein weiteres Mal alles vergessen.
"Du gefällst mir am besten, wenn du lachst." höre ich deine Stimme in meinen Ohren. Doch.. einen Moment. Ich schließe die Augen, drehe mich vorsichtig um und bete.. bete, dass es nicht nur deine Stimme war. Vorsichtig öffne ich die Augen und sehe dich. Ich kann es nicht glauben. Ich greife deine Hand. Du bist es, oder?
"Es tut mir leid. Ich weiß, dass es dir schwer fällt mir das zu sagen, ich hatte mir einfach zu viele Hoffnungen gemacht, dass du es sagen kannst. Aber.. ich kann warten."
Ich strahle dich einfach nur an. Kann nicht glauben, dass du dich bei mir entschuldigst. Das wollte ich nicht von dir. Du musst dich nicht gedulden, weil mir was passiert ist. Ich spüre.. "Ich.." ich stocke.. Einatmen, ausatmen. "Ich liebe dich."
Stille. Du schaust mich an, aber deine Augen sagen nichts.
Panik macht sich breit! War es zu früh? Wieso sagst du nicht? Hast du nur mit mir gespielt? Tränen kullern mir die Wange runter. Bitte. Sag endlich was. Die Stimmen in meinem Kopf sind ein einziges Wirrwarr, ich höre nur noch gaaaaanz leise, wie eine Stimme dich anfleht etwas zu sagen. Doch vergeblich. Du bleibst stumm. Stehst da wie angewurzelt.. Langsam lasse ich dich los, will mich von dir wegdrehen..
Du hälst mich fest. Wischst mir die Tränen aus dem Gesicht. Grinst mich einfach nur an, als wäre das alles ein Traum für dich. Dann! Endlich! Endlich küsst du mich wieder. Das habe ich eine Ewigkeit nicht mehr gespürt.
"Bleibst du heute?" frage ich dich. Und tatsächlich. Eine Stunde später liegen wir in meinem Bett. Du legst deine Hand um meine Taille und ich zeihe meinen Bauch nicht ein. Und endlich schließe ich die Augen und höre nur noch drei Worte in meinem Kopf.♥

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Merry Christmas übrigens, hab ich total verschlafen euch zu wünschen.
Wie war euer Weihnachten so?
Gefallen euch meine "Dreaming of a better love♥"- Posts oder eher nicht?:)

25.12. || Dreaming of a better love(2)♥

"Schau sie dir an. Dieses wunderhübsche Mädchen, kein Gramm zu viel und auch keins, das fehlt. Diese wunderbaren Haare und erst ihre Augen. Meine Traumfrau. Perfekt, mit ihren Fehlern." schwärmst du und zeigst auf mein Spiegelbild. Doch ich sehe nichts von dem perfekten Mädchen. Ich sehe eine dicke Kugel, hässliche schwarze Schlitzaugen, einen riesen Ansatz und ein Clearasil- Testgelände in meinem Gesicht. Du drehst mich zu dir, blickst mir in die Augen und sagst mir nochmal, wie toll du mich findest. Ich würde dir so gerne glauben, aber wie kann ich das tun, wenn diese Worte nicht mal in meinem Kopf schwirren. Nicht in diesem Zusammenhang. Dafür sind diese Gedanken noch zu laut. Wir haben es noch nicht geschafft sie zu töten. Aber in diesem Moment.. Ja, in diesem Moment schaffe ich es sie zu überhören. Fange an zu lächeln. Und genieße mein Glück. Unser Glück. Ich könnte in diesem Moment die ganze Welt umarmen, gebe dir einen Kuss und möchte dich nie wieder missen.
Ich drehe mich nochmal um, schaue mein Spiegelbild an und verdränge alles. Alles, was mich bisher gestört hat. Es ist noch da, aber es stört mich nicht mehr. Denn es stört dich auch nicht. Und weil es dich nicht stört, fängt es an mich auch nicht mehr zu stören.
"Ich muss jetzt los, Lieblingsnachbarin." Schnell drehe ich mich von meinem Spiegelbild weg. Ich möchte das schöne Bild, das ich grade von mir hatte nicht durch die Realität zerstören lassen. Du willst gehen, doch ich nehme deine Hand, schaue dich traurig an und möchte mich am liebsten auf den Boden werfen und anfangen zu schreien, wie ein kleines Kind, das seine Bonbons abgenommen bekommt. Du ziehst mich sanft zu dir, gibst mir einen Kuss und gehst mit mir zur Haustür, da küsst du mich ein weiteres Mal und dann.. Dann bist du auch schon wieder weg. Zu kurz habe ich dich heute gesehen. Doofe Schule, doofe Nachhilfe, doofes Training.
Enttäuscht packe ich meine Tasche, in der Hoffnung, dass das Training diesmal besser läuft. Kann ich vergessen. Scheiß was drauf. Ist eh nicht mehr so wichtig in der B gut zu sein. Ab nach Hause, doch dein Licht brennt leider nicht mehr. Bist du immer noch bei der Nachhilfe? Ich schreibe dich besser nich an, wahrscheinlich nerve ich dich sonst. Also Ablenkung. Musik an, Hund dabei, nach draussen. Musik spüren, warten bis der Hund fertig gerochen hat. Da! Was ist jetzt los, wem gehören die warmen Hände auf meinen Augen? Ich berühre sie ganz sanft. Spüre, es sind deine. Kann es nicht glauben und nehme sie daher nicht von meinen Augen, halte sie nur fest und genieße den Gedanken, dass sie dir gehören. Bis du sie runternimmst. Nein, bitte. Halte sie noch einen Moment da. Falls du es nicht bist habe ich noch immer den Gedanken.
Kopf gesenkt. Langsam drehe ich mich um, erkenne deine Schuhe. Fange an zu grinsen und blicke in deine Augen. Nehme dich einfach nur in den Arm und bin glücklich, dass du meine miese Laune hebst. Du küsst mich, nimmst meine Hand und wir gehen weiter. Du fragst mich wie mein Training war, doch ich möchte nicht darüber reden. Nicht heute Abend, das kann ich nicht mehr gebrauchen.
Eine zu kurze Zeit gehen wir spazieren. Hand in Hand. Deine Hand, meine Hand. Wir stehen vor meiner Tür. Ich lasse deine Hand gar nicht mehr los. Du musst anfangen zu grinsen. Dann wird dein Gesicht ernst. Zögernd lasse ich deine Hand los, doch du hälst sie fest. Nimmst auch noch meine andere. Du schaust mir tief in die Augen "Ich liebe dich." Ich.. ich lächle nur beschämt, weil ich es gerne erwidern würde. Aber ich kann noch nicht und das weißt du. Wir haben oft genug drüber geredet. Dein Blick senkt sich. Traurig lässt du meine Hände los und willst gehen.
Nein. Nein, nein, nein. Ich will nicht, dass du gehst. Erst recht nicht, wenn du traurig bist. Traurig wegen mir.
"Warte!" Flehe ich. Du bleibst stehen. Drehst dich aber nicht um. Verdammt! Bitte dreh dich um. "Bleibst du heute bei mir?" Bitte ich dich. Du gibst mir einen sanften Kuss auf die Stirn. "Wir sehen uns morgen früh." sagst du und gehst...
♥
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Meine Träume gefallen mir:)
Auch wenn ich es versaut habe.

23.12. || Never fall in love again?..

Okay, vorab. Mein letzter Post ist leider nur das, was in meinem Kopf passiert.
Ich wünschte mir er hätte es wirklich getan, aber wahrscheinlich wünsche ich mir das nur, weil ich endlich einen Freund haben will. Gestern in der Stadt kam mir eine kleine 12- jährige entgegen. Sie hielt die Hand ihres "Freundes" und ich die meines Vaters. Das ist nicht fair. Auch wenn die nicht unbedingt wissen, was liebe ist und das noch so Kindergartenbeziehungen sind. Ich sollte diejenige sein, die einen Freund an der Hand hat und sie sollte ihren Vater an der Hand halten.
Immer öfter kriege ich wieder schlechte Laune, weil ich mich frage, wieso mich niemand will. Was ich denn falsche mache und wieso mir das niemand ins Gesicht sagen kann..
Meine Freunde meinen zwar, ich solle aufhören zu suchen, dann passiert das von ganz alleine. Aber ich kann es nicht abstellen. So sehr ich auch möchte, ich gucke mich immer um. Ich schau mir immer die ganzen hübschen Typen von meiner Schule an. Beobachte immer heimlich die sympathischen Jungs an und träume (wie in meinem letzten Post) davon, mit ihnen zusammen zu sein. Immer mit viel Drama und so:) Aber es scheint, als würden es träume bleiben..
Ich bin dafür halt nicht gemacht. Woran es auch immer liegt. Es zieht mich runter und nimmt mir mein Selbstbewusstsein. Aber davon lasse ich mich nicht abbringen, nicht solange ich noch die Kraft habe zu kämpfen:)

D. ist übrigens ein Arschloch. Grade wenn er mit seinem besten Kumpel zusammen ist. Eine Klassenkameradin hat mir geraten mich von den beiden fernzuhalten, weil sie über mich gelästert habe. Mich hat's aufgeregt. Ich war richtig enttäuscht von D., weil er eigentlich richtig nett sein kann, wenn er alleine ist. Wenn sein Kumpel krank ist, dann ist er ganz klein. Soll er doch über mich lästern, aber dann soll er mir auch zeigen, dass er mich nicht mag und mir nichts vorspielen!!
Was ist so schwer daran, mir zu zeigen, dass man mich nicht mag. Wieso muss man bitte mit mir spielen und hinter meinem Rücken über mich lästern? Glaubt er, er erfährt i.was über mich womit er mich dann ärgern kann? :D:D Wirklich. So naiv bin ich nicht. Das was mich beschäftigt und in meinem Herzen ist, erfahren nur meine engsten Freunde und sonst niemand! Naja, ich schreib's hier auf. Aber ich habe noch Geheimnisse, die niemand kennt und das hat jeder!
Nachdem ich dann erfahren habe, dass D. so ein Arsch ist habe ich erst mal seine Nummer gelöscht. Hat mich auch nicht gestört, er kommt eh nur angekrochen, wenn er Hausaufgaben von mir haben will. Kann er sich abschminken;) Kurz vor Reli, als sein bester Kumpel weg war, kam so ein komischer Blick. Normalerweise habe ich den erwidert, aber ich habe ihm nur einen bösen Blick geschenkt und ihn ignoriert. Sowieso werde ich ihm in nächster Zeit mal nur meine kühle Seite zeigen. Wer so mit mir spielt, der hat nichts besseres verdient:)

Grade war ich bei Jelly, wir haben mit Prinzessin (sehr gute Freundin von Jelly) Plätzchen gebacken, als Prinzessin und ich gehen wollten, hat Jelly mir ein kleines Paket in die Hand gedrückt. Mein Weihnachtsgeschenk. Also werde ich gleich in die Stadt schippern und meins aufpäppeln, damit es nicht mehr so mikrig ist:D:D Gott. Ich bin so eine miese Freundin. Ich hasse Weihnachten. Allen Geschenke kaufen und sooo. Mir reicht das, wenn ich Weihnachten mit meinen Liebsten zusammen bin und Liebe und Familie spüre:)

Naja, ich werde dann jetzt auch mal in die Stadt gehen und mir noch so meine Gedanken, ich denke nicht, dass heute noch was spannendes passiert:)

