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"Das Blog [blɔg] (auch: der Blog) oder auch Weblog [ˈwɛb.lɔg], engl. [ˈwɛblɒg], Wortkreuzung aus engl. World Wide Web und Log für Logbuch, ist ein auf einer Website geführtes und damit – meist öffentlich – einsehbares Tagebuch oder Journal, in dem mindestens eine Person, der Web-Logger, kurz Blogger genannt, Aufzeichnungen führt, Sachverhalte protokolliert ('postet') oder Gedanken niederschreibt."https://de.wikipedia.org/wiki/Blog

Ich lass mir das nicht kaputt machen von Leuten die meinen, dass ich Aufmerksamkeit benötige.
Ist eure Meinung und die könnt ihr behalten.
Mehr sage ich da nicht zu.

28.04. ||

Immer steht der Neid im Vordergrund.

Der Vergleich mit Anderen.

Wie können mich Menschen mögen, wenn ich diese leere Hülle abstreifen möchte.

Wieso mögen Menschen dieses Wesen, das ich im Spiegel betrachte.

Genügend Masse vorhanden, zum hassen.

Jedes Gefühl, jede Bewegung, jeder Gedanke wird verabscheut.

Ich mag mich nicht. 

Nein...

Und ich würde alles drum geben in einem schöneren Körper zu stecken.

Ich würde mich aufgeben, alles was ich besitze, um nicht mehr in dieser Hülle zu schmoren.

Mein hässlicher, abgewrackter Käfig, der mich zu einem der Menschen macht, die ich am meisten hasse.

Mit jedem Schritt in die falsche Richtung, wird der Pfad schmaler.

Dieses dicke, hässliche Kleinkind steht auf Platz 1!

Narziss- Maskerade

In mir die ganze Welt ertrinkt. 

Was habe ich mir nur angetan?!? 

Was habe ich mir nur angetan?!?

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

Der Freunden Freude schimmert fahl. 

Es sehnt mich zu verfallen. 

Sie lachen, reden, ziehen fort, 

an einen schönen warmen Ort. 

Verschwinden schnell im grellen Licht. 

Die Maske fällt und sie zerbricht.

Und zieh ich einsam nun nach Haus 

zu blind mein Ziel zu finden. 

Bin kalt, bin stumm, bewegungslos 

seh einen fremden Menschen blos. 

So schau ich mich von außen an. 

Was hab ich mir nur angetan?!?

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

In meiner Brust, da klafft ein Loch, 

voll Einsamkeit gesogen, 

ein letzter Ruf, 

ein letztes Flehn, 

der toten Geister um mich stehn. 

Kein Licht der Welt nunmehr entbrannt. 

Mit Hohn ward ich von euch von euch verkannt.

Die Maske fiel und sie zerbrach, 

so bin ich ihr gefolgt und fand mich nicht 

als ich sie barg 

der letzte Lebensfunke starb...starb...starb...starb...

STAAAAAAARB!

So tu ich meinen letzten Zug. 

War feige. Hatte keinen Mut.

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

26.02. || nightmare.

Bittebittebitte.

Ich will diesen Albtraum nicht mehr.

Lass mich in meinem Leben erwachen.

In dem Leben, wo ich die Dünne bin, die Dünne mit Freunden.

Die, die ihre Freundschaften und Beziehung nicht zerstört.

Die, die gut in der Schule ist.

Immer gut drauf und nie auch nur im geringsten Minderwertigkeitskomplexe besitzt.

Die, die gut singen kann, gut Handball spielt und beliebt ist.

Wo ist dieses Leben?

Das hier möchte ich nicht mehr.

Es ist ein Scherbenhaufen. 

Ich würde gerne umtauschen. Mit den Mängeln kam ich klar.

Aber so funktioniert es nicht mehr.

Die Freunde sind weg.

Beziehungen im Arsch.

Minderwertigkeitskomplexe und Phasen der Depression auf dem Höhepunkt.

Ständig findet es Fehler und beseitigt sie nicht.

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20.02. || Ugh._.

Ich bin hin und hergerissen.
Natürlich will ich, dass Inge glücklich ist.
Aber ich darf doch auch Zeit mit ihm verbringen.

