29.02. || Cut!

Ich habe was vor. Meine nächsten 4 Blogeinträge werden je einen Buchstaben enthalten. Wenn ich meine Aktion durchziehe, erzähle ich euch davon und alle 4 Buchstaben werden erscheinen. Halte ich das nicht aus. Könnt ihr euch selber ausmalen, was ich vorhatte und wieder abgebrochen hatte.

Mein Herzallerliebstes Schwesterchen hielt es mal wieder für nötig, 10 Min bevor ich mit P. und den Hunden gehen wollte, mir Momo wegzunehmen. Sie war mitunter der Grund, wieso ich das jetzt tun werde. Ich hätte sie erschlagen können. Aber sie hat meine Laune heute nicht auf den Tiefpunkt gezogen. Wir sind dann zum Training gefahren und urplötzlich war ich richtig down. Keine Ahnung, woran es lag. Aber alle kamen an "Was ist los?" "Was hast du denn?".. Sie sollten mich einfach nur in Ruhe lassen. Nicht in den Arm nehmen. Nicht mit mir sprechen. Ich wollte nicht anfangen zu weinen. Oder sonst was tun..

Ich wollte WEG! Einfach nur weg.. Ich wusste nicht mal wohin. Aber "weg" war ein sehr schöner Ort. "Weg" ist derzeit sowieso ein schöner Ort. H. ging es heute auch nicht so gut. Er meinte seine Familie findet es nicht gut, wenn er glücklich ist. Ich konnte ihm kaum helfen. Ich bin eine scheiße Freundin egal ob feste Freundin oder beste.. Ich bin scheiße. 

Am liebsten hätte ich eine Auszeit. Cut! Aus und vorbei. Ich sitze am Strand, höre meine Musik, sehe am Horizont Vögel fliegen. Sie nehmen meine Gedanken mit. Ich schaffe es nicht zu denken. Meine leere Hülle sitzt am Strand und entspannt sich. Bekommt Ruhe und lässt sich einfach gehen. Denkt nicht nach über das, was hier los ist. Treibt umher und fällt..

Fallen!

♥

 

26.02. || Familie. oder so..

Ihr kriegt es immer wieder hin. Eine ganz normale Familie spielen. Am Arsch. Wie könnt ihr das tun? Sitzen alle am Küchentisch. Haben uns nichts zu sagen. Mama weint. Papa ignoriert es gekonnt. Am Arsch. Sie will nicht mal drüber reden. Dann reden Mama und Papa. Papa kommt wütend nach unten. Meckert mich an und geht..

                            Weg.

Dahin. Wo ich jetzt gerne wäre. Einfach nur weg. Lasst mich doch in Ruhe mit eurer scheiße. Dann ignoriert eure Probleme halt. Ich ignoriere euch. Ich hab keine Kraft mehr so zu tun, als wäre meine Familie normal. Sie ist kaputt. Akzeptiert das endlich.

Meine Schwester hasst mich, mein Bruder lebt in seinem Zimmer sein eigenes Leben. Meine Eltern sind die meiste Zeit arbeiten und wenn sie zu Hause sind beschäftigen sie sich jeder für sich. Und ich.. Ich bin da. Ich existiere. Das reicht.. Mehr wird es nicht. Ich hoffe nur, dass es bald weniger wird..


                                           ♥

24.02. (2) || Stuff.

Wieso muss ich auch immer nachdenken?
Ich hab doch jetzt alles, was ich wollte.

Schule läuft, Handball läuft.. alles läuft.

Ich habe endlich einen Freund an meiner Seite, den ich liebe.
Alles ist toll. Toll.

Aber ich bin nicht glücklich. 

Statt alles zu genießen denke ich nach.

Was wäre wenn? Würden sie mich vermissen? Wieso liebt er mich? Was ist los mit mir? 

Wer bin ich?

Ganz klein, i.wo in meinm Hinterkopf. Immer wieder taucht diese Frage auf.

Wie kann mein Freund mich lieben, wenn ich nicht weiß, wer ich bin?

Wie kann er mich überhaupt lieben? 

Immer und immer wieder denke ich drüber nach.

Abschalten.

Schlafen.

Augen zu.

Einatmen- Ausatmen.

Ende. 

♥

24.02. (1) || Blogaward.

Habe 'nen Blogaward bekommen:)

Danke an Little Miss Sarah :)

Dann hier mal 7 Fakten über mich:

1. Ich esse unglaublich gerne.

2. Habe deswegen immer Konflikte mit mir selber, weil ich nicht noch fetter werden will.

3. Ich bin ohne Musik, Sport oder Momo nicht lebensfähig.

4. Minderwertigkeitskomplexe sind meine ständigen Begleiter.

5. Ich bin mit meinem Traummann zusammen♥

6.  Dafür, dass ich nicht viele Freunde habe, habe ich die allerbesten Freunde.

7.  GRÜN! (Mir ist nicht mehr eingefallen:D)

An wen soll ich denn bitte 10-15(!) Blogawards verteilen?:D

Ich mach mich mal ran:

1. Jelly baby♥

2. J.♥

3. Sue♥

4. Niklas:)

5. Abigail:)

6. Mo

7. Katharina

Hoffe alles ist richtig. Mehr Leute fallen mir nicht ein:D

♥

Hier die Regeln:

-Danke dem Blogger, der dich nominiert hat

-Gib 7 Fakten über dich preis, die deine Leser wahrscheinlich noch nicht wissen

-Nominiere 10 weitere Blogs für den Versatile Blogger Award (eigentlich sinds 15 aber ich bin doch so faul :D)

21.02. || Don't think. Don't fucking think!.

Kennt ihr die Dove- Werbung?
Zuerst sollten die Frauen sagen, was sie an sich mögen. *stille* "ääähh.. öööhh..."
Dann sollten sie sagen, was sie an ihrere Freundin mögen. "Tolle Haut." "Schönes Lächeln." ...
Dann kam die Frage, ob wir nicht mal langsam damit anfangen sollten das Schöne an uns zu sehen?


._. Als ich die Werbung mit H. gesehen habe, da hat er mich angeguckt.

Ich hab weggeguckt und gelacht. 

Er weiß was ich von meinem Körper halte. 

Wie kann er denn genau das lieben, was ich so an mir hasse?

