21.10 || Ferien.♥

Alles fließt!
Laufen lassen, frei sein, alles vergessen!
Alles? Fast! Nur verstecken, damit mich niemand so sieht. 
Dieser salzige Geschmack auf der Zunge, der bittersüße Schmerz in meinem Herzen..
Nur im Herzen? Nein! Auch außerhalb..
Drüber nachgedacht.. verlockendes Angebot..
Süßer Schmerz, nach dem ich scheinbar lechze.
Zu spät, Wut verbreitet sich, ich bleibe mir treu..
Ablenken, es fließt weiter..
Schnell weg hier, so will ich nicht gesehen werden.
Das verwundete, heulende Häufchen Elden da, das bin ich nicht!
Nachdenken, fließen lassen.
Zusammenreißen, festhalten.
Stop! Aus und vorbei..
Aufstehen, Tränen wegwischen..
K Ä M P F E N!!
Ich bin schließlich nicht alleine..
____________________________

Das ging gestern noch ordentlich ab..
Stress mit P. gehabt, wegen so 'ner Kleinigkeit, sie ist jetzt voll angepisst, obwohl ich mich am Ende entschuldigt habe. Sind heute morgen an ihr vorbeigefahren, ich wollte nicht mit ihr fahren, weil ich genau wusste, dass es ein Fehler wäre. An der Schule angekommen, hat sie mich kurz pissig angeguckt und ist dann weiter gelaufen. Ich frage mich grade, ob's noch von gestern ist oder weil ich an ihr vorbei gefahren bin, einfach so. War mir in dem Moment aber auch egal. Sie soll sich erst mal abreagieren, ich habe mich entschuldigt!..

Ich war aber gestern trzd fertig wegen ihr und ka, dann kam alles zusammen. Ich habe Jelly B. gefragt, ob's weh tut. Ich habe es sein gelassen. Narben, die man sich selber zufügt sind die schlimmsten und außerdem habe ich eh schon genug._. Und ich wollte meine Eltern und auch mich nicht enttäuschen. Ich sag anderen, wie scheiße ich es finde und mach es dann selber?! Das wäre nicht richtig, das wäre nicht ich gewesen. Naja, ich habe mich abgelenkt und mit Jelly geschrieben. Mit Jelly und mit Hans-.-* Ich habe ihn gefragt, ob ich ihn heute sehen würde. Zum Glück habe ich es nicht. Ich will von ihm loskommen und nicht immer daran erinnert werden, dass ich bisher nur verarscht wurde..
Jelly hat mir gut geholfen. Das Schreiben hat mir geholfen..

Dann kam meine Mama in mein Zimmer. Ich hab schnell Zettel und Stift versteckt, damit sie's nicht lesen kann. Ich war eiskalt zu ihr, damit sie nicht sieht, dass ich geweint habe. Sie war so lieb zu mir. Sie ist sowieso immer lieb zu mir. Und ich war so scheiße-.-* Ich hab mich gestern gefragt, womit meine Eltern mich verdient haben. Aber ich weiß jetzt wieder, dass ich anstrengend bin, meine Eltern mich aber trzd lieben:)
Sowieso läuft in der Familie im Mom einiges besser:)
Mein Bruder ist öfter mal unten, letztens saß er in der Küche mit 'nem Kumpel und ich saß daneben und hab Mathe gemacht, es tat so gut, dass er da war:)
Mein Papa, der kommt jetzt öfter und nimmt mich einfach in den Arm und sagt mir, dass er mich lieb hat:) Ich könnte immer vor lauter Freude losheulen. Er fragt nicht mehr nach, was los ist und so. Das endete nämlich sonst immer in 'nem Streit. Vil kann ich bald einfach mal mit meinen Eltern reden. Aber ich hasse es, immer wenn ich rede fang ich dann an zu heulen und so. Und ich will das nicht. Ich will nicht so gefühlsduselig sein.. Und meiner Mama geht's glaube ich in letzter Zeit auch wieder besser:) Das macht mich glücklich, sie ist jetzt öfter mal mittags da, war ab und zu mit bei meinen Spielen und ist auch abends dann mal relativ früh da:) Das tut gut. So selbstverständlich ist das für mich nicht, dass meine Mama mittags da ist und ich mit ihr zs essen kann.
Und meine Schwester? Die ist meine Schwester geblieben:D Sie macht mich immer noch regelmäßig und ich glaube langsam auch systematisch fertig. Sie kriegt selbst den für mich schönsten Tag seit langem, an dem ich dann mal denke "Nichts und niemand kann mir meine Laune verderben." kaputt. Ich meine, ich habe meine Schwester lieb. Aber ich kann echt nicht mehr. Ich hasse es. Sie kommt nach Hause und lässt an allem ihre scheiß Laune aus, macht meine Eltern runter, was mich wahrscheinlich mehr trifft, als meine Eltern, schnauzt den Kater und den Hund an, was mich auch runter zieht und sie macht mich runter.. Im Moment gehe ich ihr so gut es geht aus dem Weg, weil ich kein Bock habe mich von ihr kaputt machen zu lassen. Das hat sie eh schon gut genug geschafft.
 Als meine Eltern abends essen waren, weil meine Mama mit meinem Papa reden wollten, weil es meinem Papa nicht so gut ging, hat sie mich, als ich kurz vor'm schlafen gehen noch Bio gemacht habe, wieder fertig gemacht. Sah ungefähr folgendermaßen aus:
Sie: Was machst du da?
Ich: Bio
Sie: Du hast Papa aber gesagt, dass du nichts mehr machen musst. Mit so einem Verhalten machst du die ganze Familie kaputt.
 Und dann ist sie in ihr Zimmer gegangen. Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen. Mir von dem größten Miesepeter der ganzen Welt, der seine Laune immer an anderen auslässt, sowas anhören zu müssen. Ich ihr also hinterher.
Ich: Alles klar. Und mit dem Scheiß, den du da grade abgezogen hast machst du mich(!) kaputt.
Und bin gegangen. Sie lässt immer ihre scheiß Laune an uns aus und ich bin die Dumme?! Ich meine, ich mache auch viel falsch und bin oft nervig und so. Aber ich bin definitiv nicht die Einzige, die an unserem Knick in der Familie schuld ist..

