31.07. || Die Liebe liebt mich nicht..

Beinahe hätte ich den für mich wichtigsten Punkt auf meiner "To do list" abhaken können.

"Ich habe alles versucht, die Liebe liebt mich nicht" also werde ich einfach weiter alleine sein...

Freitag hab ich nicht bei ihm geschlafen, sondern bei dem Anderen. Es war soo unglaublich schön. Wir hatten zwar ein bisschen viel getrunken, aber das hat uns einfach nur dazu gebracht, dass wir die Wahrheit gesagt haben. Wir haben uns geküsst und sind dann gegen sechs Uhr schlafen gegangen. Ich hatte richtig Angst, dass er mich nur verarscht hat, aber als wir uns zum Abschied geküsst haben verflog die Angst. Aber ein komisches Gefühl hatte ich trotzdem noch. I.wie war ich glücklich und dennoch war da was. Und tatsächlich. Er meinte er sei nicht bereit für eine Beziehung. Bäm! Das saß. Seine Begründung waren viel zu einfach und feige. Nach den Ferien zieht er vielleicht eh weg und er hätte im Moment keine Zeit für eine Freundin. Gefühle sind zwar da und er hat in der Nacht auch nicht gelogen. Ich möchte ihn im Moment gerne hassen, aber i.wie auch nicht. Ich kann ihn gar nicht hassen. I.wie verstehe ich ihn. Ein bisschen Angst hatte ich auch. Aber ich hätte das mit der Beziehung wenigstens probiert. Klar muss er lernen für die Prüfung, aber ein bisschen Zeit hat er immer. Eigentlich wollte ich heute mit ihm reden, aber er hat keine Zeit... 

Aber hey. Scheiß doch drauf. Dann will das Schicksal halt nicht, dass wir zusammen sind. Wahrscheinlich war das der Grund, warum ich heute bis drei geschlafen habe. Ich wollte einfach nur mal alles vergessen. Gestern hab ich das geschafft. Mit genug Alkohol ging das. Aber das ist auf dauer keine Lösung, also hab ich Musik angemacht und mich unter meiner Decke verkrochen. Und obwohl ich heute morgen am liebsten gekotzt hätte möchte ich in den gestrigen Zustand zurück. Tat gut das alles zu vergessen. Und wenn ich dann am nächsten morgen lang genug schlafe um meinen Eltern aus dem Weg zu gehen brauche ich auch nicht mit denen über meine Gefühle zu reden. Die denken nämlich immer, dass ich kein vertrauen hätte. Klar vertraue ich meinen Eltern, aber würde ich denen erzählen, was in mir vorgeht würde ich gesagt bekommen, was ich zu tun habe. Die beiden haben ja schon Erfahrungen gemacht. Ich will das aber nicht hören. Ich will die Dinge selber in die Hand nehmen. Ich will einfach nur verstanden werden und gut ist. Außerdem kann ich denen nicht erzählen, dass ich getrunken habe. Die würden mich töten.
Und jedesmal, wenn ich mich schlafen lege, träume ich von ihm und alles ist perfekt. Und wenn ich am nächsten morgen aufwache.. Schlägt die Realität wieder ein wie eine Bombe...

"Illusionen sind wie Seifenblasen,
sie mögen vielleicht groß genug sein,
um das Loch in unserem Herzen auszufüllen,
aber wenn sie zerplatzen,
hinterlassen sie nichts.
Nichts als große Leere."

29.07 || "..Well you built up a world of magic because your real life is tragic.."

Traumwelten sind wunderbar. Sie lassen mich nicht nur Erlebtes verarbeiten, sie retten mich. Einfach an meinen Lieblingsplatz. Kopfhörer rein, die echte Welt ausschalten und in meine Welt fliehen. Mir vorstellen, dass ich schlank bin, gut aussehe und er mich liebt. Und dennoch gibt es in meiner Traumwelt Fehler. Fehler, die meine Welt zu einer perfekten Welt machen, weil sie nicht langweilig ist.