STOP!!

Aus und vorbei!

Ich will aufhören damit. Ich will nicht mehr danach fragen, wieso. 

Ich will anfangen zu akzeptieren. Zu verstehen, dass ich ein liebenswerter Mensch bin. Das auch ich positive Eigenschaften habe und negative, die es zu akzeptieren gilt. 

Ich sollte anfangen auf die Anderen zu hören.
Einfach mal fallen lassen, genießen und mich in ein positives Licht stellen. Die guten Dinge in mir erkennen und anfangen mich so zu akzeptieren, wie ich bin. Und mich nicht ständig runtermachen oder nachdenken. 

Ich würde alles kaputt machen, wenn es so weitergeht. Ich würde mich kaputt machen.

Ich bin nachts kaum noch müde, weil ich nachdenken muss. Und krieg den Tag über nichts gebacken, weil ich in den Wolken hänge oder nicht schlafen kann.

Es soll aufhören.
Wie schon gesagt. Am liebsten sollen die Stimmen zurückkehren, die mir mein Leben erschwert haben. Gegen sie komme ich an. Gegen das Denken nicht..

Ich werde kämpfen!

Die letzten Tage waren schön:)
Freitag ist La wieder hierher gezogen. Bevor ich zu ihr bin war ich mit Mama in Holland. Dann hab ich bei La geschlafen. Wir waren, obwohl's nicht geplant war, noch unterwegs und haben dann ein paar Leute aus meiner Klasse getroffen. Ich wollte nicht, dass sie mich sehen. Und ich muss zugeben ein Grund war ich. Der zweite Grund war La. Sie war mir ein bisschen peinlich, aber ich muss mich einfach nur wieder dran gewöhnen, wie sie ist. Sie war so lange nicht mehr da, dass ich kaum noch peinliche Aktionen ignorieren kann und mir dabei denke "Das ist meine beste Freundin. Guck nicht so dumm!"

Samstag Mittags bin ich zu H.. Fußball spielen. Es hat spaß gemacht und er hat auch gesagt, dass er stolz auf mich ist. Naja. Aber ich hab wieder nachgedacht-.-* Ob den Freunden das nicht zu männlich rüberkam oder sowas.. FUCK OFF. Abends sind dann Melone und P. gekommen. DVD- Abend:))

Sonntag waren Melone und P. noch hier- sind so gegen 12 gegangen. Um 14 Uhr war H. da:) Er hat La. kennen gelernt, dann hat er sich in einem Autohaus die amerikanischen Autos angeguckt, die er so toll fand. Dann sind wir zu ihm. Ich habe seine Familie da dann mal richtig kennen gelernt._. :D Das einzig Schlimme daran war, dass ich mich nicht wirklich mit ihnen unterhalten konnte. Entweder ich laber Menschen zu, wie ich meine Freunde zulaber oder es entsteht eine peinliche Konversation -gefolgt von peinlichem Schweigen._.

Ich hab's aber überlebt:) -Bei H. geschlafen.

Montag In H.'s Armen aufgewacht*-* Papa hat mich um halb 2 abgeholt. Diesmal war mir das ganz recht. Ich brauchte wieder Zeit für mich. Baden gegangen. Gegammelt und dann zu S. mit den Mädels vom Handball Party gemacht. War ein richtiger toller Abend:)

Und heute war Melone kurz da, ich war mit P. und den Hunden raus und hab viel gegammelt. Erfolgreich meine Hausaufgaben gemacht, zum Training gegangen und ich komme doch tatsächlich mal pünktlich ins Bett!.

Naja. Letzteres war nur stumpfe Aufzählung von meinem Leben:D Aber es musste raus.

19.02. || Mistake.

Miese Freundin.

Er hat mich nicht verdient.

Wieso tue ich ihm das auch an?

Er hat mich nicht verdient.

Wie kann er mich lieben?

Wieso tue ich mir das an?

Es soll aufhören.

Ich muss aufhören.

Aufhören mit dem denken.

Denken, dass alles nicht so ist.

Hoffen, dass ich's besser mache.

Aufhören.

Ich bin so müde..

Hör auf zu denken.

Ich bin so müde..

Die Augen schließen.

Für immer schlafen..

Shit!..♥

13.02. || Auf der Suche nach dem glücklichmachendem Unglück.

Pures Glück!
Zweisamkeiten genießen- Wunsch erfüllt.
Doch jetzt bist du da. Hälst mich in deinen Armen und eigentlich sollte ich glücklich sein.
Das ist alles, was ich immer haben wollte. 
Und jetzt will ich es mir kaputt machen. 
Suche nach jedem noch so kleinen Fehler, der mir mein Glück kaputt machen würde.
Ich begebe mich mit jedem Blick zu dir auf die Suche. In dem Wissen, dass mein gesamtes Glück zerbrechen könnte begebe ich mich auf dcie Suche nach meinem Unglück.
Das Unglück mit dem ich, wie es scheint, immer glücklich war. Das scheint mein Glück zu sein. Jahrelang hat mich dieses Gefühl nie gänzlich verlassen. Ständig haben diese Gedanken mich fertig gemacht und mir mein Leben genommen. Ich saß nur da und habe ihnen zugehört. Sie mit offenen Armen empfangen. 
Und jetzt ist sie da, diese eine Stimme. Seine Stimme!
Die Stimme, die mir sagt wie hübsch und toll ich sei. Sie vertreibt alle anderen Stimmen. Schafft Platz für meine Gedanken. Gedanken, die ich nie denken wollte. Sie zwingen mich zum Selbstschutz. Lassen nicht zu, dass ich mich öffne, weil sie Angst haben verletzt zu werden. Sie schaffen Klarheit in meinem Kopf. Und rauben mir meine Naivität. Die Naivität, die mir durch mein Leben geholfen hat. Mich oft unglücklich gemacht hat. Und mir jetzt helfen würde mein Glück zu genießen.
Stattdessen gehe ich Stück für Stück alles durch, was falsch laufen könnte. Was ich mal wieder falsch machen könnte. Ob i.was falsch hierdran ist. Und auch, wenn mein Herz spürt wie falsch es ist. Die Gedanken suchen weiter nach Fehlern.
Nach meinem glücklichmachendem Unglück?
___________________________

Da hab ich alles was ich wollte und ich bin Arschunsicher. Ich bin gar nicht so verliebt- verpeilt und alles. Ich bin nicht ständig gut drauf. Für mich ist alles wie sonst auch. Und das macht mir ein schlechtes Gewissen. Ich will das auch allen zeigen können, wie verliebt und glücklich ich bin. Aber ich fühle mich wie immer. Und das lässt mich scheiße fühlen. Mein Kopf zerplatzt bald, ich bekomme immer weniger schlaf und immer mehr Hausaufgaben.
Es fängt schon wieder an, dass ich keine Lust habe zu essen oder sonst was zu machen. Ich möchte mich im Moment einfach nur schlafen legen. Einfach nur schlafen.
So tired. I'm so fuckin' tired..