Solange ich nichts mache, womit ich Inge verletze.
Wobei ihr das vermutlich schon unangenehm ist, wenn ich mich überhaupt mit ihm treffe.

Aber ich möchte auch mal an mich denken.
Ich muss!
Er bringt mich zum lachen und ich bin glücklich, wenn er da ist.
Derzeit ist er der Einzige, mit dem ich was unternehme.
Mutschi und ich haben uns auch ewig nicht mehr gesehen.

Ich fühle mich endlich wieder wohl.
Egal, wie kompliziert die Situation zwischen uns ist.
Ich weiß, dass ich nicht weitergehen darf.
Inge ist glücklich und ich habe nicht vor ihrem Glück zu schaden.

Aber sie muss akzeptieren, dass er ein Freund von mir ist.

Ich fürchte ich muss echt mal mit ihr reden.

17.02. || ..die zweite Chance kommt meistens für jemand anderen.

Wieso konnte ich nicht so reagieren, wie sie.
Hätte ich damals nur gesagt, was ich fühle, hätte alles anders sein können.
Stattdessen möchte ich immer in seiner Gegenwart sein, nur um halbwegs zufrieden zu sein.
Und immer wieder lasse ich mich drauf ein.
Immer wieder unternehme ich was mit ihnen.
Und immer wieder möchte ich mich danach ins Bett legen und das Herz heraus gerissen bekommen.
Vielleicht empfinde ich dann nicht mehr so.

Er wäre perfekt gewesen.
Er teilt meine Leidenschaft.
Er macht dieselben Späße wie ich und kann trotzdem ernst sein.
Ich wollte ihn!

Und ich will ihn noch immer.
Mit jedem Tag mehr.
Und diese kleinen Momente, in denen ich alles genieße, was er macht..
Die bereue ich, weil ich Inge nicht verletzen möchte.

Er kann mir nicht in den Nacken pusten und sie im nächsten Moment küssen.
Es macht mich glücklich und zerreißt mich, weil ich mich nicht über etwas freuen möchte, was ich nicht haben kann..

Ich will das nicht mehr, aber ich will ihn!
Ich kann nicht mehr..

01.02. || -

Wieso will man grade die Dinge, die man nicht bekommen kann?

Aus der tiefen Hölle bin ich raus.
Ich kann lachen. Aber bitte nicht schweigen.
Nicht auf Gedanken kommen, denn der einzige Grund, wieso ich lache ist der, dass ich mit T. und ihm schreibe.
Weil ich sie anschreibe!
Bin ich kurz davor zu fallen, schreibe ich ihnen.
Und wenn sie antworten habe ich gute Laune.
Derzeit bin ich abhängig von etwas, das mich nie vollends befriedigen kann.
Das mich glücklich macht, ohne präsent zu sein.
Und wie meine Vorstellung sind sie bloß Träume.
Alles, was mich derzeit trägt ist eine kleine Kugel aus Glas.
Ich könnte jederzeit abrutschen.
Sie könnte in jedem Moment zerbrechen.
Und mit jeder Enttäuschung.
Mit jeder unbeantworteten Nachricht.
Mit jedem Mal, dass ich einen von euch anschreibe.
Bekommt diese Kugel einen Sprung.

Mal sehen, wie lange sie noch hält...

07.01. || I admit it. I miss him.

Wie du für mich da warst, wenn mein Tag am Ende war.

Du hast mich aufgefangen.

Du hättest alles für mich getan und ich habe dich mit Füßen getreten.

Schmerzlich wird mir bewusst, dass ich dich mit jedem Tag mehr brauche.

Jeden Tag reisst etwas Neues mein Leben runter.

Und du hättest es aufrecht erhalten können.

Jetzt fängt mich niemand mehr.

Jetzt falle ich.

Du warst da.

Und ich hab dich fortgeschickt. 

Jetzt bist du glücklich 

und ich gehe kaputt.

Du warst einfach da.

Du warst mein Ruhepol.

Meine Quelle der Kraft.
Derzeit wärst du alles.
Damals, mein Fußabtreter.

