29.12. || :D

"..ich bin so schlecht im Schluss machen"
*würg*
Immerhin ist es echt nicht meine Schuld, dass zwischen euch jetzt aus ist.
Ich wünsche dir viel Spaß mit Inge.
Aber dann schreib mich auch bitte nicht an..
Obwohl es meine Schuld war.

Man!
Bring meine eben sortierten Gefühle nicht durcheinander.

27.12. || Yesterday. Today. Tomorrow.

Ich vermisse T. schon.
Erst recht, wenn ich bemerke, wie verliebt ich war.
Aber ich bereue keinen Schritt den ich getan habe.
Ich bereue nur, wie ich meinen letzten tat.
So hätte es nicht enden müssen.
So ist es aber geschehen.
Nun muss ich damit leben.
Aber ich freue mich, dass er glücklich ist.
So vollendet glücklich hätte er mit mir nie sein können.
Schlussendlich habe ich das Richtige getan.
Auch, wenn es weh tat.

Nichtsdestotrotz merke ich mal wieder, dass es mir, zu meinem persönlichem Unglück, nur um des Anderen Wohlergehen geht.
Mein Jahresvorsatz?
Mich in den Mittelpunkt stellen.
Ein Mal rücksichtslos handeln.

Liebe Zeit, lass es also zu, dass diese beschissene 12 durch eine liebevolle 13 ersetzt wird.
Und lass mich dafür sorgen, dass 2013, mit dem zugehörigen 18. Geburtstag, wundervoll werden!

♥

26.12. || Aus den Augen aus dem Sinn..

Ohne zu wissen, dass man mich verletzt.
Schließen wir die Tür um mich nicht mehr zu hören.
Ich weiß, dass ich nicht gut singen kann.
Unwissende!
Scheiß doch drauf, wie ich singe.
Ihr, als meine Eltern solltet endlich mal verstehen, wie gut mir das tut so zu tun, als könnte ich.
Aber nein. Ihr werdet nie verstehen, wie sehr ich das brauche, damit ich mich nicht nochmal verletze.

Wieder zu sehen, dass Inge das bekommt, was ich so sehr brauche..
Aber ihr werdet es nicht verstehen.
Wir verschließen einfach wieder die Tür vor unseren Problemen.
Ständig.

Nicht nur, dass ein Mensch mit seiner beschissenen Laune mein ganzes Weihnachtsfest ruiniert hat.
Jetzt tretet ihr auch noch nach.
Lasst mich doch einfach hier am Boden liegen.
Der ist Dreck gewohnt.
Er kennt es nicht anders und hier unten fühle ich mich offensichtlich sehr wohl.

Derzeit möchte ich mich nur noch aufschneiden und mein Herz rausnehmen.
Bereitet eh nur Probleme.
Und schmerzt.
Einfach nur noch losheulen.
In der Hoffnung, dass die Probleme ein Ende nehmen.

Kein Training, keine Schule, keine Familie.
Nichts läuft im Moment.
Ich benötige dringend einen Tapetenwechsel.
Am liebsten würde ich meine Tasche packen, den Hund nehmen und loslaufen.
Laufen. Laufen. Laufen.
Bis ich angekommen bin.
Keine Ahnung wo.
Aber ankommen wäre schön.

"Ich bin nicht alleine, denn eigentlich wartet jemand irgendwo auf mich.
Und da ist ein Ort, wo ich keinen stör'.
Eine Art zu Hause, wo ich hingehör'."

23.12. || Masochistin

Ich musste auch unbedingt bei ihr vorbei um zu wissen, ob er wirklich bei ihr ist.
Hätte ich mir nur weiter eingeredet, dass er mir nicht antwortet, weil er arbeitet.
Er hatte es schon angekündigt.
Es läuft zwischen ihnen.
Dilemma, denn ich freue mich wirklich für sie.

Aber es ist schrecklich auf Entzug zu sein, wenn man zusieht, wie andere sich genussvoll drüber hermachen.

Ich brauche sie. Diese Aufmerksamkeit.
Es gibt meinem Selbstwertgefühl einen unglaublichen Stoß in die richtige Richtung.
Verdrängt meine derzeitigen Tiefpunkte und lässt mich, selbst im Winter, aufblühen.

