27.09. || "The scars of your love leave me breathless.."

Ständig höre ich mir in letzter Zeit Adele an. Aber das Cover*-*
http://www.youtube.com/watch?v=cYkRDtup3Ec
 Wunderschön und es tut so gut:)

Mit dem Training läuft im Moment alles einfach scheiße. Ich will nicht mehr, dass mein Knie weh tut. Ich bin hin und hergerissen. Der eine sagt, dass ich Sport machen darf und wenn's weh tut soll ich kurz 'ne Pause machen. Ich konnte leider nicht mit ihm reden und ihm sagen, dass das nichts bringt. Der Andere meint bis zum 31.12 kein Sport mehr und dann kommt noch einer und meint, dass ich lieber 'ne Pause machen sollte. Im Tor stehen geht, aber das Knie kaum belasten. Jetzt muss ich aber für den Lauf trainieren und am Wochenende habe ich zwei Spiele. Und ich will eigentlich auch nicht aufhören mit dem Sport. Und das einzige, was mir heute beim Training wirklich die schlechte Laune verpasst hat sind diese gottverdammten Knieschmerzen.. Sie sollen einfach nur aufhören...

Schule läuft Momentan auch ganz gut. Hab meine Leute, mit denen ich klarkomme und so:) Und ich versuche mit mir zu Punkten. Ich versuche nicht wie früher der beliebtesten Person in der Klasse nach zu ahmen, damit ich von den Jungs auch so viel Aufmerksamkeit bekomme. Wenn ich Aufmerksamkeit bekomme, dann mit mir. Tut im Moment noch weh, wenn ich sehe, wie sie einfach mit allem was sie macht Aufmerksamkeit bekommt.. Naja, werde ich drüber hinweg kommen:)

"See how I leave with every piece of you
Don’t underestimate the things that I will do"

Wenn ich heute weine, dann kommt man zu mir und fragt, was ist mit mir los ist. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Ich halte das für eine Lüge!
Als ich noch klein war und geweint habe, da hat man nicht gefragt warum. Da hat man sich den Arsch dafür aufgerissen um mich wieder Lächeln zu sehen...Die Jahre haben eindeutig ihre Spuren an den Menschen hinterlassen.

21.09. || Vulnerable.♥

Tag heute war eigentlich total kacke. Kleine Erfolge habe ich aber heute dennoch hingelegt. Endlich mal Mathe kapiert:) Und heute das erste Mal 5km in 31 min gelaufen*-* Voll der Erfolg für mich. Das bringt mir mit viel Glück 'ne 3:D Sonst hätte ich 'ne 6 bekommen..

Naja, heute dann wieder mit meiner Schwester rumgezofft:( Sie hat alle paar Wochen Schule und dann geht sie wieder arbeiten und immer, wenn sie dann zur Schule geht muss ICH plötzlich meine ganzen Plan hinschmeissen (zumindest den einzigen Plan den ich habe, morgens..) Und selbst wenn meine Eltern das mitbekommen. Ich bin die Dumme. Macht sie heute das Radio aus, ich wieder an. Sie mich angeschriene, ich würde doch eh mit dem Hund gehen ich ihr gesagt "Ist scheiß egal. Das Radio läuft immer und ich will, dass das gleich an ist, wenn ich wieder reinkomme." Weil ich es hasse, wenn ich nach Hause in eine Stille reinrenne. Dann meinte sie mich dumm anzumachen, weil ich die Gardinen aufgemacht habe und ich habe ihr gesagt "Fick dich." und das tat mir sooooo gut. Auch wenn's nicht die schlimmste Beleidigung ist. Aber es tat gut genauso kalt zu sein, wie sie immer zu mir ist. Und im Moment fühle ich mich scheiße. So gut das auch tut ihr das Gleiche an zu tun, was sie mir immer antut. Das bin ich nicht. Ich fühle mich scheiße, wenn ich sie so behandel. Das bin ich nicht. So kühl kann ich gar nicht sein. Kann und will ich gar nicht sein..