♥

22.12. || Dreaming of a better love.♥

Schnell stopfe ich die letzten Sachen in meine Tasche, stürme die Treppe runter und will grade noch in die Küche, da sehe ich dich an der Tür. Du wolltest grade schellen. Jetzt stehst du da, lächelst mich durch das Fenster an. Ich stehe wie angewurzelt da, fliege zur Tür und öffne sie. Mit deinem schiefen Lächeln und deinen wunderbaren Augen siehst du mich an "Hey, du". Ein zartes "Hey" flüstere ich dir zurück. "Was machst du hier?" frage ich dich, insgeheim die Frage an mich gerichtet. "Ich.. Naja. Dir hallo sagen?!" sagst du mir, während du dich so süß am Kopf kratzt. "Mhm. Okay, magst du reinkommen", sage ich dir, drehe mich um, um mich anzuziehen.
Doch.. du packst mich am Arm. Ziehst mich sanft, aber bestimmt zu dir zurück. Wieder! Tausende Gedanken. Abschalten und vernichten wir sie.. Du blickst mir tief in die Augen und ich verliere mich. Dann! Was ist das, du kommst immer näher. Langsam spüre ich deine Lippen auf meinen. Ein Feuerwerk bricht aus. Stop! Aufhören. Ich drücke dich weg "Nein." Nein, nein, nein. "Was soll das?" frage ich dich. 
"Ich.. ich glaube, ich habe mich in dich verliebt." Schock! Das geht nicht. Das wollte ich nicht. So lange konnte ich meine Gefühle für dich unterdrücken und jetzt kommst du und zerstörst meine Mauer.
"Was?" hauche ich.
"Ich.. ich liebe dich." fragst du dich. "Ja, ich liebe dich wirklich." Wird dir langsam bewusst. Du nimmst meine Hände. Ja, bitte, lass nicht mehr los:) Denke ich mir. 
Du lächelst mich wieder so wunderbar an. Diesmal gehe ich auf dich zu. Ein weiterer Kuss. Ein weiteres Feuerwerk. Die Zeit vergessen. Inge ist da. Hat unseren Kuss nicht mitbekommen. Du fährst vor. Wieso? Hab ich vergessen. War mir recht, gibt mir Zeit zum nachdenken. In der Schule die ersten beiden Stunden überlebt. Kurz vor'm Schellen, eine Sms "Wo bist du, Lieblingsnachbarin?:)" Mein Herz macht einen kleinen Hüpfer und ich antworte dir schnell, damit du nicht so lange warten musst. Nach draussen in den Flur, an die Heizung -Wärme*-* Dann! "Hey." Ich wende mich von meinen Freundinnen ab. Da stehst du und schaust mich an. Langsam gehe ich auf dich zu. "Ich wollte nochmal mit dir reden." sagst du, zweifelnd. Ich grinse dich aber einfach nur an. "Das heute morgen.." Mein Lächeln verschwindet. Bereust du deinen Kuss? Klar, wieso solltest du mich auch lieben? Ich senke meinen Kopf und will mich umdrehen, doch du schnappst dir meine Hand. "Was?" frage ich enttäuscht und unterdrücke die Tränen. Doch eine kullert mir runter. "Ich wollte mich für den 'Überfall' entschuldigen und dich fragen, ob du mit mir zusammen sein willst. Ob du das gleiche fühlst." Herzstillstand. Du und ich? Bei dem Gedanken kommt mir ein breites Grinsen auf. Ich nicke fröhlich und du wischt mir meine Träne aus dem Gesicht. Du schaust mir tief in die Augen, grinst mich an und ein weiteres "Ich liebe dich" rutscht dir über die Lippen. Ich erwidere deine Aussage mit einem Kuss. Diese Worte in den Mund zu nehmen fällt mir schwer. Zu schwer. Dafür bin ich noch zu unsicher. Aber ich weiß, ich kann dir vertrauen. 
Wenn das so weiter geht, schaffe ich es dir das zu sagen:)
♥

12.12. || Ihr und euer Gruppenzwang..

Ich in deinen Armen.
Die Tränen lass ich einfach laufen.
Du wischt sie mir weg. Lächelst mich an und sagst mir, dass sie diese Tränen nicht wert sind.
Ich drücke dich fester an mich, will dich gar nicht mehr loslassen. Zu lange habe ich nach einem wie dir gesucht und endlich habe ich dich. Du hörst mir zu, du findest mich hübsch und das beste.. du liebst mich wie ich bin:)
Jemand der sieht, wie meine Welt kaputt geht. Der sie zusammen mit mir retten will..
Doch dieser jemand, ist leider nur in meinem Kopf..

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Yes. Habe ja gestern geschrieben, was da beim Handball grade abgeht. Ich habe ja noch eine Nachricht an alle aus unsere Mannschaft geschrieben, damit sie bescheid wissen. Viele sind auch dafür und halten die Pause für unnötig und dann kommte eine... Eine kommt und ruiniert den Plan fast. Sie hält es für schwachsinnig. Sie hat keinen Bock sich was von uns sagen zu lassen und sie würde zum Damentraining gehen. 1. Habe ich kein Bock, dass die B- Mädchen, abgesehen von S., J. und Inge, beim Damentraining sind und 2. Darf die B da gar nicht mittrainieren, abgesehen von den oben genannten. Wir sind eh schon fast immer 20 Leute beim Training, was sollen wir da noch mit 10 Leuten mehr?!!
Und ich habe ihr erklärt, dass wir das Training als B Mannschaft brauchen und das sie nicht zum Damentraining soll. Und als dann dieses eine Mädchen was gegen unseren Plan gesagt hat kam dann auch plötzlich Inge an, dass sie das auch für sinnlos halten würde. Ich dachte mir nur so "what the fuck?!!" Was soll die Scheiße? Das hätte die auch gestern schon sagen können. Da meinte die doch tatsächlich, dass unser Trainer Ahnung von Handball hat und wenn er eine Pause für sinnvoll hält, dann glaubt sie ihm. Hab ich ihr gesagt, dass sie sich vorstellen soll, dass sie kein Damentraining hat und dann einen Monat Pause machen soll. Und dann habe ich sie gefragt, ob SIE das für richtig hält einen Monat lang nichts zu tun. Darauf habe ich dann natürlich keine Antwort bekommen. Feige Schlampe-.-*
Die ganze B ist einfach nur noch für'n Arsch. Es hat da mal sooo viel spaß gemacht!!
Und i.wie will niemand verstehen, wie viel mir das bedeutet. Wie viel spaß mir das macht 4 mal in der Woche zu trainieren, wie ich es liebe bis zu drei Spielen am Wochenende zu haben. Das ist dann meine Welt. Die Welt, in der alles perfekt ist. Handball bedeutet mir soo viel. Ich meine. Ich spiele seit ich 3 bin. Klar ist mir das wichtig. Und ich möchte ungern aus der B rausgehen, weil's da so scheiße läuft. Aber ich denke, wenn das da so weitergeht werde ich nicht mehr zum B Training gehen. Auch, wenn mir das unendlich wichtig ist. Das ist für mich, als würde ich einen kleinen Teil von meinem Leben, von meinem Herzen rausreissen.
ICH BIN HANDBALL, aber so wie's aussieht sieht das niemand..♥

Heute in der Schule war auch nicht so berauschend. 1+2 frei, 3+4 Englisch ging noch, aber D. hat mich genervt-.-* Er regt mich in letzter Zeit nur noch auf. Macht die ganze Zeit J. mit ihrer Webshow fertig, weil er denkt er ist cool. Und macht die Lehrer runter und hält sich dann für witzig. Und kommt dann bei mir angekrochen, wenn er Hausaufgaben will. Vergiss es. Ich mache meine. Aber ich werde ihm nie wieder sagen, was wir aufhaben! Dann Niederländisch, nur gelangweilt.. Auch wenn ich nicht perfekt in Niederländisch bin, aber es nervt-.-* Naja, aber immerhin gehen die Stunden trzd schnell rum:)
In GmG dann erst mal die Klausur wiederbekommen. 3- bin ich ganz zufrieden mit.
Dann sollten die 5, die ein Buch dabei hatten sich vier Leute aussuchen, mit denen die in einer Gruppe arbeiten wollen. Einer aus meiner Klasse (M.) hat sofort gesagt, dass er zu mir will, da ich S. und noch 2 andere schon in meiner Reihe hatte habe ich ihn genommen statt dem Mädchen, mit dem wir sonst arbeiten. Tat mir zwar leid, aber er war schneller.
Naja, jedenfalls saßen wir dann da und i.wie sind die Anderen auf ihre Beziehungen gekommen und alles.. Und ich wäre am liebsten heulend rausgerannt. Ich bin ja eh im Moment voll das Sensibelchen, aber was das angeht, da kämpfe ich sogar jetzt noch mit den Tränen. Mich macht das einfach so fertig..
Was mache ich bitte falsch, dass einer wie Hans zum Beispiel so mit mir umspringt?!!
Wieso kommt nicht der Richtige zu mir und sagt mir, wie toll ich bin?
Wo ist derjenige, der mich in den Arm nimmt und mich die ganze Welt vergessen lässt?
Wieso hat noch niemand es geschafft meine Gedanken zu töten?
Liebe!.. Wieso gibt es diese scheiße?



♥


Schluss für heute, auch wenn ich mehr schreiben wollte, ich mache mich grade eh nur kaputt und es herrscht grade pures Chaos in meinem Kopf..
Mache jetzt noch Englisch, packe meine Tasche, verfalle in Tiefe Depressionen, stopfe mich mit Schokolade voll und werde dafür morgen mit dem Essen gewaltig zurücktreten..

Adios!

11.12. || Kleiner Rückschlag..

oder gerate ich wieder in die Phase, wo ich alles scheiße finde? Wo ich zu dick bin, obwohl ich abnehme. Wo ich zu wenig mache, obwohl ich Zeit habe...

Eigentlich lief es gut. Auch wenn ich heute in der B scheiße gespielt habe und auch im Tor scheiße war. Meine Fresse, jeder hat mal einen scheiß Tag. Heute war's nicht meiner. Aber davon habe ich mich nicht wirklich abbringen lassen. Mich hat's nur gestört, dass mein Trainer praktisch nur mich runtergemacht hat, obwohl die ganze Mannschaft scheiße gebaut hat. Aber ich werde am lautesten angeschrien. Aber so scheiße kann ich doch nicht sein. Nein! Wirklich nicht. So wie ich bei den Damen spiele, ich wurde sogar von den Leuten aus der 2. gelobt, wie toll ich gespielt habe. Ich kann nicht so schlecht sein. Ich bin nur in der B so schlecht. Das kann dann ja wohl nicht nur an mir liegen.
Naja, danach hatten wir Weihnachtsfeier, sind in der Stadt Pizza essen gegangen, bei einem Bekannten von unserem Trainer. Da hat der Besitzer ein bisschen getrödelt und alles. Dafür hat er dann gesagt, dass er sich nach einem Sponsoren für uns umhört. Er selber konnte nicht, weil er grade einer Integrations- Fußballmannschaft neue Trikots spendiert hat, aber er hat uns gesagt, dass er sich umhört:) Hat unsere Laune dann noch gehoben. Allerdings hat unser Trainer "verkündet", dass er eine Pause machen will. Zum einen, weil er selber nicht mehr kann mit seinen 2 Läden und alles. Und weil er denkt, dass wir eine Pause brauchen. Ich hab zwischendrin schon gesagt, dass ich das nicht gut finde. Deswegen haben wir uns nochmal zusammen gesetzt, nachdem unser Trainer dann gegangen ist. Wir haben beschlossen, dass die vier Ältesten, also S., Inge, J. und ich uns zusammensetzen und das Training planen werden. Wir brauchen halt nur Eltern, die sich in die Halle setzen, wegen der Versicherung und blaaahh-.-* Aber das kriegen wir schon geschaukelt. Dienstag kommt auch erst mal die Tante von J. mit zum Training, die ist echte Trainerin, also müssen wir nur die erste halbe Stunde planen und J.'s Vater würde sich die erste halbe Stunde in die Halle setzen:) Jetzt redet J.'s Tante auch noch mit unserem Trainer.
Ich wollte eigentlich Papa fragen, ob er das machen würde. Mit ihm kann ich über sowas mal gar nicht reden!! Schon allein Donnerstag, da hat er mich gefragt, wann ich am We spiele, ich ihm gesagt, dass ich heute ein Spiel habe und eigentlich auch Damen. Aber die Damen hatten einer viertel Stunde nach uns in einer anderen Stadt anpfiff. Also stand fest, dass ich B- Jugend spiele. Er sofort gesagt, dass er an meiner Stelle natürlich zum Damenspiel gehen würde. Das allein hat mich schon wieder genervt-_- Klar wäre ich gerne zum Damenspiel gegangen, weil es mir da im Moment mehr spaß macht. Und ich spiele da zwar fest, aber trotzdem ist die B meine Mannschaft und ich weiß, dass die Damen das verstehen und die B ziemlich sauer auf mich gewesen wäre. Kann ich aber auch verstehen, ich bin schon immer angepisst, wenn i.wer aus der B Geburtstage oder so dem Training vorzieht. Also bin ich zum B- Spiel. Mit S. und Inge in S.'s Auto mitgefahren. Vorne S's Mama und mein Papa. Mein Vater hat mich dann wieder runtergemacht. War mir klar, der saß schon wieder im Kampfgericht und hat mich schon beim Spiel blöd angeguckt. Weil ich keine Lust darauf hatte habe ich sofort "Hör auf!" zu Papa gesagt, er weiter gemacht, ich wieder "Hör doch jetzt auf Papa, was soll das denn jetzt?!" Ich merkte schon wieder, wie mir die Tränen in die Augen schossen. Dann habe ich doch tatsächlich gesehen, dass er grinst. Er fand den scheiß auch noch witzig. Runterschlucken, nichts anmerken lassen und nochmal "Ich find das jetzt echt nicht witzig. Was soll der scheiß denn jetzt?", er: "Ich find das schon witzig." Ich wollte noch was sagen, aber S. hat mich abgehalten. Sie hat so eine Situation ja schonmal miterlebt. Ich war froh, dass sie mich abgehalten hat.
Vorhin dann, wollte ich Papa das erklären, dass unser Trainer Pause machen will und ich wollte ihn fragen, ob er sich Dienstag in die Halle setzt, damit wir das Training machen können. Nachdem ich gesagt hatte, dass er Pause macht ist er schon wieder durchgedreht. Fing wieder an, dass er an meiner Stelle gar nicht mehr zum B- Training gehen würde und dass ihm das beim Spiel zu viel war. Er wäre schon längst vom Feld gegangen und hätte aufgehört, weil das nicht sein kann, dass er mich so runtermacht und die Anderen, die ganz schlechten, gelobt hat. Aber zeigt das nicht, wie stark ich bin und wie schwach er? Ich meine, ich habe immerhin durchgehalten. Na und, dann macht er mich halt runter, ich weiß, was ich kann. Meine Papa stört sowas ja wieder sofort. Ich habe ihm schon gesagt, dass er nicht genug weiß um so reden zu dürfen. Er meinte, er wüsste alles. Ich ihm erklärt, dass er mich runtergemacht hat, weil ich scheiße gespielt habe.Unser Trainer hat die Anderen gelobt, für die kleinen Dinge. Bei mir, S., J. und Inge zählen die kleinen Dinge nicht mehr, weil wir mittlerweile besser sind als die Anderen. Und die anderen spielen auch total scheiße. Aber die muss man aufbauen, das ist wie bei Hunden, die kannst du nicht ständig nur runtermachen. Sonst lernen die nicht. Die muss man auch loben. Und hätte ich heute gut gespielt, dann hätte er mich auch gelobt!
Also kann mein Vater nicht so reden.
Ich wollte in dem Moment einfach nur, dass er mir zuhört und mich mal unterstützt. Am Ende habe ich J. eine Sms geschickt, ob  sie ihren Vater fragen kann, weil ich mit meinem nicht drüber reden kann. Mir tat das so weh, so über ihn zu reden. Auch, wenn ich da jetzt wieder zu sensibel reagiert habe..
Aber ich bin im Moment eh voll die Heulsuse, ich könnte bei jeder kleinen scheiße losheulen.
Wie bei meinem Vater grade, ich war so enttäuscht von ihm, dass er mir nicht zugehört hat und mich nicht unterstützt.