Heute.
Brauche ich dich mehr als alles andere.

Deine Ruhe, deine Liebe,

Dich.

Einfach nur dich und das wird mir erst jetzt bewusst.

Es ist zu spät. Das muss ich einsehen.
Ich will dein neues Glück nicht zerstören.
Daher lasse ich meinem Leben freien Lauf.
Und den nimmt es.

Freier Fall nach unten.
Immer tiefer stürze ich in dieses schwarze Loch.

Du wärst meine Sicherung gewesen.

Nur du.

Danke, dass du für mich da warst.
Danke, dass du eine Liebe nach mir finden konntest.

Sie hat dich wahrscheinlich eher verdient.

Ich muss zusehen, wie ich klar komme.
Ohne dich.

Meine Rüstung ablegen.
Mich nackt fühlen.
Mein wahres Gesicht kommt immer öfter zum Vorschein.
Und langsam wird es offensichtlich.
Das schwarze Loch.

Du.

Ich habe dich hinaus gerissen aus meinem Leben.

Ich habe mein Herz weggeschmissen.

Mein Leben.

Dich..

Ich habe mich in dieses schwarze Loch gestürzt.
Ich bin in meine eigen Falle getappt.
Und ich schaffe es nicht mehr hinaus.

Nicht ohne dich.

Der Versuch.
Zeitverschwendung, sinnlos.

Gedankenverloren, wie eine leere Hülle, falle ich weiter.
Einfach.

Ohne dich..

Leichter zu fallen, als zu landen.

Sei wieder ein Teil meines Lebens.
Schließe dieses Loch und lasse mich wieder lachen.
Lachen, lieben, leben.

♥

Ich muss nun lernen. Dieses Loch selber zu füllen.
Lernen, ohne dich zu sein.

Ohne dich zu lachen.

Zu lieben.
Zu leben.

05.01. || Wenn man am wenigsten darf, will man am ehesten

Er kann das doch nicht machen.
Mich in den Arm nehmen, mich tragen.
Mit mir lachen und mich necken.
Mich fragen, ob alles gut ist und ich reden will.
Natürlich will ich reden.
Aber das darf er nicht!
Und er darf mich nicht von mir so liebevoll verabschieden.
Noch nie wollte ich eine Umarmung so sehr..
Noch nie wollte ich, dass sie so schnell endet.

Ich kann einfach nicht mehr.
Im Auto auf der Rückfahrt.
So leise wie möglich, um jedes eurer Worte aufzunehmen.
Um jede seiner Bewegungen zu registrieren.
Legt er seine Hand auch auf ihr Bein?
Macht er es wie bei mir?
Ersetzt sie mich?
Wieso?

Stop!
Ich darf mir darüber keinen Kopf machen.
Ich will daran nicht kaputt gehen.
Ich bin dafür verantwortlich.
Ich muss es akzeptieren.

Je weniger ich an ihn denken darf, desto mehr sehne ich mich nach seiner Aufmerksamkeit.
Seine Hand auf meinem Bein beim Autofahren.
Wie er mich geneckt hat..
Ich verliebe mich doch nicht grade in ihn!

Ich muss Abstand von ihm bekommen..

04.01. || ...

Natürlich tut es weh, wenn jemand mit deinem Spielzeug spielt, obwohl du noch nicht fertig bist.
Es war deins und du hattest gerade gefallen daran gefunden.
Jetzt, wo es am wichtigsten war, weil alle anderen Spielzeuge kaputt sind.
Aber wenn deine Freundin noch nie eins hatte und eben dieses möchte und auch bekommt,
dann fühlt es sich an, als würde man dich lebendig begraben, die Hölle auf Erden, der letzte Sinn in deinem Leben wurde dir genommen.
Natürlich sind diese Beispiele dramatischer.
Aber sie richten denselben psychischen Schaden an, wenn du dann stumm zusiehst, wie viel spaß sie mit deinem Spielzeug hat...

