30.01. ||

Die ganze Zeit rede ich davon, dass ich geliebt werden möchte. Davon, dass ich einen Freund haben will. Aber ganz ehrlich? Wenn dann mal jmd kam, der sich für mich interessiert hat, habe ich einen Rückzieher gemacht. Jedesmal habe ich mich dafür verantwortlich gemacht "Du willst doch eine Beziehung und dann bist du so blöd und ziehst zurück."
Mit H ist das i.wie nicht so. Mittlerweile bemerke ich, dass es an den Jungs lag. Sie waren viel zu offensiv, haben mir nach ein mal sehen gesagt, wie hübsch ich sei und alles. Das hat mich so eingeschüchtert und ich wusste auch nicht, was ich darauf antworten sollte. Nur "danke" und "du aber auch" sagen, fand ich mega lächerlich. H. interessiert sich für mich. Er entwickelt ein vernünftiges Gespräch, er interessiert sich für mich. "Natürlich" hat er auch schon mal sowas einfliessen lassen wie "Du bist cool, dich behalte ich." und meine Augen hat er auch schon gelobt. Aber das ist nicht die Hauptsache in unseren "Gesprächen". Also, bisher schreiben wir ja nur, weil ich telefonieren hasse:D Aber trzd fühlt es sich toll an:)
Das beste wisst ihr noch gar nicht:D Meine ganze Klasse weiß es jetzt!:D Es war mega peinlich heute, aber auch mega witzig:D

Bsp.: (P kam plötzlich an:D)
P.: Du bist unmöglich! Unmöglich. Ihr trefft euch bei dir? Das geht ja mal gar nicht! (gespielt aufgeregt).. Kauf Kondome..
(Kam ein anderer an): "Mit Noppen, dann hast du mehr spaß."
P.: "Und wenn ihr die umdreht, dann hat er mehr spaß."

Und ich musste einfach nur noch lachen:D:D Was denken die, was ich mit dem mache? Ich hab noch nie mit einem Jungen geschlafen und so schnell werde ich das nicht tun. Aber so ist meine Klasse. Ich hatte keine andere Wahl, als heute alles mit Humor zu nehmen. Ich war eh total fertig, weil ich gestern nicht schlafen konnt. Bin so gegen halb 2 auf Momo eingeschlafen*-*

Weiter Sache zu H., die sich grade entwickelt hat, weil wir grade schreiben: Ich wollte unbedingt wissen, wie viele Freundinnen er schon hatte. Keine Ahnung wieso! Ich komme mir auch blöd vor deswegen, aber es hat mich interessiert. Er hatte eine.. vor zwei Jahren. Es hat mich schockiert und glücklich gemacht. Schockiert, weil ich mehr erwartet hätte. Glücklich, weil es nicht mehr sind:)) Naja, dann kam die erwartete Reaktion..
Er hat mich gefragt, wie viele ich schon hatte. Peinlich, aber i.wie wollte ich darauf auch hinaus. Ich wollte klarstellen, dass ich noch keinen Freund hatte. Er hat bewusst "richtige" geschrieben. Was ihm einen großen Pluspunkt eingehandelt hat:)

"keinen._.

also.. klar, war da mal was. aber. wie arschlöcher nun mal sind..

bzw. ein arschloch.."

 

War meine ehrliche Antwort. Dann hatte er mich gefragt, ob ich ihm erzahlen kann oder will, was passiert ist.

 

"es war ziemlich mies. wir haben uns öfter gesehen, an einem abend hab ich bei ihm geschlafen, wir haben uns gesagt, dass wir uns lieben. dann meinte er am nächsten tag, das war die wahrheit, aber er hätte keine zeit für eine beziehung, weil er eh bald weg ziehen würde. 3 wochen später ging er bei mir auf die schule. und weitere 2 wochen später hatte er eine freundin..

also.. du musst da nichts zu sagen. mich hat das einfach nur interessiert:)"

 

Ich habe das mit dem Alkohol verschwiegen. Und die Erkenntnis, dass es erst... nein.. schon ein halbes Jahr her ist. Ich wusste nicht, was ich ihn ihm damit auslöse und ich will mir nichts verbauen. Habe ihm ehrlich gesagt, dass er noch bei mir auf der Schule ist und ich ihn zwar noch sehe, aber nicht so oft. 

Habe ihm auch gesagt, dass ich damit abgeschlossen habe. Eher um mich zu beruhigen. Ich weiß noch nicht, ob ich wirklich damit abgeschlossen habe. Wenn ich D. in der Schule sehe, dann löst er immer noch was in mir aus. I.was aus Wut, Trauer und Freude. Und heute hat die Wut gesiegt:)

Ich werde jetzt noch mit H. weiter schreiben, wollte meine lieben Leser 13*-* mal informieren, was mich im Moment zu einem Honigkuchenpferd macht:)

Und hinterlasse euch mal was:

Ist es Liebe?

 

Ich war nervös, als ich mit ihm geredet habe.

Hatte weiche Knie bis zum geht nicht mehr.

Grinse wie ein Honigkuchenpferd, wenn ich an ihn denke oder mit ihm schreibe.. 

 

Es ist wirklich Liebe, oder?:) 

29.01. (2) || -.-*

"Und überhaupt. Die spielen schon seit Jahren Handball und können's immer noch nicht." Sei doch endlich mal still!- Ein Blick zu S. ob bei ihr alles okay ist, nach der Aktion mit ihrem Ex. Sie schaut aus dem Fenster. Ich versuche weiterhin dich zu ignorieren, doch mit jedem Wort verachte ich dich mehr. Lass es doch gut sein. Mich interessiert deine Meinung gar nicht. Endlich sind wir bei S. schnell meinen Mp3 Player aus der Tasche geholt und Musik laut genug um euch nicht mehr zu hören. Scheiß auf meine Ohren- hab auch noch ein Herz. Endlich hör ich euch nicht mehr.
Zu Hause angekommen. Schnell wieder weg, raus. Momo und auf. Dich loswerden, damit ich dich nicht hasse. Wieder zu Hause. "Was ist denn los? Wieso bist du denn jetzt sauer auf mich?" "Weil du meine Mannschaft auf's übelste runtermachst und das will ich nicht. Ich will das nicht hören. Klar sind wir schlecht, aber wir werden besser. Klar haben wir Bäller verloren.. Aber du kannst nur die Anderen runtermachen. Ich hab auch scheiße gespielt und das kannst du nicht mal erwähnen." Wieso kann ich das nicht erwähnen?" "Ja, frag dich das noch mal. Aber ich will nicht hören, wie du meine Mannschaft runtermachst. Mich interessiert nicht, was du denkst. Ich will einfach nur.." "Mich interessiert das aber. Ich bezahle die Beiträge und damit kann ich auch ganz aufhören." Schock! Herzstillstand! Atmen. Atmen. Gott! Atme doch wieder. Herz, schlag wieder. Mach was Körper! "Dann spielst du gar nicht mehr" musst du mir noch hinterhersetzen und darauf folgt ein "Ich habe nicht deine Mannschaft runtergemacht ich habe ledeglich Kritik geübt und die ging nicht an deine Mannschaft, sondern an deinen Trainer und seine Familie!!" Ist klar. Deswegen erzählst du auch, wie schlecht du die Anderen wieder fandest und das du schon längst aufgehört hättest. Ich verschwende meine Zeit beim B- Training ja nur und könnte viel lieber schwimmen gehen für die Schule.. Was soll der scheiß denn jetzt? Musst du wieder damit anfangen, dass ich in schwimmen schlecht bin? Interessieren wir uns mal nicht für die 2en und 1en die ich auf dem Zeugnis bekommen werde. Reden wir wieder mal darüber, dass ich beim schwimmen verkackt habe. Hör doch einfach auf damit.. Ich kann das nicht mehr. Ich lebe vom Handball. Ich gehe 4 mal die Woche zum Training, damit ich meinen Kopf frei bekomme. Damit ich diese scheiß Gedanken töten kann, damit ich ein gutes Gefühl habe, weil ich abgenommen habe und in der Zeit nicht aus langeweile gefressen habe. Weil ich da in meiner Welt bin. In einer Welt, die ich mir von dir nicht kaputt machen lasse!!

Yep. Papa und ich haben uns wieder gestritten. Aber ich schreibe im Moment mit H. zum Glück macht er meinen Abend wieder schön:)
♥

29.01. || :)

Plötzlich treffen sich unsere Blicke und ich muss lächeln.
Ein weiterer Blickkontakt. Das geht nicht. Was machst du da? Flirtest mich an, obwohl deine Freundin neben dir sitzt? Aber ihr habt euch nicht ein mal geküsst. Du hast die ganze Zeit über mich angesehen. Was machst du denn da? Keine Zeit drüber nachzudenken. Muss der Klasse hinterhergehen. Abend gelaufen. Dieses Lächeln sehe ich nie wieder. Doch da. Du läufst mir hinterher, fragts mich, ob ich mir deine Nummer notieren möchte. Natürlich möchte ich. Aber mein Körper steht so unter Strom, dass ich kaum in der Lage dazu bin. Doch noch geschafft:)
 _________________

Nein. Diesmal war das kein Traum:)
Wir waren am Freitag mit der Klasse bowlen und da war er:) H., er hat mich einfach angesprochen und wir haben Freitag noch über Facebook geschrieben. Nächsten Freitag sehen wir uns wieder und gucken DVD's:)

Inge und 3 andere aus meiner Klasse haben das mitbekommen. Ich bin dann zu ihnen und die haben sich voll für mich gefreut. Wobei ein Junge dabei war. Der hat kaum reagiert, aber ich war überglücklich:)
Mit den 4 haben wir uns von unserer Klassenlehrerin dann zu Mecces fahren lassen, was ihr einen Pluspunkt eingebracht hat:D Da hat der Junge dann erzählt, dass er seine Freundin nicht mehr liebt und die beiden nur noch zs sind, weil sie versucht sich zu ändern. Ich hab mich eig voll gefreut, weil der Junge voll der Traummann ist. Aber ich will erst mal sehen, wie das mit H. läuft:)

Naja. Jedenfalls bin ich im Moment einfach nur mega glücklich:)

Gestern war ein bisschen stressig. Um 12 Uhr war ich kurz bei Jelly. Sie hat die Bravo gelesen, weil da ein OneDirection Poster drin war und ich saß am Laptop. Es war hat echt spaß bei ihr gemacht:) Danach bin ich nach Moers gefahren mit Mama, weil ich pfeifen musste. Jungs*-* Es hat mega spaß gemacht:D Danach wieder sofort nach Hause, weil wir mit den Damen gespielt haben. 3. gegen 2., also ich gegen meine Schwester:) Wir haben verloren:D aber ich hab 4 schöne Tore gemacht:) Und abends bin ich dann noch mit La in der Eishalle. Unsere Eishalle ist mitlerweile einfach nur voll die Kinderparty. Ich bin auch nur gegangen, weil sie mich gedrängt hat. Hat aber trzd spaß gemacht:)

♥

23.01. || Weird.