Naja, wie ja schon gesagt. Ich bin im Moment eh voll die Sensible. Ich habe Mama das mit Papa im Auto erzählt, sie hat mir gesagt, dass ich das nicht so ernst nehmen soll. Sowieso rede ich mit meiner Mama im Moment viel lieber, weil sie mir einfach zuhört und versucht mich zu verstehen und alles. Ich glaube, dass ich mich gut in andere Menschen reinversetzen kann habe ich von ihr:) Ich bin im Moment froh, dass sie da ist:)

Ich habe die letzten Tage viel mit meinem Nachbarn geschrieben:)
Mal macht es mich richtig glücklich und mal ist er so abweisend und hält das Gespräch nicht am laufen, dann kommen die Gedanken wieder "Du gehst ihm halt auf die Nerven. Kein Wunder, du gehst allen auf die Nerven. Deinen Geschwistern. Sämtlichen Typen." "Wieso sollte einer wie er, mit dir schreiben wollen?" "Das macht er doch eh nur um sich von seinem Liebeskummer abzulenken"... -.-* Verdammt man. Ich wollte das eigentlich niemandem erzählen, weil ich ja nicht wusste, ob wir öfter schreiben, oder ob ich wieder sofort alles kaputt mache. Natürlich. Ich Idiot posaune es in die Welt hinaus-.-* Und ich? Ich Idiot mache mir wieder Hoffnungen. Das passiert mir immer. Immer, wenn ein Typ mir i.wie Aufmerksamkeit schenkt bilde ich mir was drauf ein. Ist ein ziemlich harter Kampf das mal nicht zu tun, aber er macht es mir auch verdammt schwer:

(Sms- Gespräch, ich hab natürlich wieder angefangen zu schreiben-.-*)
Ich: (-.(-.(-.-).-).-) chinese mafia's watching you.. :D:D oder (o_(o_(o_(o_o)_o)_^)_o) ich weiß, peter ist neu und ganz aufgeregt..
Er: Haha wie geil ist das denn:-D
Ich: Peter ist eh am besten:D
Er: Wer ist Peter?
Ich: Der komische, der so aufgeregt ist:D:D
Er: Ach so:-D dachte war gerade auf was anderes bezogen
Dann sind wir darauf gekommen, dass ich ihn gefragt habe, ob er eifersüchtig ist. Meinte er "Ja:("
Ich: Süß:D
Er: Wirklich?
Ich: Ja, wenn das nicht zu extrem ist, ist das ja süß:)

Und dann haben wir ganz lange darüber geschrieben, so was übertrieben eifersüchtig ist und wie er reagieren würde. 
Gestern habe ich ihm "Peter" nochmal vorbeigeschickt, mit der Begründung er würde so süß eifersüchtig drauf reagieren, er war voll beleidigt:D:D 


Naja, irgendwie läuft's im Moment gut und irgendwie auch nicht. Aber ich hab im Moment wieder die Kraft, dass es gut laufen kann:)

♥

(ich weiß, dass ich das schon drin hatte. es bedeutet mir aber viel)

05.12. || Ich lebe!!

Yes!! Es läuft:)
Am Samstag richtig geil gespielt. Erst mit der B- Jugend, zwei Tore gemacht. Ich bin richtig stolz auf J.m dass sie durchgehalten hat. Ihr geht es im Moment sowieso besser, ich denke, dass Sophie und ich uns mit ihr verstehen und für sie da sind gibt ihr auch Kraft und lässt sie einiges vergessen. Zweite Halbzeit im Tor, nur 2 oder so reingelassen, waren aber auch alles nur Würfe aus der zweiten Reihe und meine Abwehr war Bombe*-*
Und dann. Oh mein Gott, ich kriege jetzt noch Bauchkribbeln, wenn ich dran denke. Das Damenspiel:O*-* Es war legendäääärrr!! Ich konnte nicht mehr. Es hat soooo fun gemacht.
1. Halbzeit war nicht so toll, hab das Tor nicht getroffen, viele Fehler gemacht, war dementsprechend unmotiviert. Hab nach 20 Min aufgehört, weil ich mir Knieschmerzen eingeredet habe. Dann die zweite Halbzeit!! Gott, wie ich kribbel*-* Es war sooo toll. Hab ganz gut gespielt, wir lagen auch noch zurück, eigentlich war das Spiel entschieden. Doch plötzlich lief es. Wir haben so gekämpft. Ich habe so mega Tore gemacht. Einen habe ich sogar blind einfach nur reingeschlagen, eigentlich war der Ball verloren und dann war es ein Tor. Ich bin das erste Mal gerollt. Ich hatte überall Schmerzen, ich habe keine Luft mehr bekommen, aber das war mir scheißegal. Ich hatte so einen Adrenalinkick. Alles hat gekribbelt, ich bin richtig aufgeblüht. Es hat mich einfach nur gepackt! Ich habe dann drei Hammertore gemacht. Und ich war soo stolz, ich hab nach dem Spiel soo viel Lob bekommen. Es ist so ein Hammergefühl, wenn dein ganzer Körper bebt und du einfach nur noch alles ausblendest und lebst!!
Haben uns dann doch tatsächlich noch auf ein 14:14 rangekämpft*-*
Abends gab's zur Belohnung Pommes und dennoch habe ich seit den Ferien schon 5 Kilo verloren:O Ich fühle mich sooo toll und schlank und alles:)

Jetzt habe ich ein Ei an meinem Knie. Eigentlich ist es nicht so schlimm, aber es hat grade verdammt nochmal tierisch auf mein Knie gedrückt und das gleiche unangenehme Gefühl verbreitet wie der Schlauch nach der Op, aber na gut. Das ist bald auch weg:) Ach, er heißt übrigens Herbert:) Ich taufe in letzter Zeit alle meine blauen Flecken, also die großen. Ich bin stolz auf sie, weil sie für mich zeigen, was ich leiste beim Training. Sie erinnern mich an das schöne vom Training und das beste ist, dass sie nicht in Narben enden:)

Heute war S. da, wir haben zusammen unseren "Vortrag" für Sport vorbereitet. Ja, wir haben Sport Theorie Unterricht:D Gehört zum Sport- Bioabi dazu:) Es war sooo ein schöner Nachmittag. Zwischendurch hatten wir 'ne Phase, wo wir einfach nur über "alte Zeiten" geredet haben und was uns so bewegt und stört im Moment. Es hat soooo gut getan. Mit ihr kann ich ganz offen über alles reden, weil wir uns schon seit wir 12 sind kennen, wir hatten mega lange was zu tun, wir kennen uns in jeder Situation (wenn einer geheult hat, total ausgerastet ist oder so superdupermegahappy ist) und wir gehen auch nach dem Training duschen, also wenn wir uns nicht kennen, dann weiß ich auch nicht:D Es hat richtig gut getan. Wir sind in so vielen Dingen gleich. Es tut gut, so eine Art von Freundin zu haben, ich meine McSunday und Melone und P. sagen auch immer, dass ich mit ihnen reden kann und das mach ich auch zu einem großen Teil, aber ich habe immer noch Hemmungen mich ihnen so richtig zu öffnen. Es klingt hart und vermutlich auch so, als hätte ich kein Vertrauen zu ihnen. Aber es ist für mich ein riesen Unterschied, weil S. und ich einfach viel durchgemacht haben und auch andere Dinge. Und wir teilen fast die gleiche Vergangenheit, nur das meine Eltern nicht geschieden sind. Aber das ist für sie eigentlich normal. Es ist halt alles anders, was wir beide durchgemacht haben:)

In der Schule läuft so geht so mäßig, aber ich hab keine Lust mehr von der Schule zu erzählen. Hab gute Noten, unser Klassen- /Schulsprecher regt mich im Moment auf, aber der kann mir mein Momentanes leben nicht kaputt machen..

Das Einzige, was zwar im Moment ein wenig verstummt, aber trotzdem da ist, ist immer noch der Schrei nach einer Beziehung. Ich bin 16 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung-.-*
Ich will auch endlich mal jemanden haben, mit dem ich kuscheln kann und alles. Ich habe gestern mit P. (Junge aus meiner Klasse, wir schreiben oft) geschrieben und er meinte, die Jungen würden im Winter alle durchdrehen. Allerdings fange ich jetzt an durchzudrehen. Es muss doch toll sein jemandem zu haben, in dessen Armen du einschlafen kannst, der dich über Nacht warm hält und dem du am nächsten Morgen mit einem Lächeln ins Gesicht blicken kannst und ihn dann küssen kannst. Diese Geborgenheit zu spüren, die einem nur Liebe geben kann.
Ich hätte bitte gerne einen Freund, der mich liebt.

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben zu La. und zu dem, was P. und ich gestern noch geschrieben hatte, aber so gut mir das schreiben auch tut. Ich bin fix und alle. Werde den Post jetzt beenden und dann schlafen gehen:)

♥

 

Grade Rise Against- Broken English gehört:

"Let the blind lead the blind,
Cause it's eye for an eye
In your so called life,
Are you out there? are you listening?
Is there something we're still missing?"


Ich liebe diese Stelle, nicht nur vom Inhalt her, sondern auch, wie sie gesungen ist*-*

28.11. || Das ist mein Tag. Nicht-_-

Gutes Wochenende hinter mir:)
Samstag erst pfeifen. Erster 7- Meter*-* Wurde auch mal Zeit, nach einem Jahr pfeifen:D Dann knapp 2 Stunden zu Hause gewesen und auf zum Damenspiel*-* Anpfiff war zwar mit 20 Uhr zu spät für mich, aber es hat mega spaß gemacht zu spielen*-* Ich habe das erste Tor geworfen und noch ein 2., ich habe mich superwohl auf dem Feld gefühlt, manchmal ein bisschen zu hektisch. Aber es lief gut. Auch wenn wir verloren haben. Ich war sogar so gut, dass ich die 1. Halbzeit durchgespielt habe und von der 2. 10 Min*-* Danach bin ich runter und ins Tor, weil es der anderen Torhüterin sichtlich schlecht ging. Aber es hat trzd mega spaß gemacht, auch wenn ich im Tor nicht so gut war. Ich war mega stolz auf mich. Vor allem, weil ich weder 'ne gelbe Karte, noch zwei Minuten bekommen habe. Sonntag ging's dann weiter. Um 12 oder so war anpfiff. Ich hab wieder in der ersten Halbzeit gespielt und das erste Tor gemacht. Das war's dann auch mit meinen Toren. War ein Drecksspiel. Ich meine, ich war stolz auf mich, weil ich 'ne Manndeckung bekommen habe. Ich meine, rausgenommen zu werde ist kacke. Aber das bedeutete für mich "Du machst denen Angst, du spielst gut!" Allerdings sah unsere Trainer das nicht so und sobald die Mannschaft scheiße gebaut hat und sich hinter sämtlichen Abwehrspielern versteckt hat, hab ich ärger bekommen. Mir kam das vor, als wäre ich für alle Fehler verantwortlich gewesen. 2. Halbzeit im Tor. Lief nicht so toll, aber haben dann eh verloren und ich habe 2 Tore weniger reingelassen, als J:) (Sie 8 und ich 6) Aber viele Tore lagen auch an der Abwehr und J. hat richtig schöne Bälle rausgeholt:) Mich hat's richtig froh gemacht, dass sie im Tor durchgehalten hat, obwohl sie zu anfang mit mir wechseln wollte. Wollte ich aber nicht, weil ich das dumpfe Gefühl hatte, dass ich dann gar nicht auf's Feld komme. Alles in allem war's aber trzd ein schönes Wochenende, weil es einfach mal nur aus Handball bestand*-* Und nicht i.wie nur zugucken, nein. Spielen:)


Nach dem Spiel auf's Handy geguckt. Sms von D., fing an mit "(mein Name ein bisschen abgeändert):*..." ich wusste sofort, dass er nur angekrochen kam, weil er Hausaufgaben wollte. Wie recht ich hatte:) Ich hasse ihn dafür-_- Wie mich sowas aufregt, wenn man nur angekrochen kommt, weil man was haben will. Was soll der scheiß. Entweder fragt man mich direkt, ohne vorher rumzuschleimen, oder gar nicht! Soll er sich das nächste mal aussuchen. Arsch. Heute in der Schule mit ihm auch kaum ein Wort gewechselt. Bis er mich gefragt hatte, ob ich weiß was wir in Reli aufhatten. Ich wusste's nicht. Danach hat er mich gefragt, ob ich schlechte Laune habe, ich "Nein.", er "Sicher?" und ich dachte mir nur: "Interessiert dich doch eh nicht." Also. Einfach "Ja" gesagt. Unnötige scheiße-_-
In NL dann einen aus der Parallelklasse (F) sprachlos gemacht:D Er hatte so ein dünnes Jäckchen für Typen an. Es saß aber ein wenig eng.
S.: "Ist das für Frauen gemacht?"
F.: "Nein, für Männer."
Ich: "Und wieso trägst du das dann?"
:D:D Ich war so stolz auf mich*-* Wie schlagfertig ich sein kann:) Nicht immer im richtigen Moment. Aber in diesem. Und dieser kleine Spruch und sein Blick haben mich so aufgeheitert:) Er musste auch zugeben, dass das echt gut war:) Sowas baut mich auf. Auch, wenn es für viele einfach nur Schwachsinn ist.
Heute die Soleinoten (Sonstige Leistungen) bekommen. Letzte Woche auch noch in anderen Fächern. Ich bin richtig stolz auf mich:)
 Englisch: 2- (Weil ich zu viel unsinn quatsche?!:D Ich musste lachen)
 Mathe: 2- ("Wenn du noch 'ne 1 in der Arbeit schreibst sind wir uns einig" 5-_-)
Niederländisch: 1- (Weil die Tests alle nicht eins waren nur eine 1-.. Ehm?! Ich freu mich trzd?!!!:D)
Erziehungswissenschaften: 1 (Die stärkste 1, weil ich Konstant auf dem Niveau arbeite)
Bio: 1 (Aber weil meine Arbei "nur" 2- war, würde sie auf dem Zeugnis zu 2+ tendieren. Ehm.. Ich bin stolz auf mich?:D)
Deutsch: 2(-?) (no comment!:D hat mir noch was von meiner Arbeit vorgelabert: 3)
Geschichte mit Gesellschaft (GMG): 2- (Weil ich halt ab und zu noch mit S. rede)

Mir fehlen noch die Soleinoten von Sport, Didaktik und Methodik (DUM) und EDV.
Aber an sich bin ich mega zufrieden mit meinen Leistungen:) Klar könnte es besser sein, aber ich habe nur von meiner GMG- Lehrerin gehört, dass ich störe:)

Sooo. War nicht so der tollste Post, aber das musste grade alles aus meinem Kopf raus. Ich bin im Moment einfach nur noch mega kaputt und schlafe eher ein, als das ich was essen will-_- Und auch, wenn ich schon 4 Kilo (*-*) abgenommen habe, habe ich mich heute echt nicht wohl gefühlt. Und morgen haben wir Sport. Schwimmen-.-* Ich bin schon froh, dass ich nicht meine Tage habe und dass ich einen Badeanzug habe, in dem ich mich einfach viel wohler gefühlt habe, als in dem Bikini. Aber i.wie fehlt mir trzd die Motivation. Mal schaun, wie's wird. Ich ruh mich jetzt erst mal aus. Esse noch ein bisschen und dann wieder auf in die Woche voll Sport:)

Heute habe ich mit einem aus meiner Klasse (M.) ein Spiel gespielt. Es ist schon "brutal" dabei schlägt man sich gegenseitig auf die Faust. Meine Hände waren schon rot, aber ich hab weitergespielt:D Ich fand das witzig. Als wir dann in der Klasse saßen, hab ich M. meine Hände gezeigt. (D. und M. sitzen vor mir.) D. hat sich umgedreht, geguckt und i.was zu M. gesagt. Ich habe kaum was verstanden nur "Raphael" Vil habe ich mich auch verhört. Vil wollten meine Gedanken das wieder hören, damit sie mich fertig machen können. Hat auch gut funktioniert. Ich hatte richtig schlechte Laune. Aber in letzter Zeit bekomme ich die eh öfter. Wahrscheinlich, wegen übermüdung und so. Deswegen ist für mich heute auch um viertel nach 8 bettruhe.

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23.11. || Achsoooo, nur weil ich keine Puppe bin?!

Immer mache ich mir viel zu viele Gedanken. Ich achte viel zu oft drauf, dass ich ja alles richtig mache um auch ja jedem zu gefallen und jedem zu helfen. Und beliebt werden. Grade in einer neuen Klasse. Aber ich mache mir zu viele Gedanken. "Wieso hat er das jetzt getan?" "Scheiße, hat mich jemand dabei gesehen? Ich will nicht, dass sie mich in peinlichen Situationen erleben." Ich bin da richtig paranoid. Habe viel zu oft das Gefühl beobachtet zu werden. Ich fühle mich immer verfolgt. Auch wenn ich ganz alleine bin. Immer... Auch heute wieder. Viel zu viele Gedanken. Um so unwichtige Dinge. Dinge, die keinen anderen interessieren.
Auch heute wieder. Wir haben in der Schule Gruppenarbeit gemacht. Ich habe mich auf die andere Seite von 'nem Tisch gesetzt und brauchte noch 'nen Stuhl. War in der Nähe von D.'s Platz, also dachte ich mir. Nimm dir den Stuhl, der am nahesten dran ist. Also D's. Und gleich wieder zurückgeschreckt. Panik brach in meinem Kopf aus "Nein, das kannst du nicht machen. Alle und grade D werden denken, dass du was von ihm willst. Du willst nicht schon wieder einen aus deiner Klasse lieben. Du nimmst dir jetzt den leeren Stuhl, der niemandem gehört, auch wenn der ganz hinten ist." Da fing die scheiße an. Wieso mache ich mir so einen stress wegen einem Stuhl. So ein unwichtiger scheiß. Aber mein Kopf macht mich so wie's aussieht strategisch fertig-_- Naja. Nachdem ich diese peinlichen und schwachsinnigen Gedanken weggescheucht habe. Habe ich brav die Gruppenarbeit gemacht. Und nach der Stunde bin ich auf meinen Platz zurück und hab meinen Stuhl gesucht, weil da meine Jacke, sprich Handy und Schlüssel, dranhing. Wer bringt mir meinen Stuhl, weil er drauf gesessen hat? D.. Und zack springt mein Kopf an. "Wieso hat er sich meinen Stuhl genommen. Er hätte jeden anderen haben können. Wieso meinen?" Gedanken sofort wieder verbannt. Ich will nicht mehr solche unnötigen Gedanken in meinem Kopf haben. Sie lassen mich viel zu viel spekulieren und eine Traumwelt aufbauen. Also. Verbanne ich sie!!

In Sport dann.. mein absoluter Höhepunkt.. NICHT!
I.wie sind zwei Jungs aus meiner Klasse auf eine Schwachsinnsfrage gekommen. Keine Ahnung wie, aber die Frage hat mich minimal runtergezogen. "Bist du lesbisch?" Ich habe absolut nichts gegen homosexualität. Und an sich hatte ich auch nichts gegen die Frage. Ich habe ganz normal geantwortet... Geantwortet und mich dann von meinen Stimmen fertig machen lassen. S. ging hin und meinte zu unserem Klassenkameraden, der mich das gefragt hat, dass man sowas nicht fragt. Aber kein Wunder, wieso er mich das fragt. Ich zieh mich nicht so Mädchenhaft an, klar Tops trage ich und Hosen. Auch enge Hosen. Aber trotzdem wirke ich darin nicht wie eine Pussy. Ich schminke mich auch nicht. Kein Stück. Zum einen habe ich keine Ahnung von Schminke und zum anderen fühle ich mich damit nicht wohl. Ich ziehe zwar Kleider an, aber welche die zu mir passen und nicht grade die kürzesten und engsten. Ich habe nicht den Traumkörper, dass ich sowas anziehen könnte. Mein ganzes Verhalten ist auch nicht so Tussyhaft. Ich verhalte mich zwischendurch echt wie ein Mann. Aber ich will auch nicht einen auf Tussy tun. Ich bin halt so, dass ich einem Typen Schläge androhe (aus spaß!), ich sag auch zu den Typen, dass sie nicht solche Pussys sein sollen. Und generell. Ich verhalte mich halt nicht wie ein "normales" Mädchen. Aber ich bin mit mir eigentlich zufrieden. Mit meinem Aussehen nicht. Aber das verstecke ich sicher nicht hinter einer Tonne Schminke um mich zu verstecken. Ich ändere schon was an meinem Körper und klar pflege ich mich auch. Aber Schminken tue ich mich nicht.
Diese Aussage hat mich einfach verletzt, weil sowas meine Gedanken auch bestätigt. Sowas wie "Klar wollen die Typen dich nicht. Du bist ja auch ein richtiges Mannsweib, dass haben die Typen aus der Oberstufe dir damals schon gesagt.". Das schlimmste für mich ist, dass ich bei FB ein Bild von mir drinnen habe, von 'nem Abend, wo McSunday, Melone und ich Kleider von McSunday angezogen haben, uns geschminkt haben und hohe Schuhe anhatten. Auf dem Foto habe ich so 'nen Tussenblick drauf und die Stöckelschuhe in der Hand. 12 Leuten gefalle ich so und die Kommentare darunter freuen mich i.wie, aber ziehen mich i.wie runter.
"Siehst du. Du gefällst den Leuten, wenn du eine Puppe bist. Du gefällst ihnen nur dann, wenn du nicht du bist." Sowas reden diese scheiß Gedanken mir wieder ein. Ich finde auch, dass mir das steht. Aber das war ein Gag. So möchte ich nicht rumlaufen. Ich habe mich mit dem Lippenstift und der Schminke einfach nicht wohl gefühlt. Das Kleid war der hammer. Ich liebe dieses Kleid einfach. Es ist mega. Und auch mal die hohen Schuhe anzuhaben hat spaß gemacht. Aber das bin ich einfach nicht und im Moment möchte ich mich auch nicht verändern, weil ich zufrieden mit mir bin. Ich kann sogar die Blicke ignorieren, die ich gestern und heute bekommen habe, weil ich eine Jogginghose in der Schule anhatte:) Ich war richtig stolz auf mich und nach der Frage heute, ob ich lesbisch sei, bin ich i.wie wieder voll am Boden-_-



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"Er will ein Mädchen, dass etwas im Kopf hat. 