In der Schule läuft's im Moment gut:) Einer aus meiner Klasse, er sieht gut aus:D, er ist nett. Ich würde gerne mit ihm befreundet sein:) Er ist cool. Heute morgen hat er mir mit der Frage, ob ich "Aldi" habe, ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Immer, wenn ich mit Jungs befreundet sein wollte habe ich alles getan, damit es klappt. Jetzt ist endlich mal einer einen Schritt auf mich zugegangen:)

Trotzdem freue ich mich darauf in den Ferien ganz viel Abstand von allem zu bekommen. So hart das auch klingt, aber auch von meiner Familie, ich will fast nur was mit meinen Freunden machen und auch Zeit für mich haben. Ich will die Zeit jetzt nutzen..

An alle die, die jetzt auch Ferien haben, viel spaß♥

Neues Design und so:) Also an meine Vielzahl von Lesern, wie findet ihr's und so?:)

18.10. || Blah.blah.blah..

Gleich zu Anfang. Ich kann mit Koffein nicht umgehen. Ich werde schon von Cola gut drauf. Grade fast einen Liter Energydrink getrunken. Ich bin ein bisschne bekloppt in der Birne grade:D:D

Tag fing schonmal scheiße an. Alles verschissen. Immer Kopfhörer rausgerissen, dann saßen die scheiße (ich hasse inears!!) und dann regen meine Haare mich auf und soooo:O-.-* Naja. Schule war witzig. Ich war einfach nur wieder am grinsen:) So wie ich sonst immer bin. Und nach der Schule ein bisschen stressig aber gut:)
Kuchen gebackt(!!):D HA gemacht, in der Stadt gewesen neuen Ordner gekauft. Der muss im übrigen noch meine Touch bekommen. Sprich gekritzel und so drauf:)
Dann zum Spiel, also wir mussten das verlegen und das wurde halt auf unsere Trainingszeit verlegt.
1. Halbzeit ich auf'm Feld, also nicht allein:D Aber das hat richtig spaß gemacht. Ich habe nicht perfekt gespielt, aber es hat trzd spaß gemacht. Hab auch nur 1 Tor gemacht, aber ich bin stolz auf mich:)
2. Halbzeit ich im Tor, scheiße gehalten. Danach ging's.. Angriff hat auch nachgelassen und sämtliche Bälle verschludert.. Waren aber auch nur 8 Leute. 7 auf'm Feld einer zum Auswechseln.
Ich fand, dass wir so insgesamt gut gespielt haben. Ich hatte nach dem Spiel richtig gute Laune und so. Und nicht nur wegen dem vielen Koffein. Auch so, ich war voll stolz auf mich/ uns:)
Und dann nach dem Duschen Inge und ich nach Hause. Ich erzählt, wie gut ich das fand und wie viel Spaß mir das gemacht hat. Inge mir alles kaputt geredet, ihr hat das keinen Spaß gemacht, sie fand alles scheiße nur uns als Torhüter, wir wären ja perfekt gewesen und so. Fand ich lächerlich, ich fand's nicht so gut, wie ich gehalten hab. Naja. Zu Hause. Papa gesagt, dass Inge doof ist, weil sie mir das kaputt geredet hat. Fing Papa an, ihr habt scheiße gespielt, dass sagen alle und Inge hat auch recht und du hast im Tor auch ganz schön nachgelassen. Du spielst nicht mehr so wie früher und blaaah(!.. also, dass war so das grobe..).
Ich hab ihm dann gesagt, dass ich bitte(!) nicht mehr mit ihm drüber reden will. Ich wollte mir meine Laune nicht noch mehr kaputt machen lassen. Hab auch an die Worte von dem Typen, den nenne ich jetzt einfach mal M. , gedacht:) Hat mich wieder aufgemuntert und mich aufgebaut. Und dann noch S. eine Sms geschick, wie das Spiel ausgegangen ist und dass ich das gut fande und mir das "alle" kaputt reden. Sie mich aufgebaut und mir gesagt, dass ich bei meiner Meinung bleiben soll und mir das nicht kaputt reden lassen soll. Hat mich auch noch mal aufgebaut.
Naja, alter schwede. Ich schreibe verdammt oft "naja", wenn ich blogge:D Eeeeegal:D:D..
Also, alles in allem bin ich richtig geil drauf, ich werde heute glaube ich nicht viel schlafen können:D:D Ich fühl mich wie frisch ausgepackt:D Ich bin voll fit und so:D...
Naja, ich muss noch EDV lernen. Also, an meine Vielzahl von Lesern.
Habt eine wundertolle süße Nacht:)♥

"Just don't let me disappear.."
Secrets by OneRepublic

P.s.: Vor'm Spiel hat einer aus den 1. Damen mit Inge gesprochen und will die haben. Ich meine, ich bin nicht eifersüchtig auf Inge, ich gönne ihr das. Aber sie würde bei den 1. Damen ganz schön verkümmern, also im Moment noch. Eigentlich spielt sie ja richtig gut und so, aber sie traut sich nicht aus der 2. Reihe zu werfen (heute schon, aber sonst nie) und sie kann nicht 1 gegen1 und das sagt sie auch selber von sich und sie hat auch selber gesagt, dass sie da Bankwäremerin wäre.. Glaube ich auch..