Ich gönne ihr das wirklich.
Aber nachdem ich gestern im Bett lag und geflennt habe, bis keine Tränen mehr aus mir herauskamen und ich mein Zimmer den ganzen Tag über nur für die nötigsten Sachen verlassen habe..
Nein..
Zu sehen, wie sie ihn küsst..
Dieser Abend war einfach nur awkward und weird.
Anders kann ich es nicht beschreiben.
S. hat natürlich gemerkt, dass es mir nicht so gut geht.
Und sonst?
Wir haben versucht alles normal zu halten.
Und ich will es auch. Es ist ja nichts passiert.
Und wenn ich mir das lange genug einrede, dann ist es auch so.

Aber im Moment..
Ich will mir den Hund, den Kater und meine beiden Schokoweihnachtsmänner schnappen, mir die Decke über den Kopf ziehen und auf den nächsten Weltuntergang warten.

Für jemanden, der nicht in meiner Situation ist klingt das, als würde ich es dramatisieren.
Aber seine Freunde zu verlieren, in einer Familie zu leben, die nicht richtig Familie ist, diese Minderwertigkeitskomplexe zu haben, die sich durch den Verlust der Freunde verschlimmert und dann der Schuldruck..
Ich kann nicht mehr.
Ich gehe zu Grunde..
Und derzeit ist es auch alles, was ich will..

02.01. || because i'm not the kind of girl guys fall in love with.

T.: "Was habt Ihr alle mir eurem "Scheiß 2012!"? Ich fand das Jahr mega geil! :D ♥"


Und mein Herz machte doch tatsächlich einen Hüpfer.Im nächsten Moment hat mein Hirn ihm eine geklatscht.Wie kommt es auch auf die Idee die Hoffnung zu haben, dass es an mich gerichtet ist.Eigentlich ist es nicht fraglich, denn er hat schließlich die Hälfte des Jahres mit mir verbracht.Da kann es sich die Hoffnung doch ruhig mal machen.Ich würde gerne mit ihm drüber reden.Aber wie kommt es denn bitte rüber?

Es geht einfach nicht.Nein!
Ich werde mich nie überwinden können ihn anzusprechen.Er war toll.War.Er ist Vergangenheit und da sollte er in Zukunft auch bleiben.Es ist nicht so, dass er eine Erinnerung ist, die ich vergessen möchte.Im Gegenteil.Es war eine schöne Zeit mit ihm und ich bereue zutiefst, dass ich ihn so verletzt habe.Schlussendlich war es aber das Beste für ihn.Jetzt hat er seine Neue und er ist glücklich.

Ich freue mich wirklich für ihn und eigentlich möchte ich es ihm auch erklären.

Aber nein!

Facebook und all die Gedanken, die ich, wegen ausreichender Zeit, denken kann tun mir derzeit echt nicht gut.Ich lechze nach Aufmerksamkeit, die ich nicht bekommen.Ich sehe die ganzen Beziehungen die urplötzlich entstanden sind. (Es sind heute schon 3)Ich schaue mir Bilder von viel zu hübschen Mädchen an, während ich Frustfressattacken schiebe.Nein, nein, nein.Es tut mir nicht gut.

Ich muss in die Realität zurück.

29.12. || :D

"..ich bin so schlecht im Schluss machen"
*würg*
Immerhin ist es echt nicht meine Schuld, dass zwischen euch jetzt aus ist.
Ich wünsche dir viel Spaß mit Inge.
Aber dann schreib mich auch bitte nicht an..
Obwohl es meine Schuld war.

Man!
Bring meine eben sortierten Gefühle nicht durcheinander.

27.12. || Yesterday. Today. Tomorrow.

Ich vermisse T. schon.
Erst recht, wenn ich bemerke, wie verliebt ich war.
Aber ich bereue keinen Schritt den ich getan habe.
Ich bereue nur, wie ich meinen letzten tat.
So hätte es nicht enden müssen.
So ist es aber geschehen.
Nun muss ich damit leben.
Aber ich freue mich, dass er glücklich ist.
So vollendet glücklich hätte er mit mir nie sein können.
Schlussendlich habe ich das Richtige getan.
Auch, wenn es weh tat.

Nichtsdestotrotz merke ich mal wieder, dass es mir, zu meinem persönlichem Unglück, nur um des Anderen Wohlergehen geht.
Mein Jahresvorsatz?
Mich in den Mittelpunkt stellen.
Ein Mal rücksichtslos handeln.

