28.11. || Das ist mein Tag. Nicht-_-

Gutes Wochenende hinter mir:)
Samstag erst pfeifen. Erster 7- Meter*-* Wurde auch mal Zeit, nach einem Jahr pfeifen:D Dann knapp 2 Stunden zu Hause gewesen und auf zum Damenspiel*-* Anpfiff war zwar mit 20 Uhr zu spät für mich, aber es hat mega spaß gemacht zu spielen*-* Ich habe das erste Tor geworfen und noch ein 2., ich habe mich superwohl auf dem Feld gefühlt, manchmal ein bisschen zu hektisch. Aber es lief gut. Auch wenn wir verloren haben. Ich war sogar so gut, dass ich die 1. Halbzeit durchgespielt habe und von der 2. 10 Min*-* Danach bin ich runter und ins Tor, weil es der anderen Torhüterin sichtlich schlecht ging. Aber es hat trzd mega spaß gemacht, auch wenn ich im Tor nicht so gut war. Ich war mega stolz auf mich. Vor allem, weil ich weder 'ne gelbe Karte, noch zwei Minuten bekommen habe. Sonntag ging's dann weiter. Um 12 oder so war anpfiff. Ich hab wieder in der ersten Halbzeit gespielt und das erste Tor gemacht. Das war's dann auch mit meinen Toren. War ein Drecksspiel. Ich meine, ich war stolz auf mich, weil ich 'ne Manndeckung bekommen habe. Ich meine, rausgenommen zu werde ist kacke. Aber das bedeutete für mich "Du machst denen Angst, du spielst gut!" Allerdings sah unsere Trainer das nicht so und sobald die Mannschaft scheiße gebaut hat und sich hinter sämtlichen Abwehrspielern versteckt hat, hab ich ärger bekommen. Mir kam das vor, als wäre ich für alle Fehler verantwortlich gewesen. 2. Halbzeit im Tor. Lief nicht so toll, aber haben dann eh verloren und ich habe 2 Tore weniger reingelassen, als J:) (Sie 8 und ich 6) Aber viele Tore lagen auch an der Abwehr und J. hat richtig schöne Bälle rausgeholt:) Mich hat's richtig froh gemacht, dass sie im Tor durchgehalten hat, obwohl sie zu anfang mit mir wechseln wollte. Wollte ich aber nicht, weil ich das dumpfe Gefühl hatte, dass ich dann gar nicht auf's Feld komme. Alles in allem war's aber trzd ein schönes Wochenende, weil es einfach mal nur aus Handball bestand*-* Und nicht i.wie nur zugucken, nein. Spielen:)


Nach dem Spiel auf's Handy geguckt. Sms von D., fing an mit "(mein Name ein bisschen abgeändert):*..." ich wusste sofort, dass er nur angekrochen kam, weil er Hausaufgaben wollte. Wie recht ich hatte:) Ich hasse ihn dafür-_- Wie mich sowas aufregt, wenn man nur angekrochen kommt, weil man was haben will. Was soll der scheiß. Entweder fragt man mich direkt, ohne vorher rumzuschleimen, oder gar nicht! Soll er sich das nächste mal aussuchen. Arsch. Heute in der Schule mit ihm auch kaum ein Wort gewechselt. Bis er mich gefragt hatte, ob ich weiß was wir in Reli aufhatten. Ich wusste's nicht. Danach hat er mich gefragt, ob ich schlechte Laune habe, ich "Nein.", er "Sicher?" und ich dachte mir nur: "Interessiert dich doch eh nicht." Also. Einfach "Ja" gesagt. Unnötige scheiße-_-
In NL dann einen aus der Parallelklasse (F) sprachlos gemacht:D Er hatte so ein dünnes Jäckchen für Typen an. Es saß aber ein wenig eng.
S.: "Ist das für Frauen gemacht?"
F.: "Nein, für Männer."
Ich: "Und wieso trägst du das dann?"
:D:D Ich war so stolz auf mich*-* Wie schlagfertig ich sein kann:) Nicht immer im richtigen Moment. Aber in diesem. Und dieser kleine Spruch und sein Blick haben mich so aufgeheitert:) Er musste auch zugeben, dass das echt gut war:) Sowas baut mich auf. Auch, wenn es für viele einfach nur Schwachsinn ist.
Heute die Soleinoten (Sonstige Leistungen) bekommen. Letzte Woche auch noch in anderen Fächern. Ich bin richtig stolz auf mich:)
 Englisch: 2- (Weil ich zu viel unsinn quatsche?!:D Ich musste lachen)
 Mathe: 2- ("Wenn du noch 'ne 1 in der Arbeit schreibst sind wir uns einig" 5-_-)
Niederländisch: 1- (Weil die Tests alle nicht eins waren nur eine 1-.. Ehm?! Ich freu mich trzd?!!!:D)
Erziehungswissenschaften: 1 (Die stärkste 1, weil ich Konstant auf dem Niveau arbeite)
Bio: 1 (Aber weil meine Arbei "nur" 2- war, würde sie auf dem Zeugnis zu 2+ tendieren. Ehm.. Ich bin stolz auf mich?:D)
Deutsch: 2(-?) (no comment!:D hat mir noch was von meiner Arbeit vorgelabert: 3)
Geschichte mit Gesellschaft (GMG): 2- (Weil ich halt ab und zu noch mit S. rede)

Mir fehlen noch die Soleinoten von Sport, Didaktik und Methodik (DUM) und EDV.
Aber an sich bin ich mega zufrieden mit meinen Leistungen:) Klar könnte es besser sein, aber ich habe nur von meiner GMG- Lehrerin gehört, dass ich störe:)