Heute war ein schöner Tag:) Schule ging schnell rum und so:)

D. ist in letzter Zeit mega gut drauf. Ich hab keine Ahnung, was los ist bei ihm. Aber es ist eigentlich toll. Aber sobald er mit seinem Kumpel was macht ziehe ich mich zurück. Sei es nur ein kurzes Gespräch. Ich ignoriere D. dann voll, weil ich dann denke die lachen wieder nur über mich.
In Englisch war unsere Lehrerin kurz draussen und einer aus unserer Klasse hat gefragt, was vernachlässigen heißt. Ich hab nicht lange überlegt und prompt kam ein "Frag deine Mama, die weiß das." aus meinem Mund. Und im nächsten Moment war es mir sogar peinlich. Die ganze Klasse hat gelacht. D. hat mir auf die Schulter geklopft und mir eine Faust dafür gegeben:D Es war megawitzig und der Kumpel von D. war zum Glück in dem Moment draussen.
Nach der 6. bin ich nach Hause gefahren und am Fitnesscenter bei uns standen D. und sein Kumpel draussen, die beiden hatten nach der 4. schon frei. D. hat mich gesehen, angegrinst und mir zugewunken. Ich hab nur gelächelt:D Und sein Kumpel brüllt mir noch seinen Namen hinterher:D
Es war nicht so schlimm. Außerdem hab ich die Note von meiner Matheklausur, weswegen ich mir so einen Stress gemach hatte: 3+ *-* My God. Mir ist mehr als nur der Mount Everest vom Herzen gefallen und ich habe ernsthaft einen Moment lang vor Freude gezittert:D Meine Soleinote in Englisch ist nur 3-. Meine Lehrerin ist ein bisschen enttäuscht, weil ich besser angefangen habe, aber das hole ich schnell wieder auf:)
Vor NL hab ich einem Jungen aus unserem Kurs meine Hausaufgaben gegeben, die ich selber schnell in Mathe erledigt hatte. Dann musste er vorlesen und zur Sicherheit habe ich mir nochmal Notizen gemacht, was man noch schreiben könnte. War gut, denn ich kam auch dran:D Wir mussten, nachdem ich vorgelesen hatte, so lachen und er hat Daumen hoch und so gemacht:D Das ist der Vorteil, wenn man Niederländisch hat und kann!:D
Nachmittags bin ich mit Momo zum Lieblingsplatz.♥ War nur 'ne halbe Stunde da, saß da rum und hab nachgedacht. Aber war trzd toll:)

Ich hab wieder gegessen-.-* Nur heute Mittag, aber wieder viel zu viel. Ich hasse es. Dieses ständige schlechte Gewissen und alles. Ich muss meine Essgewohnheiten wieder unter Kontrolle kriegen.

Trotzdem war es ein schöner Tag:)♥

selbst nachgemacht:)

19.01. ||

Will jemand fett? Wer will zunehmen?
Ich kann es nicht mehr sehen. Ich kann den Gang auf die Waage nicht mehr ertragen, den Blick in den Spiegel und erst recht nicht, wenn ich an mir runterschaue, wenn ich mich berühre.
Wie soll ein Junge mich auch lieben, wenn ich mich hasse.
Wie kann ich von jemandem erwarten, dass er das liebt, was ich hasse?
Aber Moment mal. Das tue ich doch gar nicht.
Wenn ich doch selber schon an mir arbeite um mich zu akzeptieren, kann ich doch auch verlangen, dass ein Junge das liebt. Wieso sollte das nicht funktionieren?

S. hat mit ihrem Freund schluss. Jetzt sind plötzlich alle Jungs interessant. Ich kann es nicht mehr  ertragen zu hören mit wie vielen Jungen sie Kontakt hat. Ich meine, ich gönne es ihr. Sie war in ihrer Beziehung verdammt eingeschränkt, weil ihr Freund verdammt eifersüchtig war. Aber S. ist genauso eifersüchtig. Jetzt ist sie total happy, dass sie wieder "frei" ist. Und ich kann nicht mehr. Ich will nicht hören mit wie viele Jungs sie jetzt schreibt, zu welche hübschen und netten Jungs sie wieder Kontakt hat und was weiß ich nicht noch. Und das schlimmste, wir stehen eigentlich auf den gleichen Typ Jungs. Und sie kriegt jetzt alle...
Gott! Ich will auch hübsch sein..

16.01. || Wohin kannst du schon rennen, um vor dir selbst zu fliehen?

Kein Bissen mehr.
Nie wieder..
Nie wieder das schlechte Gewissen, nur wegen diesen Gedanken.
Nie wieder dieses Gefühl.
Ich esse nicht mehr.
"Dünn" ist mein "schön"
"Hungern" ist mein "Glück".
Wie jedes Gramm schwindet, wenn der Hunger auftaucht und ignoriert wird.
Wie ich dünner werde, mit jedem Bissen, den ich nicht zu mir nehme.
Wie mein Lächeln wächst, wenn ich angeschrien werde.
Sollen sie sich doch sorgen.
Es ist mein Körper. Braucht ihr euch keine Sorgen drum zu machen. Ich will dünn sein, schön sein.
Bitte! Lass mich doch wohl fühlen in meinem Körper. Selbstbewusstsein ausstrahlen, mit Oberschenkeln, die sich nicht berühren.
Lass mich drüber lachen, wenn sich andere erschrecken und denken "Mein Gott! Ist die dünn" und bitte!..
Lass mich nur ein mal glücklich sein in den armen eines Jungen, der sich denkt "Mein Gott.. ist die hübsch."♥



Hört auf mir einzureden "ich habe eine sportliche Figur", "ich sei hübsch" und "der Richtige kommt schon noch"
All das Gelaber "ich kenne das Gefühl" und das "ich weiß genau, wie du dich fühlst.."
Ich will das nicht hören.
Ihr kennt das nicht. Ihr wisst nicht wie es ist sich von Stimmen sagen zu lassen, wie hässlich und fett man ist. Seinen Anblick im Spiegel nur dann ertragen zu können, wenn man den Bauch einzieht. Seine Träume nur dann zu genießen, wenn man anders.. besser aussieht.
Ihr wisst mit sicherheit nich, wie sehr einen diese Stimmen zerstören, bei der kleinsten Abneigung eines sympathischen Typens.
Wie sehr man sich hasst, wenn man abgewiesen wird, wenn man Lästerein mitbekommt und Gelächter sieht.
Wie hart man es sich erkämpfen muss zu lächeln, nie aufzugeben und sich nicht von den Stimmen töten zu lassen.
Sich jedesmal zu wünschen, dass man seinen Körper ablegen kann und in den eines hübschen, geliebten Mädchens zu schlüpfen.
Jedesmal den Kampf gegen die Stimmen zu verlieren und ihn dabei vielleicht doch ein oder zwei mal gewonnen zu haben.
Vergesst es!
Ihr könnt es euch nicht vorstellen.
Ich schaff es ja nicht mal selber..
Ich schaff es nur, dagegen anzukämpfen.

♥

15.01. (2) || HASS!!

Würde man mich fragen, was ich mit meiner Schwester derzeit in Verbindung bringe wäre es "hass".
Und nicht von meiner Seite aus.
Ich spreche von dem Hass, den sie mir entgegenbringt.
Der Hass, der mich dazu verleitet darüber nachzudenken meine Schwester zu erschlagen, ihr wehzutun, ihr das anzutun, was sie mir jeden Tag zumutet.
"Wie gut mir das tun würde, wenn ich sie verletzen kann." denke ich mir jedesmal, wenn sie mich wieder hasst.
"Wie sehr mir das wehtun würde." weiß ich mittlerweile.

Wie kann sie mir das jedesmal antun?
Wie kann sie mich immer hassen?
Und wieso.. wieso kann ich ihr das nicht antun?
Wieso liebe ich meine Schwester?
Wieso kann ich sie nicht hassen, wie sie mich hasst?
Jedesmal versuche ich kühl zu ihr zu sein, sie ist kühler.
Jedesmal versuche ich sie zu hassen, doch letzendlich hasst sie mehr..
_____________________________