Liebe Zeit, lass es also zu, dass diese beschissene 12 durch eine liebevolle 13 ersetzt wird.
Und lass mich dafür sorgen, dass 2013, mit dem zugehörigen 18. Geburtstag, wundervoll werden!

♥

26.12. || Aus den Augen aus dem Sinn..

Ohne zu wissen, dass man mich verletzt.
Schließen wir die Tür um mich nicht mehr zu hören.
Ich weiß, dass ich nicht gut singen kann.
Unwissende!
Scheiß doch drauf, wie ich singe.
Ihr, als meine Eltern solltet endlich mal verstehen, wie gut mir das tut so zu tun, als könnte ich.
Aber nein. Ihr werdet nie verstehen, wie sehr ich das brauche, damit ich mich nicht nochmal verletze.

Wieder zu sehen, dass Inge das bekommt, was ich so sehr brauche..
Aber ihr werdet es nicht verstehen.
Wir verschließen einfach wieder die Tür vor unseren Problemen.
Ständig.

Nicht nur, dass ein Mensch mit seiner beschissenen Laune mein ganzes Weihnachtsfest ruiniert hat.
Jetzt tretet ihr auch noch nach.
Lasst mich doch einfach hier am Boden liegen.
Der ist Dreck gewohnt.
Er kennt es nicht anders und hier unten fühle ich mich offensichtlich sehr wohl.

Derzeit möchte ich mich nur noch aufschneiden und mein Herz rausnehmen.
Bereitet eh nur Probleme.
Und schmerzt.
Einfach nur noch losheulen.
In der Hoffnung, dass die Probleme ein Ende nehmen.

Kein Training, keine Schule, keine Familie.
Nichts läuft im Moment.
Ich benötige dringend einen Tapetenwechsel.
Am liebsten würde ich meine Tasche packen, den Hund nehmen und loslaufen.
Laufen. Laufen. Laufen.
Bis ich angekommen bin.
Keine Ahnung wo.
Aber ankommen wäre schön.

"Ich bin nicht alleine, denn eigentlich wartet jemand irgendwo auf mich.
Und da ist ein Ort, wo ich keinen stör'.
Eine Art zu Hause, wo ich hingehör'."

23.12. || Masochistin

Ich musste auch unbedingt bei ihr vorbei um zu wissen, ob er wirklich bei ihr ist.
Hätte ich mir nur weiter eingeredet, dass er mir nicht antwortet, weil er arbeitet.
Er hatte es schon angekündigt.
Es läuft zwischen ihnen.
Dilemma, denn ich freue mich wirklich für sie.

Aber es ist schrecklich auf Entzug zu sein, wenn man zusieht, wie andere sich genussvoll drüber hermachen.

Ich brauche sie. Diese Aufmerksamkeit.
Es gibt meinem Selbstwertgefühl einen unglaublichen Stoß in die richtige Richtung.
Verdrängt meine derzeitigen Tiefpunkte und lässt mich, selbst im Winter, aufblühen.

Das mir das genommen wird, obwohl ich noch dran hänge ist nicht gut für mich.
Ich bin kurz davor mich nicht nur psychisch wieder selbst zu verletzen.
Ich kann mich von den Schmerzen nicht ablenken.
Schule ist aus, Freunde habe ich kaum noch und die Musik.. bestätigt mich.

Ich benötige eigentlich einen kompletten Tapetenwechsel..

21.12. || Wie soll ein Mensch das ertragen..

Ich reisse diese Zeile einfach mal aus dem Song und ändere ihren Sinn.

Inge und er unternehmen viel und ich gönn ihr das.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen und eigentlich ist das gut.
Aber mir wird seine Aufmerksamkeit entzogen!
Das bedeutet, dass ich wieder allein dastehe.
Es gefiel mir, dass er mich brauchte.
Mich. Auch wenn ich vielleicht nicht erste Wahl bin. Oder er mich liebt. Das will ich auch nicht.
Ich will gebraucht werden, denn einmal war nicht ich abhängig.
Dieses eine Mal hatte ich den Hebel in der Hand.
Und dieses eine Mal habe ich ihn abgegeben.
Ich gönne ihr das wirklich, denn ich hätte es in den Sand gesetzt.
Aber sie hätte sich gedulden können, bis ich es getan hätte.
Ich kann ihr keinen Vorwurf machen.