Sooo. War nicht so der tollste Post, aber das musste grade alles aus meinem Kopf raus. Ich bin im Moment einfach nur noch mega kaputt und schlafe eher ein, als das ich was essen will-_- Und auch, wenn ich schon 4 Kilo (*-*) abgenommen habe, habe ich mich heute echt nicht wohl gefühlt. Und morgen haben wir Sport. Schwimmen-.-* Ich bin schon froh, dass ich nicht meine Tage habe und dass ich einen Badeanzug habe, in dem ich mich einfach viel wohler gefühlt habe, als in dem Bikini. Aber i.wie fehlt mir trzd die Motivation. Mal schaun, wie's wird. Ich ruh mich jetzt erst mal aus. Esse noch ein bisschen und dann wieder auf in die Woche voll Sport:)

Heute habe ich mit einem aus meiner Klasse (M.) ein Spiel gespielt. Es ist schon "brutal" dabei schlägt man sich gegenseitig auf die Faust. Meine Hände waren schon rot, aber ich hab weitergespielt:D Ich fand das witzig. Als wir dann in der Klasse saßen, hab ich M. meine Hände gezeigt. (D. und M. sitzen vor mir.) D. hat sich umgedreht, geguckt und i.was zu M. gesagt. Ich habe kaum was verstanden nur "Raphael" Vil habe ich mich auch verhört. Vil wollten meine Gedanken das wieder hören, damit sie mich fertig machen können. Hat auch gut funktioniert. Ich hatte richtig schlechte Laune. Aber in letzter Zeit bekomme ich die eh öfter. Wahrscheinlich, wegen übermüdung und so. Deswegen ist für mich heute auch um viertel nach 8 bettruhe.

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23.11. || Achsoooo, nur weil ich keine Puppe bin?!

Immer mache ich mir viel zu viele Gedanken. Ich achte viel zu oft drauf, dass ich ja alles richtig mache um auch ja jedem zu gefallen und jedem zu helfen. Und beliebt werden. Grade in einer neuen Klasse. Aber ich mache mir zu viele Gedanken. "Wieso hat er das jetzt getan?" "Scheiße, hat mich jemand dabei gesehen? Ich will nicht, dass sie mich in peinlichen Situationen erleben." Ich bin da richtig paranoid. Habe viel zu oft das Gefühl beobachtet zu werden. Ich fühle mich immer verfolgt. Auch wenn ich ganz alleine bin. Immer... Auch heute wieder. Viel zu viele Gedanken. Um so unwichtige Dinge. Dinge, die keinen anderen interessieren.
Auch heute wieder. Wir haben in der Schule Gruppenarbeit gemacht. Ich habe mich auf die andere Seite von 'nem Tisch gesetzt und brauchte noch 'nen Stuhl. War in der Nähe von D.'s Platz, also dachte ich mir. Nimm dir den Stuhl, der am nahesten dran ist. Also D's. Und gleich wieder zurückgeschreckt. Panik brach in meinem Kopf aus "Nein, das kannst du nicht machen. Alle und grade D werden denken, dass du was von ihm willst. Du willst nicht schon wieder einen aus deiner Klasse lieben. Du nimmst dir jetzt den leeren Stuhl, der niemandem gehört, auch wenn der ganz hinten ist." Da fing die scheiße an. Wieso mache ich mir so einen stress wegen einem Stuhl. So ein unwichtiger scheiß. Aber mein Kopf macht mich so wie's aussieht strategisch fertig-_- Naja. Nachdem ich diese peinlichen und schwachsinnigen Gedanken weggescheucht habe. Habe ich brav die Gruppenarbeit gemacht. Und nach der Stunde bin ich auf meinen Platz zurück und hab meinen Stuhl gesucht, weil da meine Jacke, sprich Handy und Schlüssel, dranhing. Wer bringt mir meinen Stuhl, weil er drauf gesessen hat? D.. Und zack springt mein Kopf an. "Wieso hat er sich meinen Stuhl genommen. Er hätte jeden anderen haben können. Wieso meinen?" Gedanken sofort wieder verbannt. Ich will nicht mehr solche unnötigen Gedanken in meinem Kopf haben. Sie lassen mich viel zu viel spekulieren und eine Traumwelt aufbauen. Also. Verbanne ich sie!!