05.02. || I must be dreaming.

Traummann!♥
Ernsthaft jetzt.
Er hat grau- grüne Augen, ein Sixpack, er sieht gut aus, er ist schlau und das Beste:
Er liebt mich!

Ich frag mich schon die ganze Zeit, wo der Haken ist. Aber wenn ich ehrlich bin will ich gar nicht danach suchen. Ich bin noch sehr unsicher, weil ich nicht verstehe, was so ein Junge von mir will. Ich komme mir vor wie in einem Paralleluniversum "Der Schöne und das Biest."- like that.

J. meinte, sie freut sich für mich. Vor allem, weil ich wieder gegessen habe:)
Aber eigentlich möchte ich gar nicht. H. hat mir zwar gesagt, dass er meinen Körper- so wie er ist, mag. Aber ich mag ihn nicht. Vor allem nicht, wenn ich sehe, wie H. aussieht:O
Aber trzd gibt H. mir Sicherheit. Und lässt mich i.wie wohl in meinem Körper fühlen. Und dann sehe ich mich wieder..
Brrr.. Ich hasse meinen Körper.


Es war Freitag wunderschön.
H. war da. Und erst sind wir mit Momo raus. Da hat er meine Hand genommen*-*
Und dann haben wir Filme geguckt und er hat mich von anfang an in den Arm genommen. Er hat meinen Arm gestreichelt. Wir haben die ganze Zeit gekuschelt und uns geküsst. Und er hat zwischendurch richtig gezittert, weil er so nervös war:O (Und dennoch bin ich verunsichert, was er von mir will?!:O)
Naja. Und wir haben die ganze Zeit gekuschelt. Und um 20 vor 12- da waren wir nach Forest Gump schon fast eingeschlafen hat er eine Sms bekommen und ich hab gesagt, dass ich den so spät nicht mehr fahren lasse. Also hat er bei mir geschlafen:)
Und wir sind jetzt echt zusammen und so!:O

Und ich verstehe das nicht, aber ich bin mega glücklich. Auch, wenn manche denken, dass das zu schnell ging. McSunday, Melone und so haben mir auch noch mal Sicherheit gegeben. Und H. auch:)
Es fühlt sich alles richtig an. Wieso sollte ich dann etwas ändern?

Ich mach mal schluss für heute. Bevor ich noch zu viel darüber brabbel, wie toll H. ist:D♥

30.01. ||

Die ganze Zeit rede ich davon, dass ich geliebt werden möchte. Davon, dass ich einen Freund haben will. Aber ganz ehrlich? Wenn dann mal jmd kam, der sich für mich interessiert hat, habe ich einen Rückzieher gemacht. Jedesmal habe ich mich dafür verantwortlich gemacht "Du willst doch eine Beziehung und dann bist du so blöd und ziehst zurück."
Mit H ist das i.wie nicht so. Mittlerweile bemerke ich, dass es an den Jungs lag. Sie waren viel zu offensiv, haben mir nach ein mal sehen gesagt, wie hübsch ich sei und alles. Das hat mich so eingeschüchtert und ich wusste auch nicht, was ich darauf antworten sollte. Nur "danke" und "du aber auch" sagen, fand ich mega lächerlich. H. interessiert sich für mich. Er entwickelt ein vernünftiges Gespräch, er interessiert sich für mich. "Natürlich" hat er auch schon mal sowas einfliessen lassen wie "Du bist cool, dich behalte ich." und meine Augen hat er auch schon gelobt. Aber das ist nicht die Hauptsache in unseren "Gesprächen". Also, bisher schreiben wir ja nur, weil ich telefonieren hasse:D Aber trzd fühlt es sich toll an:)
Das beste wisst ihr noch gar nicht:D Meine ganze Klasse weiß es jetzt!:D Es war mega peinlich heute, aber auch mega witzig:D

Bsp.: (P kam plötzlich an:D)
P.: Du bist unmöglich! Unmöglich. Ihr trefft euch bei dir? Das geht ja mal gar nicht! (gespielt aufgeregt).. Kauf Kondome..
(Kam ein anderer an): "Mit Noppen, dann hast du mehr spaß."
P.: "Und wenn ihr die umdreht, dann hat er mehr spaß."

Und ich musste einfach nur noch lachen:D:D Was denken die, was ich mit dem mache? Ich hab noch nie mit einem Jungen geschlafen und so schnell werde ich das nicht tun. Aber so ist meine Klasse. Ich hatte keine andere Wahl, als heute alles mit Humor zu nehmen. Ich war eh total fertig, weil ich gestern nicht schlafen konnt. Bin so gegen halb 2 auf Momo eingeschlafen*-*

Weiter Sache zu H., die sich grade entwickelt hat, weil wir grade schreiben: Ich wollte unbedingt wissen, wie viele Freundinnen er schon hatte. Keine Ahnung wieso! Ich komme mir auch blöd vor deswegen, aber es hat mich interessiert. Er hatte eine.. vor zwei Jahren. Es hat mich schockiert und glücklich gemacht. Schockiert, weil ich mehr erwartet hätte. Glücklich, weil es nicht mehr sind:)) Naja, dann kam die erwartete Reaktion..
Er hat mich gefragt, wie viele ich schon hatte. Peinlich, aber i.wie wollte ich darauf auch hinaus. Ich wollte klarstellen, dass ich noch keinen Freund hatte. Er hat bewusst "richtige" geschrieben. Was ihm einen großen Pluspunkt eingehandelt hat:)

"keinen._.

also.. klar, war da mal was. aber. wie arschlöcher nun mal sind..

bzw. ein arschloch.."