Ich habe ihr freien Lauf gewährt, da sie sich Hoffnungen macht.
Aber ich habe mich wieder vergessen.
Jetzt bin ich wieder da.
Und jetzt will ich in jemandes Armen liegen.
Schreibe jeden Jungen an, der mich bisher zum Lachen brachte.
Bekomme keine bis dumme Antworten und flenne los.

Ich gehe schon wieder kaputt.
Antriebslos.
Ohne das Gefühl gebraucht zu werden bin ich wertlos.
Komme nicht voran.
Bleibe stehen, leg mich hin und warte, bis die erste Welle der Depression vorbei ist.
Stehe ich auf oder warte ich noch ein bisschen?
Sinke ich noch tiefer?
Zerstört mein Selbsthass mich mehr?
Bald könnten diese Komplexe mich zerfressen.
Wie soll ich das ertragen?

Auch Fehler brauchen irgendwann mal Liebe.
Und ja, die brauche ich grade.
Und nein, die bekomme ich nicht.
Doch.
Doch ich brauche auch einen Körper der mich fängt.
Einen Menschen der mich hält.
Mensch und Seele, die mich fangen.
Eine Person, die ich fange.
Ein passendes Gegenstück.

Ich würde es eh nur in den Sand setzen.
Aber ich will kämpfen.
Doch ich sinke erst mal tiefer.
Bis ich Kraft geschöpft habe..

18.12. || Time Machine.

Lass mich die Zeit zurückdrehen.
Mit dem Wissen von heute.
Um alles, was mich auch heute noch kaputt macht rückgängig machen zu können um alle Leute, die ich verletzt habe, vor mir zu bewahren.
Ich will meine Freunde wieder. Mir sind Mutschi, La und Inge geblieben. Mit S. habe ich ab und an was zu tun..
Naja. Theoretisch war es das.
P. und ich machen hier und da mal was.
Aber nichts ist mehr wie früher.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen und gar nicht erst anfangen McSunday und Melone aus den Augen zu verlieren..
Es ist derzeit alles im Eimer.
Da mache ich mit einem Typen rum, der eine Freundin hat. Inge verrät mir, dass die nebenbei miteinander viel geschrieben haben und sie sich was erhofft hat.
Ich gönne ihr den Jungen. Ich habe Angst das sie verletzt wird. Sie besorgt sich um unsere Freundschaft und mir macht es nur stress, dass sie von ihm enttäuscht wird oder von mir..
Und heute Abend werde ich beim Training mit Knutschflecken von einem anderen Typen auftauchen. Er kam gestern vorbei und das war definitiv der größte Fehler.
Jetzt habe ich mir vorgenommen mich mit La zu betrinken und zu bekiffen und dann werde ich ihm mal gehörig meine Meinung simsen! Er soll mich in Ruhe lassen. Und wie werde ich die Knutschflecken los?
Ich hoffe Inge hält mich nicht für eine Schlampe oder denkt, dass sie von unserem gemeinsamen Lover kommen...

Es ist alles kaputt.
Ich will in die Vergangenheit..

Just the most important part of my life || 05.11.