In Sport dann.. mein absoluter Höhepunkt.. NICHT!
I.wie sind zwei Jungs aus meiner Klasse auf eine Schwachsinnsfrage gekommen. Keine Ahnung wie, aber die Frage hat mich minimal runtergezogen. "Bist du lesbisch?" Ich habe absolut nichts gegen homosexualität. Und an sich hatte ich auch nichts gegen die Frage. Ich habe ganz normal geantwortet... Geantwortet und mich dann von meinen Stimmen fertig machen lassen. S. ging hin und meinte zu unserem Klassenkameraden, der mich das gefragt hat, dass man sowas nicht fragt. Aber kein Wunder, wieso er mich das fragt. Ich zieh mich nicht so Mädchenhaft an, klar Tops trage ich und Hosen. Auch enge Hosen. Aber trotzdem wirke ich darin nicht wie eine Pussy. Ich schminke mich auch nicht. Kein Stück. Zum einen habe ich keine Ahnung von Schminke und zum anderen fühle ich mich damit nicht wohl. Ich ziehe zwar Kleider an, aber welche die zu mir passen und nicht grade die kürzesten und engsten. Ich habe nicht den Traumkörper, dass ich sowas anziehen könnte. Mein ganzes Verhalten ist auch nicht so Tussyhaft. Ich verhalte mich zwischendurch echt wie ein Mann. Aber ich will auch nicht einen auf Tussy tun. Ich bin halt so, dass ich einem Typen Schläge androhe (aus spaß!), ich sag auch zu den Typen, dass sie nicht solche Pussys sein sollen. Und generell. Ich verhalte mich halt nicht wie ein "normales" Mädchen. Aber ich bin mit mir eigentlich zufrieden. Mit meinem Aussehen nicht. Aber das verstecke ich sicher nicht hinter einer Tonne Schminke um mich zu verstecken. Ich ändere schon was an meinem Körper und klar pflege ich mich auch. Aber Schminken tue ich mich nicht.
Diese Aussage hat mich einfach verletzt, weil sowas meine Gedanken auch bestätigt. Sowas wie "Klar wollen die Typen dich nicht. Du bist ja auch ein richtiges Mannsweib, dass haben die Typen aus der Oberstufe dir damals schon gesagt.". Das schlimmste für mich ist, dass ich bei FB ein Bild von mir drinnen habe, von 'nem Abend, wo McSunday, Melone und ich Kleider von McSunday angezogen haben, uns geschminkt haben und hohe Schuhe anhatten. Auf dem Foto habe ich so 'nen Tussenblick drauf und die Stöckelschuhe in der Hand. 12 Leuten gefalle ich so und die Kommentare darunter freuen mich i.wie, aber ziehen mich i.wie runter.
"Siehst du. Du gefällst den Leuten, wenn du eine Puppe bist. Du gefällst ihnen nur dann, wenn du nicht du bist." Sowas reden diese scheiß Gedanken mir wieder ein. Ich finde auch, dass mir das steht. Aber das war ein Gag. So möchte ich nicht rumlaufen. Ich habe mich mit dem Lippenstift und der Schminke einfach nicht wohl gefühlt. Das Kleid war der hammer. Ich liebe dieses Kleid einfach. Es ist mega. Und auch mal die hohen Schuhe anzuhaben hat spaß gemacht. Aber das bin ich einfach nicht und im Moment möchte ich mich auch nicht verändern, weil ich zufrieden mit mir bin. Ich kann sogar die Blicke ignorieren, die ich gestern und heute bekommen habe, weil ich eine Jogginghose in der Schule anhatte:) Ich war richtig stolz auf mich und nach der Frage heute, ob ich lesbisch sei, bin ich i.wie wieder voll am Boden-_-



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"Er will ein Mädchen, dass etwas im Kopf hat. 

Ein Mädchen, dass mal in Jogginhose rumläuft.

Ein Mädchen, dem er vertrauen kann & die für ihn da ist. 

Von der er weiß, dass sie nicht jede Woche einen anderen 'liebt'.

Ein Mädchen, dass aus Langeweile mit ihm PlayStation zockt. 

Doch am Ende entscheidet er sich doch wieder für die Schlampe."

Meine Antwort: "Stell ihn mir vor, er weiß es noch nicht. Aber ich bin seine Traumfrau:O" :)

Wo ist er?! Ich will ihn, ich schenke ihm auch mein Herz dafür. Es ist nicht mehr das schönste, aber..  

  

22.11. || Yaayy. Ich verliere grade mein Leben?!

Im Moment bin ich entgültig kaputt. Ich glaube aber, dass mich die ganzen Einflüsse schaffen. Ich kann das noch nicht unter einen Hut packen so viel Training und dann die Klausurphase. Das kam jetzt in einem Zug. Aber jetzt ist ja erst mal ruhe. Nur noch morgen der EDV Test.

Mit'm Handball läuft's im Moment einigermasen. J. war oft da und hat auch mitgemacht. Sie kämpft jetzt eher. Ich glaube, dass S. und ich versuchen sie zu verstehen und sie aufzubauen gibt ihr wenigstens etwas Kraft um ihre Scheiße durchzustehen. Tut gut zu wissen, wenn man jemandem hilft:) Naja. Aber trotzdem ist im Moment 'ne doofe Situation. Ich muss größtenteils immer noch ins Tor. Ich möchte aber am liebsten gar nicht mehr. Grade an Tagen, an denen das Training scheiße lief hatte ich immer diesen Wunschgedanken, dass ich einfach in einen komplett neuen Verein mit hohen Ansprüchen, aber auch viel spaß komme. Dann sage ich, dass ich noch nie Handball gespielt habe, gebe 'nen flaschen Namen an, damit mich niemand im Internet findet und zack! bin ich zufrieden. Wäre ich, aber dann würde ich meine Freunde vermissen. Am meisten spaß macht es immer noch mit S. zu spielen. Dadurch, dass wir beide uns schon seit 4 Jahren oder so kennen und auch immer zusammen gespielt haben sind wir ein eingespieltes Team. Auf dem Feld beim Handball klappt's noch nicht so gut, weil ich auch noch viel lernen muss und so, aber bei aufwärmspielchen sind wir soooo gut! Natürlich spielen wir nicht nur zu zweit, aber ich bin am liebsten mit ihr in einer Mannschaft, weil ich dieses blinde Verständnis einfach liebe:)
Letztens haben wir nach dem Training noch in der Halle geübt, weil ich ein paar Schwierigkeiten hatte. War richtig lustig, die Jungs haben uns zugeguckt. Ich liebe es auf dem Feld zu spielen, wenn Jungs zugucken. Ich geb dann richtig Vollgas, um sie zu beeindrucken:) :D Gott bin ich peinlich. Aber es gibt mir halt ein gutes Gefühl:)

Im Moment genau wie Jelly und Prinzessin auf dem McFly Trip:D Aber habe ich grade auch gebraucht. Ich war eh von all meinen Liedern angepisst und brauchte was neues. Also war es kein Wunder, dass Jelly mich überreden konnte:) Aber ich bin froh, dass sie's geschafft hat. Sind echt gut:) Und heiß*-*:D:D

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21.11. || Aufundabundaufundabundaufundabundaufundab...