Gestern Abend wollte ich, wie in den letzten Wochen Momo mit nach oben ins Bett nehmen. Da hat Papa schon gesagt, dass ich sie doch in ihrem Körbchen lassen soll. Aber ich hab's einfach ignoriert. Nebenbei hörte ich schon, wie meine Schwester runterkam. Sie hielt den Hund fest, drängt sie ihns Wohnzimmer. Ich natürlich hinterher, wollte den Hund in meinem Bett haben. Und dann gab's 'ne Diskussion, der Hund blieb unten, ich meiner Schwester in die Augen geschaut und sie gefragt, wieso sie mir das antut und bin dann heulend nach oben gerannt. Türe zu, Musik an, Kopfhörer auf, so laut es geht. Damit auch ja jeder noch so kleine Gedanke aus meinem Kopf verjagt wird und geschrieben. Der erste Text war der oben. Die anderen Folgen in meinen nächsten Posts.
Meine Eltern und erst recht meine Schwester wissen gar nicht, wie wichtig es für mich ist, dass der Hund bei mir im Bett schläft. Auch wenn sie morgens nicht mehr drin liegt, brauche ich sie zum einschlafen.
Wie oft lag ich abends im Bett und habe mich in den Schlafe geweint, weil ich panische Angst vor dem Tod habe. Wenn ich abends nicht müde bin, fange ich an nachzudenken und meistens läuft es darauf hinaus. Ich habe panische Angst vor dem Tod. Ich weiß selber nicht wieso. Ich kann mir das nicht erklären, aber ich kann auch nicht gut drüber reden, noch nicht mal drüber schreiben. Meine Eltern wissen eigentlich davon. Ich kann mich noch verdammt gut an die so ziemlich schlimmste Nacht meines Lebens erinnern, wo ich bei ihnen im Bett lag und nur noch geheult habe und geschrien, dass ich nicht sterben will. Mama und Papa waren beide bei mir und haben mich versucht zu beruhigen. Es hat verdammt lange gedauert, bis sie mich beruhigt haben und ich eingeschlafen bin. Deswegen hasse ich es auch zu schlafen, wenn alles still ist. Dann fange ich nämlich an nachzudenken. Deswegen bleibe ich auch liebend gerne bis zur Grenze wach. Damit ich auch ja nicht nachdenken kann. Abends läuft meistens der Fernseher, weil Papa noch schaut. Aber meistens bin ich so lange wach, bis Papa schlafen geht. Und dann ist es wichtig für mich, dass ich noch i,was höre. Wenn ich dann den Hund atmen oder von mir auch pupsen höre beruhigt mich das ungemein.
Momo ist der Grund, wieso ich nachts nicht mehr weine!
Und wie ja schon gesagt, ich kann darüber nicht so gut reden. Wieso ich den Hund in meinem Bett brauche und deswegen habe ich es auch gestern nicht getan.
I.wann habe ich dann an meinem Bett einen Kopf gesehen und i.wer hatte Momo reingelassen:) Ich hab sie erstmal auf's Bett gelassen und sie heftigst umarmt, auch wenn sie kein Schmusehund ist. Dann lag auch noch der Kater in meinem Bett und ich konnte mich wieder abreagieren und glücklich einschlafen..♥

15.01. || -

Ich weiß nicht was im Moment los ist.
Würde gerne wieder was aus meinem Kopf schreiben.
Genug trinken..

Rise Against.♥



"VersagerVersagerVersagerVersagerVersagerVersager.."

03.01. || 2012!

Im vergangenen Jahr sind viele Dinge passiert. Ich habe mich verändert. Bin selbstbewusster und stärker geworden. Habe mich nicht nur äusserlich verändert indem ich abgenommen habe, mir meine Haare getönt habe und mir einen Tunnel gemacht habe. Ich habe mich auch innerlich verändert. Ich habe viele Erfahrungen gemacht, bin ehrlicher mit mir selbst geworden und das Beste?
Ich habe angefangen mich zu akzeptieren!
Weil ich an mir gearbeitet habe fange ich immer mehr an mich zu mögen. Ich bekomme wieder ein gewisses Selbstwertgefühl und das möchte ich den Leuten auch zeigen.
Ich bin wieder ein Jahr älter und mehr als nur ein Jahr reifer geworden..
Dieses Jahr wird mein Jahr!
:D Sowas will ich nicht sagen. Denn dieses Jahr ist nur ein Jahr meines Lebens. Ich will dieses Jahr mit Freunden verbringen. Mir einen Job suchen, auch wenn ich dann ein bisschen mit dem Training zurücktreten muss und ich will versuchen aufhören zu suchen. Ich versuche nicht mehr nach der großen Liebe zu suchen, sondern alles auf mich zukommen zu lassen. Einfach Leben.
Leben. Das ist mein Vorsatz für dieses Jahr. Natürlich werde ich weiterhin an mir arbeiten. Aber das werde ich mein Leben lang tun:)


Jelly und Prinzessin haben mich angesteckt mit ihrem Englischwahn:D:D
Ich habe mein Handy und mein Facebook jetzt auch auf Englisch gestellt. Langsam fange ich an mich in diese Sprache zu verlieben. Ich fange auch bald an mehr Bücher auf Englisch zu lesen, will mir mehr Videos und Filme mal auf Englisch angucken und ich will mehr auf Englisch schreiben, damit meine Sprache verbessert wird. Vielleicht auch ein neuer Vorsatz. Aber ich stecke das einfach mit unter die Kategorie: LEBEN!:)

♥

30.12. || ..and a happy new year:)

Ich denke ich werde morgen nicht mehr posten. Wird sich wahrscheinlich eh verschieben, weil meine letzte Woche so ziemlich meinen bevorstehenden Klausuren gewidmet wird:)

Aber morgen muss ich erst mal fein ins neue Jahr rein. Zusammen mit Jelly und Prinzessin:) Raclette, Mecces, Schokifondue usw.
Im nächsten Jahr liste ich vermutlich noch auf, was ich alles geschafft habe und was ich noch schaffen will:)

Happy New Year People:)

♥ und danke für bis jetzt 12 Leser auf die ich verdammt nochmal stolz bin! 

25.12. (2) || Dreaming of a better love♥ (3)

Traurig ging ich ins Bett. Musik angemacht um all die Gedanken zu zerstören, die mich in dieser Nacht getötet hätten. Wieso kann ich dir diese Worte nicht sagen? Ich habe mich doch in dich verliebt und ich brauche dich. Das merke ich grade jetzt. 3:00 Uhr. Mein Herz hat noch viel zu sagen..
Die ganze Zeit warte ich auf dich. Hoffe du kommst noch. Ich möchte dich doch sehen. Enttäuschung, du bleibst weg. Mit dem Hund gehen. Niemand, der mir die Augen zuhält. Habe ich es geschafft? Nach einem Tag. Habe ich alles kaputt gemacht, nur weil ich nichts gemacht habe? Abends dann endlich. Ich traue mich. Habe mir ein Herz gefasst und gehe rüber. Doch du bist nicht da. Deine Mama öffnet mir und sagst, dass du beim Training bist. Enttäuscht gehe ich zurück. Ich halte das nicht mehr aus. Nichts von dir zu hören, nur weil ich nicht fühlen kann. Auf zum Lieblingsplatz, ins Gras legen und weg sein. Meine Seele fliegen lassen. Tatsächlich, für einen zu kurzen Moment ist alles weg. Ein Anruf! Von dir? Natürlich nicht. Mama. Ich muss nach Hause-.-*
Sofort in mein Zimmer. Die Fotos an meiner Wand anschauen. Erinnern mich an eine Zeit zu der ich dich noch nicht kannte. Lassen mich ein weiteres Mal alles vergessen.
"Du gefällst mir am besten, wenn du lachst." höre ich deine Stimme in meinen Ohren. Doch.. einen Moment. Ich schließe die Augen, drehe mich vorsichtig um und bete.. bete, dass es nicht nur deine Stimme war. Vorsichtig öffne ich die Augen und sehe dich. Ich kann es nicht glauben. Ich greife deine Hand. Du bist es, oder?
"Es tut mir leid. Ich weiß, dass es dir schwer fällt mir das zu sagen, ich hatte mir einfach zu viele Hoffnungen gemacht, dass du es sagen kannst. Aber.. ich kann warten."
Ich strahle dich einfach nur an. Kann nicht glauben, dass du dich bei mir entschuldigst. Das wollte ich nicht von dir. Du musst dich nicht gedulden, weil mir was passiert ist. Ich spüre.. "Ich.." ich stocke.. Einatmen, ausatmen. "Ich liebe dich."
Stille. Du schaust mich an, aber deine Augen sagen nichts.
Panik macht sich breit! War es zu früh? Wieso sagst du nicht? Hast du nur mit mir gespielt? Tränen kullern mir die Wange runter. Bitte. Sag endlich was. Die Stimmen in meinem Kopf sind ein einziges Wirrwarr, ich höre nur noch gaaaaanz leise, wie eine Stimme dich anfleht etwas zu sagen. Doch vergeblich. Du bleibst stumm. Stehst da wie angewurzelt.. Langsam lasse ich dich los, will mich von dir wegdrehen..
Du hälst mich fest. Wischst mir die Tränen aus dem Gesicht. Grinst mich einfach nur an, als wäre das alles ein Traum für dich. Dann! Endlich! Endlich küsst du mich wieder. Das habe ich eine Ewigkeit nicht mehr gespürt.
"Bleibst du heute?" frage ich dich. Und tatsächlich. Eine Stunde später liegen wir in meinem Bett. Du legst deine Hand um meine Taille und ich zeihe meinen Bauch nicht ein. Und endlich schließe ich die Augen und höre nur noch drei Worte in meinem Kopf.♥

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Merry Christmas übrigens, hab ich total verschlafen euch zu wünschen.
Wie war euer Weihnachten so?
Gefallen euch meine "Dreaming of a better love♥"- Posts oder eher nicht?:)