 

War meine ehrliche Antwort. Dann hatte er mich gefragt, ob ich ihm erzahlen kann oder will, was passiert ist.

 

"es war ziemlich mies. wir haben uns öfter gesehen, an einem abend hab ich bei ihm geschlafen, wir haben uns gesagt, dass wir uns lieben. dann meinte er am nächsten tag, das war die wahrheit, aber er hätte keine zeit für eine beziehung, weil er eh bald weg ziehen würde. 3 wochen später ging er bei mir auf die schule. und weitere 2 wochen später hatte er eine freundin..

also.. du musst da nichts zu sagen. mich hat das einfach nur interessiert:)"

 

Ich habe das mit dem Alkohol verschwiegen. Und die Erkenntnis, dass es erst... nein.. schon ein halbes Jahr her ist. Ich wusste nicht, was ich ihn ihm damit auslöse und ich will mir nichts verbauen. Habe ihm ehrlich gesagt, dass er noch bei mir auf der Schule ist und ich ihn zwar noch sehe, aber nicht so oft. 

Habe ihm auch gesagt, dass ich damit abgeschlossen habe. Eher um mich zu beruhigen. Ich weiß noch nicht, ob ich wirklich damit abgeschlossen habe. Wenn ich D. in der Schule sehe, dann löst er immer noch was in mir aus. I.was aus Wut, Trauer und Freude. Und heute hat die Wut gesiegt:)

Ich werde jetzt noch mit H. weiter schreiben, wollte meine lieben Leser 13*-* mal informieren, was mich im Moment zu einem Honigkuchenpferd macht:)

Und hinterlasse euch mal was:

Ist es Liebe?

 

Ich war nervös, als ich mit ihm geredet habe.

Hatte weiche Knie bis zum geht nicht mehr.

Grinse wie ein Honigkuchenpferd, wenn ich an ihn denke oder mit ihm schreibe.. 

 

Es ist wirklich Liebe, oder?:) 

29.01. (2) || -.-*

"Und überhaupt. Die spielen schon seit Jahren Handball und können's immer noch nicht." Sei doch endlich mal still!- Ein Blick zu S. ob bei ihr alles okay ist, nach der Aktion mit ihrem Ex. Sie schaut aus dem Fenster. Ich versuche weiterhin dich zu ignorieren, doch mit jedem Wort verachte ich dich mehr. Lass es doch gut sein. Mich interessiert deine Meinung gar nicht. Endlich sind wir bei S. schnell meinen Mp3 Player aus der Tasche geholt und Musik laut genug um euch nicht mehr zu hören. Scheiß auf meine Ohren- hab auch noch ein Herz. Endlich hör ich euch nicht mehr.
Zu Hause angekommen. Schnell wieder weg, raus. Momo und auf. Dich loswerden, damit ich dich nicht hasse. Wieder zu Hause. "Was ist denn los? Wieso bist du denn jetzt sauer auf mich?" "Weil du meine Mannschaft auf's übelste runtermachst und das will ich nicht. Ich will das nicht hören. Klar sind wir schlecht, aber wir werden besser. Klar haben wir Bäller verloren.. Aber du kannst nur die Anderen runtermachen. Ich hab auch scheiße gespielt und das kannst du nicht mal erwähnen." Wieso kann ich das nicht erwähnen?" "Ja, frag dich das noch mal. Aber ich will nicht hören, wie du meine Mannschaft runtermachst. Mich interessiert nicht, was du denkst. Ich will einfach nur.." "Mich interessiert das aber. Ich bezahle die Beiträge und damit kann ich auch ganz aufhören." Schock! Herzstillstand! Atmen. Atmen. Gott! Atme doch wieder. Herz, schlag wieder. Mach was Körper! "Dann spielst du gar nicht mehr" musst du mir noch hinterhersetzen und darauf folgt ein "Ich habe nicht deine Mannschaft runtergemacht ich habe ledeglich Kritik geübt und die ging nicht an deine Mannschaft, sondern an deinen Trainer und seine Familie!!" Ist klar. Deswegen erzählst du auch, wie schlecht du die Anderen wieder fandest und das du schon längst aufgehört hättest. Ich verschwende meine Zeit beim B- Training ja nur und könnte viel lieber schwimmen gehen für die Schule.. Was soll der scheiß denn jetzt? Musst du wieder damit anfangen, dass ich in schwimmen schlecht bin? Interessieren wir uns mal nicht für die 2en und 1en die ich auf dem Zeugnis bekommen werde. Reden wir wieder mal darüber, dass ich beim schwimmen verkackt habe. Hör doch einfach auf damit.. Ich kann das nicht mehr. Ich lebe vom Handball. Ich gehe 4 mal die Woche zum Training, damit ich meinen Kopf frei bekomme. Damit ich diese scheiß Gedanken töten kann, damit ich ein gutes Gefühl habe, weil ich abgenommen habe und in der Zeit nicht aus langeweile gefressen habe. Weil ich da in meiner Welt bin. In einer Welt, die ich mir von dir nicht kaputt machen lasse!!

Yep. Papa und ich haben uns wieder gestritten. Aber ich schreibe im Moment mit H. zum Glück macht er meinen Abend wieder schön:)
♥

29.01. || :)

Plötzlich treffen sich unsere Blicke und ich muss lächeln.
Ein weiterer Blickkontakt. Das geht nicht. Was machst du da? Flirtest mich an, obwohl deine Freundin neben dir sitzt? Aber ihr habt euch nicht ein mal geküsst. Du hast die ganze Zeit über mich angesehen. Was machst du denn da? Keine Zeit drüber nachzudenken. Muss der Klasse hinterhergehen. Abend gelaufen. Dieses Lächeln sehe ich nie wieder. Doch da. Du läufst mir hinterher, fragts mich, ob ich mir deine Nummer notieren möchte. Natürlich möchte ich. Aber mein Körper steht so unter Strom, dass ich kaum in der Lage dazu bin. Doch noch geschafft:)
 _________________

Nein. Diesmal war das kein Traum:)
Wir waren am Freitag mit der Klasse bowlen und da war er:) H., er hat mich einfach angesprochen und wir haben Freitag noch über Facebook geschrieben. Nächsten Freitag sehen wir uns wieder und gucken DVD's:)