Im Moment habe ich mega viel stress. Grade erste Klausurphase halbwegs überlebt. Morgen noch eine EW (Erziehungswissenschaften) Klausur. Und dann nur noch Mittwoch EDV Test und Donnerstag wieder 'nen Niederländisch Vokabeltest. Und im Dezember schreiben wir wieder tausende von Arbeiten. Naja. Das alles zusammen mit vier mal die Woche Training unter einen Hut zu bekommen und dazwischen noch i.wie Luft zum Atmen bekommen ist echt hart. Aber man gewöhnt sich dran. Mit der richtigen Planung klappt das:)

Im Moment habe ich drei Kilo runter. So wie ich in den letzten Tagen wieder Fresse habe ich die schnell wieder drauf:O Aber nein! Ich bleibe stark. Weniger essen, mehr trinken, mehr Sport! Dann pack ich das auch mit dem Abnehmen:) In den letzten Tagen habe ich mich wieder wohl in meiner Haut gefühlt. Strumpfhose angehabt, kurze Hose drüber und einen XXL Gammelpulli:) Lieblingsklamotten*-* War mir scheiß egal, was die Anderen von mir gedacht haben. Hauptsache ich fühle mich wohl. Ich glaube ich habe auch durch diesen Gedanken, dass ich dünn bin, 'ne Menge Selbstbewusstsein ausgestrahlt. Mir war's nicht peinlich so rumzulaufen und mich hat auch keiner dumm angelabert:)

Bald färbe ich meine Haare glaube ich rot. Bei jemandem der das vernünftig macht. Ich glaube meine Eltern und meine Freunde merken gar nicht, wie viel Selbstbewusstsein ich durch meine roten Haare und meinen Tunnel bekomme. Ich fühle mich einfach so mega wohl damit. Und um ehrlich zu sein.. auch mega cool:D Ich habe das gefunden, was ich sein möchte und so fühle ich mich im Moment auch wohl. Wer weiß, vielleicht ändere ich bald wieder was. Aber erst mal soll alles so bleiben, wie es ist:)

Ansonsten ist in letzter Zeit nichts nennenswertes passiert. Also, im Moment habe ich keine Zeit i.was kreatives zu verfassen. Obwohl das meinen Kopf im Moment eine Menge erleichtern würde. Da schwirrt grade so viel rum. Aber ab nächste Woche geht das. Hab nur Freitag Zeit zum Luft schnappen. Am Wochenende drei Spiele, da bin ich auch viel unterwegs.

Ach, heute einen Badeanzug für Sport gekauft, weil wir jetzt schwimmen gehen. Ich hasse schwimmen-.-* Vor allem gehen alle Mädchen auch dann schwimmen, wenn sie ihre Tage haben. Ich hasse es eh schon die zu haben und dann auch noch schwimmen?!-.-* Aber ist auch peinlich dabei zu sein, nicht mitzumachen und allen erzählen, dass ich meine Tage habe, weil die mich ausquetschen. Naja, auf jeden Fall hatte ich zuerst einen Bikini an. Der saß zwar gut, aber als ich dann den Badeanzug anhatte und mein ganzer hässlicher Bauch verschwand habe ich mich für den entschieden:) Ziehe dazu noch meine Badehose an, weil ich meine Oberschenkel genauso hasse. Und dann wird Sport denke ich nicht so schlimm:)

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20.11. || Blogaward:)

Es ist verdammt lange her, dass ich gebloggt habe:O Eine Ewigkeit. Unendlichkeit.. Einfach zu lange für meinen Kopf. Heute habe ich einen Tag, an dem ich mich ausnahmsweise mal hübsch und dünn fühle:)
Naja, heute Abend kommt ein längerer Post. Aber im Moment habe ich keine Zeit dafür. Ich wollte nur sagen, dass ich einen Blogaward von Jelly bekommen habe*-* Danke:)

Also erst mal die 7 Dinge über mich:

1. Meine größte Liebe ist mein Hund Momo:)
2. Ich bin mehr als nur Musiksüchtig. Ich höre so gut wie immer Musik und wenn ich nicht hören kann, singe ich.
3. Ich bin 'ne mittelmässige Sängerin:D
4. Ich liebe Handball. Ich bin süchtig danach, auch wenn im Moment alles scheiße läuft.
5. Ich glaube ich bin wohl das einzige Mädchen auf dieser Welt, das telefonieren hast:D
6. Ich stehe voll auf meine roten Haare und meinen Tunnel:)
7. Ich habe nicht wirklich viele Freunde. Ich kann sie an einer Hand abzählen, aber dafür sind es die besten und neben meiner Familie die wichtigsten Menschen auf der Welt:)



Jetzt kommen wir zu dem Teil, den ich nicht mag:D Mir 5 Blogs aussuchen, die einen Award verdient haben.

1. P. (Prinzessin auf der Erbse;) )
2. Prinzessin:)
3. Linda 'lein


Okay:D Im Moment finde ich keine Blogs mehr:) Aber drei reichen ja auch:)

(Regeln: Verlinke denjenigen in deinem Post, von dem du den Award bekommen hast. Schreibe 7 Dinge über dich und gebe einen Award an 5 Blogs weiter.)

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Jetzt erst mal los zum pfeifen und heute Abend kommt vil noch was geistreiches:)

10.11. || awkward.