25.12. || Dreaming of a better love(2)♥

"Schau sie dir an. Dieses wunderhübsche Mädchen, kein Gramm zu viel und auch keins, das fehlt. Diese wunderbaren Haare und erst ihre Augen. Meine Traumfrau. Perfekt, mit ihren Fehlern." schwärmst du und zeigst auf mein Spiegelbild. Doch ich sehe nichts von dem perfekten Mädchen. Ich sehe eine dicke Kugel, hässliche schwarze Schlitzaugen, einen riesen Ansatz und ein Clearasil- Testgelände in meinem Gesicht. Du drehst mich zu dir, blickst mir in die Augen und sagst mir nochmal, wie toll du mich findest. Ich würde dir so gerne glauben, aber wie kann ich das tun, wenn diese Worte nicht mal in meinem Kopf schwirren. Nicht in diesem Zusammenhang. Dafür sind diese Gedanken noch zu laut. Wir haben es noch nicht geschafft sie zu töten. Aber in diesem Moment.. Ja, in diesem Moment schaffe ich es sie zu überhören. Fange an zu lächeln. Und genieße mein Glück. Unser Glück. Ich könnte in diesem Moment die ganze Welt umarmen, gebe dir einen Kuss und möchte dich nie wieder missen.
Ich drehe mich nochmal um, schaue mein Spiegelbild an und verdränge alles. Alles, was mich bisher gestört hat. Es ist noch da, aber es stört mich nicht mehr. Denn es stört dich auch nicht. Und weil es dich nicht stört, fängt es an mich auch nicht mehr zu stören.
"Ich muss jetzt los, Lieblingsnachbarin." Schnell drehe ich mich von meinem Spiegelbild weg. Ich möchte das schöne Bild, das ich grade von mir hatte nicht durch die Realität zerstören lassen. Du willst gehen, doch ich nehme deine Hand, schaue dich traurig an und möchte mich am liebsten auf den Boden werfen und anfangen zu schreien, wie ein kleines Kind, das seine Bonbons abgenommen bekommt. Du ziehst mich sanft zu dir, gibst mir einen Kuss und gehst mit mir zur Haustür, da küsst du mich ein weiteres Mal und dann.. Dann bist du auch schon wieder weg. Zu kurz habe ich dich heute gesehen. Doofe Schule, doofe Nachhilfe, doofes Training.
Enttäuscht packe ich meine Tasche, in der Hoffnung, dass das Training diesmal besser läuft. Kann ich vergessen. Scheiß was drauf. Ist eh nicht mehr so wichtig in der B gut zu sein. Ab nach Hause, doch dein Licht brennt leider nicht mehr. Bist du immer noch bei der Nachhilfe? Ich schreibe dich besser nich an, wahrscheinlich nerve ich dich sonst. Also Ablenkung. Musik an, Hund dabei, nach draussen. Musik spüren, warten bis der Hund fertig gerochen hat. Da! Was ist jetzt los, wem gehören die warmen Hände auf meinen Augen? Ich berühre sie ganz sanft. Spüre, es sind deine. Kann es nicht glauben und nehme sie daher nicht von meinen Augen, halte sie nur fest und genieße den Gedanken, dass sie dir gehören. Bis du sie runternimmst. Nein, bitte. Halte sie noch einen Moment da. Falls du es nicht bist habe ich noch immer den Gedanken.
Kopf gesenkt. Langsam drehe ich mich um, erkenne deine Schuhe. Fange an zu grinsen und blicke in deine Augen. Nehme dich einfach nur in den Arm und bin glücklich, dass du meine miese Laune hebst. Du küsst mich, nimmst meine Hand und wir gehen weiter. Du fragst mich wie mein Training war, doch ich möchte nicht darüber reden. Nicht heute Abend, das kann ich nicht mehr gebrauchen.
Eine zu kurze Zeit gehen wir spazieren. Hand in Hand. Deine Hand, meine Hand. Wir stehen vor meiner Tür. Ich lasse deine Hand gar nicht mehr los. Du musst anfangen zu grinsen. Dann wird dein Gesicht ernst. Zögernd lasse ich deine Hand los, doch du hälst sie fest. Nimmst auch noch meine andere. Du schaust mir tief in die Augen "Ich liebe dich." Ich.. ich lächle nur beschämt, weil ich es gerne erwidern würde. Aber ich kann noch nicht und das weißt du. Wir haben oft genug drüber geredet. Dein Blick senkt sich. Traurig lässt du meine Hände los und willst gehen.
Nein. Nein, nein, nein. Ich will nicht, dass du gehst. Erst recht nicht, wenn du traurig bist. Traurig wegen mir.
"Warte!" Flehe ich. Du bleibst stehen. Drehst dich aber nicht um. Verdammt! Bitte dreh dich um. "Bleibst du heute bei mir?" Bitte ich dich. Du gibst mir einen sanften Kuss auf die Stirn. "Wir sehen uns morgen früh." sagst du und gehst...
♥
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Meine Träume gefallen mir:)
Auch wenn ich es versaut habe.

23.12. || Never fall in love again?..

Okay, vorab. Mein letzter Post ist leider nur das, was in meinem Kopf passiert.
Ich wünschte mir er hätte es wirklich getan, aber wahrscheinlich wünsche ich mir das nur, weil ich endlich einen Freund haben will. Gestern in der Stadt kam mir eine kleine 12- jährige entgegen. Sie hielt die Hand ihres "Freundes" und ich die meines Vaters. Das ist nicht fair. Auch wenn die nicht unbedingt wissen, was liebe ist und das noch so Kindergartenbeziehungen sind. Ich sollte diejenige sein, die einen Freund an der Hand hat und sie sollte ihren Vater an der Hand halten.
Immer öfter kriege ich wieder schlechte Laune, weil ich mich frage, wieso mich niemand will. Was ich denn falsche mache und wieso mir das niemand ins Gesicht sagen kann..
Meine Freunde meinen zwar, ich solle aufhören zu suchen, dann passiert das von ganz alleine. Aber ich kann es nicht abstellen. So sehr ich auch möchte, ich gucke mich immer um. Ich schau mir immer die ganzen hübschen Typen von meiner Schule an. Beobachte immer heimlich die sympathischen Jungs an und träume (wie in meinem letzten Post) davon, mit ihnen zusammen zu sein. Immer mit viel Drama und so:) Aber es scheint, als würden es träume bleiben..
Ich bin dafür halt nicht gemacht. Woran es auch immer liegt. Es zieht mich runter und nimmt mir mein Selbstbewusstsein. Aber davon lasse ich mich nicht abbringen, nicht solange ich noch die Kraft habe zu kämpfen:)

D. ist übrigens ein Arschloch. Grade wenn er mit seinem besten Kumpel zusammen ist. Eine Klassenkameradin hat mir geraten mich von den beiden fernzuhalten, weil sie über mich gelästert habe. Mich hat's aufgeregt. Ich war richtig enttäuscht von D., weil er eigentlich richtig nett sein kann, wenn er alleine ist. Wenn sein Kumpel krank ist, dann ist er ganz klein. Soll er doch über mich lästern, aber dann soll er mir auch zeigen, dass er mich nicht mag und mir nichts vorspielen!!
Was ist so schwer daran, mir zu zeigen, dass man mich nicht mag. Wieso muss man bitte mit mir spielen und hinter meinem Rücken über mich lästern? Glaubt er, er erfährt i.was über mich womit er mich dann ärgern kann? :D:D Wirklich. So naiv bin ich nicht. Das was mich beschäftigt und in meinem Herzen ist, erfahren nur meine engsten Freunde und sonst niemand! Naja, ich schreib's hier auf. Aber ich habe noch Geheimnisse, die niemand kennt und das hat jeder!
Nachdem ich dann erfahren habe, dass D. so ein Arsch ist habe ich erst mal seine Nummer gelöscht. Hat mich auch nicht gestört, er kommt eh nur angekrochen, wenn er Hausaufgaben von mir haben will. Kann er sich abschminken;) Kurz vor Reli, als sein bester Kumpel weg war, kam so ein komischer Blick. Normalerweise habe ich den erwidert, aber ich habe ihm nur einen bösen Blick geschenkt und ihn ignoriert. Sowieso werde ich ihm in nächster Zeit mal nur meine kühle Seite zeigen. Wer so mit mir spielt, der hat nichts besseres verdient:)

Grade war ich bei Jelly, wir haben mit Prinzessin (sehr gute Freundin von Jelly) Plätzchen gebacken, als Prinzessin und ich gehen wollten, hat Jelly mir ein kleines Paket in die Hand gedrückt. Mein Weihnachtsgeschenk. Also werde ich gleich in die Stadt schippern und meins aufpäppeln, damit es nicht mehr so mikrig ist:D:D Gott. Ich bin so eine miese Freundin. Ich hasse Weihnachten. Allen Geschenke kaufen und sooo. Mir reicht das, wenn ich Weihnachten mit meinen Liebsten zusammen bin und Liebe und Familie spüre:)

Naja, ich werde dann jetzt auch mal in die Stadt gehen und mir noch so meine Gedanken, ich denke nicht, dass heute noch was spannendes passiert:)

♥

22.12. || Dreaming of a better love.♥

Schnell stopfe ich die letzten Sachen in meine Tasche, stürme die Treppe runter und will grade noch in die Küche, da sehe ich dich an der Tür. Du wolltest grade schellen. Jetzt stehst du da, lächelst mich durch das Fenster an. Ich stehe wie angewurzelt da, fliege zur Tür und öffne sie. Mit deinem schiefen Lächeln und deinen wunderbaren Augen siehst du mich an "Hey, du". Ein zartes "Hey" flüstere ich dir zurück. "Was machst du hier?" frage ich dich, insgeheim die Frage an mich gerichtet. "Ich.. Naja. Dir hallo sagen?!" sagst du mir, während du dich so süß am Kopf kratzt. "Mhm. Okay, magst du reinkommen", sage ich dir, drehe mich um, um mich anzuziehen.
Doch.. du packst mich am Arm. Ziehst mich sanft, aber bestimmt zu dir zurück. Wieder! Tausende Gedanken. Abschalten und vernichten wir sie.. Du blickst mir tief in die Augen und ich verliere mich. Dann! Was ist das, du kommst immer näher. Langsam spüre ich deine Lippen auf meinen. Ein Feuerwerk bricht aus. Stop! Aufhören. Ich drücke dich weg "Nein." Nein, nein, nein. "Was soll das?" frage ich dich. 
"Ich.. ich glaube, ich habe mich in dich verliebt." Schock! Das geht nicht. Das wollte ich nicht. So lange konnte ich meine Gefühle für dich unterdrücken und jetzt kommst du und zerstörst meine Mauer.
"Was?" hauche ich.
"Ich.. ich liebe dich." fragst du dich. "Ja, ich liebe dich wirklich." Wird dir langsam bewusst. Du nimmst meine Hände. Ja, bitte, lass nicht mehr los:) Denke ich mir. 
Du lächelst mich wieder so wunderbar an. Diesmal gehe ich auf dich zu. Ein weiterer Kuss. Ein weiteres Feuerwerk. Die Zeit vergessen. Inge ist da. Hat unseren Kuss nicht mitbekommen. Du fährst vor. Wieso? Hab ich vergessen. War mir recht, gibt mir Zeit zum nachdenken. In der Schule die ersten beiden Stunden überlebt. Kurz vor'm Schellen, eine Sms "Wo bist du, Lieblingsnachbarin?:)" Mein Herz macht einen kleinen Hüpfer und ich antworte dir schnell, damit du nicht so lange warten musst. Nach draussen in den Flur, an die Heizung -Wärme*-* Dann! "Hey." Ich wende mich von meinen Freundinnen ab. Da stehst du und schaust mich an. Langsam gehe ich auf dich zu. "Ich wollte nochmal mit dir reden." sagst du, zweifelnd. Ich grinse dich aber einfach nur an. "Das heute morgen.." Mein Lächeln verschwindet. Bereust du deinen Kuss? Klar, wieso solltest du mich auch lieben? Ich senke meinen Kopf und will mich umdrehen, doch du schnappst dir meine Hand. "Was?" frage ich enttäuscht und unterdrücke die Tränen. Doch eine kullert mir runter. "Ich wollte mich für den 'Überfall' entschuldigen und dich fragen, ob du mit mir zusammen sein willst. Ob du das gleiche fühlst." Herzstillstand. Du und ich? Bei dem Gedanken kommt mir ein breites Grinsen auf. Ich nicke fröhlich und du wischt mir meine Träne aus dem Gesicht. Du schaust mir tief in die Augen, grinst mich an und ein weiteres "Ich liebe dich" rutscht dir über die Lippen. Ich erwidere deine Aussage mit einem Kuss. Diese Worte in den Mund zu nehmen fällt mir schwer. Zu schwer. Dafür bin ich noch zu unsicher. Aber ich weiß, ich kann dir vertrauen. 
Wenn das so weiter geht, schaffe ich es dir das zu sagen:)
♥