Inge und 3 andere aus meiner Klasse haben das mitbekommen. Ich bin dann zu ihnen und die haben sich voll für mich gefreut. Wobei ein Junge dabei war. Der hat kaum reagiert, aber ich war überglücklich:)
Mit den 4 haben wir uns von unserer Klassenlehrerin dann zu Mecces fahren lassen, was ihr einen Pluspunkt eingebracht hat:D Da hat der Junge dann erzählt, dass er seine Freundin nicht mehr liebt und die beiden nur noch zs sind, weil sie versucht sich zu ändern. Ich hab mich eig voll gefreut, weil der Junge voll der Traummann ist. Aber ich will erst mal sehen, wie das mit H. läuft:)

Naja. Jedenfalls bin ich im Moment einfach nur mega glücklich:)

Gestern war ein bisschen stressig. Um 12 Uhr war ich kurz bei Jelly. Sie hat die Bravo gelesen, weil da ein OneDirection Poster drin war und ich saß am Laptop. Es war hat echt spaß bei ihr gemacht:) Danach bin ich nach Moers gefahren mit Mama, weil ich pfeifen musste. Jungs*-* Es hat mega spaß gemacht:D Danach wieder sofort nach Hause, weil wir mit den Damen gespielt haben. 3. gegen 2., also ich gegen meine Schwester:) Wir haben verloren:D aber ich hab 4 schöne Tore gemacht:) Und abends bin ich dann noch mit La in der Eishalle. Unsere Eishalle ist mitlerweile einfach nur voll die Kinderparty. Ich bin auch nur gegangen, weil sie mich gedrängt hat. Hat aber trzd spaß gemacht:)

♥

23.01. || Weird.

Heute war ein schöner Tag:) Schule ging schnell rum und so:)

D. ist in letzter Zeit mega gut drauf. Ich hab keine Ahnung, was los ist bei ihm. Aber es ist eigentlich toll. Aber sobald er mit seinem Kumpel was macht ziehe ich mich zurück. Sei es nur ein kurzes Gespräch. Ich ignoriere D. dann voll, weil ich dann denke die lachen wieder nur über mich.
In Englisch war unsere Lehrerin kurz draussen und einer aus unserer Klasse hat gefragt, was vernachlässigen heißt. Ich hab nicht lange überlegt und prompt kam ein "Frag deine Mama, die weiß das." aus meinem Mund. Und im nächsten Moment war es mir sogar peinlich. Die ganze Klasse hat gelacht. D. hat mir auf die Schulter geklopft und mir eine Faust dafür gegeben:D Es war megawitzig und der Kumpel von D. war zum Glück in dem Moment draussen.
Nach der 6. bin ich nach Hause gefahren und am Fitnesscenter bei uns standen D. und sein Kumpel draussen, die beiden hatten nach der 4. schon frei. D. hat mich gesehen, angegrinst und mir zugewunken. Ich hab nur gelächelt:D Und sein Kumpel brüllt mir noch seinen Namen hinterher:D
Es war nicht so schlimm. Außerdem hab ich die Note von meiner Matheklausur, weswegen ich mir so einen Stress gemach hatte: 3+ *-* My God. Mir ist mehr als nur der Mount Everest vom Herzen gefallen und ich habe ernsthaft einen Moment lang vor Freude gezittert:D Meine Soleinote in Englisch ist nur 3-. Meine Lehrerin ist ein bisschen enttäuscht, weil ich besser angefangen habe, aber das hole ich schnell wieder auf:)
Vor NL hab ich einem Jungen aus unserem Kurs meine Hausaufgaben gegeben, die ich selber schnell in Mathe erledigt hatte. Dann musste er vorlesen und zur Sicherheit habe ich mir nochmal Notizen gemacht, was man noch schreiben könnte. War gut, denn ich kam auch dran:D Wir mussten, nachdem ich vorgelesen hatte, so lachen und er hat Daumen hoch und so gemacht:D Das ist der Vorteil, wenn man Niederländisch hat und kann!:D
Nachmittags bin ich mit Momo zum Lieblingsplatz.♥ War nur 'ne halbe Stunde da, saß da rum und hab nachgedacht. Aber war trzd toll:)

Ich hab wieder gegessen-.-* Nur heute Mittag, aber wieder viel zu viel. Ich hasse es. Dieses ständige schlechte Gewissen und alles. Ich muss meine Essgewohnheiten wieder unter Kontrolle kriegen.

Trotzdem war es ein schöner Tag:)♥

selbst nachgemacht:)

19.01. ||

Will jemand fett? Wer will zunehmen?
Ich kann es nicht mehr sehen. Ich kann den Gang auf die Waage nicht mehr ertragen, den Blick in den Spiegel und erst recht nicht, wenn ich an mir runterschaue, wenn ich mich berühre.
Wie soll ein Junge mich auch lieben, wenn ich mich hasse.
Wie kann ich von jemandem erwarten, dass er das liebt, was ich hasse?
Aber Moment mal. Das tue ich doch gar nicht.
Wenn ich doch selber schon an mir arbeite um mich zu akzeptieren, kann ich doch auch verlangen, dass ein Junge das liebt. Wieso sollte das nicht funktionieren?

S. hat mit ihrem Freund schluss. Jetzt sind plötzlich alle Jungs interessant. Ich kann es nicht mehr  ertragen zu hören mit wie vielen Jungen sie Kontakt hat. Ich meine, ich gönne es ihr. Sie war in ihrer Beziehung verdammt eingeschränkt, weil ihr Freund verdammt eifersüchtig war. Aber S. ist genauso eifersüchtig. Jetzt ist sie total happy, dass sie wieder "frei" ist. Und ich kann nicht mehr. Ich will nicht hören mit wie viele Jungs sie jetzt schreibt, zu welche hübschen und netten Jungs sie wieder Kontakt hat und was weiß ich nicht noch. Und das schlimmste, wir stehen eigentlich auf den gleichen Typ Jungs. Und sie kriegt jetzt alle...
Gott! Ich will auch hübsch sein..

16.01. || Wohin kannst du schon rennen, um vor dir selbst zu fliehen?

