28.6. || "I could really use a wish right now" !!

Draussen ca 35°: Auf dem Weg zum Training (5 Min zu Fuß) Patrickshirt erfolgreich durchgeschwitzt.
In der Kabine abgekühlt bei gefühlten 20°
In der Halle um die 25°: 2 Min warmgelaufen hellrotes Shirt erfolgreich auf dunkelrot durchgeschwitzt, socken getränkt vom Beinschweiß (!!!) und mit den kurzen Haaren kann ich 'nen Iro machen, weil die auch durchgeschwitzt sind.
Und keiner von meinen beiden Eltern will mir glauben, dass sowas nicht normal ist. "Jetzt red dir mal nicht zu viel ein" waren die Worte von Papa und von Mama kam dann "Du musst uns erwachsene nicht immer für dumm verkaufen, dass ist normal, dass man bei so einem Wetter schwitzt.." Bei so einem Wetter schon aber nicht in einer gekühlten Halle dachte ich mir "..wir waren auch schon öfter in Hallen und Erwachsene haben einfach  mehr Ehrfahrungen gemacht!!" Strike!! Ich will doch nur einmal in den Arm genommen werden. Ich will nur einmal spüren, dass wir eine Familie sind. In den Arm genommen werden, gefragt werden, was ich für Probleme habe und darüber sprechen können. Ohne das der Fernseher im Hintergrund läuft und ihr "Shht" sagt, weil ich meine Klappe halten soll. Aber ist okay. Ich red mir das nur ein. Ich red mir ein, dass ich so viel schwitze (liegt ja auch an der Pubertät), ich red mir ein, dass ich Belastungsasthma hab, wahrscheinlich red ich mir auch die Knieschmerzen ein, weil da ist ja nichts. Und höchstwahrscheinlich red ich mir einfach nur ein, dass ich ihn liebe.

Manchmal möchte ich einfach nur wieder mit dem Hund an meinen Lieblingsplatz, Musik auf volle Lautstärke machen und nur einmal alles vergessen. Mein Leben, meine Eltern, meine Freunde, meine Probleme und ganz besonders ihn. Aber ich darf ja nicht mal mehr mit dem Hund gehen. Shit! Wieso wird mir eigentlich in letzter Zeit einfach alles weggenommen. Und niemand da, mit dem ich vernünftig reden kann. Mit Freunden red ich nicht darüber, wie sehr ich schwitze. Ist so schon peinlich und eklig genug. Meine Eltern hören mir nicht zu. Oder unternehmen nichts. Ich hab denen ja auch schon erzählt, wie krass das mit meiner Schwester ist, dass sie mich jeden Tag anschreit und was weiß ich nicht noch alles. Haben mir zugehört, haben mich nicht mal in den Arm genommen, als ich in Tränen ausgebrochen bin. Aber da hab ich ja auch mit Schuld, weil ich sehr nervig sein kann. Klar kann ich nervig sein, aber ich fang doch nicht schon an zu nerven, wenn ich reingehe und "Hallo" sage. Was folgt auf mein Hallo. Nichts. Mama arbeiten, Papa arbeiten und Ramona sagt nichts. Oder es kommt ein angepisstes "Hallo" zurück.. Yaaaaayy mein Leben ist super....

20.06. || Nur einmal will ich wissen, wie es ist dich zu küssen:)

Thihihihi:)
Schöne Shoppingtour mit Mama gemacht. Endlich mein Abschlusskleid gekauft, was für Party. Und einen Tag lang nicht an ihn gedacht:)
Jetzt fehlt nur noch was für die Mottowoche (Nerd/ Schulkind, Karneval, Berufe, Hollywood und Assi). Aber das schaff ich auch schon. Ab Freitag hab ich kaum noch Zeit für mich. Freitag ins Toowoomba's, Samstag unser Beachturnier, Sonntag Familienfest in Holland. Dann die Chaoswoche, bei der ich mit 4 Freunden überall mal übernacht und wir uns zusammen fertig machen. Mittwoch noch die Notenbekanntgabe, Freitag nach Holland zur Abschlussfahrt (die mein Papa organisiert hat *stolz*), Montag kommen wir wieder. Abends zum Auesee und Dienstag Chaostag. Woah ich bin ein Genie. Einen Tag vor unserer Entlassfeier muss ich zum Arzt. Der wird mir dann sagen, was ich mit meinem Knie machen kann und was nicht. Ich hoffe der wird mir meinen Sport nicht nehmen. Aber so wie ich den einschätze wird er das verhinder wollen. Also mache ich mir da nicht so die Gedanken drum. Aber ich hoffe, dass der mir helfen kann, dass ich, wenn ich Schmerzen habe die wieder loswerde.