Ein Mädchen, dass mal in Jogginhose rumläuft.

Ein Mädchen, dem er vertrauen kann & die für ihn da ist. 

Von der er weiß, dass sie nicht jede Woche einen anderen 'liebt'.

Ein Mädchen, dass aus Langeweile mit ihm PlayStation zockt. 

Doch am Ende entscheidet er sich doch wieder für die Schlampe."

Meine Antwort: "Stell ihn mir vor, er weiß es noch nicht. Aber ich bin seine Traumfrau:O" :)

Wo ist er?! Ich will ihn, ich schenke ihm auch mein Herz dafür. Es ist nicht mehr das schönste, aber..  

  

22.11. || Yaayy. Ich verliere grade mein Leben?!

Im Moment bin ich entgültig kaputt. Ich glaube aber, dass mich die ganzen Einflüsse schaffen. Ich kann das noch nicht unter einen Hut packen so viel Training und dann die Klausurphase. Das kam jetzt in einem Zug. Aber jetzt ist ja erst mal ruhe. Nur noch morgen der EDV Test.

Mit'm Handball läuft's im Moment einigermasen. J. war oft da und hat auch mitgemacht. Sie kämpft jetzt eher. Ich glaube, dass S. und ich versuchen sie zu verstehen und sie aufzubauen gibt ihr wenigstens etwas Kraft um ihre Scheiße durchzustehen. Tut gut zu wissen, wenn man jemandem hilft:) Naja. Aber trotzdem ist im Moment 'ne doofe Situation. Ich muss größtenteils immer noch ins Tor. Ich möchte aber am liebsten gar nicht mehr. Grade an Tagen, an denen das Training scheiße lief hatte ich immer diesen Wunschgedanken, dass ich einfach in einen komplett neuen Verein mit hohen Ansprüchen, aber auch viel spaß komme. Dann sage ich, dass ich noch nie Handball gespielt habe, gebe 'nen flaschen Namen an, damit mich niemand im Internet findet und zack! bin ich zufrieden. Wäre ich, aber dann würde ich meine Freunde vermissen. Am meisten spaß macht es immer noch mit S. zu spielen. Dadurch, dass wir beide uns schon seit 4 Jahren oder so kennen und auch immer zusammen gespielt haben sind wir ein eingespieltes Team. Auf dem Feld beim Handball klappt's noch nicht so gut, weil ich auch noch viel lernen muss und so, aber bei aufwärmspielchen sind wir soooo gut! Natürlich spielen wir nicht nur zu zweit, aber ich bin am liebsten mit ihr in einer Mannschaft, weil ich dieses blinde Verständnis einfach liebe:)
Letztens haben wir nach dem Training noch in der Halle geübt, weil ich ein paar Schwierigkeiten hatte. War richtig lustig, die Jungs haben uns zugeguckt. Ich liebe es auf dem Feld zu spielen, wenn Jungs zugucken. Ich geb dann richtig Vollgas, um sie zu beeindrucken:) :D Gott bin ich peinlich. Aber es gibt mir halt ein gutes Gefühl:)

Im Moment genau wie Jelly und Prinzessin auf dem McFly Trip:D Aber habe ich grade auch gebraucht. Ich war eh von all meinen Liedern angepisst und brauchte was neues. Also war es kein Wunder, dass Jelly mich überreden konnte:) Aber ich bin froh, dass sie's geschafft hat. Sind echt gut:) Und heiß*-*:D:D

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21.11. || Aufundabundaufundabundaufundabundaufundab...

Im Moment habe ich mega viel stress. Grade erste Klausurphase halbwegs überlebt. Morgen noch eine EW (Erziehungswissenschaften) Klausur. Und dann nur noch Mittwoch EDV Test und Donnerstag wieder 'nen Niederländisch Vokabeltest. Und im Dezember schreiben wir wieder tausende von Arbeiten. Naja. Das alles zusammen mit vier mal die Woche Training unter einen Hut zu bekommen und dazwischen noch i.wie Luft zum Atmen bekommen ist echt hart. Aber man gewöhnt sich dran. Mit der richtigen Planung klappt das:)

Im Moment habe ich drei Kilo runter. So wie ich in den letzten Tagen wieder Fresse habe ich die schnell wieder drauf:O Aber nein! Ich bleibe stark. Weniger essen, mehr trinken, mehr Sport! Dann pack ich das auch mit dem Abnehmen:) In den letzten Tagen habe ich mich wieder wohl in meiner Haut gefühlt. Strumpfhose angehabt, kurze Hose drüber und einen XXL Gammelpulli:) Lieblingsklamotten*-* War mir scheiß egal, was die Anderen von mir gedacht haben. Hauptsache ich fühle mich wohl. Ich glaube ich habe auch durch diesen Gedanken, dass ich dünn bin, 'ne Menge Selbstbewusstsein ausgestrahlt. Mir war's nicht peinlich so rumzulaufen und mich hat auch keiner dumm angelabert:)

Bald färbe ich meine Haare glaube ich rot. Bei jemandem der das vernünftig macht. Ich glaube meine Eltern und meine Freunde merken gar nicht, wie viel Selbstbewusstsein ich durch meine roten Haare und meinen Tunnel bekomme. Ich fühle mich einfach so mega wohl damit. Und um ehrlich zu sein.. auch mega cool:D Ich habe das gefunden, was ich sein möchte und so fühle ich mich im Moment auch wohl. Wer weiß, vielleicht ändere ich bald wieder was. Aber erst mal soll alles so bleiben, wie es ist:)

Ansonsten ist in letzter Zeit nichts nennenswertes passiert. Also, im Moment habe ich keine Zeit i.was kreatives zu verfassen. Obwohl das meinen Kopf im Moment eine Menge erleichtern würde. Da schwirrt grade so viel rum. Aber ab nächste Woche geht das. Hab nur Freitag Zeit zum Luft schnappen. Am Wochenende drei Spiele, da bin ich auch viel unterwegs.

Ach, heute einen Badeanzug für Sport gekauft, weil wir jetzt schwimmen gehen. Ich hasse schwimmen-.-* Vor allem gehen alle Mädchen auch dann schwimmen, wenn sie ihre Tage haben. Ich hasse es eh schon die zu haben und dann auch noch schwimmen?!-.-* Aber ist auch peinlich dabei zu sein, nicht mitzumachen und allen erzählen, dass ich meine Tage habe, weil die mich ausquetschen. Naja, auf jeden Fall hatte ich zuerst einen Bikini an. Der saß zwar gut, aber als ich dann den Badeanzug anhatte und mein ganzer hässlicher Bauch verschwand habe ich mich für den entschieden:) Ziehe dazu noch meine Badehose an, weil ich meine Oberschenkel genauso hasse. Und dann wird Sport denke ich nicht so schlimm:)

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20.11. || Blogaward:)

Es ist verdammt lange her, dass ich gebloggt habe:O Eine Ewigkeit. Unendlichkeit.. Einfach zu lange für meinen Kopf. Heute habe ich einen Tag, an dem ich mich ausnahmsweise mal hübsch und dünn fühle:)
Naja, heute Abend kommt ein längerer Post. Aber im Moment habe ich keine Zeit dafür. Ich wollte nur sagen, dass ich einen Blogaward von Jelly bekommen habe*-* Danke:)

Also erst mal die 7 Dinge über mich:

1. Meine größte Liebe ist mein Hund Momo:)
2. Ich bin mehr als nur Musiksüchtig. Ich höre so gut wie immer Musik und wenn ich nicht hören kann, singe ich.
3. Ich bin 'ne mittelmässige Sängerin:D
4. Ich liebe Handball. Ich bin süchtig danach, auch wenn im Moment alles scheiße läuft.
5. Ich glaube ich bin wohl das einzige Mädchen auf dieser Welt, das telefonieren hast:D
6. Ich stehe voll auf meine roten Haare und meinen Tunnel:)
7. Ich habe nicht wirklich viele Freunde. Ich kann sie an einer Hand abzählen, aber dafür sind es die besten und neben meiner Familie die wichtigsten Menschen auf der Welt:)



Jetzt kommen wir zu dem Teil, den ich nicht mag:D Mir 5 Blogs aussuchen, die einen Award verdient haben.

1. P. (Prinzessin auf der Erbse;) )
2. Prinzessin:)
3. Linda 'lein


Okay:D Im Moment finde ich keine Blogs mehr:) Aber drei reichen ja auch:)

(Regeln: Verlinke denjenigen in deinem Post, von dem du den Award bekommen hast. Schreibe 7 Dinge über dich und gebe einen Award an 5 Blogs weiter.)

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Jetzt erst mal los zum pfeifen und heute Abend kommt vil noch was geistreiches:)

10.11. || awkward.

Seid still. Sowas will ich nicht hören. Shhht!!
Sanft stecke ich mir die Kopfhörer ins Ohr und drehe die Musik auf. Laut genug.
Laut genug, damit ich meine Gedanken nicht mehr höre. Sie sind wie die Anderen. Sie reden abwertend über mich. Machen mich fertig, rauben mir meine letzte Kraft.
Ich gebe mein Bestes, ich will dagegen halten. Aber es geht nicht mehr. Den Kampf habe ich schon vor langer Zeit aufgegeben. Den Kampf.. zusammen mit mir.
Meine Familie, meine Freunde.. mein Hund♥
Mein Lebenselixier. Ich wüsste nicht, wer ich bin. Hätte ich sie nicht.
Ich wüsste nicht, wie viel ich in Wirklichkeit wert bin. Wie es mich aufmuntert, wenn ich von ihnen höre, dass sie mich brauchen.
Doch sie können nicht immer da sein. Aber diese Stimmen. Sie sind immer da. Sie machen mich immer runter.. Sie machen mich kraft- und kampflos. Sie sollen sterben!.
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Gestern war scheiße. Ich glaube größtenteils war ich einfach übermüdet. Scheiß Schultag, i.wer hat mich mit 'nem Stück Plastik abgeworfen. Ich hasse es, wenn sie das tun. Ich fühle mich dann wie ein Opfer-.-* Hab fast geheult, ich kleines Sensibelchen. Naja, Training war auch scheiße. B- Mädchen waren beim Damentraining. Und B- Training ist für mich im Moment nur scheiße und Damentraining ist eigentlich immer richtig geil und ich wollte mir das nicht kaputt machen lassen von den negativen Erfahrungen aus dem B- Training. Hab mich vil auch ein bisschen reingesteigert, hab nach dem Training dann geheult-.-* Egal! Ich war mega sauer. Und ich konnte meiner Freundin nicht mal wirklich erklären, warum. Es ist schwer für mich das in Worte zu fassen...

Heute war dann gut:) Trotz 8 Stunden ist meine Laune eigentlich immer gut gewesen. Nur so am Ende kam ich kurz ins Grübeln, war mies drauf. Hab mir meine Laune aber nicht kaputt machen lassen, von mir:)
Und dann hatte ich die ganze Zeit kein Bock auf Training, war kurz davor abzusagen, bin doch gegangen. Und dann war Training gut:) Hat mich glücklich gemacht. Waren zwar nur so kleine Spielchen, aber ich musste nicht ins Tor und es war mal 'ne Abwechslung:)
Auf dem Rückweg haben wir dann über einen Klassenkameraden geredet. Eine Lehrerin hatte ihn Dienstag dumm angemacht und gefragt, wieso jemand mit seiner Figur Sport- Bio Abi macht. Ich konnte verstehen, wieso er dann angepisst war. S. meinte, man konnte dadurch, dass er angepisst war sehen, dass er auch selber mit sich unzufrieden ist. Inge hat ihr zugestimmt. Ich eigentlich auch, aber dann kamen wir darauf, dass er dann was ändern sollte. Und ich kann so ungefähr nachvollziehen, wie er sich fühlt. Hätte man mir so einen Spruch reingewürgt hätte ich wahrscheinlich geheult, so sensibel wie ich im Moment bin. Außerdem hätten diese Stimmen in meinem Kopf der Lehrerin zugestimmt. Es zieht einen halt total runter. Es macht einen fertig. S. meinte, wenn man unzufrieden ist, dann soll man auch was ändern. Ich ihr erklärt, dass es manchmal einfach nicht geht, weil einem die Kraft dazu einfach fehlt. Sie meinte dann, dass man auch nicht wirklich was ändern wollte und wenn man nichts ändern will, dann sollte man sich am besten so akzeptieren, wie man ist. Ich konnte sie ab da nicht mehr verstehen...
Ich würde gerne was an meinem Körper ändern, ich will abnehmen und i.wie treiben die Stimmen in meinem Kopf mich auch an. Aber ich fühle mich zum einen verdammt alleine gelassen und habe auch nicht die Kraft, dass alleine durchzustehen und zum Anderen ziehe ich mich immer selber runter und auch die Sprüche von Anderen-.-* Auch, wenn solche Sprüche als spaß gemeint sind gehen sie mir verdammt nah und ich weiß, dass ich sowas eigentlich nicht an mich ranlassen darf.. Am liebsten würde ich mir mit einem Messer die überflüssigen Pfunde herrausschneiden und den Kindern in Afrika geben. So hat jeder was davon:)

Sooo.. So müde ich auch bin. Ich musste posten, auch wenn mich das jetzt 'ne halbe Stunde schlaf weniger gekostet hat. Es musste raus aus meinem Kopf. Er soll frei sein für meine Deutschklausur morgen:)
Kommunikationsanalyse. Ich bin mal gespannt. Normalerweise hatte ich bei Analysen immer 'ne zwei, aber das hier ist schwieriger. Drückt mir die Daumen Leute:)

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08.11. || Träume sind doch nur da um mich zu ärgern, oder?