17.10. || geschafft:)

Endlich habe ich einen rundum guten Tag:)
Das habe ich gebraucht:D
Also, erst mal 1+2 frei, wie jeden Montag morgen.
Dann Englisch, chillig, die Lehrerin ist richtig geil:D:D Streng, aber voll nett drauf.
Niederländisch, Vokabeltest 2- Blamage, wenn man überlegt, dass ich zweisprachig erzogen wurde:D und dann mit S. "Let's talk about sex baby, let's talk about you and me.." :D:D
GMG.. lächerlich:D Schickt mich von meiner Partnerarbeit auf meinen Platz zurück und meint dann "Ich habe nichts dagegen, wenn ihr zusammen arbeitet.." ._. Nur weil ich schwarz bin?!:D Nein..
Nach Hause, mit meinem Lieblingshund zur Bank, zu Aldi (aufladen und Nimm2 gekauft:D) dann nach Hause und mit P und den Hunden raus:) Ich war zwei Stunden unterwegs, zu Fuß, mit gottverdammten Rückenschmerzen:D:D Egal man.
Dann Bio gelernt. Voll chillig eigentlich. Hab's mir auf's Handy gesprochen um das zum einschlafen zu hören. Dadurch soll man nämlich besser lernen:) Mal ausprobieren.
Und dann kam der SCHOCK.. Spiel morgen soll ausfallen, schlechte Laune gehabt. Wollte etwas kaputt machen. Dann.. BÄM!! Spiel fällt nicht aus, sind genug Menschen da:D:D

Jelly B. geht's scheiße. Wegen der Sache mit ihrem Freund. Er hat vor 5 Tagen Schluss gemacht und hat eine Neue. Er liebt sie nicht mal, aber sie macht ihn glücklich... Hmpf! Ich möchte ihr so gerne helfen:(
Das Einzige, was mir einfällt ist ihr zu sagen, wie hässlich seine Neue ist.
Ich möchte so gerne mal meinen Freunden helfen können. Immer sind sie für mich da und helfen mir und bauen mich auf. Und wenn sie mich brauchen fallen mir nur so dämlich sachen ein._. Ich bin eine schlechte Freundin..

Lostprophets- Lately*-*

Gute Laune Lied:)

"And I'm sick of the feeling that you're not around.."
 ♥

"And I'm sick of the feeling that you're not around.."

16.10. || "Jetzt geht's los.."

Die letzten Tage, waren der Horror. Der eine Tag wurde fast der beste seit langer Zeit und dann hat mir das Training meine Laune vermiest. Und dann hatte ich wieder einen Tag an dem ich völlig down war.
 Naja. Mir fällt's in letzter Zeit schwer mein Lächeln zu behalten. Ich kann i.wie nur noch in der Schule lachen, weil ich da mal alles vergessen, was mich zu Hause alles bedrückt.
Dabei wollte ich mein Lächeln nie verlieren. Ich war immer glücklich, weil ich genau weiß, dass es Menschen gibt, deren Lebensverhältnisse viel schlechter sind und sie schaffen es auch glücklich zu sein. Und das gibt mir Kraft zum Lachen. Aber in letzter Zeit hat sich jeder mal an meinem Lächeln bedient und mir alles genommen. Ich stecke grade in einem tiefen Loch. Und bisher dachte ich mir "Hallooooo? Kann mich mal bitte jmd hier raus holen?" Ich faules Stück war nicht mal in der Lage selber zu kämpfen. Ich wollte, dass mich da jmd rauszieht. War mir egal wer. Aber wie soll mir jmd helfen, wenn ich meinen Mund nicht mal aufmache und um Hilfe bitte. Vorab, ihr müsst das nicht alles lesen. Es belastet mich halt sehr und ich muss es i.wie aus meinem Kopf rausbekommen.

