30.12. || ..and a happy new year:)

Ich denke ich werde morgen nicht mehr posten. Wird sich wahrscheinlich eh verschieben, weil meine letzte Woche so ziemlich meinen bevorstehenden Klausuren gewidmet wird:)

Aber morgen muss ich erst mal fein ins neue Jahr rein. Zusammen mit Jelly und Prinzessin:) Raclette, Mecces, Schokifondue usw.
Im nächsten Jahr liste ich vermutlich noch auf, was ich alles geschafft habe und was ich noch schaffen will:)

Happy New Year People:)

♥ und danke für bis jetzt 12 Leser auf die ich verdammt nochmal stolz bin! 

25.12. (2) || Dreaming of a better love♥ (3)

Traurig ging ich ins Bett. Musik angemacht um all die Gedanken zu zerstören, die mich in dieser Nacht getötet hätten. Wieso kann ich dir diese Worte nicht sagen? Ich habe mich doch in dich verliebt und ich brauche dich. Das merke ich grade jetzt. 3:00 Uhr. Mein Herz hat noch viel zu sagen..
Die ganze Zeit warte ich auf dich. Hoffe du kommst noch. Ich möchte dich doch sehen. Enttäuschung, du bleibst weg. Mit dem Hund gehen. Niemand, der mir die Augen zuhält. Habe ich es geschafft? Nach einem Tag. Habe ich alles kaputt gemacht, nur weil ich nichts gemacht habe? Abends dann endlich. Ich traue mich. Habe mir ein Herz gefasst und gehe rüber. Doch du bist nicht da. Deine Mama öffnet mir und sagst, dass du beim Training bist. Enttäuscht gehe ich zurück. Ich halte das nicht mehr aus. Nichts von dir zu hören, nur weil ich nicht fühlen kann. Auf zum Lieblingsplatz, ins Gras legen und weg sein. Meine Seele fliegen lassen. Tatsächlich, für einen zu kurzen Moment ist alles weg. Ein Anruf! Von dir? Natürlich nicht. Mama. Ich muss nach Hause-.-*
Sofort in mein Zimmer. Die Fotos an meiner Wand anschauen. Erinnern mich an eine Zeit zu der ich dich noch nicht kannte. Lassen mich ein weiteres Mal alles vergessen.
"Du gefällst mir am besten, wenn du lachst." höre ich deine Stimme in meinen Ohren. Doch.. einen Moment. Ich schließe die Augen, drehe mich vorsichtig um und bete.. bete, dass es nicht nur deine Stimme war. Vorsichtig öffne ich die Augen und sehe dich. Ich kann es nicht glauben. Ich greife deine Hand. Du bist es, oder?
"Es tut mir leid. Ich weiß, dass es dir schwer fällt mir das zu sagen, ich hatte mir einfach zu viele Hoffnungen gemacht, dass du es sagen kannst. Aber.. ich kann warten."
Ich strahle dich einfach nur an. Kann nicht glauben, dass du dich bei mir entschuldigst. Das wollte ich nicht von dir. Du musst dich nicht gedulden, weil mir was passiert ist. Ich spüre.. "Ich.." ich stocke.. Einatmen, ausatmen. "Ich liebe dich."
Stille. Du schaust mich an, aber deine Augen sagen nichts.
Panik macht sich breit! War es zu früh? Wieso sagst du nicht? Hast du nur mit mir gespielt? Tränen kullern mir die Wange runter. Bitte. Sag endlich was. Die Stimmen in meinem Kopf sind ein einziges Wirrwarr, ich höre nur noch gaaaaanz leise, wie eine Stimme dich anfleht etwas zu sagen. Doch vergeblich. Du bleibst stumm. Stehst da wie angewurzelt.. Langsam lasse ich dich los, will mich von dir wegdrehen..
Du hälst mich fest. Wischst mir die Tränen aus dem Gesicht. Grinst mich einfach nur an, als wäre das alles ein Traum für dich. Dann! Endlich! Endlich küsst du mich wieder. Das habe ich eine Ewigkeit nicht mehr gespürt.
"Bleibst du heute?" frage ich dich. Und tatsächlich. Eine Stunde später liegen wir in meinem Bett. Du legst deine Hand um meine Taille und ich zeihe meinen Bauch nicht ein. Und endlich schließe ich die Augen und höre nur noch drei Worte in meinem Kopf.♥

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Merry Christmas übrigens, hab ich total verschlafen euch zu wünschen.
Wie war euer Weihnachten so?
Gefallen euch meine "Dreaming of a better love♥"- Posts oder eher nicht?:)