12.12. || Ihr und euer Gruppenzwang..

Ich in deinen Armen.
Die Tränen lass ich einfach laufen.
Du wischt sie mir weg. Lächelst mich an und sagst mir, dass sie diese Tränen nicht wert sind.
Ich drücke dich fester an mich, will dich gar nicht mehr loslassen. Zu lange habe ich nach einem wie dir gesucht und endlich habe ich dich. Du hörst mir zu, du findest mich hübsch und das beste.. du liebst mich wie ich bin:)
Jemand der sieht, wie meine Welt kaputt geht. Der sie zusammen mit mir retten will..
Doch dieser jemand, ist leider nur in meinem Kopf..

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Yes. Habe ja gestern geschrieben, was da beim Handball grade abgeht. Ich habe ja noch eine Nachricht an alle aus unsere Mannschaft geschrieben, damit sie bescheid wissen. Viele sind auch dafür und halten die Pause für unnötig und dann kommte eine... Eine kommt und ruiniert den Plan fast. Sie hält es für schwachsinnig. Sie hat keinen Bock sich was von uns sagen zu lassen und sie würde zum Damentraining gehen. 1. Habe ich kein Bock, dass die B- Mädchen, abgesehen von S., J. und Inge, beim Damentraining sind und 2. Darf die B da gar nicht mittrainieren, abgesehen von den oben genannten. Wir sind eh schon fast immer 20 Leute beim Training, was sollen wir da noch mit 10 Leuten mehr?!!
Und ich habe ihr erklärt, dass wir das Training als B Mannschaft brauchen und das sie nicht zum Damentraining soll. Und als dann dieses eine Mädchen was gegen unseren Plan gesagt hat kam dann auch plötzlich Inge an, dass sie das auch für sinnlos halten würde. Ich dachte mir nur so "what the fuck?!!" Was soll die Scheiße? Das hätte die auch gestern schon sagen können. Da meinte die doch tatsächlich, dass unser Trainer Ahnung von Handball hat und wenn er eine Pause für sinnvoll hält, dann glaubt sie ihm. Hab ich ihr gesagt, dass sie sich vorstellen soll, dass sie kein Damentraining hat und dann einen Monat Pause machen soll. Und dann habe ich sie gefragt, ob SIE das für richtig hält einen Monat lang nichts zu tun. Darauf habe ich dann natürlich keine Antwort bekommen. Feige Schlampe-.-*
Die ganze B ist einfach nur noch für'n Arsch. Es hat da mal sooo viel spaß gemacht!!
Und i.wie will niemand verstehen, wie viel mir das bedeutet. Wie viel spaß mir das macht 4 mal in der Woche zu trainieren, wie ich es liebe bis zu drei Spielen am Wochenende zu haben. Das ist dann meine Welt. Die Welt, in der alles perfekt ist. Handball bedeutet mir soo viel. Ich meine. Ich spiele seit ich 3 bin. Klar ist mir das wichtig. Und ich möchte ungern aus der B rausgehen, weil's da so scheiße läuft. Aber ich denke, wenn das da so weitergeht werde ich nicht mehr zum B Training gehen. Auch, wenn mir das unendlich wichtig ist. Das ist für mich, als würde ich einen kleinen Teil von meinem Leben, von meinem Herzen rausreissen.
ICH BIN HANDBALL, aber so wie's aussieht sieht das niemand..♥

Heute in der Schule war auch nicht so berauschend. 1+2 frei, 3+4 Englisch ging noch, aber D. hat mich genervt-.-* Er regt mich in letzter Zeit nur noch auf. Macht die ganze Zeit J. mit ihrer Webshow fertig, weil er denkt er ist cool. Und macht die Lehrer runter und hält sich dann für witzig. Und kommt dann bei mir angekrochen, wenn er Hausaufgaben will. Vergiss es. Ich mache meine. Aber ich werde ihm nie wieder sagen, was wir aufhaben! Dann Niederländisch, nur gelangweilt.. Auch wenn ich nicht perfekt in Niederländisch bin, aber es nervt-.-* Naja, aber immerhin gehen die Stunden trzd schnell rum:)
In GmG dann erst mal die Klausur wiederbekommen. 3- bin ich ganz zufrieden mit.
Dann sollten die 5, die ein Buch dabei hatten sich vier Leute aussuchen, mit denen die in einer Gruppe arbeiten wollen. Einer aus meiner Klasse (M.) hat sofort gesagt, dass er zu mir will, da ich S. und noch 2 andere schon in meiner Reihe hatte habe ich ihn genommen statt dem Mädchen, mit dem wir sonst arbeiten. Tat mir zwar leid, aber er war schneller.
Naja, jedenfalls saßen wir dann da und i.wie sind die Anderen auf ihre Beziehungen gekommen und alles.. Und ich wäre am liebsten heulend rausgerannt. Ich bin ja eh im Moment voll das Sensibelchen, aber was das angeht, da kämpfe ich sogar jetzt noch mit den Tränen. Mich macht das einfach so fertig..
Was mache ich bitte falsch, dass einer wie Hans zum Beispiel so mit mir umspringt?!!
Wieso kommt nicht der Richtige zu mir und sagt mir, wie toll ich bin?
Wo ist derjenige, der mich in den Arm nimmt und mich die ganze Welt vergessen lässt?
Wieso hat noch niemand es geschafft meine Gedanken zu töten?
Liebe!.. Wieso gibt es diese scheiße?



♥


Schluss für heute, auch wenn ich mehr schreiben wollte, ich mache mich grade eh nur kaputt und es herrscht grade pures Chaos in meinem Kopf..
Mache jetzt noch Englisch, packe meine Tasche, verfalle in Tiefe Depressionen, stopfe mich mit Schokolade voll und werde dafür morgen mit dem Essen gewaltig zurücktreten..

Adios!

11.12. || Kleiner Rückschlag..

oder gerate ich wieder in die Phase, wo ich alles scheiße finde? Wo ich zu dick bin, obwohl ich abnehme. Wo ich zu wenig mache, obwohl ich Zeit habe...