Kein Bissen mehr.
Nie wieder..
Nie wieder das schlechte Gewissen, nur wegen diesen Gedanken.
Nie wieder dieses Gefühl.
Ich esse nicht mehr.
"Dünn" ist mein "schön"
"Hungern" ist mein "Glück".
Wie jedes Gramm schwindet, wenn der Hunger auftaucht und ignoriert wird.
Wie ich dünner werde, mit jedem Bissen, den ich nicht zu mir nehme.
Wie mein Lächeln wächst, wenn ich angeschrien werde.
Sollen sie sich doch sorgen.
Es ist mein Körper. Braucht ihr euch keine Sorgen drum zu machen. Ich will dünn sein, schön sein.
Bitte! Lass mich doch wohl fühlen in meinem Körper. Selbstbewusstsein ausstrahlen, mit Oberschenkeln, die sich nicht berühren.
Lass mich drüber lachen, wenn sich andere erschrecken und denken "Mein Gott! Ist die dünn" und bitte!..
Lass mich nur ein mal glücklich sein in den armen eines Jungen, der sich denkt "Mein Gott.. ist die hübsch."♥



Hört auf mir einzureden "ich habe eine sportliche Figur", "ich sei hübsch" und "der Richtige kommt schon noch"
All das Gelaber "ich kenne das Gefühl" und das "ich weiß genau, wie du dich fühlst.."
Ich will das nicht hören.
Ihr kennt das nicht. Ihr wisst nicht wie es ist sich von Stimmen sagen zu lassen, wie hässlich und fett man ist. Seinen Anblick im Spiegel nur dann ertragen zu können, wenn man den Bauch einzieht. Seine Träume nur dann zu genießen, wenn man anders.. besser aussieht.
Ihr wisst mit sicherheit nich, wie sehr einen diese Stimmen zerstören, bei der kleinsten Abneigung eines sympathischen Typens.
Wie sehr man sich hasst, wenn man abgewiesen wird, wenn man Lästerein mitbekommt und Gelächter sieht.
Wie hart man es sich erkämpfen muss zu lächeln, nie aufzugeben und sich nicht von den Stimmen töten zu lassen.
Sich jedesmal zu wünschen, dass man seinen Körper ablegen kann und in den eines hübschen, geliebten Mädchens zu schlüpfen.
Jedesmal den Kampf gegen die Stimmen zu verlieren und ihn dabei vielleicht doch ein oder zwei mal gewonnen zu haben.
Vergesst es!
Ihr könnt es euch nicht vorstellen.
Ich schaff es ja nicht mal selber..
Ich schaff es nur, dagegen anzukämpfen.

♥

15.01. (2) || HASS!!

Würde man mich fragen, was ich mit meiner Schwester derzeit in Verbindung bringe wäre es "hass".
Und nicht von meiner Seite aus.
Ich spreche von dem Hass, den sie mir entgegenbringt.
Der Hass, der mich dazu verleitet darüber nachzudenken meine Schwester zu erschlagen, ihr wehzutun, ihr das anzutun, was sie mir jeden Tag zumutet.
"Wie gut mir das tun würde, wenn ich sie verletzen kann." denke ich mir jedesmal, wenn sie mich wieder hasst.
"Wie sehr mir das wehtun würde." weiß ich mittlerweile.

Wie kann sie mir das jedesmal antun?
Wie kann sie mich immer hassen?
Und wieso.. wieso kann ich ihr das nicht antun?
Wieso liebe ich meine Schwester?
Wieso kann ich sie nicht hassen, wie sie mich hasst?
Jedesmal versuche ich kühl zu ihr zu sein, sie ist kühler.
Jedesmal versuche ich sie zu hassen, doch letzendlich hasst sie mehr..
_____________________________

Gestern Abend wollte ich, wie in den letzten Wochen Momo mit nach oben ins Bett nehmen. Da hat Papa schon gesagt, dass ich sie doch in ihrem Körbchen lassen soll. Aber ich hab's einfach ignoriert. Nebenbei hörte ich schon, wie meine Schwester runterkam. Sie hielt den Hund fest, drängt sie ihns Wohnzimmer. Ich natürlich hinterher, wollte den Hund in meinem Bett haben. Und dann gab's 'ne Diskussion, der Hund blieb unten, ich meiner Schwester in die Augen geschaut und sie gefragt, wieso sie mir das antut und bin dann heulend nach oben gerannt. Türe zu, Musik an, Kopfhörer auf, so laut es geht. Damit auch ja jeder noch so kleine Gedanke aus meinem Kopf verjagt wird und geschrieben. Der erste Text war der oben. Die anderen Folgen in meinen nächsten Posts.
Meine Eltern und erst recht meine Schwester wissen gar nicht, wie wichtig es für mich ist, dass der Hund bei mir im Bett schläft. Auch wenn sie morgens nicht mehr drin liegt, brauche ich sie zum einschlafen.
Wie oft lag ich abends im Bett und habe mich in den Schlafe geweint, weil ich panische Angst vor dem Tod habe. Wenn ich abends nicht müde bin, fange ich an nachzudenken und meistens läuft es darauf hinaus. Ich habe panische Angst vor dem Tod. Ich weiß selber nicht wieso. Ich kann mir das nicht erklären, aber ich kann auch nicht gut drüber reden, noch nicht mal drüber schreiben. Meine Eltern wissen eigentlich davon. Ich kann mich noch verdammt gut an die so ziemlich schlimmste Nacht meines Lebens erinnern, wo ich bei ihnen im Bett lag und nur noch geheult habe und geschrien, dass ich nicht sterben will. Mama und Papa waren beide bei mir und haben mich versucht zu beruhigen. Es hat verdammt lange gedauert, bis sie mich beruhigt haben und ich eingeschlafen bin. Deswegen hasse ich es auch zu schlafen, wenn alles still ist. Dann fange ich nämlich an nachzudenken. Deswegen bleibe ich auch liebend gerne bis zur Grenze wach. Damit ich auch ja nicht nachdenken kann. Abends läuft meistens der Fernseher, weil Papa noch schaut. Aber meistens bin ich so lange wach, bis Papa schlafen geht. Und dann ist es wichtig für mich, dass ich noch i,was höre. Wenn ich dann den Hund atmen oder von mir auch pupsen höre beruhigt mich das ungemein.
Momo ist der Grund, wieso ich nachts nicht mehr weine!
Und wie ja schon gesagt, ich kann darüber nicht so gut reden. Wieso ich den Hund in meinem Bett brauche und deswegen habe ich es auch gestern nicht getan.
I.wann habe ich dann an meinem Bett einen Kopf gesehen und i.wer hatte Momo reingelassen:) Ich hab sie erstmal auf's Bett gelassen und sie heftigst umarmt, auch wenn sie kein Schmusehund ist. Dann lag auch noch der Kater in meinem Bett und ich konnte mich wieder abreagieren und glücklich einschlafen..♥

15.01. || -

Ich weiß nicht was im Moment los ist.
Würde gerne wieder was aus meinem Kopf schreiben.
Genug trinken..