Mich belastet das halt alles im Moment sehr. Ich fühle mich nur noch hässlich und bläääh!! Aber was mich am meisten belastet ist, dass bei mir im Handball alles scheiße läuft.
Alle fragen mich immer, was ich will. Ich habe ihnen tausend mal gesagt, dass ich auf dem Feld spielen will. Ich spiele seit ich 3 bin Handball und seit ich 4 bin stehe ich im Tor. Und na klar ist da dann auch i.was an Talent da und ich könnte auch in einer viel höheren Liga spielen, wenn ich an mir arbeiten würde.
Aber niemand versteht, dass ich da keinen Spaß mehr dran habe. Abgesehen von meinen Freunden. Aber die können da ja nichts dran ändern.
Ich habe auch schon mehrmals versucht es meinen Eltern zu erklären. Meinen Papa enttäusche ich damit natürlich. Er hätte mich am liebsten nach Biefang gesteckt, damit ich auch gut genug gefördert werde. Ich wette, dass er glaubt, dass ich keinen Spaß mehr daran habe, weil ich nicht genug gefördert wurde. Aber das ist es nicht. Meine Mama meinte sie versteht mich, aber als wir gestern bei IKEA waren meinte sie, dass sie mich so gerne im Tor sieht.
Naja. Das Spiel gestern war mehr als nur eine Blamage. Ich hab 10 Min auf dem Feld gespielt. Hab sogar ein Tor aus zweiter Reihe geworfen. Okay, die ersten paar Minuten liefen scheiße. Aber dann war ich drin. Und als ich drin war durfte ich sofort runter und ins Tor, weil unserer zweiten Torhüterin ja soo schlecht war. Die sah top fit aus und selbst wenn ihr sooo schlecht war, dann hätte sie was trinken können. Wir hatten dann auch keine Auswechselspielerin mehr. Und die Hälfte der Leute auf dem Feld waren zu blöd zum werfen oder waren krank. Nur eine hat gut gespielt. Aber das bringt nichts, wenn der Rest nur scheiße spielt. Ich war auch enttäuscht von mir. Ich habe total schlecht gehalten.
Aber die Aussage von meinem Papa heute morgen hat mich echt enttäuscht.
..Ich frag mich nur, was in letzter Zeit mit dir los ist. Du hast gestern so schlecht gehalten, du konntest das alles mal besser. Was hat dein Selbstbewusstsein so verletzt?..
Er hat mir nicht in die Augen gesehen. Ich habe mich umgedreht und bin gegangen. Ich weiß, dass das feige war. Aber zum einen will ich Papa nicht noch mal erklären, dass es mir scheiß egal ist in welcher Liga ich spiele. Ich will einfach nur wieder spaß am Handball haben und den habe ich nicht(!!) im Tor. Ich weiß selber nicht, was genau mein Selbstbewusstsein so runtergeschraubt hat. Wahrscheinlich muss ich mich erst noch dran gewöhnen, dass ich so eifersüchtig auf S. bin. Aber niemand hat gesehen, wie ich aufgeblüht bin auf dem Feld. Ich habe einfach nur den Moment genossen und gelebt. Ich hab mir um nichts Gedanken gemacht und war einfach nur total glücklich. Aber i.wie hat das keiner gesehen oder niemand wollte es sehen. In dem Moment war ich einfach glücklich..
Aber wahrscheinlich darf ich den Leuten das noch tausend mal erklären. Es ist echt witzig das zu erleben. Jeder fragt mich, was ich gerne will. Und steckt mich am Ende doch ins Tor. Meine Eltern würden jetzt wahrscheinlich mit 'ner Aussage wie "Das Leben ist kein Wunschkonzert. Du musst auch mal in den sauren Apfel beissen und du musst einsehen, dass du im Tor am besten aufgehoben bist." kommen. Aber manche Penner sind in einer Wohnung auch besser aufgehoben und sie entscheiden sich trotzdem für das Leben auf der Straße. Und wenn mir sowas im Job passieren würde, dann würde ich mich dadurch kämpfen. Aber das mache ich doch nicht, wenn's um mein Hobby geht. Ich will mich doch durch mein Hobby nicht kaputt machen lassen.
Eigentlich wollte ich heute pfeifen, aber das kann ich mir abschminken, weil ich 'nen steifen Hals habe.

Und dann war ich auf FB on und habe i.wann mit jmd aus unserer Herrenmannschaft geschrieben. "Ein alter Mann":D Nein, also er ist schon erwachsen und er hat mir heute viel Glück gewünscht für das Spiel heute, dabei spiele ich in der 3. und er dachte ich spiele in der 2 und war dann voll verwundert. Und hatte mich halt gefragt, wieso ich nicht 2. spiele, weil ich vom Talent her da viel besser aufgehoben wäre. Ich habe ihm erklärt, dass ich in der 3. spiele, weil die noch einen Torwart brauchen und ich vom Talent auf dem Feld in der 3. aufgehoben wäre. Naja, das Gespräch war ein bisschen länger. Aber er hat mir halt gesagt, dass ich gut auf dem Feld und im Tor bin. Das ich Talent und Potential habe und auch gesehen hat, dass ich den Willen habe.. Ich saß vor'm Pc und habe geheult. Das tat sooo gut mal zu hören, dass ich was drauf habe. Ich war so glücklich. Ich weiß jetzt, dass wenigstens einer an mich glaubt und das auch gerne sieht, wenn ich auf dem Feld spielt.
"Eine starke Linkshänderin, die auch aus der zweiten Reihe wirft- das ist gefährlich"
Ich musste sooo heulen, weil ich so glücklich war. Und ich bin ihm so dankbar, er weiß gar nicht, wie gut mir das tat. Sowas zu lesen.. Das ist nicht mal viel unterstützung. Aber das ist mehr, was meine Eltern oder meine Trainer für mich tun. Wobei.. von der Trainerin der Damen. Sie sorgt dafür, dass ich beim Training auf dem Feld spielen kann. Und wenn's dann halt mal nicht geht. dann geht's nicht. Und dann bin ich ihr auch nicht böse. Aber beim Damentraining, dann merke ich auch, was für eine Mannschaft wir sind. Ich habe Freitag beim Training auf dem Feld gespielt  und auch richtig gute Tore gemacht. Und ich habe lob von meiner Mannschaft und sogar von den Mädels aus der zweiten bekommen. Bei unserem Training, also dem B- Training. Da stehe ich eig nur im Tor, weil die andere Torhüterin immer krank ist. Und selbst wenn ich mal auf dem Feld bin bekomme ich nie auch nur ein Lob. Ich mein, ich bin gut, wenn man mir meine Schwächen zeigt. Dann kämpfe ich nämlich mehr und will immer besser werden. Zu viel Lob ist bei mir nämlich fehl. Aber nie gelobt werden. Das bringt mich nicht weiter. Mich immer nur anbrüllen und mir sagen, was ich falsch mache, macht mich nur kaputt.
Und die Trainerin bei den Damen macht das bei mir eigentlich richtig gut. Die Mannschaft baut mich richtig auf.
Und jetzt habe ich auch wieder meinen Kampfdackel geweckt. Ich werde jetzt wieder mindestens 150% beim Training geben. Aber nicht für's Tor. Sondern auf dem Feld. Denn das, was mir heute gesagt wurde baut mich sooo auf. Und lässt mich an alte Zeiten erinnern. Als ich damals in der D gespielt habe stand ich beim Training praktisch nie im Tor. Ich hatte 2 mal die Woche D Training, da stand ich nur auf dem Feld und ein mal in der Woche Torwarttraining. Und ich war gut. Ich war verdammt gut. Die Trainer aus den anderen Mannschaften wollten mich haben. Eine Mannschaft hat mich bekommen und nur ins Tor gestellt. Und seit dem lasse ich nach!.. Vil sollte meinen Trainern das mal zu denken geben...