Langsam fange ich an zu verzweifeln. Im Moment möchte ich in meiner Traumwelt bleiben, wo ich kein Gefühlschaos habe. Aber nein. Mein Leben muss ja so laufen und weil ich in fünf Tagen geburtstag habe bekomme ich die beiden Jungs überhaupt nicht mehr aus dem Kopf. Wegen dieser kleinen Wette. Es geht darum, dass ich bis zu meinem 16. Geburtstag keinen Freund habe. Nur um meiner Freundin das zu beweisen, dass mich niemand will. Jetzt werde ich die Wette in fünf Tagen gewinnen. Leider. Obwohl da zwei Jungs sind. Und nicht diese Wette, sondern ich stehe dazwischen. Der eine gibt mir ein gutes Gefühl und trotzdem schaffe ich es nicht mich einzulassen. Mich fallen zu lassen und ihm zu vertrauen. Das schaffe ich bei dem, der mir das Gefühl gibt, dass ich eine kleine graue Maus bin. Ich fühle mich in seiner Gegenwart einfach so, wie damals, als die Jungs mich gemobbt haben. Einfach nur klitzeklein. Klitzeklein, schwach und verletzlich. Und dennoch hab ich vertrauen in ihm.. Ich will mich so nicht fühlen. Ich will nicht, dass alles so wird wie damals. Ich will was Neues. Ich will nicht, dass er mich verletzen kann. Ich will stark sein...

"Just gonna stand there
And watch me burn
But that's alright
Because I like
The way it hurts."

28.7. || Nur noch kurz die Welt retten by Tim Bendzko

Und es klingt so einfach in dem Lied. "Muss nur noch kurz die Welt retten, danach flieg ich zu dir.." Na klar lässt es sich mal eben so sagen. Weil der Kopf ein Idiot ist. Der Kopf brauch nicht fühlen. Der muss nur sagen "Hey Herz empfinde Schmerzen, du wurdest grade gebrochen!" Bäm, zack und einmal mit dem Finger geschnipst. Hey du. Hab mal vertrauen und erzähl mir doch was in dir vorgeht. Scheiß doch drauf, was alles dabei kaputt gehen könnte. Hey hab' doch mal vertrauen, scheiß auf das, was dir alles passiert ist.

Nein! Ich kann das nicht. Ich kann nicht mal eben so vertrauen fassen. Ich kann das nicht. Ja mag sein, dass ich es für' s Erste nicht ändern will. Und ich weiß nicht mal wieso. Ich kann es kaum in Worte fassen. Aber eins weiss ich. Ich habe nie gelernt mich Menschen zu öffnen. Vertrauen zu finden und ihnen zu erzählen, was in mir vorgeht. Ich kann nicht mal eben bei einem Freund übernachten. Ich habe kein Vertrauen. Weil ich früher immer von Jungs gemobbt wurde. Man hat mich als Mannsweib beschimpft, mir Dickmänner in die Haare geschmiert und mich auf' s übelste verletzt. Einem Jungen nochmal zu vertrauen fällt schwer. Was ist, wenn ich da hin gehe und es ein einziger reinfall wird. Wenn er mich einfach nur verarscht. So gut kenne ich ihn doch gar nicht. I.was ist in meinem Kopf, das mich daran hindert. Aber es ist gut, dass es da ist. Früher war es nicht da und ich wurde einfach nur verletzt. So sehr ich es auch hasse, weil es mich behindert. Es schützt mich und lässt meine Wunden heilen und das ist gut so. Das ist der Grund, warum ich noch lebe. Warum ich noch nicht eingegangen bin, weil ich unglücklich verliebt bin..
Und nein, ich kann euch nicht ins Gesicht blicken und euch sagen "Hey ich liebe den und den. Aber nimm jetzt keine Rücksicht darauf, sonst geht eure Freundschaft dadurch kaputt. Außerdem kann es sein, dass ich auch noch in 'nen anderen verliebt bin. Aber ich weiß nicht mal, ob das alles überhaupt Liebe ist. Ob ich vielleicht nur in das Gefühl verliebt zu sein, verliebt bin. Vil kann ich ja auch gar keine Liebe empfinden." Nein! Das kann ich nicht. Weil ich früher einfach von meiner "besten Freundin" gemobbt wurde. Ja meine Fresse, ich wurde immer schon gemobbt. Und deswegen bin ich jeden Tag glücklich. Weil ich das hinter mir gelassen habe. Weil ich stark sein kann, aber ich bin verwundbar. Und ich würde in Tränen ausbrechen, würde ich ehrlich über meine Gefühle reden. Und ich will nicht, dass ihr mich so seht, weil ich Angst habe und kein vertrauen in euch. Es ist leicht gesagt "Hey du kannst uns ruhig vertrauen" aber es fällt einfach nicht leicht. Ich kann es im Moment einfach nicht. So sehr ich es auch will. Am Ende will ich es doch nicht..