25.12. || Dreaming of a better love(2)♥

"Schau sie dir an. Dieses wunderhübsche Mädchen, kein Gramm zu viel und auch keins, das fehlt. Diese wunderbaren Haare und erst ihre Augen. Meine Traumfrau. Perfekt, mit ihren Fehlern." schwärmst du und zeigst auf mein Spiegelbild. Doch ich sehe nichts von dem perfekten Mädchen. Ich sehe eine dicke Kugel, hässliche schwarze Schlitzaugen, einen riesen Ansatz und ein Clearasil- Testgelände in meinem Gesicht. Du drehst mich zu dir, blickst mir in die Augen und sagst mir nochmal, wie toll du mich findest. Ich würde dir so gerne glauben, aber wie kann ich das tun, wenn diese Worte nicht mal in meinem Kopf schwirren. Nicht in diesem Zusammenhang. Dafür sind diese Gedanken noch zu laut. Wir haben es noch nicht geschafft sie zu töten. Aber in diesem Moment.. Ja, in diesem Moment schaffe ich es sie zu überhören. Fange an zu lächeln. Und genieße mein Glück. Unser Glück. Ich könnte in diesem Moment die ganze Welt umarmen, gebe dir einen Kuss und möchte dich nie wieder missen.
Ich drehe mich nochmal um, schaue mein Spiegelbild an und verdränge alles. Alles, was mich bisher gestört hat. Es ist noch da, aber es stört mich nicht mehr. Denn es stört dich auch nicht. Und weil es dich nicht stört, fängt es an mich auch nicht mehr zu stören.
"Ich muss jetzt los, Lieblingsnachbarin." Schnell drehe ich mich von meinem Spiegelbild weg. Ich möchte das schöne Bild, das ich grade von mir hatte nicht durch die Realität zerstören lassen. Du willst gehen, doch ich nehme deine Hand, schaue dich traurig an und möchte mich am liebsten auf den Boden werfen und anfangen zu schreien, wie ein kleines Kind, das seine Bonbons abgenommen bekommt. Du ziehst mich sanft zu dir, gibst mir einen Kuss und gehst mit mir zur Haustür, da küsst du mich ein weiteres Mal und dann.. Dann bist du auch schon wieder weg. Zu kurz habe ich dich heute gesehen. Doofe Schule, doofe Nachhilfe, doofes Training.
Enttäuscht packe ich meine Tasche, in der Hoffnung, dass das Training diesmal besser läuft. Kann ich vergessen. Scheiß was drauf. Ist eh nicht mehr so wichtig in der B gut zu sein. Ab nach Hause, doch dein Licht brennt leider nicht mehr. Bist du immer noch bei der Nachhilfe? Ich schreibe dich besser nich an, wahrscheinlich nerve ich dich sonst. Also Ablenkung. Musik an, Hund dabei, nach draussen. Musik spüren, warten bis der Hund fertig gerochen hat. Da! Was ist jetzt los, wem gehören die warmen Hände auf meinen Augen? Ich berühre sie ganz sanft. Spüre, es sind deine. Kann es nicht glauben und nehme sie daher nicht von meinen Augen, halte sie nur fest und genieße den Gedanken, dass sie dir gehören. Bis du sie runternimmst. Nein, bitte. Halte sie noch einen Moment da. Falls du es nicht bist habe ich noch immer den Gedanken.
Kopf gesenkt. Langsam drehe ich mich um, erkenne deine Schuhe. Fange an zu grinsen und blicke in deine Augen. Nehme dich einfach nur in den Arm und bin glücklich, dass du meine miese Laune hebst. Du küsst mich, nimmst meine Hand und wir gehen weiter. Du fragst mich wie mein Training war, doch ich möchte nicht darüber reden. Nicht heute Abend, das kann ich nicht mehr gebrauchen.
Eine zu kurze Zeit gehen wir spazieren. Hand in Hand. Deine Hand, meine Hand. Wir stehen vor meiner Tür. Ich lasse deine Hand gar nicht mehr los. Du musst anfangen zu grinsen. Dann wird dein Gesicht ernst. Zögernd lasse ich deine Hand los, doch du hälst sie fest. Nimmst auch noch meine andere. Du schaust mir tief in die Augen "Ich liebe dich." Ich.. ich lächle nur beschämt, weil ich es gerne erwidern würde. Aber ich kann noch nicht und das weißt du. Wir haben oft genug drüber geredet. Dein Blick senkt sich. Traurig lässt du meine Hände los und willst gehen.
Nein. Nein, nein, nein. Ich will nicht, dass du gehst. Erst recht nicht, wenn du traurig bist. Traurig wegen mir.
"Warte!" Flehe ich. Du bleibst stehen. Drehst dich aber nicht um. Verdammt! Bitte dreh dich um. "Bleibst du heute bei mir?" Bitte ich dich. Du gibst mir einen sanften Kuss auf die Stirn. "Wir sehen uns morgen früh." sagst du und gehst...
♥
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Meine Träume gefallen mir:)
Auch wenn ich es versaut habe.

23.12. || Never fall in love again?..