http://www.youtube.com/watch?v=Q0l5834u7tU das erinnert mich an sooo schöne Zeiten und das Lied ist mein ansporn mich weiter zu entwickeln:)

♥

12.10. || Fick dich ins Knie Schicksal!

Ey, das gibt's doch nicht oder? Das Schicksal hat echt spaß mir immer wieder eins auf's Maul zu geben.

In letzter Zeit geht's mir wieder besser. Ich krieg's immer noch nicht hin so Schule und alles unter einen Hut zu bringen und deshalb schlaf ich in letzter Zeit auch zu wenig, aber immerhin läuft es besser. Heute habe ich mir bei ihm Musik abgeholt, damit ich wieder was vernünftiges habe (bmth und so), es war lustig. Und mehr auch nicht:D Ich bin drüber weg. Es tat gut neben ihm zu sitzen und zu wissen, dass er nicht meine Welt ist.
Danach war ich bei McSunday, wir lagen nur auf'm Bett, haben fern gesehen und geredet. Nichts besonderes. Aber sooo schön:) Es hat gut getan.. Ich hab einfach alles liegen gelassen, keine wirklichen Gedanken in meinem Kopf oder so. War einfach schön:)
Und jetzt grade noch mit zwei Klassenkameraden eine voll coole Gang gegründet. "Die fabelhaften Penisfische" :D:D Ich mag meine Klasse einfach. Auch, wenn's mit ein paar noch schwierig ist. Das sind diese Momente, in denen ich meine Klasse echt mag:)

Naja, bei mir läuft alles wieder gut. Dafür bei den anderen nicht so wirklich:(
Jelly... Ihr Freund hat schluss gemacht, sie ist völlig down.
Melone.. Ihre Oma liegt im Krankenhaus. Sie mag ihre Oma eig lieber, als ihre Eltern und ich kann mir so ungefähr vorstellen, wie sie sich fühlt. Ich hab's ja selber letztes Jahr erlebt.
Und das allerschlimmste. Ich weiß nicht, wie ich ihnen helfen kann. Am liebsten würde ich die beiden hierher holen. Zu mir nach Hause, mit ganz viel Eis. Einfach mal ablenken und das Eis soll glücklich machen. Einen DVD Abend oder so. Ich mein, ich bin nicht mal in der Lage Small talk zu machen und wie soll ich da meinen Freunden helfen?
Ich versuche mein bestes. Ich werde auf jeden Fall nicht aufgeben, bis es ihnen wieder besser geht..


..

09.10. // 10.10. || Hmpf!..

2 Posts zusammen, weil ich gestern nicht mehr konnte.

09.10.
I.was stimmt nicht mit mir in letzter Zeit. Mit jedem Tag stehe ich neben mir und schaue einfach nur zu, wie ich zugrunde gehe..

Gestern war der Lauf. Annehmbare Zeit: 29:58, ich bin immerhin noch unter 30 min geblieben:D Achja, war schon scheiße. Naja, nach dem Lauf auf zum Spiel. Erste Halbzeit Dekoration auf der Bank gespielt. Zweite Halbzeit 15 Min auf dem Feld gewesen, Elle von Gegenspielerin in die Fresse bekommen, sie stolpert, ich flieg mit 2 Min- Strafe vom Feld. Bin auch nicht wieder draufgekommen. War enttäuscht von mir selber. Hab nur scheiße gespielt. Naja, war eh enttäuscht und keine Ahnung. Zieht mich runter wie's im Mom mit Handball läuft, aber darauf will ich nicht nochmal rumreiten, da habe ich im Moment selber keine Lust mehr drauf.

Naja, heute dann gepfifen, war genauso beschissen wie das Spiel. Enttäuschend, hab aber Jungs gepfifen. Waren nicht meine...

Abends dann mit einem aus meiner Klasse geschrieben. Es tat gut, er hat mir süße Träume gewünscht. So ein unbedeutender Kommentar. Und für mich ist es die Welt, den restlichen Abend über war ich gut gelaunt. Er hat mir meinen Abend schmackhafter gemacht:)

10.10.