Und an dem Tag, an dem der Lauf bei uns statt findet habe ich zwei Spiele. Und das eine muss jetzt verlegt werden. Und ich habe grade meinem Dad vorgeschlagen, dass ich mir eine Entschuldigung vom Verein holen könnte um beide Spiele zu spielen. "Du läufst!" "Ich kann das doch wiederholen" "Den *****Lauf kannst du nicht wiederholen." "Nein, den nicht, aber die 5 km kann ich in der Schule nachholen." "Nein, kannst du nicht du läufst!!" Alles klar. Wie gut, dass ich die Dumme bin, die sich nirgendwo informiert hat und nichts weiß. Naja auf jeden Fall wird das eine Spiel verlegt oder es fällt auch aus, aber scheiß ja drauf.. Naja und zum anderen Spiel schaffe ich's eventuell noch.

Gestern war eh am besten, da hatte ich Training und jedes mal hoffe ich, dass unsere zweite Torhüterin auch kommt. Dann könnte ich auch endlich mal wieder beim Training auf's Feld. Und in der Schule hatte sie gesagt sie kommt, wenn sie durch den Verkehr kommt. Aber da hatte ich die Hoffnung eigentlich schon fast aufgegeben. Naja auf jeden Fall stand ich dann 1 1/2 Stunden nur rum und habe mich gelangweilt. Dabei hatte ich mich so auf' s Training gefreut und mein Trainer meinte auch, dass ich auf's Feld könnte, weil da zwei sind die Praktikum bei uns machen und dann wollte er eine von den Beiden ins Tor schicken. Nichts! Naja und i.wann war ich halt gelangweilt und i.wie auch angepisst und dann hat mein Trainer mich am Ende des Trainings zur Seite genommen und meinte, dass mein alter Trainer wieder Torwarttraining macht und dass ich Dienstags ins Tor gehen könnte und dafür Donnerstags auf's Feld, wenn(!) denn die andere Torhüterin auch kommt. Dann hat er mich konkret gefragt, was ich machen will, also ob Feld oder Tor, weil beides zusammen wird in Zukunft nicht gehen. Und wenn ich wirklich was erreichen will sollte ich ins Tor, weil ich da gut aufgehoben bin und mit dem richtigen Training und blaaah könnte ich noch besser werden.. Aber niemand will verstehen, dass mir das keinen Spaß macht. Ich möchte auf's Feld und mich bewegen. Mag sein, dass ich nicht die Beste bin im Feld, aber das ist was, was mir spaß macht. Da habe ich auch spaß dran noch mehr zu lernen. Ich habe jetzt fast 12 Jahre im Tor gestanden und ich kann nicht mehr. Ich will mich bewegen. Ich habe auch schon tausend mal versucht das meinem Papa zu erklären, aber er kriegt's einfach nicht in seinen Schädel. Ich habe allen tausend mal versucht zu erklären, dass es mir scheißegal ist, in welcher Liga ich spiele. Hauptsache ich habe spaß am Handball und ich habe gemerkt, dass mir das im Tor einfach fehlt, egal in welcher Mannschaft ich spiele. Selbst in den Mannschaften, wo ich in höheren Ligen spielen würde hat mir das im Tor keinen Spaß gemacht. Und voll viele fragen, was ich gerne machen möchte. Wieso fragt ihr mich, wenn ihr mich doch eh nur ins Tor zwängt. Das nimmt mir meinen Spaß am Spielen auch i.wie, wenn ich etwas machen will und die Anderen mir versuchen etwas aufzudrängen, dass ich gar nicht machen will. Gott! Wieso versteht mich denn keiner?....
Handball bedeutet mir Alles. Handball ist mein Leben. ICH bin Handball.. Also macht mich nicht kaputt.
♥

19.9. || "I lose myself in all these fights.."

Im Mom passiert grade zu viel. Da ist zu viel in meinem Kopf los, ich kann kaum noch schlafen, nur noch mit Fernseher im Hintergrund, Ablenkung. Damit ich meine eigenen Gedanken nicht mehr höre. Ignoriere..