Okay, vorab. Mein letzter Post ist leider nur das, was in meinem Kopf passiert.
Ich wünschte mir er hätte es wirklich getan, aber wahrscheinlich wünsche ich mir das nur, weil ich endlich einen Freund haben will. Gestern in der Stadt kam mir eine kleine 12- jährige entgegen. Sie hielt die Hand ihres "Freundes" und ich die meines Vaters. Das ist nicht fair. Auch wenn die nicht unbedingt wissen, was liebe ist und das noch so Kindergartenbeziehungen sind. Ich sollte diejenige sein, die einen Freund an der Hand hat und sie sollte ihren Vater an der Hand halten.
Immer öfter kriege ich wieder schlechte Laune, weil ich mich frage, wieso mich niemand will. Was ich denn falsche mache und wieso mir das niemand ins Gesicht sagen kann..
Meine Freunde meinen zwar, ich solle aufhören zu suchen, dann passiert das von ganz alleine. Aber ich kann es nicht abstellen. So sehr ich auch möchte, ich gucke mich immer um. Ich schau mir immer die ganzen hübschen Typen von meiner Schule an. Beobachte immer heimlich die sympathischen Jungs an und träume (wie in meinem letzten Post) davon, mit ihnen zusammen zu sein. Immer mit viel Drama und so:) Aber es scheint, als würden es träume bleiben..
Ich bin dafür halt nicht gemacht. Woran es auch immer liegt. Es zieht mich runter und nimmt mir mein Selbstbewusstsein. Aber davon lasse ich mich nicht abbringen, nicht solange ich noch die Kraft habe zu kämpfen:)

D. ist übrigens ein Arschloch. Grade wenn er mit seinem besten Kumpel zusammen ist. Eine Klassenkameradin hat mir geraten mich von den beiden fernzuhalten, weil sie über mich gelästert habe. Mich hat's aufgeregt. Ich war richtig enttäuscht von D., weil er eigentlich richtig nett sein kann, wenn er alleine ist. Wenn sein Kumpel krank ist, dann ist er ganz klein. Soll er doch über mich lästern, aber dann soll er mir auch zeigen, dass er mich nicht mag und mir nichts vorspielen!!
Was ist so schwer daran, mir zu zeigen, dass man mich nicht mag. Wieso muss man bitte mit mir spielen und hinter meinem Rücken über mich lästern? Glaubt er, er erfährt i.was über mich womit er mich dann ärgern kann? :D:D Wirklich. So naiv bin ich nicht. Das was mich beschäftigt und in meinem Herzen ist, erfahren nur meine engsten Freunde und sonst niemand! Naja, ich schreib's hier auf. Aber ich habe noch Geheimnisse, die niemand kennt und das hat jeder!
Nachdem ich dann erfahren habe, dass D. so ein Arsch ist habe ich erst mal seine Nummer gelöscht. Hat mich auch nicht gestört, er kommt eh nur angekrochen, wenn er Hausaufgaben von mir haben will. Kann er sich abschminken;) Kurz vor Reli, als sein bester Kumpel weg war, kam so ein komischer Blick. Normalerweise habe ich den erwidert, aber ich habe ihm nur einen bösen Blick geschenkt und ihn ignoriert. Sowieso werde ich ihm in nächster Zeit mal nur meine kühle Seite zeigen. Wer so mit mir spielt, der hat nichts besseres verdient:)

Grade war ich bei Jelly, wir haben mit Prinzessin (sehr gute Freundin von Jelly) Plätzchen gebacken, als Prinzessin und ich gehen wollten, hat Jelly mir ein kleines Paket in die Hand gedrückt. Mein Weihnachtsgeschenk. Also werde ich gleich in die Stadt schippern und meins aufpäppeln, damit es nicht mehr so mikrig ist:D:D Gott. Ich bin so eine miese Freundin. Ich hasse Weihnachten. Allen Geschenke kaufen und sooo. Mir reicht das, wenn ich Weihnachten mit meinen Liebsten zusammen bin und Liebe und Familie spüre:)

Naja, ich werde dann jetzt auch mal in die Stadt gehen und mir noch so meine Gedanken, ich denke nicht, dass heute noch was spannendes passiert:)