Rise Against.♥



"VersagerVersagerVersagerVersagerVersagerVersager.."

03.01. || 2012!

Im vergangenen Jahr sind viele Dinge passiert. Ich habe mich verändert. Bin selbstbewusster und stärker geworden. Habe mich nicht nur äusserlich verändert indem ich abgenommen habe, mir meine Haare getönt habe und mir einen Tunnel gemacht habe. Ich habe mich auch innerlich verändert. Ich habe viele Erfahrungen gemacht, bin ehrlicher mit mir selbst geworden und das Beste?
Ich habe angefangen mich zu akzeptieren!
Weil ich an mir gearbeitet habe fange ich immer mehr an mich zu mögen. Ich bekomme wieder ein gewisses Selbstwertgefühl und das möchte ich den Leuten auch zeigen.
Ich bin wieder ein Jahr älter und mehr als nur ein Jahr reifer geworden..
Dieses Jahr wird mein Jahr!
:D Sowas will ich nicht sagen. Denn dieses Jahr ist nur ein Jahr meines Lebens. Ich will dieses Jahr mit Freunden verbringen. Mir einen Job suchen, auch wenn ich dann ein bisschen mit dem Training zurücktreten muss und ich will versuchen aufhören zu suchen. Ich versuche nicht mehr nach der großen Liebe zu suchen, sondern alles auf mich zukommen zu lassen. Einfach Leben.
Leben. Das ist mein Vorsatz für dieses Jahr. Natürlich werde ich weiterhin an mir arbeiten. Aber das werde ich mein Leben lang tun:)


Jelly und Prinzessin haben mich angesteckt mit ihrem Englischwahn:D:D
Ich habe mein Handy und mein Facebook jetzt auch auf Englisch gestellt. Langsam fange ich an mich in diese Sprache zu verlieben. Ich fange auch bald an mehr Bücher auf Englisch zu lesen, will mir mehr Videos und Filme mal auf Englisch angucken und ich will mehr auf Englisch schreiben, damit meine Sprache verbessert wird. Vielleicht auch ein neuer Vorsatz. Aber ich stecke das einfach mit unter die Kategorie: LEBEN!:)

♥

30.12. || ..and a happy new year:)

Ich denke ich werde morgen nicht mehr posten. Wird sich wahrscheinlich eh verschieben, weil meine letzte Woche so ziemlich meinen bevorstehenden Klausuren gewidmet wird:)

Aber morgen muss ich erst mal fein ins neue Jahr rein. Zusammen mit Jelly und Prinzessin:) Raclette, Mecces, Schokifondue usw.
Im nächsten Jahr liste ich vermutlich noch auf, was ich alles geschafft habe und was ich noch schaffen will:)

Happy New Year People:)

♥ und danke für bis jetzt 12 Leser auf die ich verdammt nochmal stolz bin! 

25.12. (2) || Dreaming of a better love♥ (3)

Traurig ging ich ins Bett. Musik angemacht um all die Gedanken zu zerstören, die mich in dieser Nacht getötet hätten. Wieso kann ich dir diese Worte nicht sagen? Ich habe mich doch in dich verliebt und ich brauche dich. Das merke ich grade jetzt. 3:00 Uhr. Mein Herz hat noch viel zu sagen..
Die ganze Zeit warte ich auf dich. Hoffe du kommst noch. Ich möchte dich doch sehen. Enttäuschung, du bleibst weg. Mit dem Hund gehen. Niemand, der mir die Augen zuhält. Habe ich es geschafft? Nach einem Tag. Habe ich alles kaputt gemacht, nur weil ich nichts gemacht habe? Abends dann endlich. Ich traue mich. Habe mir ein Herz gefasst und gehe rüber. Doch du bist nicht da. Deine Mama öffnet mir und sagst, dass du beim Training bist. Enttäuscht gehe ich zurück. Ich halte das nicht mehr aus. Nichts von dir zu hören, nur weil ich nicht fühlen kann. Auf zum Lieblingsplatz, ins Gras legen und weg sein. Meine Seele fliegen lassen. Tatsächlich, für einen zu kurzen Moment ist alles weg. Ein Anruf! Von dir? Natürlich nicht. Mama. Ich muss nach Hause-.-*
Sofort in mein Zimmer. Die Fotos an meiner Wand anschauen. Erinnern mich an eine Zeit zu der ich dich noch nicht kannte. Lassen mich ein weiteres Mal alles vergessen.
"Du gefällst mir am besten, wenn du lachst." höre ich deine Stimme in meinen Ohren. Doch.. einen Moment. Ich schließe die Augen, drehe mich vorsichtig um und bete.. bete, dass es nicht nur deine Stimme war. Vorsichtig öffne ich die Augen und sehe dich. Ich kann es nicht glauben. Ich greife deine Hand. Du bist es, oder?
"Es tut mir leid. Ich weiß, dass es dir schwer fällt mir das zu sagen, ich hatte mir einfach zu viele Hoffnungen gemacht, dass du es sagen kannst. Aber.. ich kann warten."
Ich strahle dich einfach nur an. Kann nicht glauben, dass du dich bei mir entschuldigst. Das wollte ich nicht von dir. Du musst dich nicht gedulden, weil mir was passiert ist. Ich spüre.. "Ich.." ich stocke.. Einatmen, ausatmen. "Ich liebe dich."
Stille. Du schaust mich an, aber deine Augen sagen nichts.
Panik macht sich breit! War es zu früh? Wieso sagst du nicht? Hast du nur mit mir gespielt? Tränen kullern mir die Wange runter. Bitte. Sag endlich was. Die Stimmen in meinem Kopf sind ein einziges Wirrwarr, ich höre nur noch gaaaaanz leise, wie eine Stimme dich anfleht etwas zu sagen. Doch vergeblich. Du bleibst stumm. Stehst da wie angewurzelt.. Langsam lasse ich dich los, will mich von dir wegdrehen..
Du hälst mich fest. Wischst mir die Tränen aus dem Gesicht. Grinst mich einfach nur an, als wäre das alles ein Traum für dich. Dann! Endlich! Endlich küsst du mich wieder. Das habe ich eine Ewigkeit nicht mehr gespürt.
"Bleibst du heute?" frage ich dich. Und tatsächlich. Eine Stunde später liegen wir in meinem Bett. Du legst deine Hand um meine Taille und ich zeihe meinen Bauch nicht ein. Und endlich schließe ich die Augen und höre nur noch drei Worte in meinem Kopf.♥