Handball.
Ich spiel in der 3. Eine Mannschaft, die so schlecht ist, dass sie den Namen Mannschaft nicht verdient hat. Und in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass alles auf mich geht. Man sagt mir vor dem Spiel, dass ich ruhig und sicher spielen soll, was mich aufregt. Ich soll mich zurückhalten und die Erwachsenen drücken mir alle einen rein. Ständig muss ich mich von ihnen verbessern lassen, obwohl ich eine der wenigen bin, die so lange Handball spielt.
Dieser Sport begleitet mich, seit ich 4 bin. Ich habe mein Leben lang nichts anderes gemacht. Schule, Freunde, Handball..
Die Beziehung mit T. ging zu einem, wenn auch nur kleinen Teil, wegen dem Handball kaputt.
Und jetzt machen diese Deppen, die keine Ahnung davon haben, mir alles kaputt.
Meine Trainerin lässt mich in der 2. auf der Bank sitzen um Erfahrungen sammeln zu können. Aber wie soll ich das machen? Ich frier mir auf der Bank nur den Arsch ab..
Bei der 2. gibt es nur eine Linkshänderin und es ist in zwei Spielen, je ein Mal vorgekommen, dass diese eine Pause brauchte. Statt mich als Linkshänderin auf ihre Position zu setzten, setzt sie Rechtshänder drauf?
Beim ersten Spiel hätte ich es verstehen können. Ich hatte eh 'nen scheißt Tag und meine Trainerin fand die Abwehr zu schwach. Naja... beim zweiten Spiel fand ich es recht asozial. Statt mich spielen zu lassen, darf jemand drauf, der wegen des Studiums seit mehreren Wochen, eigentlich schon Monaten, nicht zum Training kommt. Und ich hatte einen verdammt guten Tag. Ich hätte dieses Spiel gerockt und das Mädchen, das an meiner Stelle drauf durfte hat schlechter gedeckt, als ich an diesem Tag.
Aber nicht nur, dass es in meiner Mannschaft schlecht läuft, mein Papa geht dann nach jedem Spiel (eigentlich auch schon während des Spiels, weil er oft im Kampfgericht ist) hin und macht mich auch noch mal runter. Super Voraussetzungen für meine Minderwertigkeitskomplexe.
Samstag nach dem ich auf der Bank erfroren bin, ist mir dann der Kragen geplatzt. Ich habe meine ganze Wut raus gelassen und Papa alles erzählt, was in der Mannschaft im Moment abgeht. Und wow... er hat mich nicht runter gemacht. Er hat verständnisvoll reagiert. Er hat mir zugehört und Fragen gestellt. Fand ich echt toll.
Nun ja.. Mein Problem:
Er will jetzt mit meiner Trainerin reden (Was ich eigentlich ziemlich cool finde, aber es wirkt dann so, wie ich im Moment in der Mannschaft behandelt werde. Wie ein kleines Kind, das sich nicht wehren kann.). Und heute habe ich dann gelesen, wie er einen Trainer aus der Umgebung angeschrieben hat, wer denn jetzt die A- Jugend trainiert. Die Jugend, in der ich noch ein Jahr spielen dürfte. Er hat diesem Trainer meine Situation geschildert, dass ich im Moment ziemlich mies da behandelt werde und wie lange ich schon Handball spiele und blaaarrr. Papa überlegt sich scheinbar, dass ich in dieser Mannschaft spiele. Allerdings.. ich bin im wirklich dankbar, dass er das für mich tut und will, dass ich wieder Spaß am Handball habe und dass ich was lerne. Aber ich will meine Mannschaft nicht verlassen. Ich mag die Leute. Nicht als Handballer, aber als Menschen. Sowieso. Inge ist da, S. ist da und noch ein paar Andere, mit denen ich mich gut verstehe. Jedenfalls werde ich versuchen morgen mit meiner Trainerin zu reden, ehe Papa es tut. Von mir aus kann er es danach machen. Aber ich will den ersten Schritt machen. Ich werde mich in einer neuen Mannschaft nämlich nicht integrieren können. Ich brauche immer mindestens eine Person, die mir Halt gibt und in einer Gruppe, völlig fremder Menschen werde ich mich nie zurecht finden können. Ich habe seit der Grundschule Leute, die mich immer irgendwohin begleitet haben, wo ich Leute getroffen habe, die mich dann begleitet haben. Ich war nie alleine. Und das möchte ich jetzt nicht werden.. Das würde ich auch nicht schaffen..
Ich will nur, dass ich besser werde um verdient in der 2. Spielen zu können...

Old times || 04.11.