♥

22.12. || Dreaming of a better love.♥

Schnell stopfe ich die letzten Sachen in meine Tasche, stürme die Treppe runter und will grade noch in die Küche, da sehe ich dich an der Tür. Du wolltest grade schellen. Jetzt stehst du da, lächelst mich durch das Fenster an. Ich stehe wie angewurzelt da, fliege zur Tür und öffne sie. Mit deinem schiefen Lächeln und deinen wunderbaren Augen siehst du mich an "Hey, du". Ein zartes "Hey" flüstere ich dir zurück. "Was machst du hier?" frage ich dich, insgeheim die Frage an mich gerichtet. "Ich.. Naja. Dir hallo sagen?!" sagst du mir, während du dich so süß am Kopf kratzt. "Mhm. Okay, magst du reinkommen", sage ich dir, drehe mich um, um mich anzuziehen.
Doch.. du packst mich am Arm. Ziehst mich sanft, aber bestimmt zu dir zurück. Wieder! Tausende Gedanken. Abschalten und vernichten wir sie.. Du blickst mir tief in die Augen und ich verliere mich. Dann! Was ist das, du kommst immer näher. Langsam spüre ich deine Lippen auf meinen. Ein Feuerwerk bricht aus. Stop! Aufhören. Ich drücke dich weg "Nein." Nein, nein, nein. "Was soll das?" frage ich dich. 
"Ich.. ich glaube, ich habe mich in dich verliebt." Schock! Das geht nicht. Das wollte ich nicht. So lange konnte ich meine Gefühle für dich unterdrücken und jetzt kommst du und zerstörst meine Mauer.
"Was?" hauche ich.
"Ich.. ich liebe dich." fragst du dich. "Ja, ich liebe dich wirklich." Wird dir langsam bewusst. Du nimmst meine Hände. Ja, bitte, lass nicht mehr los:) Denke ich mir. 
Du lächelst mich wieder so wunderbar an. Diesmal gehe ich auf dich zu. Ein weiterer Kuss. Ein weiteres Feuerwerk. Die Zeit vergessen. Inge ist da. Hat unseren Kuss nicht mitbekommen. Du fährst vor. Wieso? Hab ich vergessen. War mir recht, gibt mir Zeit zum nachdenken. In der Schule die ersten beiden Stunden überlebt. Kurz vor'm Schellen, eine Sms "Wo bist du, Lieblingsnachbarin?:)" Mein Herz macht einen kleinen Hüpfer und ich antworte dir schnell, damit du nicht so lange warten musst. Nach draussen in den Flur, an die Heizung -Wärme*-* Dann! "Hey." Ich wende mich von meinen Freundinnen ab. Da stehst du und schaust mich an. Langsam gehe ich auf dich zu. "Ich wollte nochmal mit dir reden." sagst du, zweifelnd. Ich grinse dich aber einfach nur an. "Das heute morgen.." Mein Lächeln verschwindet. Bereust du deinen Kuss? Klar, wieso solltest du mich auch lieben? Ich senke meinen Kopf und will mich umdrehen, doch du schnappst dir meine Hand. "Was?" frage ich enttäuscht und unterdrücke die Tränen. Doch eine kullert mir runter. "Ich wollte mich für den 'Überfall' entschuldigen und dich fragen, ob du mit mir zusammen sein willst. Ob du das gleiche fühlst." Herzstillstand. Du und ich? Bei dem Gedanken kommt mir ein breites Grinsen auf. Ich nicke fröhlich und du wischt mir meine Träne aus dem Gesicht. Du schaust mir tief in die Augen, grinst mich an und ein weiteres "Ich liebe dich" rutscht dir über die Lippen. Ich erwidere deine Aussage mit einem Kuss. Diese Worte in den Mund zu nehmen fällt mir schwer. Zu schwer. Dafür bin ich noch zu unsicher. Aber ich weiß, ich kann dir vertrauen. 
Wenn das so weiter geht, schaffe ich es dir das zu sagen:)
♥

12.12. || Ihr und euer Gruppenzwang..

Ich in deinen Armen.
Die Tränen lass ich einfach laufen.
Du wischt sie mir weg. Lächelst mich an und sagst mir, dass sie diese Tränen nicht wert sind.
Ich drücke dich fester an mich, will dich gar nicht mehr loslassen. Zu lange habe ich nach einem wie dir gesucht und endlich habe ich dich. Du hörst mir zu, du findest mich hübsch und das beste.. du liebst mich wie ich bin:)
Jemand der sieht, wie meine Welt kaputt geht. Der sie zusammen mit mir retten will..
Doch dieser jemand, ist leider nur in meinem Kopf..

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Yes. Habe ja gestern geschrieben, was da beim Handball grade abgeht. Ich habe ja noch eine Nachricht an alle aus unsere Mannschaft geschrieben, damit sie bescheid wissen. Viele sind auch dafür und halten die Pause für unnötig und dann kommte eine... Eine kommt und ruiniert den Plan fast. Sie hält es für schwachsinnig. Sie hat keinen Bock sich was von uns sagen zu lassen und sie würde zum Damentraining gehen. 1. Habe ich kein Bock, dass die B- Mädchen, abgesehen von S., J. und Inge, beim Damentraining sind und 2. Darf die B da gar nicht mittrainieren, abgesehen von den oben genannten. Wir sind eh schon fast immer 20 Leute beim Training, was sollen wir da noch mit 10 Leuten mehr?!!
Und ich habe ihr erklärt, dass wir das Training als B Mannschaft brauchen und das sie nicht zum Damentraining soll. Und als dann dieses eine Mädchen was gegen unseren Plan gesagt hat kam dann auch plötzlich Inge an, dass sie das auch für sinnlos halten würde. Ich dachte mir nur so "what the fuck?!!" Was soll die Scheiße? Das hätte die auch gestern schon sagen können. Da meinte die doch tatsächlich, dass unser Trainer Ahnung von Handball hat und wenn er eine Pause für sinnvoll hält, dann glaubt sie ihm. Hab ich ihr gesagt, dass sie sich vorstellen soll, dass sie kein Damentraining hat und dann einen Monat Pause machen soll. Und dann habe ich sie gefragt, ob SIE das für richtig hält einen Monat lang nichts zu tun. Darauf habe ich dann natürlich keine Antwort bekommen. Feige Schlampe-.-*
Die ganze B ist einfach nur noch für'n Arsch. Es hat da mal sooo viel spaß gemacht!!
Und i.wie will niemand verstehen, wie viel mir das bedeutet. Wie viel spaß mir das macht 4 mal in der Woche zu trainieren, wie ich es liebe bis zu drei Spielen am Wochenende zu haben. Das ist dann meine Welt. Die Welt, in der alles perfekt ist. Handball bedeutet mir soo viel. Ich meine. Ich spiele seit ich 3 bin. Klar ist mir das wichtig. Und ich möchte ungern aus der B rausgehen, weil's da so scheiße läuft. Aber ich denke, wenn das da so weitergeht werde ich nicht mehr zum B Training gehen. Auch, wenn mir das unendlich wichtig ist. Das ist für mich, als würde ich einen kleinen Teil von meinem Leben, von meinem Herzen rausreissen.
ICH BIN HANDBALL, aber so wie's aussieht sieht das niemand..♥

