In der Schule komme ich mir grade ultradumm vor. Ich bin zwar nicht mehr die Jüngste in meiner Klasse, aber da werden Dinge von mir verlangt, die ich noch nie in meinem Leben gemacht habe. Es kommt mir so vor, als wäre ich die letzten 6 Jahre in der Grundschule oder so gewesen. Dann haben wir heute in Niederländisch einen Vokabeltest geschrieben. 3- Ultrapeinlich-.- Meine Mama kommt aus Holland und ich wurde zweisprachig erzogen. Ich habe Angst meinen Eltern das zu erzählen. Dann sagen die mir wieder, dass das nicht sein kann und alles. Ich kann Niederländisch lesen und verstehen und sprechen, aber sprechen kann ich auch nicht so gut. Aber schreiben, da muss ich mich reinbringen. Und das Schlimmste ist dieser Lauf. Und der ist in gut 20 Tagen und ich versuche schon zu üben. Aber ich habe immer noch Knieschmerzen. Wieso? Es soll aufhören. Ich habe da nichts mehr. Ich will nicht, dass mein Knie mir jetzt alles versaut und eigentlich sind die Schmerzen nicht mehr sooo schlimm. Aber sie sind da und beim Laufen rede ich mir dann immer mehr ein, warum ich nicht laufen kann. Ich bin soo schlecht. Wieso mache ich das eigentlich. Ich will wieder in den Kindergarten, da bin ich dann wieder Durchschnitt. Dann kann ich wieder in der Masse untergehen:)...
Dann regt dieser Arsch mich auf, der mich die Tage angesprochen hat. Ruft der mich heute an und will wissen, was los ist und warum ich mich nicht melde. Ich da nur am rumstammeln, hatte schon überlegt einfach aufzulegen. Nein, zu feige-.- Und wenn ich ihm einfach sage, dass ich kein Bock auf ihn habe, habe ich ein schlechtes Gewissen. Deswegen verarsche ich ihn lieber. Klar, wieso auch nicht-.-* Gott!! Ich bin sooo dumm. Ich will doch einfach nur, dass die mich alle in ruhe lassen die ganzen Typen.
In der Klasse fühle ich mich eigentlich wohl, aber da ist ein Mädchen dabei, wir sind schon total lange befreundet und verstehen uns richtig gut. Auf der selben Wellenlänge und so und wir spielen auch schon total lange zusammen Handball. Jetzt ist sie das erste Mal in meiner Klasse und alle Typen mögen sie halt. Verständlich, sie hat eine Top Figur, ein richtig süßes Lächeln und sieht gut aus (es klingt, als würde ich auf sie stehen, aber ich stehe auf Typen:D). Sie ist auch nicht wirklich so eine Zicke, wie viele hübsche Mädchen, ich habe sie richtig gern als Freundin. Nur tut es weh, dass alles sich so gut mit ihr verstehen und ich nur so ein unbedeutender Fleck neben ihr bin...Und auch, wenn ich gerne mal in der Masse untergehe, in meiner Klasse möchte ich das eigentlich nicht..
Ich habe im Moment eh voll die Probleme wieder mit meinem Körper und mit mir-.- Nicht nur wegen dem Mädchen (S.) in meiner Klasse. Meine Schwester.. Jeden Tag gibt sie mir einfach das Gefühl, dass ich der Mensch bin, den sie am meisten hasst. Ich habe manchmal Lust meine eigene Schwester zu erschlagen. Und obwohl sie mich jeden Tag nur runtermacht hab ich sie lieb. Sie ist meine Familie. Und sie macht mich so runter. Und deswegen erschrecken mich diese Gedanken, dass ich meine eigene Schwester erschlagen möchte so sehr. Ich bin jetzt schon öfter in Tränen ausgebrochen und habe auch mit meinen Eltern darüber geredet. Ich habe ihnen schon öfter alles erzählt. Aber auch sie ändern nichts daran. Ich weiß nicht wieso. Ich verstehe auch nicht wieso. Aber ich weiß, dass ich das so nicht mehr länger mitmachen kann und auch nicht mitmachen werde! Ich möchte wenigstens erst Mal den Grund erfahren, warum sie das macht. Meine Eltern und ich, wir haben ihr schon einmal erzählt, was sie mir antut. Und ich selber habe ihr auch gesagt, dass sie mir das Gefühl gibt, dass sie mich hasst. Darauf habe ich entweder keine Antwort bekommen oder nur ein stumpfes "Das müsstest du am Besten wissen." Wenn ich dann gesagt habe, dass ich's nicht weiß und sie angefleht habe mir's zu sagen, damit wenigstens ich was oder sogar mich ändern kann. Dann hat sie abgebrochen... Einfach so. Klappe zu Affe tot. Ich ein weiteres Mal auf's übelse verletzt. Mein Vater kann auch nicht mehr und das tut am meisten weh. Zu sehen, wie viel schiß er davor hat, dass wenn meine Eltern nicht mehr sind... Er hat es uns schon öfter gesagt, dass wir eine Familie sind und er hat uns schon öfter gesagt, dass er schiss hat, dass die Familie zerbricht, wenn meine Eltern nicht mehr sind.. Und genau das befürchte ich auch...
Das hatte ich auch noch nicht erzählt oder? Das ich so panische Angst vor dem Tod habe. Einfach das Ende. Ich liege abends einfach im Bett und weine, weil ich Angst vor'm Tod habe. Einmal ist's passiert, da haben meine Eltern das mitbekommen und ich lag in ihrem Bett und habe geweint wie ein kleines Kind. Ich war da auch nicht mehr ruhig zu bekommen. Das war die schlimmste Nacht meines Lebens. Ich habe eigentlich auch noch nie so wirklich mit i.welchen Freunden darüber geredet. Aber in letzter Zeit ging's eig auch. Und jetzt plötzlich taucht's wieder auf. Und deswegen bin ich froh über den Fernseher. Dann kann ich in Ruhe vor'm Fernseher einschlafen, da denk ich nämlich nicht nach. Da schlaf ich einfach i.wann ein und Papa macht mir den Fernseher wieder aus:)
Secondhand Serenade "I lose myself in all these fights, I lose my sense of wrong and right. I cry.."
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen