Gestern saßen wir auf dem Geburtstag von meinem Cousin. Wollte ich meinem Papa was erzählen und mitten im Satz dreht er sich weg und hört woanders zu. Genial.. Da ist es doch verständlich, wenn ich ihm dann nicht mehr weiter erzählen möchte. Ich meine, hätte er wenigstens was gesagt oder so. Aber nein, einfach mal wegdrehen. Das sind diese kleinen Dinge. Diese kleinen Dinge, die mich einfach immer mehr zerstören. Und dann meine Schwester. Klar ich liebe meine Schwester. Sie gehört zu meiner Familie. Aber ich möchte sie i.wie in letzter Zeit einfach nur erschlagen. Jedesmal. Ich weiß nicht wieso, aber jedesmal muss sie mich anschnauzen, runtermachen oder sonst etwas machen, was mich verletzt. Und ich habe meinen Eltern auch schon davon erzählt. Wollte ihnen endlich mal meine ganzes Herz ausschütten, aber nein. Irgendwann meinte meine Mom dann ich soll still sein. Wenn ich zu viel erzähle wird' s langweilig und man hört mir nicht mehr zu. Yay. Ich fühle mich geliebt. Und meine Schwester saß daneben, als ich erzählt habe, wie scheiße es mir geht, weil sie mich jedesmal fertig macht. "Du weißt genau, wieso ich so zu dir bin." "Ich habe keine Ahnung, wieso du so zu mir bist. Sag mir doch einfach, wieso, dann kann ich es ändern.." "*stille*". Feige Kuh denke ich mir und möchte sie einfach nur erschlagen. Wahrscheinlich hält mich der Gedanke, dass sie zu meiner Familie gehört, davon ab sie zu erschlagen. Aber meine Familie ist eh nicht besser. Erschreckend, dass ich mir eingestehen muss, dass der Hund mir wichtiger ist, als meine Geschwister. Ja ab und zu sogar wichtiger, als meine Eltern. Ich mein. Meine Familie kann man kaum noch Familie nennen. Wir leben eigentlich fast wie in einer WG. Nur nicht so familiär, wie in einer WG. In diesem Haushalt lebt jeder i.wie für sich. Nur meine Eltern ziehen an einem Strang. Mein Dad ist unter der Woche arbeiten. Bis spät nachmittags. Genauso meine Schwester, allerdings hat sie alle paar Wochen Schule und ich hasse diese Wochen, weil ich sie da öfter sehe. Öfter und länger und demnach länger runter gemacht werde. Und mein Bruder. Ich musste letztens feststellen, dass er sich eine Wohnung in der Nähe seiner Uni suchen könnte und es würde nicht auffallen. Den ganzen Tag hockt er in seinem Zimmer und ist am zocken. Ab und an geht er mal mit Freunden weg, oder sie kommen zu uns. Aber auch da hängen die nur bei ihm im Zimmer rum. Ich habe dann 2 Jahre, nachdem seine Beziehung zu Ende war erfahren, dass er überhaupt eine hat. Und meine Mama ist auch viel arbeiten. Ich meine, ich finde es nicht schlimm, wenn sie arbeiten sind. Wir brauchen das Geld auch, das ist schon klar. Aber anstatt sich dann abends vor den Fernseher zu hauen kann man dann doch noch gemütlich mit der Familie an einem Tisch sitzen und Spiele spielen oder so.
Ich fühle mich in letzter Zeit einfach so nutzlos. Eine Familie hab ich ja kaum noch. Ich möchte einfach nur mal wieder in den Arm genommen werden oder einen schönen Tag mit meiner Familie verbringen ohne dass meine Schwester ihre scheiß Laune an mir auslässt oder dass mein Bruder sofort wieder abhaut. Nicht nur, dass ich mich in letzter Zeit entgültig kaputt fühle und merke, wie ich einfach an dieser Familiensituation kaputt gehe. Nein. Ich fühle mich auch noch total unwohl in meiner Haut. Und ich glaube das ist mitunter einer der Gründe, warum sich nicht ein Junge für mich interessiert, weil ich mich selber nicht wohl fühle in meiner Haut. Ich fühle mich einfach nicht wohl in meiner Haut. Und schön ist dann auch noch, wenn man das von seinen Eltern so richtig brutal in die Fresse geschlagen bekommt, dass man in den zwei Wochen, in denen man nicht zum Sport durfte, etwas zugenommen hat. Die verbieten mir meinen Sport... Ich weiß selber, dass ich zugenommen habe. Aber das kann man mir auch sanfter sagen. Das muss man mir nicht so in die Fresse hau'n. Und dann könnte man mich ja auch dabei unterstützen abzunehmen. Zum einen haben die beiden auch ein bisschen mehr drauf und ich mein, mein Papa nimmt zwar schon ordentlich ab, aber sowas lässt dann auch die Familie wieder zusammen wachsen. Und wenn ich mich nicht so abartig fühlen würde, dann würde das Familienklima vil auch wieder ein bisschen besser werden.. Ich wünsche es mir so sehr. Grade meine Eltern bräuchte ich jetzt.Nicht nur, weil ich mich so abartig fühle, sondern auch, weil es mir wegen Hans noch total scheiße geht... Das ist mein größter Wunsch, dass es mir wieder besser geht.. mir und meiner Familie..
"I hate you, but I need you because I love you." ♥
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