Heute in der Schule war auch nicht so berauschend. 1+2 frei, 3+4 Englisch ging noch, aber D. hat mich genervt-.-* Er regt mich in letzter Zeit nur noch auf. Macht die ganze Zeit J. mit ihrer Webshow fertig, weil er denkt er ist cool. Und macht die Lehrer runter und hält sich dann für witzig. Und kommt dann bei mir angekrochen, wenn er Hausaufgaben will. Vergiss es. Ich mache meine. Aber ich werde ihm nie wieder sagen, was wir aufhaben! Dann Niederländisch, nur gelangweilt.. Auch wenn ich nicht perfekt in Niederländisch bin, aber es nervt-.-* Naja, aber immerhin gehen die Stunden trzd schnell rum:)
In GmG dann erst mal die Klausur wiederbekommen. 3- bin ich ganz zufrieden mit.
Dann sollten die 5, die ein Buch dabei hatten sich vier Leute aussuchen, mit denen die in einer Gruppe arbeiten wollen. Einer aus meiner Klasse (M.) hat sofort gesagt, dass er zu mir will, da ich S. und noch 2 andere schon in meiner Reihe hatte habe ich ihn genommen statt dem Mädchen, mit dem wir sonst arbeiten. Tat mir zwar leid, aber er war schneller.
Naja, jedenfalls saßen wir dann da und i.wie sind die Anderen auf ihre Beziehungen gekommen und alles.. Und ich wäre am liebsten heulend rausgerannt. Ich bin ja eh im Moment voll das Sensibelchen, aber was das angeht, da kämpfe ich sogar jetzt noch mit den Tränen. Mich macht das einfach so fertig..
Was mache ich bitte falsch, dass einer wie Hans zum Beispiel so mit mir umspringt?!!
Wieso kommt nicht der Richtige zu mir und sagt mir, wie toll ich bin?
Wo ist derjenige, der mich in den Arm nimmt und mich die ganze Welt vergessen lässt?
Wieso hat noch niemand es geschafft meine Gedanken zu töten?
Liebe!.. Wieso gibt es diese scheiße?



♥


Schluss für heute, auch wenn ich mehr schreiben wollte, ich mache mich grade eh nur kaputt und es herrscht grade pures Chaos in meinem Kopf..
Mache jetzt noch Englisch, packe meine Tasche, verfalle in Tiefe Depressionen, stopfe mich mit Schokolade voll und werde dafür morgen mit dem Essen gewaltig zurücktreten..

Adios!

11.12. || Kleiner Rückschlag..

oder gerate ich wieder in die Phase, wo ich alles scheiße finde? Wo ich zu dick bin, obwohl ich abnehme. Wo ich zu wenig mache, obwohl ich Zeit habe...

Eigentlich lief es gut. Auch wenn ich heute in der B scheiße gespielt habe und auch im Tor scheiße war. Meine Fresse, jeder hat mal einen scheiß Tag. Heute war's nicht meiner. Aber davon habe ich mich nicht wirklich abbringen lassen. Mich hat's nur gestört, dass mein Trainer praktisch nur mich runtergemacht hat, obwohl die ganze Mannschaft scheiße gebaut hat. Aber ich werde am lautesten angeschrien. Aber so scheiße kann ich doch nicht sein. Nein! Wirklich nicht. So wie ich bei den Damen spiele, ich wurde sogar von den Leuten aus der 2. gelobt, wie toll ich gespielt habe. Ich kann nicht so schlecht sein. Ich bin nur in der B so schlecht. Das kann dann ja wohl nicht nur an mir liegen.
Naja, danach hatten wir Weihnachtsfeier, sind in der Stadt Pizza essen gegangen, bei einem Bekannten von unserem Trainer. Da hat der Besitzer ein bisschen getrödelt und alles. Dafür hat er dann gesagt, dass er sich nach einem Sponsoren für uns umhört. Er selber konnte nicht, weil er grade einer Integrations- Fußballmannschaft neue Trikots spendiert hat, aber er hat uns gesagt, dass er sich umhört:) Hat unsere Laune dann noch gehoben. Allerdings hat unser Trainer "verkündet", dass er eine Pause machen will. Zum einen, weil er selber nicht mehr kann mit seinen 2 Läden und alles. Und weil er denkt, dass wir eine Pause brauchen. Ich hab zwischendrin schon gesagt, dass ich das nicht gut finde. Deswegen haben wir uns nochmal zusammen gesetzt, nachdem unser Trainer dann gegangen ist. Wir haben beschlossen, dass die vier Ältesten, also S., Inge, J. und ich uns zusammensetzen und das Training planen werden. Wir brauchen halt nur Eltern, die sich in die Halle setzen, wegen der Versicherung und blaaahh-.-* Aber das kriegen wir schon geschaukelt. Dienstag kommt auch erst mal die Tante von J. mit zum Training, die ist echte Trainerin, also müssen wir nur die erste halbe Stunde planen und J.'s Vater würde sich die erste halbe Stunde in die Halle setzen:) Jetzt redet J.'s Tante auch noch mit unserem Trainer.
Ich wollte eigentlich Papa fragen, ob er das machen würde. Mit ihm kann ich über sowas mal gar nicht reden!! Schon allein Donnerstag, da hat er mich gefragt, wann ich am We spiele, ich ihm gesagt, dass ich heute ein Spiel habe und eigentlich auch Damen. Aber die Damen hatten einer viertel Stunde nach uns in einer anderen Stadt anpfiff. Also stand fest, dass ich B- Jugend spiele. Er sofort gesagt, dass er an meiner Stelle natürlich zum Damenspiel gehen würde. Das allein hat mich schon wieder genervt-_- Klar wäre ich gerne zum Damenspiel gegangen, weil es mir da im Moment mehr spaß macht. Und ich spiele da zwar fest, aber trotzdem ist die B meine Mannschaft und ich weiß, dass die Damen das verstehen und die B ziemlich sauer auf mich gewesen wäre. Kann ich aber auch verstehen, ich bin schon immer angepisst, wenn i.wer aus der B Geburtstage oder so dem Training vorzieht. Also bin ich zum B- Spiel. Mit S. und Inge in S.'s Auto mitgefahren. Vorne S's Mama und mein Papa. Mein Vater hat mich dann wieder runtergemacht. War mir klar, der saß schon wieder im Kampfgericht und hat mich schon beim Spiel blöd angeguckt. Weil ich keine Lust darauf hatte habe ich sofort "Hör auf!" zu Papa gesagt, er weiter gemacht, ich wieder "Hör doch jetzt auf Papa, was soll das denn jetzt?!" Ich merkte schon wieder, wie mir die Tränen in die Augen schossen. Dann habe ich doch tatsächlich gesehen, dass er grinst. Er fand den scheiß auch noch witzig. Runterschlucken, nichts anmerken lassen und nochmal "Ich find das jetzt echt nicht witzig. Was soll der scheiß denn jetzt?", er: "Ich find das schon witzig." Ich wollte noch was sagen, aber S. hat mich abgehalten. Sie hat so eine Situation ja schonmal miterlebt. Ich war froh, dass sie mich abgehalten hat.
Vorhin dann, wollte ich Papa das erklären, dass unser Trainer Pause machen will und ich wollte ihn fragen, ob er sich Dienstag in die Halle setzt, damit wir das Training machen können. Nachdem ich gesagt hatte, dass er Pause macht ist er schon wieder durchgedreht. Fing wieder an, dass er an meiner Stelle gar nicht mehr zum B- Training gehen würde und dass ihm das beim Spiel zu viel war. Er wäre schon längst vom Feld gegangen und hätte aufgehört, weil das nicht sein kann, dass er mich so runtermacht und die Anderen, die ganz schlechten, gelobt hat. Aber zeigt das nicht, wie stark ich bin und wie schwach er? Ich meine, ich habe immerhin durchgehalten. Na und, dann macht er mich halt runter, ich weiß, was ich kann. Meine Papa stört sowas ja wieder sofort. Ich habe ihm schon gesagt, dass er nicht genug weiß um so reden zu dürfen. Er meinte, er wüsste alles. Ich ihm erklärt, dass er mich runtergemacht hat, weil ich scheiße gespielt habe.Unser Trainer hat die Anderen gelobt, für die kleinen Dinge. Bei mir, S., J. und Inge zählen die kleinen Dinge nicht mehr, weil wir mittlerweile besser sind als die Anderen. Und die anderen spielen auch total scheiße. Aber die muss man aufbauen, das ist wie bei Hunden, die kannst du nicht ständig nur runtermachen. Sonst lernen die nicht. Die muss man auch loben. Und hätte ich heute gut gespielt, dann hätte er mich auch gelobt!
Also kann mein Vater nicht so reden.
Ich wollte in dem Moment einfach nur, dass er mir zuhört und mich mal unterstützt. Am Ende habe ich J. eine Sms geschickt, ob  sie ihren Vater fragen kann, weil ich mit meinem nicht drüber reden kann. Mir tat das so weh, so über ihn zu reden. Auch, wenn ich da jetzt wieder zu sensibel reagiert habe..
Aber ich bin im Moment eh voll die Heulsuse, ich könnte bei jeder kleinen scheiße losheulen.
Wie bei meinem Vater grade, ich war so enttäuscht von ihm, dass er mir nicht zugehört hat und mich nicht unterstützt.