In der Schule komme ich mir grade ultradumm vor. Ich bin zwar nicht mehr die Jüngste in meiner Klasse, aber da werden Dinge von mir verlangt, die ich noch nie in meinem Leben gemacht habe. Es kommt mir so vor, als wäre ich die letzten 6 Jahre in der Grundschule oder so gewesen. Dann haben wir heute in Niederländisch einen Vokabeltest geschrieben. 3- Ultrapeinlich-.- Meine Mama kommt aus Holland und ich wurde zweisprachig erzogen. Ich habe Angst meinen Eltern das zu erzählen. Dann sagen die mir wieder, dass das nicht sein kann und alles. Ich kann Niederländisch lesen und verstehen und sprechen, aber sprechen kann ich auch nicht so gut. Aber schreiben, da muss ich mich reinbringen. Und das Schlimmste ist dieser Lauf. Und der ist in gut 20 Tagen und ich versuche schon zu üben. Aber ich habe immer noch Knieschmerzen. Wieso? Es soll aufhören. Ich habe da nichts mehr. Ich will nicht, dass mein Knie mir jetzt alles versaut und eigentlich sind die Schmerzen nicht mehr sooo schlimm. Aber sie sind da und beim Laufen rede ich mir dann immer mehr ein, warum ich nicht laufen kann. Ich bin soo schlecht. Wieso mache ich das eigentlich. Ich will wieder in den Kindergarten, da bin ich dann wieder Durchschnitt. Dann kann ich wieder in der Masse untergehen:)...


Dann regt dieser Arsch mich auf, der mich die Tage angesprochen hat. Ruft der mich heute an und will wissen, was los ist und warum ich mich nicht melde. Ich da nur am rumstammeln, hatte schon überlegt einfach aufzulegen. Nein, zu feige-.- Und wenn ich ihm einfach sage, dass ich kein Bock auf ihn habe, habe ich ein schlechtes Gewissen. Deswegen verarsche ich ihn lieber. Klar, wieso auch nicht-.-* Gott!! Ich bin sooo dumm. Ich will doch einfach nur, dass die mich alle in ruhe lassen die ganzen Typen.

In der Klasse fühle ich mich eigentlich wohl, aber da ist ein Mädchen dabei, wir sind schon total lange befreundet und verstehen uns richtig gut. Auf der selben Wellenlänge und so und wir spielen auch schon total lange zusammen Handball. Jetzt ist sie das erste Mal in meiner Klasse und alle Typen mögen sie halt. Verständlich, sie hat eine Top Figur, ein richtig süßes Lächeln und sieht gut aus (es klingt, als würde ich auf sie stehen, aber ich stehe auf Typen:D). Sie ist auch nicht wirklich so eine Zicke, wie viele hübsche Mädchen, ich habe sie richtig gern als Freundin. Nur tut es weh, dass alles sich so gut mit ihr verstehen und ich nur so ein unbedeutender Fleck neben ihr bin...Und auch, wenn ich gerne mal in der Masse untergehe, in meiner Klasse möchte ich das eigentlich nicht..

Ich habe im Moment eh voll die Probleme wieder mit meinem Körper und mit mir-.- Nicht nur wegen dem Mädchen (S.) in meiner Klasse. Meine Schwester.. Jeden Tag gibt sie mir einfach das Gefühl, dass ich der Mensch bin, den sie am meisten hasst. Ich habe manchmal Lust meine eigene Schwester zu erschlagen. Und obwohl sie mich jeden Tag nur runtermacht hab ich sie lieb. Sie ist meine Familie. Und sie macht mich so runter. Und deswegen erschrecken mich diese Gedanken, dass ich meine eigene Schwester erschlagen möchte so sehr. Ich bin jetzt schon öfter in Tränen ausgebrochen und habe auch mit meinen Eltern darüber geredet. Ich habe ihnen schon öfter alles erzählt. Aber auch sie ändern nichts daran. Ich weiß nicht wieso. Ich verstehe auch nicht wieso. Aber ich weiß, dass ich das so nicht mehr länger mitmachen kann und auch nicht mitmachen werde! Ich möchte wenigstens erst Mal den Grund erfahren, warum sie das macht. Meine Eltern und ich, wir haben ihr schon einmal erzählt, was sie mir antut. Und ich selber habe ihr auch gesagt, dass sie mir das Gefühl gibt, dass sie mich hasst. Darauf habe ich entweder keine Antwort bekommen oder nur ein stumpfes "Das müsstest du am Besten wissen." Wenn ich dann gesagt habe, dass ich's nicht weiß und sie angefleht habe mir's zu sagen, damit wenigstens ich was oder sogar mich ändern kann. Dann hat sie abgebrochen... Einfach so. Klappe zu Affe tot. Ich ein weiteres Mal auf's übelse verletzt. Mein Vater kann auch nicht mehr und das tut am meisten weh. Zu sehen, wie viel schiß er davor hat, dass wenn meine Eltern nicht mehr sind... Er hat es uns schon öfter gesagt, dass wir eine Familie sind und er hat uns schon öfter gesagt, dass er schiss hat, dass die Familie zerbricht, wenn meine Eltern nicht mehr sind.. Und genau das befürchte ich auch...