Das meine ich. Schreiben fällt mir leicht. Es ist anonym, ihr seht mein Gesicht nicht, mein Tränen. Ihr könnt nichtmal erahnen, wie viele Tränen für meine Zeilen fliessen. Und es wird alles per Internet gemacht. Klar ist es feige, aber es tut gut. Meine Gedanken loszuwerden ohne Angst zu haben. Und ich bitte euch. Meine Freunde, meine wahren Freunde. Bitte liest das, versucht zu verstehen und mir zu verzeihen. Ich weiß, dass ich euch angelogen habe. Und es tut mir leid. Aber ich hab das erste Mal seit langem wieder nur an mich gedacht. Ich habe euch belogen. Das war falsch. Aber ich habe es getan um mich zu schützen. Würdet ihr mein Herz sehen. Ich glaube es sieht so aus wie meine Hand. Nur in viel schlimmer. Mit alten Narben, neue Narben und frische Wunden.
Ich bitte euch ein letztes Mal. Verzeiht mir die Lügen. Ich brauche euch und ich versuche euch zu vertrauen. Aber seid nicht sauer. Das wäre mein Ende...

"Ich muss jetzt echt die Welt retten
Danach flieg ich zu dir"

21.07 || Can't stop. Gotta date with hate..

Und in Sekunden geht ein schöner Tag ganz schnell kaputt. Der einen Freundin für heute abend abgesagt, weil ich was mit anderen unternehmen wollte. Jetzt ist diese Freundin sauer auf mich, weil ich natürlich mal wieder scheiße bauen musste. Jetzt kann ich das erst morgen abend mit ihr klären, weil ich da erst wieder Zeit habe und mich für dann mit ihr verabredet hab. Jetzt kommt das Beste. Die anderen Freunde haben mir für heute Abend abgesagt. Sprich ich hätte heute abend Zeit gehabt und hätte das mit ihr klären können. Stattdessen darf ich jetzt darauf hoffen, dass sie mir morgen nicht absagt und endgültig sauer ist. Jetzt ist die nächste Freundin angepisst, weil ich angepisst bin und ihr nicht sagen will warum. Yay. Ich hab echt ein Händchen dafür mir alles kaputt zu machen. Am liebsten möchte ich ihnen zeigen, was in mir vorgeht. Was ich grade alles durchmachen muss. Und das nur weil ich mal wieder so ein Idiot war. Meine Eltern sind auch noch angepisst, weil wir gestern extra nach Gelsenkirchen gefahren sind wegen meinem Knie. Angeblich habe ich dem Arzt gesagt ich hätte keine Schmerzen. Der will mich jetzt nicht operieren, weil ich nicht genug Schmerzen habe und zu jung bin. Alle Ärzte sind scheiße und können sich einfach nicht einigen.. Jetzt renn ich hier mit Schmerzen durch die Gegend und meine Eltern haben anscheinend keinen Bock mehr daran was zu ändern..

Am besten schmeiß ich mir i.welche Pillen ein, damit ich die letzten beiden Tage vergesse. Damit ich vergesse, was ich getan habe, dass ich ihn liebe und am besten auch noch, dass ich Lebe...

"Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.."

Abschiedsworte für heute...

18.07. || Bella' s lullaby:)

Warum fällt es einem so schwer das Glück, das man hat zu genießen? Warum sehnen wir Menschen uns nach immer mehr und können nicht aufhören alles verbessern zu wollen und mehr haben zu wollen? Warum können Menschen in diesem Punkt nicht einfach aufhören Mensch zu sein und es mal besser machen? Menschen wollen immer mehr und mehr und sind scheinbar süchtig nach dem Glück. Verständlich... wir sind halt einfach nur Menschen. Das erklärt, warum ich süchtig nach ihm bin. Warum er meine Droge ist. Ich bin abhängig von ihm, weil er mich glücklich macht. Aber wie jede Droge hat er seine Nebenwirkungen. Er macht mich nicht nur glücklich. Er ist auch der Grund, warum ich nachts nicht schlafen kann und warum ich mir ständig Gedanken mache, wie ich ihm näher kommen kann. Und egal was ich versuche, ich komme nicht los von dir. Nur, wenn ich mich mit Anderen ablenke vergesse ich ihn für einen Moment. Bis die Wirkung nachlässt und ich neus Glück brauche.

12.07. || Wieso?..