Naja, wie ja schon gesagt. Ich bin im Moment eh voll die Sensible. Ich habe Mama das mit Papa im Auto erzählt, sie hat mir gesagt, dass ich das nicht so ernst nehmen soll. Sowieso rede ich mit meiner Mama im Moment viel lieber, weil sie mir einfach zuhört und versucht mich zu verstehen und alles. Ich glaube, dass ich mich gut in andere Menschen reinversetzen kann habe ich von ihr:) Ich bin im Moment froh, dass sie da ist:)

Ich habe die letzten Tage viel mit meinem Nachbarn geschrieben:)
Mal macht es mich richtig glücklich und mal ist er so abweisend und hält das Gespräch nicht am laufen, dann kommen die Gedanken wieder "Du gehst ihm halt auf die Nerven. Kein Wunder, du gehst allen auf die Nerven. Deinen Geschwistern. Sämtlichen Typen." "Wieso sollte einer wie er, mit dir schreiben wollen?" "Das macht er doch eh nur um sich von seinem Liebeskummer abzulenken"... -.-* Verdammt man. Ich wollte das eigentlich niemandem erzählen, weil ich ja nicht wusste, ob wir öfter schreiben, oder ob ich wieder sofort alles kaputt mache. Natürlich. Ich Idiot posaune es in die Welt hinaus-.-* Und ich? Ich Idiot mache mir wieder Hoffnungen. Das passiert mir immer. Immer, wenn ein Typ mir i.wie Aufmerksamkeit schenkt bilde ich mir was drauf ein. Ist ein ziemlich harter Kampf das mal nicht zu tun, aber er macht es mir auch verdammt schwer:

(Sms- Gespräch, ich hab natürlich wieder angefangen zu schreiben-.-*)
Ich: (-.(-.(-.-).-).-) chinese mafia's watching you.. :D:D oder (o_(o_(o_(o_o)_o)_^)_o) ich weiß, peter ist neu und ganz aufgeregt..
Er: Haha wie geil ist das denn:-D
Ich: Peter ist eh am besten:D
Er: Wer ist Peter?
Ich: Der komische, der so aufgeregt ist:D:D
Er: Ach so:-D dachte war gerade auf was anderes bezogen
Dann sind wir darauf gekommen, dass ich ihn gefragt habe, ob er eifersüchtig ist. Meinte er "Ja:("
Ich: Süß:D
Er: Wirklich?
Ich: Ja, wenn das nicht zu extrem ist, ist das ja süß:)

Und dann haben wir ganz lange darüber geschrieben, so was übertrieben eifersüchtig ist und wie er reagieren würde. 
Gestern habe ich ihm "Peter" nochmal vorbeigeschickt, mit der Begründung er würde so süß eifersüchtig drauf reagieren, er war voll beleidigt:D:D 


Naja, irgendwie läuft's im Moment gut und irgendwie auch nicht. Aber ich hab im Moment wieder die Kraft, dass es gut laufen kann:)

♥

(ich weiß, dass ich das schon drin hatte. es bedeutet mir aber viel)

05.12. || Ich lebe!!

Yes!! Es läuft:)
Am Samstag richtig geil gespielt. Erst mit der B- Jugend, zwei Tore gemacht. Ich bin richtig stolz auf J.m dass sie durchgehalten hat. Ihr geht es im Moment sowieso besser, ich denke, dass Sophie und ich uns mit ihr verstehen und für sie da sind gibt ihr auch Kraft und lässt sie einiges vergessen. Zweite Halbzeit im Tor, nur 2 oder so reingelassen, waren aber auch alles nur Würfe aus der zweiten Reihe und meine Abwehr war Bombe*-*
Und dann. Oh mein Gott, ich kriege jetzt noch Bauchkribbeln, wenn ich dran denke. Das Damenspiel:O*-* Es war legendäääärrr!! Ich konnte nicht mehr. Es hat soooo fun gemacht.
1. Halbzeit war nicht so toll, hab das Tor nicht getroffen, viele Fehler gemacht, war dementsprechend unmotiviert. Hab nach 20 Min aufgehört, weil ich mir Knieschmerzen eingeredet habe. Dann die zweite Halbzeit!! Gott, wie ich kribbel*-* Es war sooo toll. Hab ganz gut gespielt, wir lagen auch noch zurück, eigentlich war das Spiel entschieden. Doch plötzlich lief es. Wir haben so gekämpft. Ich habe so mega Tore gemacht. Einen habe ich sogar blind einfach nur reingeschlagen, eigentlich war der Ball verloren und dann war es ein Tor. Ich bin das erste Mal gerollt. Ich hatte überall Schmerzen, ich habe keine Luft mehr bekommen, aber das war mir scheißegal. Ich hatte so einen Adrenalinkick. Alles hat gekribbelt, ich bin richtig aufgeblüht. Es hat mich einfach nur gepackt! Ich habe dann drei Hammertore gemacht. Und ich war soo stolz, ich hab nach dem Spiel soo viel Lob bekommen. Es ist so ein Hammergefühl, wenn dein ganzer Körper bebt und du einfach nur noch alles ausblendest und lebst!!
Haben uns dann doch tatsächlich noch auf ein 14:14 rangekämpft*-*
Abends gab's zur Belohnung Pommes und dennoch habe ich seit den Ferien schon 5 Kilo verloren:O Ich fühle mich sooo toll und schlank und alles:)