Seid still. Sowas will ich nicht hören. Shhht!!
Sanft stecke ich mir die Kopfhörer ins Ohr und drehe die Musik auf. Laut genug.
Laut genug, damit ich meine Gedanken nicht mehr höre. Sie sind wie die Anderen. Sie reden abwertend über mich. Machen mich fertig, rauben mir meine letzte Kraft.
Ich gebe mein Bestes, ich will dagegen halten. Aber es geht nicht mehr. Den Kampf habe ich schon vor langer Zeit aufgegeben. Den Kampf.. zusammen mit mir.
Meine Familie, meine Freunde.. mein Hund♥
Mein Lebenselixier. Ich wüsste nicht, wer ich bin. Hätte ich sie nicht.
Ich wüsste nicht, wie viel ich in Wirklichkeit wert bin. Wie es mich aufmuntert, wenn ich von ihnen höre, dass sie mich brauchen.
Doch sie können nicht immer da sein. Aber diese Stimmen. Sie sind immer da. Sie machen mich immer runter.. Sie machen mich kraft- und kampflos. Sie sollen sterben!.
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Gestern war scheiße. Ich glaube größtenteils war ich einfach übermüdet. Scheiß Schultag, i.wer hat mich mit 'nem Stück Plastik abgeworfen. Ich hasse es, wenn sie das tun. Ich fühle mich dann wie ein Opfer-.-* Hab fast geheult, ich kleines Sensibelchen. Naja, Training war auch scheiße. B- Mädchen waren beim Damentraining. Und B- Training ist für mich im Moment nur scheiße und Damentraining ist eigentlich immer richtig geil und ich wollte mir das nicht kaputt machen lassen von den negativen Erfahrungen aus dem B- Training. Hab mich vil auch ein bisschen reingesteigert, hab nach dem Training dann geheult-.-* Egal! Ich war mega sauer. Und ich konnte meiner Freundin nicht mal wirklich erklären, warum. Es ist schwer für mich das in Worte zu fassen...

Heute war dann gut:) Trotz 8 Stunden ist meine Laune eigentlich immer gut gewesen. Nur so am Ende kam ich kurz ins Grübeln, war mies drauf. Hab mir meine Laune aber nicht kaputt machen lassen, von mir:)
Und dann hatte ich die ganze Zeit kein Bock auf Training, war kurz davor abzusagen, bin doch gegangen. Und dann war Training gut:) Hat mich glücklich gemacht. Waren zwar nur so kleine Spielchen, aber ich musste nicht ins Tor und es war mal 'ne Abwechslung:)
Auf dem Rückweg haben wir dann über einen Klassenkameraden geredet. Eine Lehrerin hatte ihn Dienstag dumm angemacht und gefragt, wieso jemand mit seiner Figur Sport- Bio Abi macht. Ich konnte verstehen, wieso er dann angepisst war. S. meinte, man konnte dadurch, dass er angepisst war sehen, dass er auch selber mit sich unzufrieden ist. Inge hat ihr zugestimmt. Ich eigentlich auch, aber dann kamen wir darauf, dass er dann was ändern sollte. Und ich kann so ungefähr nachvollziehen, wie er sich fühlt. Hätte man mir so einen Spruch reingewürgt hätte ich wahrscheinlich geheult, so sensibel wie ich im Moment bin. Außerdem hätten diese Stimmen in meinem Kopf der Lehrerin zugestimmt. Es zieht einen halt total runter. Es macht einen fertig. S. meinte, wenn man unzufrieden ist, dann soll man auch was ändern. Ich ihr erklärt, dass es manchmal einfach nicht geht, weil einem die Kraft dazu einfach fehlt. Sie meinte dann, dass man auch nicht wirklich was ändern wollte und wenn man nichts ändern will, dann sollte man sich am besten so akzeptieren, wie man ist. Ich konnte sie ab da nicht mehr verstehen...
Ich würde gerne was an meinem Körper ändern, ich will abnehmen und i.wie treiben die Stimmen in meinem Kopf mich auch an. Aber ich fühle mich zum einen verdammt alleine gelassen und habe auch nicht die Kraft, dass alleine durchzustehen und zum Anderen ziehe ich mich immer selber runter und auch die Sprüche von Anderen-.-* Auch, wenn solche Sprüche als spaß gemeint sind gehen sie mir verdammt nah und ich weiß, dass ich sowas eigentlich nicht an mich ranlassen darf.. Am liebsten würde ich mir mit einem Messer die überflüssigen Pfunde herrausschneiden und den Kindern in Afrika geben. So hat jeder was davon:)

Sooo.. So müde ich auch bin. Ich musste posten, auch wenn mich das jetzt 'ne halbe Stunde schlaf weniger gekostet hat. Es musste raus aus meinem Kopf. Er soll frei sein für meine Deutschklausur morgen:)
Kommunikationsanalyse. Ich bin mal gespannt. Normalerweise hatte ich bei Analysen immer 'ne zwei, aber das hier ist schwieriger. Drückt mir die Daumen Leute:)

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08.11. || Träume sind doch nur da um mich zu ärgern, oder?

Ich bin bei dir. Wir unterhalten uns. Nichts spannendes oder etwas, woran ich mich erinnern müsste. Ich habe i.was gemacht, dass dich zum lachen bringt. Dieses Lachen, das mich immer verzaubert hat. Ich dachte, das würde es nicht mehr tun, aber ich bekomme meinen Blick einfach nicht von dir. Versuche mich loszureissen, aber verliere mich in deinen Augen. Du siehst mich an, fragst mich, was mit mir los sei. Im ersten Moment habe ich deine Stimme gar nicht bemerkt. Aber dann viel sie mir wieder auf. Dieser süße Klang. Leise nuschelte ich, dass mich dein Lachen verzaubert hat. Doch nicht so leise? Du stehst auf, kommst zu mir rüber.. Du blickst mir tief in die Augen, sagst du hättest mein Lächeln schon immer gemocht und.. ich kann es gar nicht glauben.. du liebst mich. Ich bin völlig erschrocken, bete nur, dass du es ernst meinst. Hoffe, dass es kein Traum ist. Aber nein. Du kommst immer näher, langsam aber sicher spüre ich deinen Atem...
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Ich Glückskind. Mein Wecker hat genau in dem Moment geklingelt. Nicht mal meine Träume lassen mich einen Jungen küssen:O So sehr das auch jetzt nach J.D.'s Tagträumen klingen mag (Wer die Folge von Scrubs kennt, mir fällt sie grade nicht ein), aber es ist wirklich so passiert. Und es hat mich genervt. Ich kann mittlerweile wirklich nur noch davon träumen, dass mich ein Junge will. In der Schule sieht's auch nicht danach aus. 's nervt i.wie. Alle haben einen Freund. Alle haben Beziehungsprobleme, alle haben Liebe..
Ich will das auch. Ich hatte das noch nie. Ich sehne mich soo sehr nach einer Beziehung. Aber ich bin auch verdammt wählerisch. Ich geb mich natürlich nur mit dem Besten vom Besten zufrieden, mit dem was ich nicht bekommen kann. Suuuuppppeeer, ich Schlaukopf.
"Hey blödes Herz, nimm dir mal den Richtigen und nicht immer diese Arschlöcher, die nur gut aussehen können." Oh verdammt man! Ich Jammerlappen:D