Ich bin bei dir. Wir unterhalten uns. Nichts spannendes oder etwas, woran ich mich erinnern müsste. Ich habe i.was gemacht, dass dich zum lachen bringt. Dieses Lachen, das mich immer verzaubert hat. Ich dachte, das würde es nicht mehr tun, aber ich bekomme meinen Blick einfach nicht von dir. Versuche mich loszureissen, aber verliere mich in deinen Augen. Du siehst mich an, fragst mich, was mit mir los sei. Im ersten Moment habe ich deine Stimme gar nicht bemerkt. Aber dann viel sie mir wieder auf. Dieser süße Klang. Leise nuschelte ich, dass mich dein Lachen verzaubert hat. Doch nicht so leise? Du stehst auf, kommst zu mir rüber.. Du blickst mir tief in die Augen, sagst du hättest mein Lächeln schon immer gemocht und.. ich kann es gar nicht glauben.. du liebst mich. Ich bin völlig erschrocken, bete nur, dass du es ernst meinst. Hoffe, dass es kein Traum ist. Aber nein. Du kommst immer näher, langsam aber sicher spüre ich deinen Atem...
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Ich Glückskind. Mein Wecker hat genau in dem Moment geklingelt. Nicht mal meine Träume lassen mich einen Jungen küssen:O So sehr das auch jetzt nach J.D.'s Tagträumen klingen mag (Wer die Folge von Scrubs kennt, mir fällt sie grade nicht ein), aber es ist wirklich so passiert. Und es hat mich genervt. Ich kann mittlerweile wirklich nur noch davon träumen, dass mich ein Junge will. In der Schule sieht's auch nicht danach aus. 's nervt i.wie. Alle haben einen Freund. Alle haben Beziehungsprobleme, alle haben Liebe..
Ich will das auch. Ich hatte das noch nie. Ich sehne mich soo sehr nach einer Beziehung. Aber ich bin auch verdammt wählerisch. Ich geb mich natürlich nur mit dem Besten vom Besten zufrieden, mit dem was ich nicht bekommen kann. Suuuuppppeeer, ich Schlaukopf.
"Hey blödes Herz, nimm dir mal den Richtigen und nicht immer diese Arschlöcher, die nur gut aussehen können." Oh verdammt man! Ich Jammerlappen:D

Meine Schwester regt mich auch schon wieder auf. Keine Ahnung wieso, wahrscheinlich, weil ich mit meiner Gesamtsituation unzufrieden bin muss ich jetzt an allem rummeckern. Aber es nervt einfach, ich meine unsere Eltern geben ihr bestes. Sie reissen sich wirklich den Arsch für uns auf, damit wir's gut haben und alles. Und sie versuchen auch so gut es geht uns alle drei "gleich" zu behandeln. So, dass niemand sich vernachlässigt fühlt. Aber ich finde, meine Schwester hat es nicht verdient. Sie lässt ihre scheiß Laune immer an uns aus, ist nichtmal dankbar dafür, dass ich mit "ihrem" Hund gassi gehe oder sonst was. So dreist das auch klingt, aber in letzter Zeit hasse ich meine Schwester mehr und mehr. Wie kann man seiner Familie nur das antun, was sie uns antut. Was sie, so egoistisch das auch ist, aber ich glaube ich kriege das meiste von ihr ab, mit mir macht!..
Nervt mich im Moment wieder tierisch.

Morgen wollte ich zu einem Laden, der etwas abgelegen ist. Wollte für Inge ein Geburtstagsgeschenk kaufen. Mein Papa brauch ein Auto für die Arbeit, meine Schwester das Andere. Und nur deswegen, darf ich entweder alleine mit dem Fahrrad, oder ich darf mich dann später mit meiner Mama abhetzen, weil ich auch noch Training habe. Wie mich das schon wieder aufregt.

Naja, aber heute hatte ich einen schönen Tag. Nach der Schule mit S. und J. nach Hause gefahren, eben gegessen und dann in der Halle unserer Trainerin mit der F- Jugend geholfen. Um halb sechs waren dann noch P. und eine weiter Freundin da und wir haben Pfannekuchen gebacken. Es hat so viel spaß gemacht. Auch, wenn die drei dann am Tisch saßen und darüber geredet haben, wie viel sie gegessen haben. Und dann fing der ganze scheiß mit Gewicht und so an. Ich hab versucht mir nichts anmerken zu lassen, keine Ahnung ob's geklappt hat, aber das hat mich doch schon runtergezogen. Ich mein ich war die "Dickste" in der Runde. Und die eine Freundin meinte, sie hätte drei Kilo untergewicht, weiß das auch, aber will nicht zunhemen, weil sie sich trzd fast noch zu dick fühlt. P. konnte das nicht verstehen, sie wollte ihr erzählen, dass man dicker sein sollte- oder i.wie sowas, ich habe versucht wegzuhören. Und S. meinte dann, so aus spaß, wie scheiße sie das fände, dass die beiden sich zu dick finden und uns damit voll runterziehen würden. S. hat eine wunderschöne Figur. Ich meinte, sie würde mich verletzen. Hab ich so gesagt, dass es nach spaß klingt. Es war ja auch spaßig gemeint. Aber diese Gesamtsituation war erdrückend. Ich wollte nicht mehr weiter essen, wollte mir alles am liebsten aus dem Magen schneiden und es in die Tonne kloppen. Es hat wirklich sehr weh getan. Mag sein, dass ich da sensibel reagiere. Aber so bin ich nunmal und die Anderen können ja auch nicht ahnen, wie's mir dabei ging. Ich rede über sowas nicht mit ihnen. Aber ich will auch nicht, dass sie ständig auf mich rücksicht nehmen sollen und aufpassen sollen, was sie sagen. Ich will an solchen Situationen wachsen um mit mir selber klar zu kommen und nicht mehr so empfindlich zu sein.

♥

07.11. || Mut!

Mit erhobenem Kopf. Innen? Vor lauter aufregung am zittern.
Werden sie's akzeptieren? Wie werden sie reagieren? Wird jemand mal wieder einen dummen Spruch loslassen?
Egal! Es interessiert mich nicht. Das bin ich. Ich in etwas anders. Und so viel angst ich auch habe, so unsicher ich auch bin. Euch werde ich es sicher nicht zeigen. Ich werde's euch zeigen. Zeigen, wie viel in mir steckt. Wie stark ich sein kann!
Da staunt ihr. Nicht ein Wort. Einfach so, als wäre alles normal.
Es fühlt sich gut an und belebt. Ich bin stark.
Ich bin ich!
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Heute einen schönen Schultag gehabt. Bis 8 "ausgeschlafen", Englischarbeit geschrieben, Niederländisch- chillig:) und dann hatten wir Vertretung bei so 'nem komischen Lehrer:D Naja, ich war eh nur 25 da:) Dann nach Hause, weil ich mit Mama zum Arzt musste.Lungenarzt- nicht grade mein bester Freund, aber ich muss da nicht mehr hin:) Alles in Ordnung. Muss da nur noch hin, wenn wieder was ist.
Heute hatte ich das erste Mal in der Schule meinen Pony oben, ich hab mich morgens erst mal gefreut, weil ich nicht einen Pickel in meinem Gesicht hatte*-* (Die Tage könnten sich häufen) und normalerweise finde ich das selber nicht mal so schön. Aber jetzt habe ich mich dran gewöhnt. Sieht eigentlich sogar gut aus:) Hab zwar gemerkt, dass ich mich so fühle, als ob mir meine Fassade oder so fehlte, weshalb ich verdammt mutig sein musste um mich rauszutrauen, aber trotzdem hat es sich gut angefühlt. Auch wenn's nur 'ne kleine Veränderung war und für die Anderen wahrscheinlich nichts großartiges. Mir hat es viel bedeutet:) Ich wurde nicht blöd angemacht. Ich wurde so behandelt wie immer.
Nur von D. nicht. In der Englischarbeit konnten wir uns ja nicht unterhalten, aber auch davor hat er mich nicht mal angesehen. Niederländisch haben wir nicht zusammen und in der Pause hat er mich auch nicht angesehen. Er war eh Sonntag auch wieder so völlig kühl, als wir geschrieben haben. Und in meinen letzten 25 Min hat er dann mit mir gesprochen:) Hat mich aufgebaut. Ich hab ihn dann auch ein bisschen links liegen lassen, aber ich will ja auch nicht wie eine Klette wirken. Also habe ich mich wieder um meine Freunde gekümmert:) Und als ich ihn nach der Schule angeschrieben habe war er auch nicht mehr so kühl:)

Vorhin noch meinen Ordner für die Schule bearbeitet. Hab ja so ein megaaaaa Ordner, wo ich dann die Blätter für alle Fächer mit mir rumschleppe:) Seit ich den hab bin ich viel ordentlicher:D Nichts mehr mit Heftführung und so:) Ich habe meine Leidenschaft für's basteln wieder entdeckt:D Ich war voll kreativ und bin richtig aufgegangen. Und dann habe ich bemerkt, von wem ich das habe. Meine Mama sitzt in der Küche und stickt. Und sie gibt sich auch richtig viel Mühe und ihr macht das richtig spaß. Wir blühen beide voll auf:D Find ich gut:) Macht spaß.

Jetzt bin ich richtig stolz:D Wie so ein kleines Kind:) Ich freu mich jedesmal, wenn ich den Ordner sehe. Drinnen stehen auch noch ein paar viele Sprüche, 2 Bilder (eins von meinem Hund, das andere- Chaoswoche, Nerdtag mit McSunday und IHM) und auf der Hinterinnenseitegedöhns stehen zwei Sprüche und ein Liedtext (Lass mich los) von Daniel Wirtz. Mit Foto natürlich (das, was im letzten Post ist)

Und was ich gestern noch schreiben wollte, war wegen der wundertollen Knastdiät:D Hat nicht wirklich geklappt. Bin jetzt stolze drei Kilo los, aber auch nur, weil ich weniger gegessen habe. Mal schauen, wie's jetzt läuft, wo ich wieder Schule habe und praktisch immer hungrig bin-.-* Naja. Erstmal halte ich das und dann purzeln meine Kilos bald wieder weg und ich bin dann schlank:)
Hmpf. Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber es fällt mir nichts mehr ein. Naja, ist ja auch schon lang genug:)

 

06.11. || Akzeptanz?

Fange ich wieder an mit mir klar zu kommen?
Mag ich mich jetzt wieder so wie ich bin oder scheint es nur so?
Ist das hier die Ruhe vor dem Sturm oder legt es sich jetzt wieder?
Egal was es ist! Ich weiß nur, dass es im Moment ist und ich lebe in diesem Moment.
Also werde ich diesen Moment geniessen. Ich werde ihn sicher nicht durch meine Zweifel ruinieren. Ich lasse es jetzt ausnahmsweise mal auf mich zukommen und gerate nicht in Panik.
Fallen lassen. Fliegen.
Frei sein und genießen.
Ich will doch gar nicht so sein, wie ich mir das vorstelle.
Oder?
Nein! Ich gefalle mir. Ich bin eine hübsche, starke Frau.
Und ich habe meine Macken. Und diese Macken machen mich liebenswert.