Das hatte ich auch noch nicht erzählt oder?  Das ich so panische Angst vor dem Tod habe. Einfach das Ende. Ich liege abends einfach im Bett und weine, weil ich Angst vor'm Tod habe. Einmal ist's passiert, da haben meine Eltern das mitbekommen und ich lag in ihrem Bett und habe geweint wie ein kleines Kind. Ich war da auch nicht mehr ruhig zu bekommen. Das war die schlimmste Nacht meines Lebens. Ich habe eigentlich auch noch nie so wirklich mit i.welchen Freunden darüber geredet. Aber in letzter Zeit ging's eig auch. Und jetzt plötzlich taucht's wieder auf. Und deswegen bin ich froh über den Fernseher. Dann kann ich in Ruhe vor'm Fernseher einschlafen, da denk ich nämlich nicht nach. Da schlaf ich einfach i.wann ein und Papa macht mir den Fernseher wieder aus:)

Und es sind wieder so viele Tränen.♥

Secondhand Serenade "I lose myself in all these fights, I lose my sense of wrong and right. I cry.."

14.09. || I know that somone need me:)

Ich sage dir noch, dass ich meine Hausaufgaben machen muss und ich habe dir gesagt, dass ich telefonieren hasse. Aber du willst es nicht verstehen. Schreibst mir, wie sehr du mich magst, wie hübsch ich doch sei und dass du gerne mit mir befreundet wärst. Das wird mir zu viel. Ich will das nicht. Aber ich kann dir auch nicht sagen, dass ich nicht mit dir befreundet sein will. Ich will dich nicht verletzen. Und dann denke ich mir dich zu hassen ist leichter. Kühl zu dir zu sein fällt mir schwer, aber es ist leichter als die Wahrheit zu sagen. Wenn ich kühl bin lässt du mich i.wann in Ruhe und das schlechte Gewissen vergeht schnell, allerdings würdest du mich hassen und ich würde nicht erkennen, wie weh ich dir getan habe. Und wenn ich dir die Wahrheit sage, dann würde ich sehen, wie sehr ich dich verletze und dann würde ich aus Mittleid mit dir befreundet sein. Aber das will ich auch nicht. Kannst du mich nicht bitte einfach nur hassen oder so? Dann habe ich damit nichts zu tun, brauche keine schlechtes Gewissen zu haben und muss nicht mit dir befreundet sein..

Naja, auf jeden Fall dachte ich, dass heute ein richtig scheiß Tag wäre. Erst schnauzt mein EDV Lehrer mich an, dass ich mein Handy wegpacken sollte, obwohl ich da gar kein Handy hatte. Dann hatten wir 5. Vertretung- Englisch, die Lehrerin hat eine große Klappe. Uns angemeckert, weil wir die Bücher nicht dabei hatten, also Aufsatz schreiben. Über Freizeitaktivitäten. 250 Wörter, geeeeil*-* Liebe ich ja sowas *husthust*.. Dann erfahren, dass mein Bruder nicht mit mir joggen geht. Wieder nicht für den Lauf in ein paar Tagen trainiert-.-* Und zu guter letzt spinnt mein Handy noch rum. Es funktioniert an sich noch, aber ich habe absolut kein Netz mehr. Nichts gar nichts an Netz. Arschlochhandy.. Naja, meine Laune wurde dann aber gehoben, als mir 2 Freunde an die Pinnwand geschrieben haben, dass ich ihnen wichtig bin:) Tut gut das mal so zu hören. Es war so, fast nebenbei und so. Aber das tat sowas von gut in dem Moment...
Ach und der Dehnstab-.-* Aua!! Ich war zu ungeduldig. Überall BlutoO:D Naja. Dehnschnecke reingemacht. Jetzt erst mal mindestens eine Woche abheilen lassen und dann gaaaaaaaanz vorsichtig nochmal den Stab reinstecken:D.. Das war's erst Mal.♥

Raaaaawwwrrr.♥