Meine Schwester regt mich auch schon wieder auf. Keine Ahnung wieso, wahrscheinlich, weil ich mit meiner Gesamtsituation unzufrieden bin muss ich jetzt an allem rummeckern. Aber es nervt einfach, ich meine unsere Eltern geben ihr bestes. Sie reissen sich wirklich den Arsch für uns auf, damit wir's gut haben und alles. Und sie versuchen auch so gut es geht uns alle drei "gleich" zu behandeln. So, dass niemand sich vernachlässigt fühlt. Aber ich finde, meine Schwester hat es nicht verdient. Sie lässt ihre scheiß Laune immer an uns aus, ist nichtmal dankbar dafür, dass ich mit "ihrem" Hund gassi gehe oder sonst was. So dreist das auch klingt, aber in letzter Zeit hasse ich meine Schwester mehr und mehr. Wie kann man seiner Familie nur das antun, was sie uns antut. Was sie, so egoistisch das auch ist, aber ich glaube ich kriege das meiste von ihr ab, mit mir macht!..
Nervt mich im Moment wieder tierisch.

Morgen wollte ich zu einem Laden, der etwas abgelegen ist. Wollte für Inge ein Geburtstagsgeschenk kaufen. Mein Papa brauch ein Auto für die Arbeit, meine Schwester das Andere. Und nur deswegen, darf ich entweder alleine mit dem Fahrrad, oder ich darf mich dann später mit meiner Mama abhetzen, weil ich auch noch Training habe. Wie mich das schon wieder aufregt.

Naja, aber heute hatte ich einen schönen Tag. Nach der Schule mit S. und J. nach Hause gefahren, eben gegessen und dann in der Halle unserer Trainerin mit der F- Jugend geholfen. Um halb sechs waren dann noch P. und eine weiter Freundin da und wir haben Pfannekuchen gebacken. Es hat so viel spaß gemacht. Auch, wenn die drei dann am Tisch saßen und darüber geredet haben, wie viel sie gegessen haben. Und dann fing der ganze scheiß mit Gewicht und so an. Ich hab versucht mir nichts anmerken zu lassen, keine Ahnung ob's geklappt hat, aber das hat mich doch schon runtergezogen. Ich mein ich war die "Dickste" in der Runde. Und die eine Freundin meinte, sie hätte drei Kilo untergewicht, weiß das auch, aber will nicht zunhemen, weil sie sich trzd fast noch zu dick fühlt. P. konnte das nicht verstehen, sie wollte ihr erzählen, dass man dicker sein sollte- oder i.wie sowas, ich habe versucht wegzuhören. Und S. meinte dann, so aus spaß, wie scheiße sie das fände, dass die beiden sich zu dick finden und uns damit voll runterziehen würden. S. hat eine wunderschöne Figur. Ich meinte, sie würde mich verletzen. Hab ich so gesagt, dass es nach spaß klingt. Es war ja auch spaßig gemeint. Aber diese Gesamtsituation war erdrückend. Ich wollte nicht mehr weiter essen, wollte mir alles am liebsten aus dem Magen schneiden und es in die Tonne kloppen. Es hat wirklich sehr weh getan. Mag sein, dass ich da sensibel reagiere. Aber so bin ich nunmal und die Anderen können ja auch nicht ahnen, wie's mir dabei ging. Ich rede über sowas nicht mit ihnen. Aber ich will auch nicht, dass sie ständig auf mich rücksicht nehmen sollen und aufpassen sollen, was sie sagen. Ich will an solchen Situationen wachsen um mit mir selber klar zu kommen und nicht mehr so empfindlich zu sein.

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07.11. || Mut!