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Merry Christmas übrigens, hab ich total verschlafen euch zu wünschen.
Wie war euer Weihnachten so?
Gefallen euch meine "Dreaming of a better love♥"- Posts oder eher nicht?:)

25.12. || Dreaming of a better love(2)♥

"Schau sie dir an. Dieses wunderhübsche Mädchen, kein Gramm zu viel und auch keins, das fehlt. Diese wunderbaren Haare und erst ihre Augen. Meine Traumfrau. Perfekt, mit ihren Fehlern." schwärmst du und zeigst auf mein Spiegelbild. Doch ich sehe nichts von dem perfekten Mädchen. Ich sehe eine dicke Kugel, hässliche schwarze Schlitzaugen, einen riesen Ansatz und ein Clearasil- Testgelände in meinem Gesicht. Du drehst mich zu dir, blickst mir in die Augen und sagst mir nochmal, wie toll du mich findest. Ich würde dir so gerne glauben, aber wie kann ich das tun, wenn diese Worte nicht mal in meinem Kopf schwirren. Nicht in diesem Zusammenhang. Dafür sind diese Gedanken noch zu laut. Wir haben es noch nicht geschafft sie zu töten. Aber in diesem Moment.. Ja, in diesem Moment schaffe ich es sie zu überhören. Fange an zu lächeln. Und genieße mein Glück. Unser Glück. Ich könnte in diesem Moment die ganze Welt umarmen, gebe dir einen Kuss und möchte dich nie wieder missen.
Ich drehe mich nochmal um, schaue mein Spiegelbild an und verdränge alles. Alles, was mich bisher gestört hat. Es ist noch da, aber es stört mich nicht mehr. Denn es stört dich auch nicht. Und weil es dich nicht stört, fängt es an mich auch nicht mehr zu stören.
"Ich muss jetzt los, Lieblingsnachbarin." Schnell drehe ich mich von meinem Spiegelbild weg. Ich möchte das schöne Bild, das ich grade von mir hatte nicht durch die Realität zerstören lassen. Du willst gehen, doch ich nehme deine Hand, schaue dich traurig an und möchte mich am liebsten auf den Boden werfen und anfangen zu schreien, wie ein kleines Kind, das seine Bonbons abgenommen bekommt. Du ziehst mich sanft zu dir, gibst mir einen Kuss und gehst mit mir zur Haustür, da küsst du mich ein weiteres Mal und dann.. Dann bist du auch schon wieder weg. Zu kurz habe ich dich heute gesehen. Doofe Schule, doofe Nachhilfe, doofes Training.
Enttäuscht packe ich meine Tasche, in der Hoffnung, dass das Training diesmal besser läuft. Kann ich vergessen. Scheiß was drauf. Ist eh nicht mehr so wichtig in der B gut zu sein. Ab nach Hause, doch dein Licht brennt leider nicht mehr. Bist du immer noch bei der Nachhilfe? Ich schreibe dich besser nich an, wahrscheinlich nerve ich dich sonst. Also Ablenkung. Musik an, Hund dabei, nach draussen. Musik spüren, warten bis der Hund fertig gerochen hat. Da! Was ist jetzt los, wem gehören die warmen Hände auf meinen Augen? Ich berühre sie ganz sanft. Spüre, es sind deine. Kann es nicht glauben und nehme sie daher nicht von meinen Augen, halte sie nur fest und genieße den Gedanken, dass sie dir gehören. Bis du sie runternimmst. Nein, bitte. Halte sie noch einen Moment da. Falls du es nicht bist habe ich noch immer den Gedanken.
Kopf gesenkt. Langsam drehe ich mich um, erkenne deine Schuhe. Fange an zu grinsen und blicke in deine Augen. Nehme dich einfach nur in den Arm und bin glücklich, dass du meine miese Laune hebst. Du küsst mich, nimmst meine Hand und wir gehen weiter. Du fragst mich wie mein Training war, doch ich möchte nicht darüber reden. Nicht heute Abend, das kann ich nicht mehr gebrauchen.
Eine zu kurze Zeit gehen wir spazieren. Hand in Hand. Deine Hand, meine Hand. Wir stehen vor meiner Tür. Ich lasse deine Hand gar nicht mehr los. Du musst anfangen zu grinsen. Dann wird dein Gesicht ernst. Zögernd lasse ich deine Hand los, doch du hälst sie fest. Nimmst auch noch meine andere. Du schaust mir tief in die Augen "Ich liebe dich." Ich.. ich lächle nur beschämt, weil ich es gerne erwidern würde. Aber ich kann noch nicht und das weißt du. Wir haben oft genug drüber geredet. Dein Blick senkt sich. Traurig lässt du meine Hände los und willst gehen.
Nein. Nein, nein, nein. Ich will nicht, dass du gehst. Erst recht nicht, wenn du traurig bist. Traurig wegen mir.
"Warte!" Flehe ich. Du bleibst stehen. Drehst dich aber nicht um. Verdammt! Bitte dreh dich um. "Bleibst du heute bei mir?" Bitte ich dich. Du gibst mir einen sanften Kuss auf die Stirn. "Wir sehen uns morgen früh." sagst du und gehst...
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Meine Träume gefallen mir:)
Auch wenn ich es versaut habe.