Das mir das genommen wird, obwohl ich noch dran hänge ist nicht gut für mich.
Ich bin kurz davor mich nicht nur psychisch wieder selbst zu verletzen.
Ich kann mich von den Schmerzen nicht ablenken.
Schule ist aus, Freunde habe ich kaum noch und die Musik.. bestätigt mich.

Ich benötige eigentlich einen kompletten Tapetenwechsel..

21.12. || Wie soll ein Mensch das ertragen..

Ich reisse diese Zeile einfach mal aus dem Song und ändere ihren Sinn.

Inge und er unternehmen viel und ich gönn ihr das.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen und eigentlich ist das gut.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen!
Das bedeutet, dass ich wieder allein dastehe.
Es gefiel mir, dass er mich brauchte.
Mich. Auch wenn ich vielleicht nicht erste Wahl bin. Oder er mich liebt. Das will ich auch nicht.
Ich will gebraucht werden, denn einmal war nicht ich abhängig.
Dieses eine Mal hatte ich den Hebel in der Hand.
Und dieses eine Mal habe ich ihn abgegeben.
Ich gönne ihr das wirklich, denn ich hätte es in den Sand gesetzt.
Aber sie hätte sich gedulden können, bis ich es getan hätte.
Ich kann ihr keinen Vorwurf machen.

Ich habe ihr freien Lauf gewährt, da sie sich Hoffnungen macht.
Aber ich habe mich wieder vergessen.
Jetzt bin ich wieder da.
Und jetzt will ich in jemandes Armen liegen.
Schreibe jeden Jungen an, der mich bisher zum Lachen brachte.
Bekomme keine bis dumme Antworten und flenne los.

Ich gehe schon wieder kaputt.
Antriebslos.
Ohne das Gefühl gebraucht zu werden bin ich wertlos.
Komme nicht voran.
Bleibe stehen, leg mich hin und warte, bis die erste Welle der Depression vorbei ist.
Stehe ich auf oder warte ich noch ein bisschen?
Sinke ich noch tiefer?
Zerstört mein Selbsthass mich mehr?
Bald könnten diese Komplexe mich zerfressen.
Wie soll ich das ertragen?

Auch Fehler brauchen irgendwann mal Liebe.
Und ja, die brauche ich grade.
Und nein, die bekomme ich nicht.
Doch.
Doch ich brauche auch einen Körper der mich fängt.
Einen Menschen der mich hält.
Mensch und Seele, die mich fangen.
Eine Person, die ich fange.
Ein passendes Gegenstück.

Ich würde es eh nur in den Sand setzen.
Aber ich will kämpfen.
Doch ich sinke erst mal tiefer.
Bis ich Kraft geschöpft habe..

18.12. || Time Machine.

Lass mich die Zeit zurückdrehen.
Mit dem Wissen von heute.
Um alles, was mich auch heute noch kaputt macht rückgängig machen zu können um alle Leute, die ich verletzt habe, vor mir zu bewahren.
Ich will meine Freunde wieder. Mir sind Mutschi, La und Inge geblieben. Mit S. habe ich ab und an was zu tun..
Naja. Theoretisch war es das.
P. und ich machen hier und da mal was.
Aber nichts ist mehr wie früher.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und gar nicht erst anfangen McSunday und Melone aus den Augen zu verlieren..
Es ist derzeit alles im Eimer.
Da mache ich mit einem Typen rum, der eine Freundin hat. Inge verrät mir, dass die nebenbei miteinander viel geschrieben haben und sie sich was erhofft hat.
Ich gönne ihr den Jungen. Ich habe Angst das sie verletzt wird. Sie besorgt sich um unsere Freundschaft und mir macht es nur stress, dass sie von ihm enttäuscht wird oder von mir..
Und heute Abend werde ich beim Training mit Knutschflecken von einem anderen Typen auftauchen. Er kam gestern vorbei und das war definitiv der größte Fehler.
Jetzt habe ich mir vorgenommen mich mit La zu betrinken und zu bekiffen und dann werde ich ihm mal gehörig meine Meinung simsen! Er soll mich in Ruhe lassen. Und wie werde ich die Knutschflecken los?
Ich hoffe Inge hält mich nicht für eine Schlampe oder denkt, dass sie von unserem gemeinsamen Lover kommen...

Es ist alles kaputt.
Ich will in die Vergangenheit..