Ich wusste, dass es ein Fehler war. Ich hätte niemandem jemals davon erzählen dürfen, dass ich ihn liebe. Wen ich liebe. Jetzt ist es raus. Und jetzt ist ein anderer da. Kann man in zwei Menschen gleichzeitig verliebt sein? Ist das Liebe, was ich für beide empfinde? Wie sieht das denn aus? Ich sag ihr, dass ich den einen Liebe und plötzlich ist da noch ein anderer. Fühlt sie sich jetzt verarscht? Ich will nicht, dass so eine Kleinigkeit unsere Freundschaft zerstört. Aber immerhin weiß ich wieder, wieso ich es nicht erzählen wollte. Woher soll ich denn wissen, was Liebe ist. Ich kann das doch gar nicht wissen. Ich hätte es erst rausfinden müssen ehe ich jemandem erzähle wer es ist. Verdammt. Bei beiden das gleiche Gefühl. Ich sehe ihn lächeln und mein ganzer Tag ist gerettet. Ich werde das glücklichste Mädchen, wenn ich schon an sein Lächeln denke und er macht mich einfach so unglaublich glücklich. Bei beiden. Und doch ist es bei beiden was anderes. Liegt es daran, dass sie so verschieden sind? Oder das ich für beide was anderes empfinde. Für den einen schwärme ich, den anderen liebe ich. Und wieso mach ich mir so 'nen Kopf darüber. Wieso kann ich nicht einfach mal ausprobieren und rausfinden. Hab ich wirklich so große Angst ihn zu verlieren?..

Jetzt hab ich auch noch riesigen scheiß gebaut. Ich hab eine Freundin nicht gefragt, ob sie mit uns zum Auesee will. Wieso weiß ich auch nicht, aber dass sie sauer ist kann ich verstehen. Aber ich hoffe, dass ich das wieder gut machen kann. Ich will meine Freunde nicht verlieren. Nicht jetzt, wo mir grade alle richtig ans Herz wachsen und ich mich immer mehr öffnen kann. Nicht noch einen Stich ins Herz, der mich dann wieder verschließt. Dann wieder neues Vertrauen erkämpfen und erzwingen um mich dann wieder verletzen zu lassen? Ich wünschte ich hätte die Kraft es meinen Freunden recht zu machen. Ich will keine Freundschaften riskieren, nur weil ich Idiot ständig in Fettnäpfchen trete. Bitte. Ich will nur einmal genug Kraft haben um zu wissen, was Liebe ist und um meine Freundschaften zu retten...

07.07. || Give it all by Rise Against

Das einzige, was meine Knieschmerzen beheben kann ist eine Op. Aber ich hab Angst vor Op's, andererseits halte ich die Knieschmerzen nicht aus. Scheiße. Ich würde mich schon gerne operieren lassen, aber was ist, wenn ich die eine von 250.000 bin, bei der was schiefgeht? Dann kann das nicht mal eben so geheilt werden. Dann kann ich keinen Sport mehr machen. Meine größte Liebe wird mir dann mal eben so genommen. Mit einem Mal kann alles zu Bruch gehen und ich muss mein ganzes Leben ändern und wieder glücklich werden, ohne Sport. Das geht doch gar nicht. Ohne sport bin ich doch nicht Lebensfähig. Dann bin ich doch nur ein Wrack.. Wäre schon schön, wenn ich keine Knieschmerzen mehr hätte, aber auf eine andere Weise hätte mir's auch gereicht. Naja, aber ich werde erst Mal gucken. Vil habe ich ja auch mal Glück und bin eine von den 249.999 Menschen, die Glück haben . Ich werde das auf jeden Fall durchstehen:)

06.07. || "..Ich wollte dir nur mal eben sagen, dass du das Größte für mich bist.." Ein Kompliment- Sportfreunde Stiller

Und es klingt so einfach ihm alles zu sagen. "Du gehst jetzt zu ihm und sagst ihm, dass du ihn liebst." Doch bei diesem Satz merke ich erst, dass mein Kopf spricht. Mein Herz fühlt nicht nur, dass ich ihn liebe. Mein Herz fühlt auch, dass alles scheitern kann. Unsere Freundschaft könnte kaputt gehen und dann würde ich ihn ganz verlieren. Aber ich glaube, da verliere ich mich lieber selbst, als ihn. Zu sehen wie er lächelt bringt mich zum lächeln. Ihn nur zu sehen und zu hören rettet mir meinen verlorenen Tag und seine Umarmung zu fühlen bringt mich in eine andere Welt:)
Leider bestimmt er mein Leben. So schön dieses Gefühl ist hat es auch seine schlechten Seiten. Wenn ich ihn nicht sehe bin ich immer traurig, wenn ich ihn mit einer anderen sehe macht mich das eifersüchtig und wütend. Dabei bin ich doch ein kleiner Sonnenschein. Wut und Trauer sind erlaubt, aber doch nicht, weil ich eifersüchtig bin. Ich wollte nie, dass ein Junge mein ganzes Leben bestimmt. Das war doch nicht meine Absicht. So sollte Liebe nicht sein. Zu wissen, dass er das Selbe empfindet, wenn ich wüsste, dass sein Lächeln für mich ist und das seine Umarmung seine Zuneigung bedeutet wäre ich das glücklichste Mädchen der Welt. Und das könnte auch nur er mir wieder zerstören.
Liebe ist was komische. Wenn ich sehe, wie glücklich meine Freundin mit ihrem Freund ist. Sie ist nur noch am strahlen und schwebt einfach auf Wolke 7. Und ich, ich stehe noch hier unten auf der Erde und bin eifersüchtig, weil er sich mit einem anderen Mädchen unterhält. Wäre ich in einer Beziehung wirklich so krass eifersüchtig oder liegt es einfach nur daran, dass ich Angst habe ihn an eine andere zu verlieren. Zu wissen, dass Gefühle für mich gar keinen Platz hätten.