Jetzt habe ich ein Ei an meinem Knie. Eigentlich ist es nicht so schlimm, aber es hat grade verdammt nochmal tierisch auf mein Knie gedrückt und das gleiche unangenehme Gefühl verbreitet wie der Schlauch nach der Op, aber na gut. Das ist bald auch weg:) Ach, er heißt übrigens Herbert:) Ich taufe in letzter Zeit alle meine blauen Flecken, also die großen. Ich bin stolz auf sie, weil sie für mich zeigen, was ich leiste beim Training. Sie erinnern mich an das schöne vom Training und das beste ist, dass sie nicht in Narben enden:)

Heute war S. da, wir haben zusammen unseren "Vortrag" für Sport vorbereitet. Ja, wir haben Sport Theorie Unterricht:D Gehört zum Sport- Bioabi dazu:) Es war sooo ein schöner Nachmittag. Zwischendurch hatten wir 'ne Phase, wo wir einfach nur über "alte Zeiten" geredet haben und was uns so bewegt und stört im Moment. Es hat soooo gut getan. Mit ihr kann ich ganz offen über alles reden, weil wir uns schon seit wir 12 sind kennen, wir hatten mega lange was zu tun, wir kennen uns in jeder Situation (wenn einer geheult hat, total ausgerastet ist oder so superdupermegahappy ist) und wir gehen auch nach dem Training duschen, also wenn wir uns nicht kennen, dann weiß ich auch nicht:D Es hat richtig gut getan. Wir sind in so vielen Dingen gleich. Es tut gut, so eine Art von Freundin zu haben, ich meine McSunday und Melone und P. sagen auch immer, dass ich mit ihnen reden kann und das mach ich auch zu einem großen Teil, aber ich habe immer noch Hemmungen mich ihnen so richtig zu öffnen. Es klingt hart und vermutlich auch so, als hätte ich kein Vertrauen zu ihnen. Aber es ist für mich ein riesen Unterschied, weil S. und ich einfach viel durchgemacht haben und auch andere Dinge. Und wir teilen fast die gleiche Vergangenheit, nur das meine Eltern nicht geschieden sind. Aber das ist für sie eigentlich normal. Es ist halt alles anders, was wir beide durchgemacht haben:)

In der Schule läuft so geht so mäßig, aber ich hab keine Lust mehr von der Schule zu erzählen. Hab gute Noten, unser Klassen- /Schulsprecher regt mich im Moment auf, aber der kann mir mein Momentanes leben nicht kaputt machen..

Das Einzige, was zwar im Moment ein wenig verstummt, aber trotzdem da ist, ist immer noch der Schrei nach einer Beziehung. Ich bin 16 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung-.-*
Ich will auch endlich mal jemanden haben, mit dem ich kuscheln kann und alles. Ich habe gestern mit P. (Junge aus meiner Klasse, wir schreiben oft) geschrieben und er meinte, die Jungen würden im Winter alle durchdrehen. Allerdings fange ich jetzt an durchzudrehen. Es muss doch toll sein jemandem zu haben, in dessen Armen du einschlafen kannst, der dich über Nacht warm hält und dem du am nächsten Morgen mit einem Lächeln ins Gesicht blicken kannst und ihn dann küssen kannst. Diese Geborgenheit zu spüren, die einem nur Liebe geben kann.
Ich hätte bitte gerne einen Freund, der mich liebt.

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben zu La. und zu dem, was P. und ich gestern noch geschrieben hatte, aber so gut mir das schreiben auch tut. Ich bin fix und alle. Werde den Post jetzt beenden und dann schlafen gehen:)

♥

 

Grade Rise Against- Broken English gehört:

"Let the blind lead the blind,
Cause it's eye for an eye
In your so called life,
Are you out there? are you listening?
Is there something we're still missing?"


Ich liebe diese Stelle, nicht nur vom Inhalt her, sondern auch, wie sie gesungen ist*-*