"I'm perfect in my imperfection."♥
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Vier Tage nicht am Pc gewesen:) Ich bin mega stolz auf mich. Okay, ich hatte auch 'ne Menge zu tun. Donnerstag halben Tag verpennt, fern gesehen. Scheiße gefühlt und dann mit Papa Inliner gefahren. Wieder besser gefühlt:) Was ich dann gemacht habe weiß ich nicht mehr:D Ich weiß aber noch, dass ich "morgens" stress mit Papa hatte, weil ich nicht frühstücken wollte. Er hatte mich angeschrien, dass ich wohl Hunger hätte und ist dann weggegangen. Fand ich ziemlich scheiße mir das zu unterstellen. Aber hatte sich dann ja auch wieder erledigt. Freitag bin ich um halb 4 (!) aufgestanden. Um diese Uhrzeit gibt es noch kein heißes WasseroO :D Musste ich dann leider feststellen. Dann mit Mama zur Arbeit:) Bis 12. War schön. Danach mit Momo zu Jelly:) Die Wand bei Jelly, mit Prinzessin, grün(*-*) gestrichen:) Und nach dem Training dann zu Melone:) Bei ihr geschlafen, den Samstag über bei ihr gewesen, Schokikuchen gebacken. So Minnidinger die innen flüssig sind*-* Gewicht war mir zu dem Zeitpunkt scheißegal!-.-* Und abends dann Konzert von Daniel Wirtz*-* War megaaa. Nur, als die anfingen zu Pogen und mir dann ihre Ellenbogen in den Rücken stecken wollten und so war dann anstrengend:D Aber trotzdem geil. Aus der Halle in Münster raus. Stand da so ein Typ, etwas Älter. Lächelte mich an und meinte "Schöne.. ehm.. joa.. Augen:)" :D Ich mir einen abgelacht und danke gesagt. War ja auch nur stockdunkel draussen. Also da konnte man ja nur meine "Augen" erkennen:D
Heute dann wieder den halben Tag verpennt und Englisch gelernt:D Gott habe ich ein schläfriges Leben.
Naja, als ich dann mit meinem Berg an Vokabeln nach unten zu Mama und Papa bin habe ich gefragt, wer von den beiden mich denn abfragen würde. Papa wollte zu 'nem Handballspiel gehen und Mama hatte mich gefragt, ob sie das machen darf, während sie stickt-.-* Hab ich nein gesagt. Wie will sie das denn machen? Das klappt nicht. Dann ist sie gar nicht bei mir. Sie dann gesagt, dass sie mich gar nicht abfragen will. Dann habe ich gesagt, dass den beiden Handball und sticken wichtiger ist als ich. Natürlich war das scheiße von mir. Aber in dem Moment war ich echt ennttäuscht. Ich wollte meinen Eltern mal zeigen, was ich so drauf habe und sie stolz machen. Und mein Gott, es waren nur Vokabeln. Aber trotzdem macht es immer noch spaß, wenn meine Eltern sich mal daran beteiligen, wenn's darum geht für die Schule zu lernen. Ich meine, das geht nicht immer. Meine Mama kommt aus Holland und kann mir deshalb nicht oft helfen und Papa kann das alles auch nicht mehr so gut. Ich kriege Dinge beigebracht, von denen er nie gehört hat. Und in anderen Fächern brauche ich keine Hilfe. Aber wenn ich dann mal für 'ne Klausur lerne und ihnen zeigen will, dass ich das auch kann. Dann ist das uninteressant oder so. Keine Ahnung. Fand ich halt scheiße. Mama hat mich dann aber dann doch noch abgefragt. War zwischenzeitlich verdammt vom Fernseher abgelenkt, was mich 'n bisschen genervt hat, aber mein Gott. Was soll's..

Naja. Morgen dann der erste Schultag:)
1+2 frei*-*
3+4 Klausur (Ich mag es das Wort zu benutzen. Klingt so erwachsen:D)- 'n bisschen aufgeregt:O
5+6 Niederländisch:D Ist einfach. Ich muss es eigentlich nur noch schreiben lernen.
7+8 eigentlich GMG, aber für mich nur 'ne halbe Stunde. Weil ich dann zum Arzt darf:D

Alles in allem. Chilliger Tag*-*:D
♥

"..ja ich bin nunmal ein goldenes kind und ich rette die welt, ob sie nun will oder nicht..":)

 Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber Mama schickt mich ins Bett. Naja, kommt dann alles morgen:)

 

 

02.11. || Selbsthass.

Noch vor einem Monat war ich davon überzeugt, dass mich niemand so leicht kaputt macht. Niemand.. Dabei habe ich aber nicht an mich gedacht. Jetzt wo ich weiß, dass Hans seine dünne komische Tusse hat und ich i.wie sowieso immer nur verarscht werde von Jungs, habe ich natürlich die Schuld bei mir gesucht. Ich bin dumm, hässlich und fett-.-* Ich hasse mich für diese Gedanken. So hässlich bin ich nicht. Dumm erst recht nicht, ich war nie dumm! Und das bin ich auch nicht!.. Aber fett. Von dem Gedanken komme ich einfach nicht los. Mittlerweile steigt selbsthass auf wenn ich was esse.
Essen um zu leben, nicht mehr leben um zu essen. Alles ändert sich. Ich mag diese Art von Veränderung nicht. Nicht an mir. Veränderung in richtung abnehmen, aber nicht Veränderung in richtung selbsthass und i.welcher beschissenen Komplexe.
Ich will mich nicht hassen. Ich will doch nur dünn sein. Aber ohne so krassen Hunger zu haben.
Kennt ihr das, wenn ihr Leute hasst, die nie was für ihre Figur tun, immer nur am Essen sind (und meistens nur so Fast Food in sich reinstopfen) und nicht einen Gramm zunehmen und dann noch eine scheißgute Figur haben!! Ich hasse diese Leute. Ich hasse sie! Ich habe vier mal die Woche Training, ich achte schon drauf, wie viel ich esse und was. Und es ändert sich nichts. Erst drei Kilo abgenommen, jetzt nicht mehr. Ich mache nur noch Sport, ich will nicht mehr essen. Ich will diesen Selbsthass nicht mehr spüren, wenn ich esse.. Ich will mich wohlfühlen, wieder eins mit meinem Körper sein und ihn nicht abschaffen wollen. Ich will in meinem Körper sein und mir nicht immer wünschen, dass ich in einen schönen schlanken Körper rutsche. Dünndünndünndünndünn.. Dann würde mein Selbstwertgefühl so sehr steigen, dass mir der Rest egal ist! Hauptsache dünn!
Ich will mich nicht mehr hassen!
Ich brauche nur zwei Wünsche, der erste wäre, dass ich dünn werde. Der zweite, dass ich auch so eine bin, die Essen kann ohne zuzunehmen. Aber Sport machen kann ohne abzunehmen:) Dann wäre mir alles andere egal! Alles!

Bis ich mich nach dem Training auf die Waage gestellt habe war mein Tag schön.
Nach Holland, Mama hatte gute Laune, dass hat mir meine gute Laune verpasst:D Dann, als wir zu Hause waren gegessen(-.-*) dann Inliner gefahren mit Momo♥, bei Mc Sunday vorbei, nach Hause, mit P. und den Hunden, Stunde gechillt und dann zum Training, schön mit Laufen heute, aber i.wie war ich gar nicht ausgelastet:O:)
♥

30.10. || Wie wenig ich verlange um glücklich zu sein:)

Kein Gedanke an dich verschwendet. Du bist raus, aus meinem Kopf, noch nicht aus meinem Herzen. Aber immerhin da oben habe ich dich nicht mehr.
Aber meinem Herzen wird's nicht so leicht fallen..
Ich schneide's kurz auf, hole dich raus und nähe es wieder zu. Zuzuzuzuzu, so das nur noch meine Freunde und meine Familie ran kommen. Niemand sonst! Niemand..
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Ich habe heute wieder gelacht:) Ich meine, ich lache jeden Tag, auch wenn's mir scheiße geht. Wenn was lustiges passiert oder so. Heute war eigentlich ein rundum guter Tag:)
Ich war mit Papa in der Stadt und immer schön an seinem kleinen Finger festgehalten:D
Wäre ja peinlich, wenn ich mit meinem Papa händchenhaltend durch die Stadt laufe:D Also halte ich seinen kleinen Finger fest. Bei uns in der Stadt ist so ein Mittelalterfest. Richtig schön*-* Und heute ist Verkaufsoffener Sonntag. Fotos ausgedruckt und bei Papa gewesen, Mama wollte nicht mehr mit, weil die gestern schon da waren.
Und dann mit Papa Kuchen gebacken. Puddingkuchen. Omg es gibt einen Kuchen aus Pudding*-* Mein Leben hat wieder einen Sinn:D
Und ich bin einfach nur megaaaa glücklich. Papa war einfach nur da, ich hatte meinen Papa heute mal wieder ganz für mich. Er hat mich heute nicht in den Arm genommen, mich nicht angemeckert. Er hat mich in den Arm genommen und mir gesagt, wie lieb er mich hat:D
Und bald gehe ich glaube ich mit Mama zur Arbeit:) Ich glaube das macht sie glücklich, wenn ich dabei bin. Wenn ich mich gut mit den Bewohnern verstehe und so (Mama arbeitet in einem Wohnheim für Behinderte Menschen). Aber morgen erst mal zu Jelly und ihr Puddingkuchen bringen. Die einzige Sünde in der Zeit unserer Knastdiät:O :D Hoffe ich. Nein! Ich weiß, dass ich stark sein werde:)

Alle Menschen mich in der Stadt angeguckt, weil ich nur ein Kleid anhatte. Es war ja soooo kalt. -.-*
Ich kriege das schon gar nicht mehr mit. Papa hat mir das gesagt, ich ihm gesagt, dass es mir egal ist. Sollen sie doch reden, mir war warm und ich hatte Klamotten an, in denen ich mich wohlgefühlt habe. Tut mir leid für meinen Papa, er hat's nicht so gerne, wenn die Menschen gucken. Ihm war es glaube ich peinlich:O :D Egal! Mir war warm!.. Papa hat nicht rumgemeckert. Er hat's angenommen. Er hat nicht drauf bestanden, dass ich die Jacke anziehe. Fand ich gut:)

So, jetzt wo meine Woche mit Brot und Wasser beginnt habe ich beschlossen mich die Woche über nicht bei D. zu melden. Ich will nicht so aufdringlich und nervig sein. Ich glaube, ich werde mich abgesehen von Jelly (weil wir ja zs die Diät machen) und Melone (weil ich Freitag bei ihr schlage, wegen Konzert am Samstag), bei niemandem melden. Niemand, niemand, niemand. Ich bin in dieser Woche (fast) alleine. So für mich und so. Und lernen, für die Englischklausur:O Montag 3+4, 1+2 frei, aber ich komme trzd zur 1. möchte für EDV lernen, habe keine Lust zu verkacken und wer weiß, vil schaffe ich mein Abi mit 1,nochwas. Dann könnte ich Psychologie studieren:O Psychologie ist schon cool. Vil werde ich auch Konditorin oder so 'nen kram:O:D..
Ach, so ahnungslos...
Naja, ich werde mir jetzt von meiner Schwester die Glee DVDs holen und mich in mein Bett oder so kuscheln:) Schönen abend haben und so:O...
♥

Signals Screaming S.O.S die Band, von 'nem Freund. Hab noch 2 andere Lieder auf'm PC. Dauerschleife und so. Solltet ihr euch echt mal anhören und soooooo:D

 
Und wenn die Diät beginnt und es klappt, dann bin ich hoffentlich bald schön dünn:)

29.10. || Das Glück, das dir am meisten schmeichelt, betrügt dich am ehesten.