Im Moment läuft bei mir alles rund und solche Fragen machen dann alles wieder kaputt. Wieso kann ich ihm nicht einfach sagen, dass ich ihn liebe. Wäre es doch nur so einfach, dann würde ich mein Leben wieder im Griff haben, aber so wie's aussieht bleibt es ein Teufelskreis. Sag ich es ihm würde ich mein Leben wieder in den Griff kriegen und wahrscheinlich ihn verlieren, was mein Leben dann wieder ein Stück wertloser macht. Sage ich es ihm nicht ist mein Leben wertlos, weil ich mich verliere. Aber die Liebe zu ihm ist wirklich größer, als die Liebe zu mir....


"It's the way that you talk
And the way that you smile
And the way that you love black and white
Baby, it's the way that you hold my hand in the car
And the way that we lie in the sand
And we watch the sun go down

The way that our noses brush together
As I kiss you in the strobe light
That night changed my life."
Together with the sundown by Stephen Jerzak:)

04.07. || "..'cause baby you're a firework, come on let your colors burst.."

*-* Awww
Ich komme grade von meiner Abschlussfahrt. Es war sooooo toll. Ich bin einfach so glücklich, dass die so schön war, wir hatten voll viel spaß und haben einfach das Leben genossen. Vor allem hatten wir kaum Hemmungen, weil wir genau wussten, dass die, die wir da treffen eh nicht kennen oder je wieder sehen:D Waren ja in Holland. Meine Stimme ist aber weg:( und jetzt kann ich gar nicht mehr unter der Dusche singen. Leider hatte ich nicht zu viel Zeit mit ihm. Wir waren vil für 10 Min allein und haben uns die Sterne angeschaut. Wenn er bloß wüsste, wie gut mir das getan hat und wie kurz ich davor war ihm alles zu sagen. Dann sind wir aufgestanden und gegangen, ehe ich ein Wort rausbekam-.-* Bald schaff auch ich das noch....

Jetzt hab ich bald die Möglichkeit arbeiten zu gehen*-* Mein eigenes Geld verdienen. So stressig das dann auch wird, wenn ich bald 3 Spiele am We hab, 3 mal in der Woche Training und dann arbeiten, aber allein der Gedanke macht mich schon überglücklich. Mein eigenes Geld verdienen, auf eigenen Beinen stehen, meinen Eltern nicht mehr auf der Tasche liegen. Ich mein das sind zwar meine Eltern und vil macht sie das auch glücklich, aber mich macht das auch glücklich, wenn ich mein eigenes Geld verdienen würde, weil ich dann 1. nicht mehr so ein schlechtes Gewissen haben muss, wenn ich mal mehr Geld ausgegeben hab (ist dann ja mein Geld) und 2. hab ich dadurch ja auch i.wie mehr Freiheiten:)

Naja, trotz meiner Feigheit bin ich i.wie trotzdem fast das glücklichste Mädchen der Welt:) Ich würde i.wie schon gerne wissen, wie ich es schaffe jeden Tag zu lächeln, obwohl mir so viel scheiße passiert. Aber ich glaube, wenn ich nach dem Grund dafür suchen würde, würde die allein schon die Suche mir mein Lächeln nehmen... Denn:

"Geduldig suche ich
 Nach jedem noch so klitzekleinen Fehler
Das mein Vertrauen schwinde
Mit allem, was ich finde.


So Stück für Stück und Stein um Stein,
zerlege ich die heile Welt in Trümmer,
doch jeder Stein, den ich auch wende, jedwedes Ding, dass ich auch wende
zerfällt zu Lügen,
meine Hände,
suchen rastlos, finden nichts..."