Heute schön ausgeschlafen, hatte ja erst zur dritten Schule. 7+8 vielen auch aus, also nur Englisch und Niederländisch. Nichts spektakuläres, schreiben Donnerstag die Niederländischklauser. Party und so.. NICHT!!..

Enttäuschender Tag, ich habe mich so gefreut über die "süßen Träume", hatte aber im Hinterkopf immer noch den Gedanken, dass ich mich nicht so sehr drüber freuen sollte.
Klar, ich Idiot kann' s natürlich nicht lassen. Immer wieder springe ich mit offenen Augen die Klippe runter. Obwohl ich Angst habe. Ich verdränge es einfach, weil das Gefühl beachtet zu werden, von einem netten Jungen, der auch noch gut aussieht, das ist die Welt für mich. Dafür würde ich praktisch mein Leben geben. Mein Leben.. und so wie's aussieht auch mich. Immer wieder lechze ich nach der Aufmerksamkeit von hübschen Jungs. Ich bin so ein Opfer, ein kleines, dickes und dummes Kind. Eine Masochistin, die es nicht lassen kann sich selber zu enttäuschen. Ich bettel förmlich drum, dass man mir die Klinge ins Herz rammt. Und wenn es dann soweit ist wundere ich mich, wieso das passiert ist. Ich wundere mich und bin ein weiteres mal enttäuscht. Ich gehe mit jedem Tag einfach mehr kaputt. Bin ich in der Schule lache ich und habe spaß, echtes Lachen und echtes Spaß haben, aber ich bin immer öfter genervt von mir und enttäuscht, weil ich mich nicht so verhalten kann, wie S.. Ich beneide sie. Ich möchte so gerne, in ihrem Körper stecken. In ihrem Körper, mit meiner Seele. Vil würden mich dann die Jungs mögen, die ich auch mag. Und nicht immer nur solche Deppen.. Ich meine, die "Deppen" die sich in mich verliebt haben. Wie kann ich akzeptieren, dass ich einen "hässlichen" Freund habe, wenn ich mich nicht mal selber akzeptieren kann. Diese "hässlichen Deppen", die hatten was liebenswertes an sich und sobald sie sich dann öfter mit mir treffen wollten habe ich den Rückzieher gemacht, eigentlich, damit ich ihnen nicht weh tue, aber damit habe ich sie mehr verletzt. Aber das habe ich ja zum Glück nicht mehr mitbekommen...

Naja, es gibt einen in der Klasse. Mit dem verstehe ich mich richtig gut. Bisher wurde ich von ihm noch nicht enttäuscht:) Aber er wird denke ich für immer ein Klassenkamerad bleiben, weil sich viele aus meiner Klasse schon so kennen und in eine feste Gruppe rein zu kommen, das ist für mich viel zu schwer. Das schaffe ich meistens nicht. Und bei ihnen schaffe ich das nicht, weil die mit Leuten befreundet sind, die ich nicht mag...

Im Moment möchte ich i.wie in den 2 Wochen Ferien, die wir bald haben einfach nur weg. Ich glaube ich gehe für ein paar Tage zu meinen Großeltern. Einfach mal abschalten, wegkommen von meiner Welt. Und einen freien Kopf bekommen. Oder ich schnappe mir Jelly und McSunday, wenn sie nicht bei ihrem Freund ist, und Melone und P.. Und vil unternehme ich mit denen dann etwas, wo wir auch campen können oder so. Ich möchte in den Ferien auf jeden Fall weg. Aber wir haben auch nicht so viel Geld zur verfügung, dass wir mal eben so in den Urlaub fliegen oder fahren können. Deswegen i.was billiges, am besten mit Freunden um mir das Stück aus meiner Welt mit zu nehmen, was mich im Moment von meinem Leben ablenken kann..

Ich habe Chiodos wieder für mich entdeckt, hat jmd eine Ahnung, wo ich mir Lieder kostenlos und legal downloaden kann?
Und ich ernähre mich gesund. Mit Magerquark und vielen Eiweißen und so:D Ihh!:D Naja, ich will abnehmen. Ich will 60 kilo wiegen. Also halte ich gesunde Ernährung jetzt durch. Sport mache ich glaube ich eh genug mit 4x Training und 3 Spielen:D..
Vil hat ja noch jmd Tips, wie ich vegetarisch Essen kann und abnehmen kann. Wäre echt lieb:)

 "Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke!" sagte Gott und formte die Erde rund.

06.10 || Ha! Die Lösung ist so einfach:D

Ich hab's rausgefunden. Naja, nicht selber. Mit Hilfestellung.. Ich! Ich bin der Grund, warum meine Familie kaputt geht. Sagt mir meine Schwester. Die wohl liebenswerteste Person der ganze Welt.
Ich meine, ich mache viel falsch und ich weiß, dass ich auch dazu beitrage, dass im Moment alles so scheiße läuft. Aber sowas lasse ich mir nicht von meiner Schwester sagen! Also bin ich ihr gestern nachgestapft und habe ihr gesagt, dass sie mich kaputt macht und bin dann wieder in mein Zimmer. Pure Erleichterung. Ein riesengroßes schlechtes Gewissen und eine weitere schlaflose Nacht folgten, aber das war mir egal! Ich will ihr auch mal zeigen können, was sie mir antut. Ohne, dass ich mich bei ihr entschuldige, nachdem ich ihr meine Meinung gesagt habe. Gestern habe ich's konsequent durchgezogen. Habe mir selber damit geschadet, aber es tat trotzdem so unglaublich gut*-*

Heute wieder Schule.
Ich bin eifersüchtig auf S. Nicht nur, weil sie einen Freund hat und so wunderhübsch ist. Wir sitzen heute im Unterricht, sie fragt einen Klassenkameraden und kriegt eine Antwort. Ich frage den gleichen Jungen und er Antwortet nur i.eine Scheiße! Ich habe gelernt.. Von dem halte ich mich fern! Definitiv. Aber da ist einer, mit dem ich mich gut verstehe:) Und so abwegig das auch klingen mag, aber er hat mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert (der Grund dafür ist total stumpf und für viele wahrscheinlich auch lächerlich). Den ganzen Tag war ich schlecht drauf. Ich saß im Unterricht und wollte heule, weil mir alles zu viel wurde. Aber dann sitze ich hier zu Hause am Pc und sehe, dass er mir einen Kusssmiley geschickt hat (schlimmer Jugend heute, kann nur noch über's Internet kommunizieren). So banal das auch ist. Aber dieser eine Smiley hat mich so glücklich gemacht. Weil ich doch nicht so doof sein kann, oder? Ich freue mich hier total, weil ich das Gefühl habe, dass ich das gleiche Wert bin wie S. Mich hat es so glücklich gemacht, dass er mir geschrieben hat und alles. Es sind nur so kleine stumpfe Dinge, die ihm wahrscheinlich nicht mal viel bedeuten. Aber mir hat es den Tag gerettet. Auch wenn ich Angst habe, dass es einfach nur so verarsche war. Oder i.wie sowas. Ich mein nicht in Sachen Liebe (da hänge ich immer noch an Hans). Er scheint nett zu sein, ich mag ihn, vil werden wir ja Freunde:) Mal schauen...

Naja, vil werde ich jetzt gleich noch joggen gehen, weil der Lauf in 2 Tagen ist:O Und ich habe soooo schiß...

♥.

05.10. || Oops. Destroyed...

Nachdem ich gestern meinen letzten Eintrag fertig hatte gab's noch stress mit meinem Papa. Er ist ausgerastet wegen meinen Hausaufgaben. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Die Nacht hat ihre Spuren hinterlassen. Im Moment sehe ich wirklich so aus, als hätte man mich misshandelt. Blaue Flecken am Arm vom Hund, blaue Augenringe. Und einfach total durchgef***t. Ich kann langsam echt nicht mehr. Jeden Tag versuche ich, dass meine wackelige Welt heile bleibt. Ich reisse mir meinen Allerwertesten auf, damit ich das schöne Bild, dass ich von meiner Welt habe, mal wirklich haben kann. Doch so wie's aussieht mache ich mich damit Tag für Tag mehr kaputt...
Ich wollte gestern Abend einfach nur noch weg rennen. Ich kann einfach nicht mehr. Ich komme nach Hause, muss eh schon damit leben, dass selten jemand da ist, weil alle arbeiten müssen und mein Bruder sich wieder in sein Zimmer verkrochen hat (er geht aber ab nächster Woche auch studieren) und wenn meine Schwester dann nach Hause kommt werde ich wieder von ihr runtergemacht. Keine Ahnung, was ich ihr antue, ich hab ja schon mal  versucht mit ihr darüber zu reden. Sie meinte ich wüsste es selber, ich ihr gesagt, dass ich's nicht weiß.. damit war das Gespräch dann auch schon wieder vorbei..

Und in letzter Zeit nehme ich einfach viel zu viele Dinge zu ernst. Und fühle mich gleich angegriffen. Ständig will ich, dass ich in der Schule auch von allen gemocht werde. So wie das bei S ist. Und immer, wenn's bei mir dann nicht so klappt wie bei ihr bin ich total im Eimer. Ich lass dann einfach alles laufen und bin so, wie ich bin. Aber ich gefalle mir in letzter Zeit einfach nicht mehr. Ich bin viel zu vorlaut und nervig, kann nie still sitzen und bin zu feige und zu fett und keine Ahnung was noch alles.


Meine Welt wäre glaube ich viel einfacher, wenn ich einen Freund an meiner Seite hätte, der mich so nimmt wie ich bin. In dessen Arme ich mich einfach mal fallen lassen kann, wenn ich's grade brauche... Aber im Moment habe ich keinen, also geht der Kampf weiter.. und weiter.... bis zum Ende...




~~

Du und ich alleine. Ich spüre deine Nähe, deine Wärme und deine Zuneigung. Gehe unter in deiner Liebe, kann ich selbst sein. Ich spüre deine zärtlichen Küsse. So warm und vertraut. Endlich wieder.. Und dann. Dann ist alles vorbei. Einfach so und niemand weiß wieso.. Niemand.. ausser dir!..
Ich möchte so gerne verstehen..

 "Hey Sweetie, I need you here tonight."♥ 
(A day to remember- If it means a lot to you)

04.10. || I want to hug the world.

Das war heute so ein schöner Tag, auch wenn's i.wie stressig war. Eigentlich war er schön, heute morgen alles auf die Reihe bekommen, pünktlich los und blah. Schule war auch voll chillig und in Sport super mitgelaufen, nur am Ende hab ich dann versagt, war aber sonst gut. Ich bin barfuß auf der komischen Bahn im Stadion gejoggt:D War nass, aber angenehmer, als mit meinen Schuhen. Für den Waldlauf musste ich die dann wieder anziehen und als ich dann um 20 nach 3 auch endlich mal zu Hause war, habe ich mir was zu Essen gemacht, mich ein bisschen ausgeruht und dann an Mathe gemacht. Mathe. Freitag mochte ich es noch. Jetzt haben 2 Leute in meiner Klasse fast 10 Seiten an HausaufgabenoO Aber das ist ja normal, dass man soviel aufbekommt:D Das ich nicht lache. Wir haben heute mit einer geredet, die den auch hat. Der Typ hat seelisch i.wie voll einen Weg, ist Epileptiker und Zeuge Jehovas:D Alter! Ich konnte nicht mehr. Morgen setz ich mich mit Flashlight in den Matheunterricht:D Naja, auf jeden Fall habe ich meine Hausaufgaben zusammengekratzt bekommen.

Als ich dann vor'm Training gesehen habe, wie viel Mathe ist hatte ich erst mal schlechte Laune und das hat sich bei unserem Training nicht verbessert._. Also bei unserem ersten Training. Mein Trainer hat von mir verlangt, dass ich mich auf was verlasse, dass ich nicht sehe. Ich sollte praktisch Blind laufen. Entweder ins Messer, oder in die Watte. So ungefähr fühlte es sich an. Naja, danach sofort ab zum Damentraining und da durfte ich dann endlich laufen*-* Das hat mir meinen Tag wieder versüßt. Aber ich bin immer noch nicht ausgelastet:O Ich hatte heute 1 1/2 Stunden Sport, da bin ich nur gelaufen und dann 3 Stunden Training. Meine Beine brennen, aber ich will immer noch trainieren:O:D.. Wie gut ich bin:D

Naja, jetzt erst mal schlafen und auf was gutes hoffen:) Und darauf, dass ich keinen Muskelkater habe:D

♥.

02.10. || Unbreakable.♥

Freitag habe ich Hans angeschrieben. Er hat mir eine Sms geschickt und meinte, dass er sich schon lange bei mir melden wollte. Da dachte ich mir "Hey, es gibt doch Facebook du Idiot" hab's ihm aber nicht geschrieben. Ich wollte nicht die Blöde sein, die auf dieser einen Sache rumreitet. Ich wollte ihm zeigen, dass mich das gar nicht so beschäftigt. Ich wollte stark sein. Und mein Handy hat mich erfolgreich stark aussehen lassen... Naja, jetzt bin ich seit zwei Tagen wieder völlig durcheinander. Vollkommen verwirrt, zerissen, aufgefühlt und trotzdem glücklich. Weil es i.wie wirkt, als hätte ich etwas verloren. Jetzt habe ich es wieder. Aber will ich es wirklich haben?! Ich bin sooo unentschlossen. Ich habe letztens mit einer Freundin drüber geredet. Da habe ich selber gemerkt, wie unentschlossen und feige ich bin. Ich will ja mit ihm reden. Ich will ihm sagen, dass er mich verletzt hat. Aber ich kann's nicht. Ich feige Kuh-.- Dienstag ist wieder Schule. Vil traue ich mich ja dann..

Meine beste Freundin aus Hamburg ist über's Wochenende da. Ich find's schön, dass sie da ist:) Ich hab sie echt dolle lieb und sie ist auch meine Schwester, wir haben auch schon verdammt viel durchgemacht. Aber sie ist wieder mal mit so 'nem komischen Typen gekommen. Nicht ihr fester Freund, aber ein Freund von ihr.. Und weil sie halt meint einen auf Punker und so, hat sie halt auch die entsprechenden Leute von der Straße, weil sie ja auch selber mal 'ne Zeit lang auf der Straße gelebt hat. Ich hab auch nichts gegen ihre Freunde, weil die wirklich nett sind und so. Aber wenn sie da ist, dann will ich sie für mich haben und nicht immer, dass da i.wer noch mit rumhängt und so.. Naja, morgen treffe ich mich dann mit ihr und so. Aber ich freue mich halt trotzdem:)

Schule läuft ganz gut, um das mal so nebenbei zu erwähnen.Und in 6 Tagen ist dieser doofe Lauf.. Ich könnte heulen. Ich hab da sooooo Angst vor. Naja, die mit der ich jetzt ein paar mal laufen war hat gesagt, dass wir zusammen laufen. Aber wir haben abgemacht, dass wir zwar zs laufen, aber trzd unabhängig voneinander. Heißt, wenn einer von uns verkackt läuft der Andere trzd weiter. Ich hoffe, dass ich nicht verkacke:D Sonst schaffe ich den Lauf gar nicht mehr. Ich kann einfach nicht alleine laufen.. Eeeegal, mein Sportlehrer weiß ja bescheid. Ich hoffe aber auf jeden Fall auf schlechtes Wetter am Wochenende, weil ich bei Sonnenschein ja mal gar nicht laufen kann..


"I’ll Take These Storms Away
Start A Brand New Story
I’ll Make It Through Each Day
Singing Death Or Glory
Lord Won’t Answer Me
I Won’t Let It Bring Me Down"

Also eigentlich läuft das ja alles sooooo annehmbar. Aber ich habe echt wieder total mit mir zu kämpfen. An dem einen Tag fühle ich mich schlank und dann fühle ich mich wieder wie so ein Walross... Ich möchte eigentlich nur i.ein Supermegatolles Talent haben, dass mich so stark und selbstbewusst macht, dass ich den anderen Scheiß übersehen kann...♥