Jedesmal, wenn du einen Schritt näher kommst, freue ich mich so sehr.
Und ich brauche selten einen Schritt zu gehen, gibt mir ein gutes Gefühl.
Aber scheinbar hab ich das gute Gefühl nicht verdient. I.jmd hatte natürlich mal wieder was dagegen.
Plötzlich nimmst du mir nämlich dieses gute Gefühl, mit einem mal. Ich bin nicht mehr diejenige, für die du dich interessierst. Ich bin nur eine Verbindung. Ein weiteres mal das fünfte Rad am Wagen. Die Reste auf dem Teller, die man nicht haben will und einfach wegschmeißt..
Danke♥
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Grrr!.
Wuhuuuuu, grade hatte ich ein gutes Gefühl, dachte D. interessiert sich für mich und wir könnten Freunde werden, da tauch plötzlich P. auf:O Bäääm!! Bombeneinschlag, was weiß ich nicht was. Ich möchte andere Freunde haben. Oder am besten gar keine, dann können Jungs, mit denen ich befreundet sein will, mich nicht als Verbindungsstück benutzen. Einfach mich ausquetschen um meine Freunde kennen zu lernen. Verständlich. Meine Freunde sind auch alle hübscher, als ich. Die sind doch eh nur mit mir befreundet, damit sie noch besser aussehen.
Jelly hat richtig schöne Beine, sie hat abgenommen:) Ich freue mich für sie. Sie ist jetzt noch hübscherererer..
Melone hat eine riiiiesige Oberweite, welcher Typ will sowas denn nicht haben?
McSunday ist hübsch und soooo liebenswert, deswegen liebt ihr Freund sie auch..
Ich? Ich bin nervig, dick und habe so süße Pickel, die meine Haut zieren..
Da hatte ich einmal einen Tag, an dem ich mich wieder schön gefühlt habe und zack!!
Und das schlimmste? Ich kann weder D. noch P. sagen, was sie mir damit antun. Ich will(!) es ihnen nicht mal sagen. Ich will nicht, dass sie dann rücksicht auf mich nehmen und ich dann wieder die Dumme bin.
P. und D. sollen sich kennen lernen und glücklich werden.. Suche ich mir einen anderen Freund.

Ich glaube sowas ist der Grund, warum ich es hasse süß oder knuffig oder so genannt zu werden. Ich meine, von meinen Freundinnen geht das noch. Aber ich will dann nicht, dass Jungs sowas mitkriegen oder mich süß nennen. Da kann ich dann auch richtig böse werden. Weil ich dann der süße, knuffige Teddy bin. Ich will für Jungs aber nicht das "süße Ding, eine Freundin von mir" sein. Ich will "das hübsche Mädchen, meine Freundin, die ich über alles liebe" sein. Wenn meine Freundinnen mir sowas sagen finde ich das nicht unbedingt schlimm. Mit denen will ich ja auch nur befreundet sein und keine Beziehung haben:D.. Aber mit Jungs schon. Also nicht mit allen:O

Ich war heute beim Friseur, nur alles abgeschnitten, Frisur ist geblieben. Pony diesmal auch nicht zu kurz, hab ihn trzd nach oben gemacht. Hat mich i.wie gestört, ka. Außerdem bin ich froh, dass ich endlich mal akzeptiert habe, dass es nicht so schlimm aussieht, wenn ich den Pony wegmache. Naja, selbst wenn... Ist ja auch egal, wie ich rumlaufe.
Ich habe i.wie in letzter Zeit voll Glück:) Erst habe ich meinen Ohrring verloren, dass war der Ohrring, von dem ich nur noch einen hatte, weil ich den Anderen S. geschenkt habe-.-* Ich natürlich richtig mies drauf und blah, weil ich den nach'm duschen in der Halle verloren hatte. Dachte, den finde ich nie wieder. Nächster Tag in der Halle, fast draufgetreten:O Ohrring wiedergefunden. Heute, 10€ gefunden:O Einfach so:D Meine!!

Heute seeeeeehr viele "Ichs" in meinem Post. Eeeegal, es ist mein Post und heute ging es mal wirklich nur um mich!!
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Ablenken mit einem Cover von I like (Keri Hilson) by Hazels/ Wretched (jetz: Flash Forward) 




Habe ich heute aus vielen verschiedenen Bildern gebastelt:) 
(Sollten Bilder dabei sein, die euch gehören, meldet euch bei mir und ich werde sie sofort entfernen)

27.10. || Bald schaffe ich's:)

D.:  :D Was machst du so?
Ich: Auf der Couch liegen und sterben:O
D.: Warum sterben:O
Ich: 6 Stunden kleine Kinder betreut:D
D.: Für wieviel:*?
Ich: 15 Kinder von 3 bis 9 oder so:D
D.:Wieviel Geld:D
Ich: Keins..
D.: Ööhm
Ich: Das bleibt einfach unkommentiert, okay?:D
D.: Ööhm wtf? Bist dun pedobär oder nur zu nett:O
Ich: :D:D Ja klar, nein ich bin nur zu nett, sonst hätte ich dir wohl auch den Zettel nicht mit in die Schule genommen.
D.: Das war wirklich sehr nett:)
Ich: Tja, so bin ich halt:D
D.: :)gut so
Ich: Ja für dich ne?:O:D
D.: Nö für die allgemeinheit:)
..
Wie mich das einfach aufgebaut hat:O:)
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Wie gut, dass ich meine Freunde habe:)
Heute letzter Tag Handballcamp:) Kleine Kinder betreuen:O:D War lustig:)
Ablenkung pur!!

Es wird, ich habe heute kaum an Hans gedacht:) Soll er doch glücklich werden mit seiner blöden Ische!:O
Interessiert mich 'nen scheiß. Also nein.. ich bin eigentlich immer noch geknickt:O Aber ich kriege gut Ablenkung:) Außerdem hatten wir eh länger keinen Kontakt und Jelly meinte, wahrscheinlich lag das einfach nur daran, dass ich allgemein unzufrieden bin. Ich hab befürchtet, dass sie recht hat. Sie hat recht. Im Moment bin ich ganz zufrieden und mir geht's besser und mich schafft das mit Hans auch nicht mehr so:)..
 Melone und ich töten ihn trotzdem:D:D:D Find ich gut:)
Morgen unternehm ich endlich wieder was mit Jelly:O Ich glaube wir haben uns eine Ewigkeit nicht mehr gesehen, aber wir machen ja zs mit Prinzessin (sehr gute Freundin von Jelly) die Knastdiät (letzter Post)..

Hauptsache Papa hat einfach mal so 'nen neuen Bildschirm und 'ne neue Tastatur gekauft:O Der Bildschirm ist eig chillig, schön breit. Aber an einer Stelle ist alles immer verschwommen und ich glaube das ist nicht richtig so:D:D Ich werde Papa gleich mal aufklären:D.. Naja. Die Tastatur ist scheiße-.-* Die ist nicht so breit wie die Alte. Ich bin an die Alte gewöhnt, ich wollte grade weinen, weil ich die Tasten nicht finde:O :(
:D:D Wird Zeit, dass ich 'nen Laptop bekomme, da kann der die Tastatur nicht einfach so tauschen. Hihihihih:D..

Eeeegal, ich gehe jetzt ins Bett:O DVD gucken und so:) Bin voll platt und habe Schmerzen, aber nein! Ich darf nicht mehr heulen. Einer aus meiner Klasse, er nennt mich jetzt seinen Buddy:) *stolz* den nenne ich immer Pussy, wenn der über Schmerzen klagt, also.. Ich bin keine Pussy! Ich habe keine Schmerzen!:D

Hans!:)

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26.10. || Tschüss Herz:) Ich puzzel dich gerne wieder zusammen..

Wuhuuuu! Ich feier echt eine Party. Habe ich grade erfahren, dass Hans 'ne Freundin hat. Zack. Herz genommen, in tausend teile zerissen und mir vor die Füße geschmissen. Danke, ich flicke das gerne wieder zusammen. Dauert, aber ich hab ja auch nichts besseres zu tun. Danke Hans:)
Man.. Seine Neue ist hübsch, hübsch und schlank. Passt ja.. Jetzt wo ich grade wieder in meinem Meer von Minderwertigkeitskomplexen schwimme. Kipp nochmal 'ne Ladung rein. Schieb meine Insel der Rettung noch ein paar Kilometer weiter weg. Soviel Kraft habe ich auch noch.. Schaff ich doch mit links.. Nicht!!
Ich bin froh, dass Jelly, Melone, McSunday und P. für mich da sind. Aber trotzdem möchte ich grade heulen:O..
Aber eigentlich nicht. Ich hasse ihn. Ich verstehe gar nicht, wieso ich noch an ihm hänge. Ich weiß genau, was für eine scheiße er mit mir abgezogen hat und er ist nicht mal mein Typ. Er ist ein Arsch, ich verliebe mich nicht in Arschlöcher!! So naiv bin ich nicht.. Aber wieso hänge ich so an ihm?:(
Ich möchte ihn genauso fallen lassen, wie er das mit mir gemacht hat.. Ich.. ich weiß nicht weiter.
Aber über die Ferien erst mal Ablenken und in der Schule töte ich ihn dann einfach..
Und verlieben tue ich mich gar nicht mehr!:)

Jelly geht's wieder besser:) Sie hat schon gut angefangen mit der Pause von ihrem Freund und ich wette sie schafft das auch:) Und sie macht Diäten. Hat schon gut abgenommen:) Und ich?!:O Ich bleibe das "dicke Ding" ein Freund von mir hat versucht mich aufzumuntern:D Hat nicht geklappt. Zum Glück liegt er jetzt im Bett und ich kann mich schön in meinen Minderwertigkeitskomplexen suhlen. Naja, nächste Woche startet dann Knastdiät. Nur Brot, ohne Belag. Am besten Vollkorngedöns. Erst mal 6 Tage. Mal schaun, wie's wird:)
Viel Wasser natürlich trinken und so, aber ich denke, dass ich Abends nach'm Training noch einen Apfel esse oder so. I.was sättigendes mit wenigen Kalorien, das brauch ich nach'm Training einfach:) Hab ja über die Ferien nur noch 2 Mal die Woche Training:)

Bei D. melde ich mich nicht. Ich will nicht wie eine Klette klingen. Ich werde mich auch mal melden, aber nur alle paar Tage oder so:).. Fällt schwer, weil ich jedesmal glücklich bin, wenn ich mit ihm schreibe:D Aber ich glaube die Sache mit Hans hat mich jetzt noch vorsichtiger werden lassen:D..

25.10. || Ein Hoch auf die Minderwertigkeitskomplexe.. Wuhuuuu:D:D

Ein ewiges auf und ab.
"Yes zwei Gramm runter.." und im nächsten Moment, ein Blick auf meinen Körper. Alles wackelt, ich bewege mich nicht und es schwabbelt schon seit Stunden an mir herum. Es hört nicht auf, es zerreißt mich.
Ich möchte doch nur hübsch sein. Schön und dünn.
Meinen ekligen Schwabbel ablegen. Wegpacken. Ihn verbrennen um zu sehen, dass er auch wirklich zu Grunde geht. Zu Grunde geht.. und am besten nie wieder kommt.
Mich in ruhe lässt und mich der Mensch sein lässt, der ich wirklich bin.
Ein hübsches, schlankes Mädchen. Mit einem hübschen netten Freund, der für mich da ist und mich mal nicht verarscht..
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"Lieber Gott. Mach doch bitte, dass die Vitamine vom Spinat in den Pudding kommen."

Ich hasse diese Menschen, die alles in sich reinstopfen können und kein Gramm zunehmen. Ich möchte das auch haben.. Aber nein. Ich ernähre mich ungesund, gehe 4 mal die Woche zum Training und bleibe FETT!!..
Doofes Aussehen, können wir nicht so komische Seelen auf der Welt sein, die da rumfliegen wie so Geister. Wieso müssen wir ein Aussehen haben? Kann sich nicht jede Seele die andere Seele einfach so vorstellen, wie sie das gerne möchte?



D. macht meine Welt grade ein bisschen heiler:) Weil er richtig lieb zu mir ist und so. Und er schreibt auch immer Kusssmileys und so:) Und ich schreibe ihm die extra nicht:D Er soll sich die verdienen. Ich will ihm zeigen, dass ich nicht so eine bin. (Gott! Die Jugend von heute.. freut sich über Kusssmileys und alles nur über's Internet..) Aber ich finde es gut, dass er mich nicht sieht:) Da kann ich ihm dann zeigen, wer ich bin. Und muss mich nicht schlecht fühlen, weil ich mal wieder so einen Tag habe, an dem ich mich wie so eine Kugel fühle. Eine fette schwarze Kugel._.
Er tut mir im Moment halt einfach gut:)

Ich freunde mich i.wie in letzter Zeit immer mehr mit J. an. Sie ist nett:) Aber ich fühle mich scheiße..
Erst war ich eine von denen, die die ganze Zeit über J. gelästert hat. Ich hatte sogar die größte Klappe. Aber ich bin zu J. hingegangen, habe ihr gesagt, dass es Lästereien gab, hab aber nur meinen Namen genannt, die Anderen wollte ich nicht mit reinziehen. Auf jeden Fall habe ich mich bei ihr entschuldigt, weil mich das selber auch belastet hat, weil die ja ganz nett ist und so. Und jetzt Freunde ich mich mit ihr an?! Wie sieht das denn vor den Anderen aus?.. Ich schäme mich so:( Weil sie so nett ist und ich mir nur Sorgen mache, was die Anderen denken..


Ich möchte bitte dünn sein..♥