Mit erhobenem Kopf. Innen? Vor lauter aufregung am zittern.
Werden sie's akzeptieren? Wie werden sie reagieren? Wird jemand mal wieder einen dummen Spruch loslassen?
Egal! Es interessiert mich nicht. Das bin ich. Ich in etwas anders. Und so viel angst ich auch habe, so unsicher ich auch bin. Euch werde ich es sicher nicht zeigen. Ich werde's euch zeigen. Zeigen, wie viel in mir steckt. Wie stark ich sein kann!
Da staunt ihr. Nicht ein Wort. Einfach so, als wäre alles normal.
Es fühlt sich gut an und belebt. Ich bin stark.
Ich bin ich!
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Heute einen schönen Schultag gehabt. Bis 8 "ausgeschlafen", Englischarbeit geschrieben, Niederländisch- chillig:) und dann hatten wir Vertretung bei so 'nem komischen Lehrer:D Naja, ich war eh nur 25 da:) Dann nach Hause, weil ich mit Mama zum Arzt musste.Lungenarzt- nicht grade mein bester Freund, aber ich muss da nicht mehr hin:) Alles in Ordnung. Muss da nur noch hin, wenn wieder was ist.
Heute hatte ich das erste Mal in der Schule meinen Pony oben, ich hab mich morgens erst mal gefreut, weil ich nicht einen Pickel in meinem Gesicht hatte*-* (Die Tage könnten sich häufen) und normalerweise finde ich das selber nicht mal so schön. Aber jetzt habe ich mich dran gewöhnt. Sieht eigentlich sogar gut aus:) Hab zwar gemerkt, dass ich mich so fühle, als ob mir meine Fassade oder so fehlte, weshalb ich verdammt mutig sein musste um mich rauszutrauen, aber trotzdem hat es sich gut angefühlt. Auch wenn's nur 'ne kleine Veränderung war und für die Anderen wahrscheinlich nichts großartiges. Mir hat es viel bedeutet:) Ich wurde nicht blöd angemacht. Ich wurde so behandelt wie immer.
Nur von D. nicht. In der Englischarbeit konnten wir uns ja nicht unterhalten, aber auch davor hat er mich nicht mal angesehen. Niederländisch haben wir nicht zusammen und in der Pause hat er mich auch nicht angesehen. Er war eh Sonntag auch wieder so völlig kühl, als wir geschrieben haben. Und in meinen letzten 25 Min hat er dann mit mir gesprochen:) Hat mich aufgebaut. Ich hab ihn dann auch ein bisschen links liegen lassen, aber ich will ja auch nicht wie eine Klette wirken. Also habe ich mich wieder um meine Freunde gekümmert:) Und als ich ihn nach der Schule angeschrieben habe war er auch nicht mehr so kühl:)

Vorhin noch meinen Ordner für die Schule bearbeitet. Hab ja so ein megaaaaa Ordner, wo ich dann die Blätter für alle Fächer mit mir rumschleppe:) Seit ich den hab bin ich viel ordentlicher:D Nichts mehr mit Heftführung und so:) Ich habe meine Leidenschaft für's basteln wieder entdeckt:D Ich war voll kreativ und bin richtig aufgegangen. Und dann habe ich bemerkt, von wem ich das habe. Meine Mama sitzt in der Küche und stickt. Und sie gibt sich auch richtig viel Mühe und ihr macht das richtig spaß. Wir blühen beide voll auf:D Find ich gut:) Macht spaß.

Jetzt bin ich richtig stolz:D Wie so ein kleines Kind:) Ich freu mich jedesmal, wenn ich den Ordner sehe. Drinnen stehen auch noch ein paar viele Sprüche, 2 Bilder (eins von meinem Hund, das andere- Chaoswoche, Nerdtag mit McSunday und IHM) und auf der Hinterinnenseitegedöhns stehen zwei Sprüche und ein Liedtext (Lass mich los) von Daniel Wirtz. Mit Foto natürlich (das, was im letzten Post ist)

Und was ich gestern noch schreiben wollte, war wegen der wundertollen Knastdiät:D Hat nicht wirklich geklappt. Bin jetzt stolze drei Kilo los, aber auch nur, weil ich weniger gegessen habe. Mal schauen, wie's jetzt läuft, wo ich wieder Schule habe und praktisch immer hungrig bin-.-* Naja. Erstmal halte ich das und dann purzeln meine Kilos bald wieder weg und ich bin dann schlank:)
Hmpf. Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber es fällt mir nichts mehr ein. Naja, ist ja auch schon lang genug:)

 

06.11. || Akzeptanz?

Fange ich wieder an mit mir klar zu kommen?
Mag ich mich jetzt wieder so wie ich bin oder scheint es nur so?
Ist das hier die Ruhe vor dem Sturm oder legt es sich jetzt wieder?
Egal was es ist! Ich weiß nur, dass es im Moment ist und ich lebe in diesem Moment.
Also werde ich diesen Moment geniessen. Ich werde ihn sicher nicht durch meine Zweifel ruinieren. Ich lasse es jetzt ausnahmsweise mal auf mich zukommen und gerate nicht in Panik.
Fallen lassen. Fliegen.
Frei sein und genießen.
Ich will doch gar nicht so sein, wie ich mir das vorstelle.
Oder?
Nein! Ich gefalle mir. Ich bin eine hübsche, starke Frau.
Und ich habe meine Macken. Und diese Macken machen mich liebenswert.