Ich weiß, wie es ist dich zu vermissen. Das erlebe ich jeden Tag, was ich aber noch nie erlebt habe ist dich zu küssen. Nur einen Kuss. Den sperre ich in mein Marmeladenglas und immer wenn ich dich brauch öffne ich es. Es ist ein unendliches Marmeladenglas. Eins, das nieeee kaputt geht, damit ich dich nie vergesse, aber die Narben, die du hinterlässt lassen mich diese Zeit auch nicht vergessen. 
P.s.: Ich nehme bitte den Kuss, Marmeladengläser mit Kuss sehen schöner aus, als Narben:)

"..and our scars remind us that the past is real.." :) Papa Roach- Scars..

16.6. || Lovesong:)

Grrrrgrgrrr._. Und ich werde ihn einfach nicht los. Ich weiß genau, dass dieser Gedanke sinnlos ist. Die ganze Liebe ist sinnlos. Ich weiß ja nicht mal, ob es liebe ist oder nur eine billige Schwärmerei. Aber wenn es nur Schwärmerei ist. Wieso dann schon so lange und so intensiv. Kann es nicht einfach gehen und aufhören mich so zu zerfressen?!.. Ich möchte soooo gerne auch nur ein Wort darüber verlieren, doch wenn ich das tue, bin glaube ich, ich verloren.

Ich weiß genau, wie viel ich damit kaputt machen kann. Meine Freundschaft zu ihm geht kaputt, obwohl ich sie mir grade erst aufgebaut habe. Wenn ich meiner Freundin sage, was ich für ihn empfinde wird sie rücksicht auf mich nehmen, weil sie einfach so ist. Ich kann nicht mehr. Alles geht grade kaputt und das alles nur, weil keiner verstehen will, dass das Vertrauen in die Personen da ist. Aber nicht in mir. Ich vertraue mir nicht mal. Ich kann mir ja nicht mal selber eingestehen, dass ich ihn liebe, also wie soll ich es schaffen jemand anderem davon zu erzählen. Und nur wegen mir geht alles kaputt. Egal was ich mache. Es geht eh alles kaputt. Entweder ich halte meine Klappe und ich hasse meine Freundin dafür, dass sie so gut mit ihm kann, meine Eltern glauben weiterhin ich hätte kein Vertrauen in sie und ich gehe kaputt. Oder ich sag endlich was ich denke und die enge freundschaftliche Beziehung zwischen ihr und ihm geht kaputt und das will ich nicht, weil sie das erste mal einen Jungen wirklich nur als Freund haben kann. Den(!!) Jungen._.
Dämliches gutes Herz! Wieso kann ich nicht einfach egoistisch sein? Wieso kann ich nicht einfach mal meine Klappe aufmachen? Wieso kann ich mir nicht endlich mal sicher sein? Doch das einfachste.. wieso kann ich ihn nicht einfach vergessen?..

Naja nur noch ein paar Tage und alles ist zu Ende o.o Schule vorbei. Klappe zu Affe tot.
Ich möchte am liebsten ein Marmeladenglas in meinem Kopf einbauen nur um die letzten schönen Erinnerungen zu behalten:) Aber auf jeden Fall werde ich die Freundschaft zu meinen Liebsten aufrecht erhalten:) Sie sind alle grade in dem letzten Halbjahr, seit ich gesagt habe ich fange jetzt was mit meinem Leben an und auch wirklich was getan habe, zu meiner Familie geworden. Meine zweite Familie, die ich genauso liebe, wie meine echte:) :*

05.06. || "Liebe meines Lebens" Philipp Poisel

Ich bin immer noch zu feige ihm zu sagen, was ich für ihn empfinde. Vil bin ich das auch nur, weil ich mir nicht sicher bin, ob das wirklich liebe ist, was ich da empfinde. Naja auf jeden Fall versuche ich jetzt erst mal mich nicht mehr so auf ihn zu konzentrieren und das Gefühl zu verdrängen. Bisher hat's geklappt. Mit ein paar Hindernissen und schlaflosen Nächten, aaaaaber ich war erfolgreich :)..



So. In 2 Tagen schreibe ich meine 1. Prüfung und ich habe richtig Angst. Aber nicht zu viel, weil das einfach nur heißt, dass ich in ein paar Wochen endlich von dieser Horrorschule bin *.* woaaah endlich:)
Mies ist nur, dass mir seit 2 Tagen total schlecht ist und ich Kopfschmerzen habe. Hoffentlich legt sich das bald.