Eigentlich lief es gut. Auch wenn ich heute in der B scheiße gespielt habe und auch im Tor scheiße war. Meine Fresse, jeder hat mal einen scheiß Tag. Heute war's nicht meiner. Aber davon habe ich mich nicht wirklich abbringen lassen. Mich hat's nur gestört, dass mein Trainer praktisch nur mich runtergemacht hat, obwohl die ganze Mannschaft scheiße gebaut hat. Aber ich werde am lautesten angeschrien. Aber so scheiße kann ich doch nicht sein. Nein! Wirklich nicht. So wie ich bei den Damen spiele, ich wurde sogar von den Leuten aus der 2. gelobt, wie toll ich gespielt habe. Ich kann nicht so schlecht sein. Ich bin nur in der B so schlecht. Das kann dann ja wohl nicht nur an mir liegen.
Naja, danach hatten wir Weihnachtsfeier, sind in der Stadt Pizza essen gegangen, bei einem Bekannten von unserem Trainer. Da hat der Besitzer ein bisschen getrödelt und alles. Dafür hat er dann gesagt, dass er sich nach einem Sponsoren für uns umhört. Er selber konnte nicht, weil er grade einer Integrations- Fußballmannschaft neue Trikots spendiert hat, aber er hat uns gesagt, dass er sich umhört:) Hat unsere Laune dann noch gehoben. Allerdings hat unser Trainer "verkündet", dass er eine Pause machen will. Zum einen, weil er selber nicht mehr kann mit seinen 2 Läden und alles. Und weil er denkt, dass wir eine Pause brauchen. Ich hab zwischendrin schon gesagt, dass ich das nicht gut finde. Deswegen haben wir uns nochmal zusammen gesetzt, nachdem unser Trainer dann gegangen ist. Wir haben beschlossen, dass die vier Ältesten, also S., Inge, J. und ich uns zusammensetzen und das Training planen werden. Wir brauchen halt nur Eltern, die sich in die Halle setzen, wegen der Versicherung und blaaahh-.-* Aber das kriegen wir schon geschaukelt. Dienstag kommt auch erst mal die Tante von J. mit zum Training, die ist echte Trainerin, also müssen wir nur die erste halbe Stunde planen und J.'s Vater würde sich die erste halbe Stunde in die Halle setzen:) Jetzt redet J.'s Tante auch noch mit unserem Trainer.
Ich wollte eigentlich Papa fragen, ob er das machen würde. Mit ihm kann ich über sowas mal gar nicht reden!! Schon allein Donnerstag, da hat er mich gefragt, wann ich am We spiele, ich ihm gesagt, dass ich heute ein Spiel habe und eigentlich auch Damen. Aber die Damen hatten einer viertel Stunde nach uns in einer anderen Stadt anpfiff. Also stand fest, dass ich B- Jugend spiele. Er sofort gesagt, dass er an meiner Stelle natürlich zum Damenspiel gehen würde. Das allein hat mich schon wieder genervt-_- Klar wäre ich gerne zum Damenspiel gegangen, weil es mir da im Moment mehr spaß macht. Und ich spiele da zwar fest, aber trotzdem ist die B meine Mannschaft und ich weiß, dass die Damen das verstehen und die B ziemlich sauer auf mich gewesen wäre. Kann ich aber auch verstehen, ich bin schon immer angepisst, wenn i.wer aus der B Geburtstage oder so dem Training vorzieht. Also bin ich zum B- Spiel. Mit S. und Inge in S.'s Auto mitgefahren. Vorne S's Mama und mein Papa. Mein Vater hat mich dann wieder runtergemacht. War mir klar, der saß schon wieder im Kampfgericht und hat mich schon beim Spiel blöd angeguckt. Weil ich keine Lust darauf hatte habe ich sofort "Hör auf!" zu Papa gesagt, er weiter gemacht, ich wieder "Hör doch jetzt auf Papa, was soll das denn jetzt?!" Ich merkte schon wieder, wie mir die Tränen in die Augen schossen. Dann habe ich doch tatsächlich gesehen, dass er grinst. Er fand den scheiß auch noch witzig. Runterschlucken, nichts anmerken lassen und nochmal "Ich find das jetzt echt nicht witzig. Was soll der scheiß denn jetzt?", er: "Ich find das schon witzig." Ich wollte noch was sagen, aber S. hat mich abgehalten. Sie hat so eine Situation ja schonmal miterlebt. Ich war froh, dass sie mich abgehalten hat.
Vorhin dann, wollte ich Papa das erklären, dass unser Trainer Pause machen will und ich wollte ihn fragen, ob er sich Dienstag in die Halle setzt, damit wir das Training machen können. Nachdem ich gesagt hatte, dass er Pause macht ist er schon wieder durchgedreht. Fing wieder an, dass er an meiner Stelle gar nicht mehr zum B- Training gehen würde und dass ihm das beim Spiel zu viel war. Er wäre schon längst vom Feld gegangen und hätte aufgehört, weil das nicht sein kann, dass er mich so runtermacht und die Anderen, die ganz schlechten, gelobt hat. Aber zeigt das nicht, wie stark ich bin und wie schwach er? Ich meine, ich habe immerhin durchgehalten. Na und, dann macht er mich halt runter, ich weiß, was ich kann. Meine Papa stört sowas ja wieder sofort. Ich habe ihm schon gesagt, dass er nicht genug weiß um so reden zu dürfen. Er meinte, er wüsste alles. Ich ihm erklärt, dass er mich runtergemacht hat, weil ich scheiße gespielt habe.Unser Trainer hat die Anderen gelobt, für die kleinen Dinge. Bei mir, S., J. und Inge zählen die kleinen Dinge nicht mehr, weil wir mittlerweile besser sind als die Anderen. Und die anderen spielen auch total scheiße. Aber die muss man aufbauen, das ist wie bei Hunden, die kannst du nicht ständig nur runtermachen. Sonst lernen die nicht. Die muss man auch loben. Und hätte ich heute gut gespielt, dann hätte er mich auch gelobt!
Also kann mein Vater nicht so reden.
Ich wollte in dem Moment einfach nur, dass er mir zuhört und mich mal unterstützt. Am Ende habe ich J. eine Sms geschickt, ob  sie ihren Vater fragen kann, weil ich mit meinem nicht drüber reden kann. Mir tat das so weh, so über ihn zu reden. Auch, wenn ich da jetzt wieder zu sensibel reagiert habe..
Aber ich bin im Moment eh voll die Heulsuse, ich könnte bei jeder kleinen scheiße losheulen.
Wie bei meinem Vater grade, ich war so enttäuscht von ihm, dass er mir nicht zugehört hat und mich nicht unterstützt.

Naja, wie ja schon gesagt. Ich bin im Moment eh voll die Sensible. Ich habe Mama das mit Papa im Auto erzählt, sie hat mir gesagt, dass ich das nicht so ernst nehmen soll. Sowieso rede ich mit meiner Mama im Moment viel lieber, weil sie mir einfach zuhört und versucht mich zu verstehen und alles. Ich glaube, dass ich mich gut in andere Menschen reinversetzen kann habe ich von ihr:) Ich bin im Moment froh, dass sie da ist:)

Ich habe die letzten Tage viel mit meinem Nachbarn geschrieben:)
Mal macht es mich richtig glücklich und mal ist er so abweisend und hält das Gespräch nicht am laufen, dann kommen die Gedanken wieder "Du gehst ihm halt auf die Nerven. Kein Wunder, du gehst allen auf die Nerven. Deinen Geschwistern. Sämtlichen Typen." "Wieso sollte einer wie er, mit dir schreiben wollen?" "Das macht er doch eh nur um sich von seinem Liebeskummer abzulenken"... -.-* Verdammt man. Ich wollte das eigentlich niemandem erzählen, weil ich ja nicht wusste, ob wir öfter schreiben, oder ob ich wieder sofort alles kaputt mache. Natürlich. Ich Idiot posaune es in die Welt hinaus-.-* Und ich? Ich Idiot mache mir wieder Hoffnungen. Das passiert mir immer. Immer, wenn ein Typ mir i.wie Aufmerksamkeit schenkt bilde ich mir was drauf ein. Ist ein ziemlich harter Kampf das mal nicht zu tun, aber er macht es mir auch verdammt schwer:

(Sms- Gespräch, ich hab natürlich wieder angefangen zu schreiben-.-*)
Ich: (-.(-.(-.-).-).-) chinese mafia's watching you.. :D:D oder (o_(o_(o_(o_o)_o)_^)_o) ich weiß, peter ist neu und ganz aufgeregt..
Er: Haha wie geil ist das denn:-D
Ich: Peter ist eh am besten:D
Er: Wer ist Peter?
Ich: Der komische, der so aufgeregt ist:D:D
Er: Ach so:-D dachte war gerade auf was anderes bezogen
Dann sind wir darauf gekommen, dass ich ihn gefragt habe, ob er eifersüchtig ist. Meinte er "Ja:("
Ich: Süß:D
Er: Wirklich?
Ich: Ja, wenn das nicht zu extrem ist, ist das ja süß:)

Und dann haben wir ganz lange darüber geschrieben, so was übertrieben eifersüchtig ist und wie er reagieren würde. 
Gestern habe ich ihm "Peter" nochmal vorbeigeschickt, mit der Begründung er würde so süß eifersüchtig drauf reagieren, er war voll beleidigt:D:D 


Naja, irgendwie läuft's im Moment gut und irgendwie auch nicht. Aber ich hab im Moment wieder die Kraft, dass es gut laufen kann:)

♥

(ich weiß, dass ich das schon drin hatte. es bedeutet mir aber viel)

05.12. || Ich lebe!!

Yes!! Es läuft:)
Am Samstag richtig geil gespielt. Erst mit der B- Jugend, zwei Tore gemacht. Ich bin richtig stolz auf J.m dass sie durchgehalten hat. Ihr geht es im Moment sowieso besser, ich denke, dass Sophie und ich uns mit ihr verstehen und für sie da sind gibt ihr auch Kraft und lässt sie einiges vergessen. Zweite Halbzeit im Tor, nur 2 oder so reingelassen, waren aber auch alles nur Würfe aus der zweiten Reihe und meine Abwehr war Bombe*-*
Und dann. Oh mein Gott, ich kriege jetzt noch Bauchkribbeln, wenn ich dran denke. Das Damenspiel:O*-* Es war legendäääärrr!! Ich konnte nicht mehr. Es hat soooo fun gemacht.
1. Halbzeit war nicht so toll, hab das Tor nicht getroffen, viele Fehler gemacht, war dementsprechend unmotiviert. Hab nach 20 Min aufgehört, weil ich mir Knieschmerzen eingeredet habe. Dann die zweite Halbzeit!! Gott, wie ich kribbel*-* Es war sooo toll. Hab ganz gut gespielt, wir lagen auch noch zurück, eigentlich war das Spiel entschieden. Doch plötzlich lief es. Wir haben so gekämpft. Ich habe so mega Tore gemacht. Einen habe ich sogar blind einfach nur reingeschlagen, eigentlich war der Ball verloren und dann war es ein Tor. Ich bin das erste Mal gerollt. Ich hatte überall Schmerzen, ich habe keine Luft mehr bekommen, aber das war mir scheißegal. Ich hatte so einen Adrenalinkick. Alles hat gekribbelt, ich bin richtig aufgeblüht. Es hat mich einfach nur gepackt! Ich habe dann drei Hammertore gemacht. Und ich war soo stolz, ich hab nach dem Spiel soo viel Lob bekommen. Es ist so ein Hammergefühl, wenn dein ganzer Körper bebt und du einfach nur noch alles ausblendest und lebst!!
Haben uns dann doch tatsächlich noch auf ein 14:14 rangekämpft*-*
Abends gab's zur Belohnung Pommes und dennoch habe ich seit den Ferien schon 5 Kilo verloren:O Ich fühle mich sooo toll und schlank und alles:)

Jetzt habe ich ein Ei an meinem Knie. Eigentlich ist es nicht so schlimm, aber es hat grade verdammt nochmal tierisch auf mein Knie gedrückt und das gleiche unangenehme Gefühl verbreitet wie der Schlauch nach der Op, aber na gut. Das ist bald auch weg:) Ach, er heißt übrigens Herbert:) Ich taufe in letzter Zeit alle meine blauen Flecken, also die großen. Ich bin stolz auf sie, weil sie für mich zeigen, was ich leiste beim Training. Sie erinnern mich an das schöne vom Training und das beste ist, dass sie nicht in Narben enden:)