"I'm perfect in my imperfection."♥
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Vier Tage nicht am Pc gewesen:) Ich bin mega stolz auf mich. Okay, ich hatte auch 'ne Menge zu tun. Donnerstag halben Tag verpennt, fern gesehen. Scheiße gefühlt und dann mit Papa Inliner gefahren. Wieder besser gefühlt:) Was ich dann gemacht habe weiß ich nicht mehr:D Ich weiß aber noch, dass ich "morgens" stress mit Papa hatte, weil ich nicht frühstücken wollte. Er hatte mich angeschrien, dass ich wohl Hunger hätte und ist dann weggegangen. Fand ich ziemlich scheiße mir das zu unterstellen. Aber hatte sich dann ja auch wieder erledigt. Freitag bin ich um halb 4 (!) aufgestanden. Um diese Uhrzeit gibt es noch kein heißes WasseroO :D Musste ich dann leider feststellen. Dann mit Mama zur Arbeit:) Bis 12. War schön. Danach mit Momo zu Jelly:) Die Wand bei Jelly, mit Prinzessin, grün(*-*) gestrichen:) Und nach dem Training dann zu Melone:) Bei ihr geschlafen, den Samstag über bei ihr gewesen, Schokikuchen gebacken. So Minnidinger die innen flüssig sind*-* Gewicht war mir zu dem Zeitpunkt scheißegal!-.-* Und abends dann Konzert von Daniel Wirtz*-* War megaaa. Nur, als die anfingen zu Pogen und mir dann ihre Ellenbogen in den Rücken stecken wollten und so war dann anstrengend:D Aber trotzdem geil. Aus der Halle in Münster raus. Stand da so ein Typ, etwas Älter. Lächelte mich an und meinte "Schöne.. ehm.. joa.. Augen:)" :D Ich mir einen abgelacht und danke gesagt. War ja auch nur stockdunkel draussen. Also da konnte man ja nur meine "Augen" erkennen:D
Heute dann wieder den halben Tag verpennt und Englisch gelernt:D Gott habe ich ein schläfriges Leben.
Naja, als ich dann mit meinem Berg an Vokabeln nach unten zu Mama und Papa bin habe ich gefragt, wer von den beiden mich denn abfragen würde. Papa wollte zu 'nem Handballspiel gehen und Mama hatte mich gefragt, ob sie das machen darf, während sie stickt-.-* Hab ich nein gesagt. Wie will sie das denn machen? Das klappt nicht. Dann ist sie gar nicht bei mir. Sie dann gesagt, dass sie mich gar nicht abfragen will. Dann habe ich gesagt, dass den beiden Handball und sticken wichtiger ist als ich. Natürlich war das scheiße von mir. Aber in dem Moment war ich echt ennttäuscht. Ich wollte meinen Eltern mal zeigen, was ich so drauf habe und sie stolz machen. Und mein Gott, es waren nur Vokabeln. Aber trotzdem macht es immer noch spaß, wenn meine Eltern sich mal daran beteiligen, wenn's darum geht für die Schule zu lernen. Ich meine, das geht nicht immer. Meine Mama kommt aus Holland und kann mir deshalb nicht oft helfen und Papa kann das alles auch nicht mehr so gut. Ich kriege Dinge beigebracht, von denen er nie gehört hat. Und in anderen Fächern brauche ich keine Hilfe. Aber wenn ich dann mal für 'ne Klausur lerne und ihnen zeigen will, dass ich das auch kann. Dann ist das uninteressant oder so. Keine Ahnung. Fand ich halt scheiße. Mama hat mich dann aber dann doch noch abgefragt. War zwischenzeitlich verdammt vom Fernseher abgelenkt, was mich 'n bisschen genervt hat, aber mein Gott. Was soll's..

Naja. Morgen dann der erste Schultag:)
1+2 frei*-*
3+4 Klausur (Ich mag es das Wort zu benutzen. Klingt so erwachsen:D)- 'n bisschen aufgeregt:O
5+6 Niederländisch:D Ist einfach. Ich muss es eigentlich nur noch schreiben lernen.
7+8 eigentlich GMG, aber für mich nur 'ne halbe Stunde. Weil ich dann zum Arzt darf:D

Alles in allem. Chilliger Tag*-*:D
♥

"..ja ich bin nunmal ein goldenes kind und ich rette die welt, ob sie nun will oder nicht..":)

 Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber Mama schickt mich ins Bett. Naja, kommt dann alles morgen:)

 

 

02.11. || Selbsthass.

Noch vor einem Monat war ich davon überzeugt, dass mich niemand so leicht kaputt macht. Niemand.. Dabei habe ich aber nicht an mich gedacht. Jetzt wo ich weiß, dass Hans seine dünne komische Tusse hat und ich i.wie sowieso immer nur verarscht werde von Jungs, habe ich natürlich die Schuld bei mir gesucht. Ich bin dumm, hässlich und fett-.-* Ich hasse mich für diese Gedanken. So hässlich bin ich nicht. Dumm erst recht nicht, ich war nie dumm! Und das bin ich auch nicht!.. Aber fett. Von dem Gedanken komme ich einfach nicht los. Mittlerweile steigt selbsthass auf wenn ich was esse.
Essen um zu leben, nicht mehr leben um zu essen. Alles ändert sich. Ich mag diese Art von Veränderung nicht. Nicht an mir. Veränderung in richtung abnehmen, aber nicht Veränderung in richtung selbsthass und i.welcher beschissenen Komplexe.
Ich will mich nicht hassen. Ich will doch nur dünn sein. Aber ohne so krassen Hunger zu haben.
Kennt ihr das, wenn ihr Leute hasst, die nie was für ihre Figur tun, immer nur am Essen sind (und meistens nur so Fast Food in sich reinstopfen) und nicht einen Gramm zunehmen und dann noch eine scheißgute Figur haben!! Ich hasse diese Leute. Ich hasse sie! Ich habe vier mal die Woche Training, ich achte schon drauf, wie viel ich esse und was. Und es ändert sich nichts. Erst drei Kilo abgenommen, jetzt nicht mehr. Ich mache nur noch Sport, ich will nicht mehr essen. Ich will diesen Selbsthass nicht mehr spüren, wenn ich esse.. Ich will mich wohlfühlen, wieder eins mit meinem Körper sein und ihn nicht abschaffen wollen. Ich will in meinem Körper sein und mir nicht immer wünschen, dass ich in einen schönen schlanken Körper rutsche. Dünndünndünndünndünn.. Dann würde mein Selbstwertgefühl so sehr steigen, dass mir der Rest egal ist! Hauptsache dünn!
Ich will mich nicht mehr hassen!
Ich brauche nur zwei Wünsche, der erste wäre, dass ich dünn werde. Der zweite, dass ich auch so eine bin, die Essen kann ohne zuzunehmen. Aber Sport machen kann ohne abzunehmen:) Dann wäre mir alles andere egal! Alles!

Bis ich mich nach dem Training auf die Waage gestellt habe war mein Tag schön.
Nach Holland, Mama hatte gute Laune, dass hat mir meine gute Laune verpasst:D Dann, als wir zu Hause waren gegessen(-.-*) dann Inliner gefahren mit Momo♥, bei Mc Sunday vorbei, nach Hause, mit P. und den Hunden, Stunde gechillt und dann zum Training, schön mit Laufen heute, aber i.wie war ich gar nicht ausgelastet:O:)
♥