Doch da fällt mir auf, dass dieser Junge ein Fremder ist. Das Gesicht in das ich blicke gehört nicht dir. Es verschwimmt langsam, doch diese intensiven Gefühle bleiben. Ich bin drauf und dran ihn zu küssen, obwohl ich genau weiß, dass ich das nie tun könnte. Doch diese Bedürfniss ihn küssen zu wollen ist da. Und da passiert es auch schon. Wir küssen uns und in mir explodiert ein Feuerwerk. Eins, das Teile meines Herzens hinausreisst, denn es ist nicht richtig..
Dann wache ich auf. Aber ich bin nicht erleichtert. Eine ähnliche Situation habe ich wirklich erlebt. Der Junge sah gut aus, er war betrunken und er hing den ganzen Abend an mir und wollte mich küssen und alles. Meine Freundin (in diesem Fall nicht S.) hätte nie irgendjemandem irgendetwas erzählt. Aber ich wollte nicht. Meine Begründung: "Ich habe einen Freund." Mein Bauch hat trzd gekribbelt. Diese Aufmerksamkeit, diese Aufregung entfachte ein kleines Feuerwerk. Ich wollte ihn küssen. Ich durfte nicht, wegen meinem schlechten Gewissen. Sonst hätte ich es getan.. Ich weiß es.
Und es ist sowas von falsch von mir..
Ich bekomme wieder die gleichen Gefühle, wie bei meinem Ex. Keine!
Wenn ich dich ansehe zaubert mir das kein Lächeln ins Gesicht, wenn ich an dich denke- ich denke zu wenig an dich, fühlt es sich normal an. Wenn ich denke, bekomme ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht so bin, wie alle verliebt sein beschreiben. Ich hasse mich dafür. Du liebst mich mit allem was du hast und entweder tue ich es auch und kann es nicht zeigen oder...
Ich liebe dich einfach nicht.
Und das wäre schlimm für mich. Und noch schlimer für dich.
Eine Beziehung ist doch das, was ich immer wollte. Ich kann mich noch gut daran erinnern, dass ich, vor meinem Ex, jeden Abend ins Bett gegangen habe und mir eine Geschichte erträumt habe, in der ich (in meinen Augen) perfekt war und nur heiße Typen auf mich standen. Ich hatte die wildesten Fantasien, ich fand alle zwei Wochen einen neuen Typen. Ich konnte Dinge posten, nach denen niemand nachgefragt hat, was mit mir los war, wenn Freunde fragten, dann hat man mit ihnen ein bisschen drüber geredet. Mehr war das nicht. Ich war ein kleiner Sonnenschein, jeden Tag gute Laune, fantasievoll, lebensfroh und einfach nur begeistert von der Welt.
Heute sitze ich oft genug in der Ecke, heule und bin schlecht gelaunt, fühle mich unter Druck gesetzt, weil ich mehr Erfahrungen machen will, dafür aber noch nicht bereit bin. Du fragst mich wie es mir geht und jedesmal, wenn ich schlechte Laune habe, willst du mit mir drüber reden. Wenn ich schlechte Laune habe, dreht die Welt sich weiter und am nächsten Tag oder ein paar Stunden später ist alles wieder gut. Jetzt bekommst du schlechte Laune oder bist traurig, weil du mich nicht glücklich machen kannst. Und dann bekomme ich ein schlechtes Gewissen und werde nahezu depressiv.
Ich kann auch nicht mit dir über sowas reden, ich kann dir auch nicht sagen, was mir in diesem Moment gut tut. Nicht nur, dass auch du nichts daran ändern kannst. Nein. Ich kann auch mein riesiges Mundwerk nicht öffnen.
Ich bin kein Beziehungsmensch.
Ich bin eine Fotze. Ich sage, dass ich dich liebe und fühle, wie mein Herz mein Hirn für diese Lüge schlägt. Ich weiß, dass es richtig ist, dies zu erwiedern. Aber ich bin ein richtiges Arschloch. Ich belüge dich..
Aber ich beende es auch nicht. Ich möchte diese Beziehung am Laufen halten. Wieso auch immer. Mal schauen, wie lange es hält. Aber ich weiß.. die Freundschaft zu dir möchte ich nicht verlieren.
Vielleicht ging es auch einfach zu schnell? Komm nicht mit der Scheiße. Red dir das gar nicht erst ein. Du bist eine Lügnerin. Es ist deine und nicht eure Schuld!!
(Mark Twain)