Heute war S. da, wir haben zusammen unseren "Vortrag" für Sport vorbereitet. Ja, wir haben Sport Theorie Unterricht:D Gehört zum Sport- Bioabi dazu:) Es war sooo ein schöner Nachmittag. Zwischendurch hatten wir 'ne Phase, wo wir einfach nur über "alte Zeiten" geredet haben und was uns so bewegt und stört im Moment. Es hat soooo gut getan. Mit ihr kann ich ganz offen über alles reden, weil wir uns schon seit wir 12 sind kennen, wir hatten mega lange was zu tun, wir kennen uns in jeder Situation (wenn einer geheult hat, total ausgerastet ist oder so superdupermegahappy ist) und wir gehen auch nach dem Training duschen, also wenn wir uns nicht kennen, dann weiß ich auch nicht:D Es hat richtig gut getan. Wir sind in so vielen Dingen gleich. Es tut gut, so eine Art von Freundin zu haben, ich meine McSunday und Melone und P. sagen auch immer, dass ich mit ihnen reden kann und das mach ich auch zu einem großen Teil, aber ich habe immer noch Hemmungen mich ihnen so richtig zu öffnen. Es klingt hart und vermutlich auch so, als hätte ich kein Vertrauen zu ihnen. Aber es ist für mich ein riesen Unterschied, weil S. und ich einfach viel durchgemacht haben und auch andere Dinge. Und wir teilen fast die gleiche Vergangenheit, nur das meine Eltern nicht geschieden sind. Aber das ist für sie eigentlich normal. Es ist halt alles anders, was wir beide durchgemacht haben:)

In der Schule läuft so geht so mäßig, aber ich hab keine Lust mehr von der Schule zu erzählen. Hab gute Noten, unser Klassen- /Schulsprecher regt mich im Moment auf, aber der kann mir mein Momentanes leben nicht kaputt machen..

Das Einzige, was zwar im Moment ein wenig verstummt, aber trotzdem da ist, ist immer noch der Schrei nach einer Beziehung. Ich bin 16 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung-.-*
Ich will auch endlich mal jemanden haben, mit dem ich kuscheln kann und alles. Ich habe gestern mit P. (Junge aus meiner Klasse, wir schreiben oft) geschrieben und er meinte, die Jungen würden im Winter alle durchdrehen. Allerdings fange ich jetzt an durchzudrehen. Es muss doch toll sein jemandem zu haben, in dessen Armen du einschlafen kannst, der dich über Nacht warm hält und dem du am nächsten Morgen mit einem Lächeln ins Gesicht blicken kannst und ihn dann küssen kannst. Diese Geborgenheit zu spüren, die einem nur Liebe geben kann.
Ich hätte bitte gerne einen Freund, der mich liebt.

Eigentlich wollte ich noch so viel schreiben zu La. und zu dem, was P. und ich gestern noch geschrieben hatte, aber so gut mir das schreiben auch tut. Ich bin fix und alle. Werde den Post jetzt beenden und dann schlafen gehen:)

♥

 

Grade Rise Against- Broken English gehört:

"Let the blind lead the blind,
Cause it's eye for an eye
In your so called life,
Are you out there? are you listening?
Is there something we're still missing?"


Ich liebe diese Stelle, nicht nur vom Inhalt her, sondern auch, wie sie gesungen ist*-*

28.11. || Das ist mein Tag. Nicht-_-

Gutes Wochenende hinter mir:)
Samstag erst pfeifen. Erster 7- Meter*-* Wurde auch mal Zeit, nach einem Jahr pfeifen:D Dann knapp 2 Stunden zu Hause gewesen und auf zum Damenspiel*-* Anpfiff war zwar mit 20 Uhr zu spät für mich, aber es hat mega spaß gemacht zu spielen*-* Ich habe das erste Tor geworfen und noch ein 2., ich habe mich superwohl auf dem Feld gefühlt, manchmal ein bisschen zu hektisch. Aber es lief gut. Auch wenn wir verloren haben. Ich war sogar so gut, dass ich die 1. Halbzeit durchgespielt habe und von der 2. 10 Min*-* Danach bin ich runter und ins Tor, weil es der anderen Torhüterin sichtlich schlecht ging. Aber es hat trzd mega spaß gemacht, auch wenn ich im Tor nicht so gut war. Ich war mega stolz auf mich. Vor allem, weil ich weder 'ne gelbe Karte, noch zwei Minuten bekommen habe. Sonntag ging's dann weiter. Um 12 oder so war anpfiff. Ich hab wieder in der ersten Halbzeit gespielt und das erste Tor gemacht. Das war's dann auch mit meinen Toren. War ein Drecksspiel. Ich meine, ich war stolz auf mich, weil ich 'ne Manndeckung bekommen habe. Ich meine, rausgenommen zu werde ist kacke. Aber das bedeutete für mich "Du machst denen Angst, du spielst gut!" Allerdings sah unsere Trainer das nicht so und sobald die Mannschaft scheiße gebaut hat und sich hinter sämtlichen Abwehrspielern versteckt hat, hab ich ärger bekommen. Mir kam das vor, als wäre ich für alle Fehler verantwortlich gewesen. 2. Halbzeit im Tor. Lief nicht so toll, aber haben dann eh verloren und ich habe 2 Tore weniger reingelassen, als J:) (Sie 8 und ich 6) Aber viele Tore lagen auch an der Abwehr und J. hat richtig schöne Bälle rausgeholt:) Mich hat's richtig froh gemacht, dass sie im Tor durchgehalten hat, obwohl sie zu anfang mit mir wechseln wollte. Wollte ich aber nicht, weil ich das dumpfe Gefühl hatte, dass ich dann gar nicht auf's Feld komme. Alles in allem war's aber trzd ein schönes Wochenende, weil es einfach mal nur aus Handball bestand*-* Und nicht i.wie nur zugucken, nein. Spielen:)


Nach dem Spiel auf's Handy geguckt. Sms von D., fing an mit "(mein Name ein bisschen abgeändert):*..." ich wusste sofort, dass er nur angekrochen kam, weil er Hausaufgaben wollte. Wie recht ich hatte:) Ich hasse ihn dafür-_- Wie mich sowas aufregt, wenn man nur angekrochen kommt, weil man was haben will. Was soll der scheiß. Entweder fragt man mich direkt, ohne vorher rumzuschleimen, oder gar nicht! Soll er sich das nächste mal aussuchen. Arsch. Heute in der Schule mit ihm auch kaum ein Wort gewechselt. Bis er mich gefragt hatte, ob ich weiß was wir in Reli aufhatten. Ich wusste's nicht. Danach hat er mich gefragt, ob ich schlechte Laune habe, ich "Nein.", er "Sicher?" und ich dachte mir nur: "Interessiert dich doch eh nicht." Also. Einfach "Ja" gesagt. Unnötige scheiße-_-
In NL dann einen aus der Parallelklasse (F) sprachlos gemacht:D Er hatte so ein dünnes Jäckchen für Typen an. Es saß aber ein wenig eng.
S.: "Ist das für Frauen gemacht?"
F.: "Nein, für Männer."
Ich: "Und wieso trägst du das dann?"
:D:D Ich war so stolz auf mich*-* Wie schlagfertig ich sein kann:) Nicht immer im richtigen Moment. Aber in diesem. Und dieser kleine Spruch und sein Blick haben mich so aufgeheitert:) Er musste auch zugeben, dass das echt gut war:) Sowas baut mich auf. Auch, wenn es für viele einfach nur Schwachsinn ist.
Heute die Soleinoten (Sonstige Leistungen) bekommen. Letzte Woche auch noch in anderen Fächern. Ich bin richtig stolz auf mich:)
 Englisch: 2- (Weil ich zu viel unsinn quatsche?!:D Ich musste lachen)
 Mathe: 2- ("Wenn du noch 'ne 1 in der Arbeit schreibst sind wir uns einig" 5-_-)
Niederländisch: 1- (Weil die Tests alle nicht eins waren nur eine 1-.. Ehm?! Ich freu mich trzd?!!!:D)
Erziehungswissenschaften: 1 (Die stärkste 1, weil ich Konstant auf dem Niveau arbeite)
Bio: 1 (Aber weil meine Arbei "nur" 2- war, würde sie auf dem Zeugnis zu 2+ tendieren. Ehm.. Ich bin stolz auf mich?:D)
Deutsch: 2(-?) (no comment!:D hat mir noch was von meiner Arbeit vorgelabert: 3)
Geschichte mit Gesellschaft (GMG): 2- (Weil ich halt ab und zu noch mit S. rede)

Mir fehlen noch die Soleinoten von Sport, Didaktik und Methodik (DUM) und EDV.
Aber an sich bin ich mega zufrieden mit meinen Leistungen:) Klar könnte es besser sein, aber ich habe nur von meiner GMG- Lehrerin gehört, dass ich störe:)

Sooo. War nicht so der tollste Post, aber das musste grade alles aus meinem Kopf raus. Ich bin im Moment einfach nur noch mega kaputt und schlafe eher ein, als das ich was essen will-_- Und auch, wenn ich schon 4 Kilo (*-*) abgenommen habe, habe ich mich heute echt nicht wohl gefühlt. Und morgen haben wir Sport. Schwimmen-.-* Ich bin schon froh, dass ich nicht meine Tage habe und dass ich einen Badeanzug habe, in dem ich mich einfach viel wohler gefühlt habe, als in dem Bikini. Aber i.wie fehlt mir trzd die Motivation. Mal schaun, wie's wird. Ich ruh mich jetzt erst mal aus. Esse noch ein bisschen und dann wieder auf in die Woche voll Sport:)

Heute habe ich mit einem aus meiner Klasse (M.) ein Spiel gespielt. Es ist schon "brutal" dabei schlägt man sich gegenseitig auf die Faust. Meine Hände waren schon rot, aber ich hab weitergespielt:D Ich fand das witzig. Als wir dann in der Klasse saßen, hab ich M. meine Hände gezeigt. (D. und M. sitzen vor mir.) D. hat sich umgedreht, geguckt und i.was zu M. gesagt. Ich habe kaum was verstanden nur "Raphael" Vil habe ich mich auch verhört. Vil wollten meine Gedanken das wieder hören, damit sie mich fertig machen können. Hat auch gut funktioniert. Ich hatte richtig schlechte Laune. Aber in letzter Zeit bekomme ich die eh öfter. Wahrscheinlich, wegen übermüdung und so. Deswegen ist für mich heute auch um viertel nach 8 bettruhe.