Meine Gespannspartnerin (Schiedsrichter) hat die Typen gesehen!
Hatte ich davon erzählt?
Das Turnier in Holland, für das wir ein Wochenende hingefahren sind. Der erste Abend war genial:D Ich hatte den Tag über schon jemanden an der Backe kleben, der mich scheinbar sehr interessant fand. Am Abend hatte ich dann drei:D Und einer, der war echt heiß und echt besoffen. Er wollte mich unbedingt küssen. In jedem Moment meines damaligen Lebens hätte ich 'ja' gesagt. Zu diesem Zeitpunkt war ich aber frisch in einer Beziehung. Das wollte ich mir nicht versauen. Ich meine. Am Ende habe ich es sowieso versaut.. Und sie hat die Typen wiedergesehen und ich wünschte mir, ich hätte mit dem betrunkenen Typen rumgemacht:D

Long time || 01.11.

Gott ist das lange her.
Alles so neu.

Bei mir hat sich nichts geändert.
Ich liege in letzter Zeit wieder nachts wach und heule, weil ich wieder Panik habe, dass alles enden wird. Jeder von uns wird sterben und das macht mich traurig. Kennt ihr dieses Gefühl?
Ich geh dadran kaputt, wenn ich mich nicht ablenke..

Naja. Heute ist Allerheiligen und Papa möchte gerne auf den Friedhof, aber im Moment schaffe ich das nicht. Ich möchte nicht heulen..

Nach T. war ich erst mal fertig und er hasst mich jetzt auch richtig. Er hat wieder Kontakt zu seiner komischen Ex, mit der er eigentlich keinen Kontakt haben will und ständig postet er wie toll es ihm doch grade geht. Er hat seine Ausbildung. Es schreiben genug Mädels auf seine Pinnwand, die ihm, während ich mit ihm zusammen war, nie geschrieben haben. Egal. Es ist seine Sache. Ich möchte nur nicht mehr damit konfrontiert werden.. Ich will nicht an diese Zeit erinnert werden. Das Ende dieser Geschichte war zu beschissen um sich daran zu erinnern.

Was mir fehlt ist, dass mich jemand in den Arm nimmt, ich jemanden küssen kann. Und ganz besonders dieses wunderschöne Kribbeln.
Und bei den anderen läuft es.
S. shakert im Moment mit einem Klassenkameraden rum. Es tut gut zu hören, dass sie so glücklich ist. Was mich nervt ist, dass eine Klassenkameradin, die mich in letzter Zeit nur nervt, immer dazwischendrängt. Sie meint jetzt einen auf 'best friend' zu machen. Und es tut weh zu sehen, wie S. sich darauf einlässt und ich immer alles als Letzte erfahre. Vermutlich einer der Gründe, wieso ich diese Klassenkameradin so sehr Hasse. Und.. weil sie damals immer alles T. erzählt hat und er immer alles ihr. Und das wollte ich nicht. Dieses Mädchen ist bei mir unten durch und das sie mir grade eine meiner besten Freundinnen weg nimmt, macht sie nicht grade beliebter bei mir.
Mutschi hat es im Moment auch gut. Sie ist ein bisschen verliebt. Auch, wenn sie mich für die Aussage vermutlich erschlagen möchte:D Aber sie muss es einfach zugeben. Aber wir beide haben das gleiche Problem. Wir schaffen es immer wieder sowas in den Sand zu setzen. Mieses Gefühl..
Nur Inge hatte Pech. Sie hat ihren Traummann kennen gelernt, sich in ihn verliebt und ihn geküsst. Und dann hat er gesagt, dass er im Moment keine Beziehung will. Arme Inge...

Bald ist der Winter.. Wieder dick anziehen, frieren. Wenn man friert, dann nimmt man besser ab. Ich bin zu fett! Ja. Und ich werde dünn. Ganz dünn. Ich möchte am liebsten nur noch 55 Kilo wiegen. Aber mit 60 wäre ich schon zufrieden.. Und wenn Mama aus der Kur zurück ist und es nicht mehr auffällt, wenn ich nichts  esse, dann läuft alles wieder gut. Dann brauche ich nicht mehr fett zu werden. Mit Ernährungsumstellung scheint es ja nicht zu funktionieren. Also ernähre ich mich von Luft, einem guten Gefühl und genügend Wasser:) Mir Wurst, wie ungesund das ist!