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23.11. || Achsoooo, nur weil ich keine Puppe bin?!

Immer mache ich mir viel zu viele Gedanken. Ich achte viel zu oft drauf, dass ich ja alles richtig mache um auch ja jedem zu gefallen und jedem zu helfen. Und beliebt werden. Grade in einer neuen Klasse. Aber ich mache mir zu viele Gedanken. "Wieso hat er das jetzt getan?" "Scheiße, hat mich jemand dabei gesehen? Ich will nicht, dass sie mich in peinlichen Situationen erleben." Ich bin da richtig paranoid. Habe viel zu oft das Gefühl beobachtet zu werden. Ich fühle mich immer verfolgt. Auch wenn ich ganz alleine bin. Immer... Auch heute wieder. Viel zu viele Gedanken. Um so unwichtige Dinge. Dinge, die keinen anderen interessieren.
Auch heute wieder. Wir haben in der Schule Gruppenarbeit gemacht. Ich habe mich auf die andere Seite von 'nem Tisch gesetzt und brauchte noch 'nen Stuhl. War in der Nähe von D.'s Platz, also dachte ich mir. Nimm dir den Stuhl, der am nahesten dran ist. Also D's. Und gleich wieder zurückgeschreckt. Panik brach in meinem Kopf aus "Nein, das kannst du nicht machen. Alle und grade D werden denken, dass du was von ihm willst. Du willst nicht schon wieder einen aus deiner Klasse lieben. Du nimmst dir jetzt den leeren Stuhl, der niemandem gehört, auch wenn der ganz hinten ist." Da fing die scheiße an. Wieso mache ich mir so einen stress wegen einem Stuhl. So ein unwichtiger scheiß. Aber mein Kopf macht mich so wie's aussieht strategisch fertig-_- Naja. Nachdem ich diese peinlichen und schwachsinnigen Gedanken weggescheucht habe. Habe ich brav die Gruppenarbeit gemacht. Und nach der Stunde bin ich auf meinen Platz zurück und hab meinen Stuhl gesucht, weil da meine Jacke, sprich Handy und Schlüssel, dranhing. Wer bringt mir meinen Stuhl, weil er drauf gesessen hat? D.. Und zack springt mein Kopf an. "Wieso hat er sich meinen Stuhl genommen. Er hätte jeden anderen haben können. Wieso meinen?" Gedanken sofort wieder verbannt. Ich will nicht mehr solche unnötigen Gedanken in meinem Kopf haben. Sie lassen mich viel zu viel spekulieren und eine Traumwelt aufbauen. Also. Verbanne ich sie!!

In Sport dann.. mein absoluter Höhepunkt.. NICHT!
I.wie sind zwei Jungs aus meiner Klasse auf eine Schwachsinnsfrage gekommen. Keine Ahnung wie, aber die Frage hat mich minimal runtergezogen. "Bist du lesbisch?" Ich habe absolut nichts gegen homosexualität. Und an sich hatte ich auch nichts gegen die Frage. Ich habe ganz normal geantwortet... Geantwortet und mich dann von meinen Stimmen fertig machen lassen. S. ging hin und meinte zu unserem Klassenkameraden, der mich das gefragt hat, dass man sowas nicht fragt. Aber kein Wunder, wieso er mich das fragt. Ich zieh mich nicht so Mädchenhaft an, klar Tops trage ich und Hosen. Auch enge Hosen. Aber trotzdem wirke ich darin nicht wie eine Pussy. Ich schminke mich auch nicht. Kein Stück. Zum einen habe ich keine Ahnung von Schminke und zum anderen fühle ich mich damit nicht wohl. Ich ziehe zwar Kleider an, aber welche die zu mir passen und nicht grade die kürzesten und engsten. Ich habe nicht den Traumkörper, dass ich sowas anziehen könnte. Mein ganzes Verhalten ist auch nicht so Tussyhaft. Ich verhalte mich zwischendurch echt wie ein Mann. Aber ich will auch nicht einen auf Tussy tun. Ich bin halt so, dass ich einem Typen Schläge androhe (aus spaß!), ich sag auch zu den Typen, dass sie nicht solche Pussys sein sollen. Und generell. Ich verhalte mich halt nicht wie ein "normales" Mädchen. Aber ich bin mit mir eigentlich zufrieden. Mit meinem Aussehen nicht. Aber das verstecke ich sicher nicht hinter einer Tonne Schminke um mich zu verstecken. Ich ändere schon was an meinem Körper und klar pflege ich mich auch. Aber Schminken tue ich mich nicht.
Diese Aussage hat mich einfach verletzt, weil sowas meine Gedanken auch bestätigt. Sowas wie "Klar wollen die Typen dich nicht. Du bist ja auch ein richtiges Mannsweib, dass haben die Typen aus der Oberstufe dir damals schon gesagt.". Das schlimmste für mich ist, dass ich bei FB ein Bild von mir drinnen habe, von 'nem Abend, wo McSunday, Melone und ich Kleider von McSunday angezogen haben, uns geschminkt haben und hohe Schuhe anhatten. Auf dem Foto habe ich so 'nen Tussenblick drauf und die Stöckelschuhe in der Hand. 12 Leuten gefalle ich so und die Kommentare darunter freuen mich i.wie, aber ziehen mich i.wie runter.
"Siehst du. Du gefällst den Leuten, wenn du eine Puppe bist. Du gefällst ihnen nur dann, wenn du nicht du bist." Sowas reden diese scheiß Gedanken mir wieder ein. Ich finde auch, dass mir das steht. Aber das war ein Gag. So möchte ich nicht rumlaufen. Ich habe mich mit dem Lippenstift und der Schminke einfach nicht wohl gefühlt. Das Kleid war der hammer. Ich liebe dieses Kleid einfach. Es ist mega. Und auch mal die hohen Schuhe anzuhaben hat spaß gemacht. Aber das bin ich einfach nicht und im Moment möchte ich mich auch nicht verändern, weil ich zufrieden mit mir bin. Ich kann sogar die Blicke ignorieren, die ich gestern und heute bekommen habe, weil ich eine Jogginghose in der Schule anhatte:) Ich war richtig stolz auf mich und nach der Frage heute, ob ich lesbisch sei, bin ich i.wie wieder voll am Boden-_-



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"Er will ein Mädchen, dass etwas im Kopf hat. 

Ein Mädchen, dass mal in Jogginhose rumläuft.

Ein Mädchen, dem er vertrauen kann & die für ihn da ist. 

Von der er weiß, dass sie nicht jede Woche einen anderen 'liebt'.

Ein Mädchen, dass aus Langeweile mit ihm PlayStation zockt. 

Doch am Ende entscheidet er sich doch wieder für die Schlampe."

Meine Antwort: "Stell ihn mir vor, er weiß es noch nicht. Aber ich bin seine Traumfrau:O" :)

Wo ist er?! Ich will ihn, ich schenke ihm auch mein Herz dafür. Es ist nicht mehr das schönste, aber..  

  

22.11. || Yaayy. Ich verliere grade mein Leben?!

Im Moment bin ich entgültig kaputt. Ich glaube aber, dass mich die ganzen Einflüsse schaffen. Ich kann das noch nicht unter einen Hut packen so viel Training und dann die Klausurphase. Das kam jetzt in einem Zug. Aber jetzt ist ja erst mal ruhe. Nur noch morgen der EDV Test.

Mit'm Handball läuft's im Moment einigermasen. J. war oft da und hat auch mitgemacht. Sie kämpft jetzt eher. Ich glaube, dass S. und ich versuchen sie zu verstehen und sie aufzubauen gibt ihr wenigstens etwas Kraft um ihre Scheiße durchzustehen. Tut gut zu wissen, wenn man jemandem hilft:) Naja. Aber trotzdem ist im Moment 'ne doofe Situation. Ich muss größtenteils immer noch ins Tor. Ich möchte aber am liebsten gar nicht mehr. Grade an Tagen, an denen das Training scheiße lief hatte ich immer diesen Wunschgedanken, dass ich einfach in einen komplett neuen Verein mit hohen Ansprüchen, aber auch viel spaß komme. Dann sage ich, dass ich noch nie Handball gespielt habe, gebe 'nen flaschen Namen an, damit mich niemand im Internet findet und zack! bin ich zufrieden. Wäre ich, aber dann würde ich meine Freunde vermissen. Am meisten spaß macht es immer noch mit S. zu spielen. Dadurch, dass wir beide uns schon seit 4 Jahren oder so kennen und auch immer zusammen gespielt haben sind wir ein eingespieltes Team. Auf dem Feld beim Handball klappt's noch nicht so gut, weil ich auch noch viel lernen muss und so, aber bei aufwärmspielchen sind wir soooo gut! Natürlich spielen wir nicht nur zu zweit, aber ich bin am liebsten mit ihr in einer Mannschaft, weil ich dieses blinde Verständnis einfach liebe:)
Letztens haben wir nach dem Training noch in der Halle geübt, weil ich ein paar Schwierigkeiten hatte. War richtig lustig, die Jungs haben uns zugeguckt. Ich liebe es auf dem Feld zu spielen, wenn Jungs zugucken. Ich geb dann richtig Vollgas, um sie zu beeindrucken:) :D Gott bin ich peinlich. Aber es gibt mir halt ein gutes Gefühl:)

Im Moment genau wie Jelly und Prinzessin auf dem McFly Trip:D Aber habe ich grade auch gebraucht. Ich war eh von all meinen Liedern angepisst und brauchte was neues. Also war es kein Wunder, dass Jelly mich überreden konnte:) Aber ich bin froh, dass sie's geschafft hat. Sind echt gut:) Und heiß*-*:D:D

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